Короткие истории про общение

У моей бабушки есть три дочери, одна из которых моя мама. Недавно бабушка скончалась, и на 9 дней моя тетя собрала стол. Чуть позже она заявила, что все должны сдать ей по 1000 рублей за еду и водку, так как она потратилась из своего бюджета. Хотя у нее осталось наследство в виде квартиры, дачи и 100 000 рублей. Моей маме и второй дочери ничего не досталось, потому что мать не захотела участвовать в "битве за наследство", зная характер своих сестер, а вторая тетя уступила из-за угроз первой. Общение прекратили полностью.

Встречаюсь с парнем. Все круто, любовь-морковь, планы на совместное будущее. Подошло время знакомиться с его родителями. Приехали к ним в гости, нас представили, все прошло отлично, НО я напрочь забыла имя его мамы... Как я не пыталась, я НЕ МОГУ его вспомнить. Уже была куча неловких моментов при общении с ним и его родственниками из-за этого. Пришлось называть её просто "мама", отчего мой молодой человек безумно счастлив, думая, что я так прекрасно влилась в его семью. Знал бы он, что, на самом деле, у меня просто проблемы с памятью...

Работаю продавцом-консультантом. На перерыве хожу покупать поесть в супермаркет, что в нашем торговом центре. Сначала случайно попадала к одной и той же кассирше, теперь делаю это целенаправленно. Каждый раз мы друг другу улыбаемся еще до того, как она пробивает мою покупку, обязательно здороваемся, а в конце покупки желаем друг другу удачного вечера. Недавно даже, обеспокоенно, спрашивала, почему я голодаю, когда я покупала только воду. Каждый раз после нашего общения настроение поднимается и появляются силы доработать день :)

Работала фрилансером. График свободный, деньги хорошие. Все считали бездельницей и лодырем, мол, дома сидишь. И вот устроилась в офис. Люди добрые, хочется петь и плясать! Не знала, что можно отработать 8 часов и отдыхать! Заказчики не позвонят в час ночи, высыпаешься, коллектив помогает держаться в тонусе, а рабочее место отдельно от спального! И можно обедать не за компьютером! И с клиентами нет проблем! И уважительно относятся все! И спать можно положенные 7 часов в сутки! И время есть на книги! И на отдых! И на прогулки! И общение!

Три года назад познакомился в игре с девушкой. Оказалось, живем в одной области. Любовь-морковь, тонны переписок, редкие встречи, так как у дамы моего сердца маленькая дочь. Через полгода съехались, жили втроем, бед не знали. Взял ипотеку, готовился сделать предложение и тут мне сообщает, что разлюбила. Самое забавное, что не обошлось от влияния соцсетей и общения. Пока я был на работе, она, оказывается, уже "сыграла свадьбу" в одной онлайн-игре и полностью заменила меня на виртуальных "друзей". А больше всего жалко ребенка, прикипел сильно.

Я человек-шкатулка. Шкатулка с чужими секретами и тайнами. Всю жизнь я не то чтобы не люблю людей, но, откровенно говоря, стараюсь сократить круг общения. Но сами люди почему-то очень тянутся. Говорят, что у меня хорошая аура, и при этом моментально доверяют. Мне рассказывают почти всё даже спустя всего 15-20 минут знакомства. И я никому ничего не рассказываю. Тайны многих людей остаются со мной и хранятся в голове. Только вот человека-шкатулку никто не слушает. Иногда так хочется кому-то выговориться полностью, без остатка, но не выходит.

Работаю в салоне автомобилей премиум-класса. Однажды приехал мужчина. Одет безвкусно, хамит, делает вид, что он тут Бог, грозит странными жалобами. "Общение" заняло 2-3 минуты. Спрашивал авто, которого у нас априори нет. Возмущался, спрашивал про другой, стоимость и прочее. Я на всё ответил. И тут апофеоз его визита: "Туалет где? Я — клиент!" Проводил его, еле сдерживая смех. Далее, он уехал сразу. На развалюхе. Люди, если желаете посрать — улыбнитесь и спросите, где туалет. Не стройте из себя якобы крутых людишек, выбирающих тачку. Богатые ведут себя ВЕЖЛИВО!

