Истории про ненависть

В детстве я была гадким утёнком, и из-за этого надо мной жестоко издевались четверо старшеклассников (оскорбляли, били и прочее). Однажды во время очередных нападок я в порыве ненависти сообщила им, что они умрут в мучениях, не дожив до двадцати лет. Тогда это вызвало у них лишь смех и лишние побои в мою сторону. Недавно я узнала, что за день до своего двадцатилетия погиб последний из них. Стая собак загрызла заживо. Предыдущие погибли не менее болезненной смертью. Мне их совсем не жаль.

Я ненавижу собаку мужа — большой гладкошёрстный дог. Когда начали встречаться, ей было два месяца. Я и раньше не питала большой любви к ней, да и в целом к большим собакам, а после недавнего рождения ребёнка это переросло в настоящую ненависть. Она постоянно линяет, её шерсть повсюду, уже нет сил на ежедневное мытьё полов и чистку мебели, да ещё и в течение дня лает на шумы с улицы, будит ребёнка, на улице лезет ко всем, об неё руки вытирают все кому не лень, а после в нашу кровать пытается ложиться. Да и как же она воняет! Cобака нормальная, головой это понимаю, но от этого лучше не получается к ней относиться. И с мужем не поговорить об этом, выхода-то по факту нет, ведь собаку не согласится даже близким родственникам отдать, а перевоспитать не выходит. Вот и живу с этой злостью в себе.

Сегодня был у нотариуса. Во взгляде моей бывшей жены было столько ненависти, когда она узнала что все мое имуществу переписано на брата и ей отходит только старые жигули. Подпортил ей с любовником планы)))

Моя маленькая собака остается дома одна и часто съедает какие-нибудь таблетки или крема, до которых доберется. Я ее за это ругаю, и во время этого она может меня укусить. В такие моменты во мне разгорается слепая ярость, я луплю ее с ненавистью и как будто готов убить. А сам хилый хлюпик, который не может за себя постоять. Ненавижу себя за это :(

Ненависть к однокурсникам бесконечна. "Давайте распределим билеты и сделаем". В результате делаю одна я. Ничего им не скину, пошли в жопу.

Ничто в жизни меня не сжирало больше, чем зависть и ненависть к тем, кого могут содержать родители во время учёбы, у кого-то эта самая учёба не шибко сложная. Кто может просто спать, не думать о том, что завтра он завалит контрольную, ибо работал, что через неделю закончатся деньги на еду, а на сколотый зуб нет времени. Всё, что меня держит в жизни, — это мысль, что этот ад должен закончиться, когда я хотя бы буду только работать.

Я не люблю свою мать. Она прекрасная, добрая, заботливая, но все, что я к ней чувствую — уважение и благодарность. Когда, по случаю праздника, надо обратиться к ней ласково "мамочка", я краснею и запинаюсь, потому что говорю неискренне, преодолевая какие-то немыслимые барьеры, и, мне кажется, это заметно всем окружающим и ей самой. Стыдно. Песни про любовь к мамам доводят меня до приступа самобичевания и ненависти с трех нот.

Мне 28. Работаю бухгалтером на двух работах. На первой работе коллеги почти все мужчины, я одеваюсь всегда хорошо на эту работу, чтобы выглядеть на 100. Перед второй работой заезжаю домой, одеваю одежду похуже - потому что там одни завистливые взрослые бабы, которые возненавидят лютой ненавистью, если буду выглядеть лучше, чем они

Сегодня произошёл ужасный случай... Не знаю, как описать... Я ехала со своим молодым человеком в машине и мы увидели по середине дороги мужчину. Он стоял растопырив руки и ноги. Мы притормозили, думая, что сие создание отойдёт в сторону, но вместо этого он бросился на машину и ударил по лобовому стеклу с той стороны где сидела я... Стекло разбилось, а я помню это, полное ненависти, лицо и понимаю, что сделать с ним мы ничего не сможем... Теперь очень страшно выходить из дома...

Молодой человек купил кролика. Недавно прихожу к нему, настаёт момент икс. А клетка с кроликом стоит около кровати… Всё в разгаре, но тут я мельком бросила взгляд на клетку. Таких полных печали и ненависти глаз я ещё никогда в своей жизни не видела! Намёк понят, на днях покупаем кролику самочку.

Прошло 3 года и 4 месяца как не стало моего отца. Его убили два пьяных отморозка... Просто так, ни за что. Больше трех лет я живу словно потеряла часть себя. И я знаю, что в этом их вина. Но не испытываю к ним ненависти. Нет даже чувства удовлетворения от того, что их посадили. Просто хочется, чтоб они почувствовали всю боль с которой я живу каждый день, чтоб осознали, что отняли чужую жизнь, чтоб пожалели о содеянном. В они даже не раскаиваются.

Устроился на подработку — делаю мороженое в парке, работа неблагодарная, да и каждый второй покупатель рад сказать пару ласковых. Ненависть ко всему миру сдерживает только девчонка, которая каждый день катается на роликах в коротеньких шортиках. Она олицетворение грации в моих глазах. Жаль, не смогу догнать её, чтобы взять номер — слишком быстрая.

