Истории про ненависть

Моя маленькая собака остается дома одна и часто съедает какие-нибудь таблетки или крема, до которых доберется. Я ее за это ругаю, и во время этого она может меня укусить. В такие моменты во мне разгорается слепая ярость, я луплю ее с ненавистью и как будто готов убить. А сам хилый хлюпик, который не может за себя постоять. Ненавижу себя за это :(

Сегодня был у нотариуса. Во взгляде моей бывшей жены было столько ненависти, когда она узнала что все мое имуществу переписано на брата и ей отходит только старые жигули. Подпортил ей с любовником планы)))

Я ненавижу собаку мужа — большой гладкошёрстный дог. Когда начали встречаться, ей было два месяца. Я и раньше не питала большой любви к ней, да и в целом к большим собакам, а после недавнего рождения ребёнка это переросло в настоящую ненависть. Она постоянно линяет, её шерсть повсюду, уже нет сил на ежедневное мытьё полов и чистку мебели, да ещё и в течение дня лает на шумы с улицы, будит ребёнка, на улице лезет ко всем, об неё руки вытирают все кому не лень, а после в нашу кровать пытается ложиться. Да и как же она воняет! Cобака нормальная, головой это понимаю, но от этого лучше не получается к ней относиться. И с мужем не поговорить об этом, выхода-то по факту нет, ведь собаку не согласится даже близким родственникам отдать, а перевоспитать не выходит. Вот и живу с этой злостью в себе.

В детстве я была гадким утёнком, и из-за этого надо мной жестоко издевались четверо старшеклассников (оскорбляли, били и прочее). Однажды во время очередных нападок я в порыве ненависти сообщила им, что они умрут в мучениях, не дожив до двадцати лет. Тогда это вызвало у них лишь смех и лишние побои в мою сторону. Недавно я узнала, что за день до своего двадцатилетия погиб последний из них. Стая собак загрызла заживо. Предыдущие погибли не менее болезненной смертью. Мне их совсем не жаль.

Недавно была в гостях у подруги. Как только я шагнула за порог, так сразу погрузилась в атмосферу криков и ора. Возвращаясь домой, я долго ещё благодарила судьбу за то, что у нас в семье ссорятся гораздо реже, да и при гостях себе этого никто не позволяет. Однако, потом я поняла одно кардинальное отличие наших семей: у подруги родственники ругаются только потому что беспокоятся друг о друге, у меня же все будто хотят перегрызть каждому глотки, ото всех веет ненавистью. Сразу стало так грустно.

Испытываю смешанные чувства к любимой. Когда мы рядом, все просто изумительно: мир прекрасен, глаза искрятся, я всех обожаю. Но как только она уезжает, я ощущаю жгучую ненависть. Ко всему, что ее касается. Но при этом я действительно ее очень люблю. Кажется, со мной что-то не так...

Когда умерла моя любимая бабушка, мы были на поминках в ресторане. Осталось много еды и мы попросили сложить это с собой в контейнеры. Часть забрали мы с мамой домой, а часть - мой парень к себе (т к было реально много всяких салатов и тд) И вот пришли мы к нему, разбираю я эти пакеты, реву, а его мама радостно подскакивает и вопрошая "о, что это тут такое вкусненькое, мм!", хватает и начинает жрать один из салатов. После ходит по квартире, радостно напевая. Тогда я узнала, что такое ненависть.

Год назад случился выкидыш,с тех пор ненавижу беременных и даже не скрываю ненависть в глазах..

Всегда, когда заканчиваются сигареты, жестко сминаю пустую пачку из-за ненависти к тому, что курю и бросить не могу.

Молодой человек купил кролика. Недавно прихожу к нему, настаёт момент икс. А клетка с кроликом стоит около кровати… Всё в разгаре, но тут я мельком бросила взгляд на клетку. Таких полных печали и ненависти глаз я ещё никогда в своей жизни не видела! Намёк понят, на днях покупаем кролику самочку.

Весной решила похудеть на десять кг и не придумала ничего лучше, чем попросить брата подкладывать мне в еду насекомых. Сначала могла не заметить и съесть, потом стала внимательнее. А сейчас появилась просто ненависть к еде: в любом блюде вижу эти лапки-крылышки-усики, что тут же вызывает рвоту. Только пью бульоны, процедив их, вешу 42 кг (была 70), худею и боюсь умереть, так как желание есть не возвращается. Мне страшно, а брат говорит, что будет мне пауков в сигареты забивать, чтобы бросила.

Медленно и методично толстела дома, когда вес достиг 73кг, поняла, что уже хватит. Решила побороть свою ненависть к поту, потному телу и чувству грязной свиньи. Придумала заниматься спортом голой в ванне, перед принятием душа. В итоге 3 месяца прыгала-бегала на месте, приседала и скинула 11кг.

Все пишут про своих бабушек, какие они хорошие, помогают своим внукам. Завидую вам, товарищи, потому что первые семь лет своей жизни я не видел свою бабушку, не подвергался ее влиянию и, когда приехал на Родину, понял, что ненависть у нас с ней взаимна. У нее ко мне, потому что я не "подчиняюсь" ей, как вся семья, а у меня к ней, потому что она постоянно называла меня ничтожеством и говорила, что в этой жизни я ничего не добьюсь, что я наглый и тупой хам. Убереги Бог вас от таких родственников

Жутко бесят люди, пялющиеся на меня и моих родителей, когда мы общаемся. Особенно те, кто смотрит с отвращением или ненавистью. Они что виноваты в том, что слабослышащие??!

В последнее время стала замечать за собой частые приступы ненависти. Я ненавижу свою подругу, которая вечно выставляет меня виновницей своих бед; свою первую учительницу, которая поменяла местами мою контрольную работу по математике и работу моего одноклассника, вследствие чего я получила четыре, а он пять. Ненавижу знакомую, которая в школе всем рассказывала, что я вшивая, чтобы никто со мной не общался. Ненавижу бесчисленных родственников, которые приезжают в неподходящее время и считают, что их должны встречать с хлебом и солью. Ненавижу одноклассников, которые травили меня в школе. Решила, что нужно что-то менять и забила в поисковике "как перестать ненавидеть окружающих", но решила, что они не достойны, чтобы я думала о них без ненависти. Ненавижу вас, суки!

Возвращаясь домой с работы, шел по узкому проходу к электричке и случайно не сильно задел девушку. Я был в наушниках, но даже через них услышал ее дикий вопль, а когда повернулся, она смотрела на меня с ненавистью и презрением. Я даже извиняться не стал, дескать ну нифига себе рожу скорчила и пошел дальше. И вдруг стоя у края платформы и размышляя о том, какие же сейчас пошли люди, я заметил огромный клок волос на своей пуговице, который я, похоже, выдрал у бедной девушки. Стыдно...

Боюсь китайцев. А всё потому, что однажды попыталась стащить с китайского рынка кофту за 100 рублей (очень ущербную) и китаянка меня заметила и побила ей же. С тех пор на каждого азиата смотрю с ужасом и ненавистью. И нах мне только эта кофта нужна была..

Сейчас стараюсь привести себя в форму после родов. Много двигаюсь, не ем сладкого, а последние 4 недели придерживалась спортивного питания (а это для меня уж очень нелегко). Пережила три дня рождения без тортов и салатов с майонезом, один из которых мой собственный 30-летний юбилей. Но сегодня пришла мама и напекла пирогов. Чувствую себя поросенком - съела я столько, сколько в обычной ситуации в себя не впихнула бы никогда. Ох, это смешанное чувство удовлетворения и ненависти к себе...

Ехал в метро на пары, до этого ночь не спал. Рубило дико. В метро прикорнул случайно. Проснулся от хорошего такого толчка по рёбрам. Оказалось, облокачивался на девушку рядом. Поднимаю глаза и вижу перекошенное от злобы лицо (красивое, но тогда я чуть не обосрался), в темных глазах столько ненависти читалось... Потом по жизни я часто совершал дурные поступки, каюсь. Но никогда и никто не смотрел на меня с такой ненавистью, как тогда. Кстати, в этот день я сломал ногу. Прокляла, ведьма.

В детстве с братом не ладили, от слова "вообще". Подраться тапками с резиновой подошвой до синяков — через день. Испортить любимые вещи — да! Так и жили, в тихой ненависти. Но когда мне было 13 лет, я впервые зауважала этого засранца. В тот день он получил лютых люлей от сурового деда за то, что угнал древний мотоцикл Урал с коляской, разнес в щепки соседский сарай с курами и в итоге добил коняшку кривым заездом в гараж, сокрушив полки с маринадами. Ну а я тогда так и не призналась, что этот горе-гонщик — я.

Если бы можно было вернуться в прошлое, я никогда бы не вышла замуж, не родила детей; просто жила бы для себя, работала, путешествовала, развивалась... А теперь смотрю на детей и жду, когда они вырастут, чтобы хотя бы под старость пожить для себя. Жуткое чувство бессилия и ненависти к себе. Я люблю своих деток, но по факту они мне мешают жить так, как хочет мой разум и моё сердце.

Ехала однажды в автобусе, на очередной остановке зашла девушка с животом. Долго смотрела на нее, пыталась понять, жирная она или беременная. В итоге решила уступить, она конечно же села, но по ее взгляду, полному испепеляющей ненависти, я поняла, что она была всё-таки жирная :)

На работе мужчины чрезмерно много оказывают внимание, флиртуют, отвозят домой, привозят на работу, я отвечаю флиртом, несмотря на то, что они женаты. Но никогда не закручу роман с женатым мужиком. Я их тихо ненавижу. А все потому что в свое время я была замужем, родила ребенка, а мой муж сбежал к другой в день выписки из роддома. Через полтора года поступила в институт, похудела на 53 кг, занялась спортом и живу только дочкой. А ненависть к предателям только усилилась.

В Новый год позвонила сестра, с которой не виделись пять лет. Так получилось, что поссорились. Я её искала, звонила, но она отказалась от всей семьи, жила в своё удовольствие и плевать хотела на больных родителей. Увидевшись, первый её вопрос был: "Где мои деньги от продажи родительского дома?" — и вагон ненависти, какое я говно, какие уроды родители. Иногда думаю, что лучше бы человек и вовсе не появлялся, чем с такой злостью и требованиями.

Живем с любимым 3 года. Вытащила его из такого болота, что самой страшно (пьянки,запрещённые препараты, вечные друзья). Начали жить вместе, устроился на работу, сделали ремонт в квартире, он теперь примерный семьянин. У него много родных. И каждый при встрече говорит какой он молодец, сам всего добился и смотрят на меня с ненавистью и начинают учить жизни, когда я против употребления алкоголя им. СУКИ, где вы были, когда я его еле живого откачивала и ели одни макароны?! Не лезьте к нам!