В старшей школе многие завидовали мне, говоря, какие у меня красивые вещи, как повезло с богатыми родителями и прочее. Никто из ребят даже не доказывался, что на всё я с 14 лет зарабатывала сама, так как родители мне совсем денег не выделяли, говоря, что у них детство в разы сложнее было. Я уже настолько привыкла выгуливать чужих собак, раздавать листовки зимой. Несколько квартир, своё дело… Питаю лёгкую ненависть к родителям.

У одной соседской девушки, которая плюнула мне на сапоги, была красивая коса... была. В порыве гнева и ненависти я её отрезала тупыми ножницами, что нашла в своем кармане...

Была на девятом месяце беременности, шла по улице. Незнакомый мужчина, поравнявшись со мной, сделал шаг в мою сторону и без замаха, но сильно, ударил в живот. Я успела заметить лишь гримасу ненависти на его лице. Стояла, согнувшись, держась за живот. Мужчина этот даже не побежал, он чуть быстрее пошел прочь. Прохожие не заметили, видимо, что произошло, милиции рядом не оказалось. Ни до, ни после я этого человека не видела.

Расстался со девушкой только из-за ее ненависти к моей семье (родителям и сестре).

Выросла в детдоме. Была у нас там девочка ангельской красоты, некоторые девочки даже завидовали ей, хоть она и дружила со всеми, да и вообще была очень добрым ребенком. Однажды она исчезла, а нам в детдоме ничего не сказали по этому поводу, и мы решили, что ее взяли в семью (удочерили). Тогда то зависть и ненависть стала сильнее, ведь нас, гадких утят, никто не хотел. И лишь спустя несколько лет мы узнали, что ее тогда похитили и разобрали на органы. Никогда еще мне не было так стыдно за свою зависть.

Испытываю чувство вины за то, что испытываю ненависть к своей матери. За многие её поступки, которые очень влияют на мою жизнь сейчас. Мне 25 лет. Я всю жизнь старалась быть лучшей дочерью, лишь бы у матери было хорошее настроение, работать, помогать чем-то. Только это ни к чему, как оказалось. Когда мне нужна поддержка для того, чтобы сделать рывок в будущее, я только получаю слова: "Я для тебя всё делала, для тебя жила, а ты тварь неблагодарная". Причина? Хочу уволиться и уехать в другой город.

У мужа случился микроинсульт. Оклемался, прошел лечение, все хорошо. Вроде как. Но жутко его боюсь теперь. Что-то пошатнулось в его психике, беспричинные вспышки ярости и ненависти, с периодичностью в 15-16 дней, вплоть до того, что может ударить, швырнуть меня. Боюсь, что будет дальше, работает в прокуратуре, дома табельное оружие. Страшно

Весной решила похудеть на десять кг и не придумала ничего лучше, чем попросить брата подкладывать мне в еду насекомых. Сначала могла не заметить и съесть, потом стала внимательнее. А сейчас появилась просто ненависть к еде: в любом блюде вижу эти лапки-крылышки-усики, что тут же вызывает рвоту. Только пью бульоны, процедив их, вешу 42 кг (была 70), худею и боюсь умереть, так как желание есть не возвращается. Мне страшно, а брат говорит, что будет мне пауков в сигареты забивать, чтобы бросила.

Ехала однажды в автобусе, на очередной остановке зашла девушка с животом. Долго смотрела на нее, пыталась понять, жирная она или беременная. В итоге решила уступить, она конечно же села, но по ее взгляду, полному испепеляющей ненависти, я поняла, что она была всё-таки жирная :)

Обожаю взгляды осуждения. Я девушка, мне 20 лет. Каждый раз, когда некоторые люди видят, как мы с папой смеёмся и идём в обнимку, их выражения лиц переполнены ненавистью. Какое-то время меня это задевало, и я специально громко говорила: "Папа!" — тётки сразу начинали мило улыбаться. В общем, мы с ним оба спалили, что все думают, что я папина любовница. Специально теперь в общественных местах называю папу по имени. Мужики завидуют, женщины негодуют. А папка гордо улыбается. Мой фраер.

Жил в браке больше десяти лет, никак дети не получались, лечились, переживали. В итоге в какой-то момент встретил другую, с женой разошлись. Сейчас и у жены, и у меня дети, естественно, в разных браках. Общаемся с ней хорошо, без ненависти. Я безумно счастлив, что когда-то отпустил ситуацию и дал возможность нам обоим обрести счастье, а не мучить друг друга.

Сейчас у меня настал такой кризис,что вместо того,чтобы купить нормальной жратвы,вкусных сладостей,я покупаю маринованные огурцы в банке,тушенку,да рыбные консервы,и подходя к кассе,видя прилавок с мороженным,у меня проявляется чувство ненависти к нему,когда рука тянется вроде бы к мороженному,ты его берешь в корзину,при этом сто раз подумывая,нужно ли,в итоге принимаешь окончательное решение",обойдусь"и кладешь его на место!

Сегодня, при примерке дома свадебного платья, ко мне подбежала маленькая девочка (была в гостях вместе со своей мамой) и со словами: "долматинец" изляпала мне белоснежное платье своими шоколадными руками. Такую ненависть к маленьким детям я не испытывала никогда.