Когда мне было девять, папа меня буквально заставил прочесть книгу Дейла Карнеги про то, как общаться и заводить друзей. Сейчас понимаю, как круто, что я усвоила эти уроки коммуникации в детстве. Прошло 20 лет, у меня свое дело (услуги) и куча постоянных клиентов, в том числе из-за искреннего дружеского общения. А секрет и вовсе не секрет: называть человека по имени! Это так просто, но многие этого не делают, как будто стесняются. Вот пишет приятель: привет, что нового у тебя? А я ему: Андрюш, привет, нормально и т.д. Ну просто ведь и человеку приятно.

Как я завидую людям, которые скучают по родителям. Как же хорошо, когда у людей была нормальная жизнь! А я не то, что не скучаю. Мне общение с ними раз в месяц по 20 минут надоело хуже горькой редьки. Я не бесчувственная. Когда умерла моя бабушка, я плакала о ней несколько месяцев, до сих пор тоскую. Я успеваю соскучиваться по мужу за пол-дня на работе. Если с друзьями давно не виделись, обязательно списываемся, просто ради добрых слов и новостей. А при мысли о родителях только одно чувство: умерли бы они, что ли, может тогда перестанут лезть в мою жизнь...

Я ужасный человек. Я не испытываю близости ни к кому. Мне порой кажется, что я вообще ничего не чувствую к людям, но с этим ещё как-то можно мириться. Не так давно я осознала, что я не бываю ни с кем полностью откровенна. Это не лицемерие, нет, просто я не могу рассказать кому-то из друзей о себе абсолютно всё. Раньше был довольно широкий круг общения, но со временем интровертизм поглотил меня полностью и "друзей" у меня осталось всего двое. Однако от каждого из них я что-то скрываю, каждому что-то недоговариваю из-за этого иногда приходится даже врать.

В моей душе никогда не обходили отклика заявления про кеды в Париже и рвение съездить куда-нибудь, неважно сколько за это будет заплачено, пусть и последних, денег... И не понимала, почему. Я люблю дом, но закоренелым патриотизмом не отличаюсь. Языки знаю. Окружающим миром интересуюсь. И только недавно поняла. Ехать с какой-то целью - работа, учеба, обмен опытом, общение с новыми, совсем другими людьми... Стоит. А праздный туризм, кафешки-улочки-фотки... Та же праздная развлекуха, вид сбоку. Не думаю, что опубликуют. Никто со мной не будет согласен. Но мне кажется, я права.

Женат, уже больше 10 лет. Люблю другую девушку, которая много младше меня, нравится мне безумно, очень живая, яркая (не то что я - тюфяк). С ней классно всё и просто общение и секс, всё. Она готова ради меня на всё: бросить карьеру, приехать в мой город, уехать со мной хоть куда, рожать мне детей. Но я не развожусь, продолжаю жить с нелюбимой женой, хотя с ней связывает только привычка. А в чём причина: в доме, вообще в имуществе. Не то чтоб я жадный, но снова начинать жизнь с нуля, опять остаться с "голой жопой" боюсь. Не хочу. Так вот и "живу": сам мучаюсь, других мучаю. Придурок.

Когда я училась в начальной школе, у меня был друг. После уроков мы ходили домой вместе, так как жили недалеко друг от друга, болтали о разном. Время шло, мы росли, но не переставали общаться. В 8 классе я переехала в другой город, но мы всё равно поддерживали общение и поддерживали друг друга. Прошло уже много лет, наши пути давно разошлись, но каждый год мы поздравляем друг друга с днём рождения. И это не просто сухое "с др, будь здоров/а". Каждый год мы пишем друг другу тёплые поздравления от всей души. И от этих поздравлений всегда по-особенному светло и радостно:)

Одна моя подружка слишком много про меня знает - про отношения с мужем, с родителями, любовником. И ладно бы, если б просто знала, и мы кости перемывали им всем потихонечку. Но она в последнее время постоянно хочет общения не только со мной, но и с моей семьёй, моим ребёнком, любит ездить ко мне домой и сидеть там допоздна, а не встречаться в кафе где-нибудь. Теперь думаю, как бы послать её не очень обидно, уж слишком много она обо мне знает и слишком рьяно лезет в мою семью. Хорошая всё-таки народная мудрость: "Бойся подругу, в дом приходящую". И да, я знаю, язык мой - враг мой.

На какой-то важный для меня день (скорее всего, День Рождения) пошли с моим молодым человеком и знакомой парой в кафе праздновать. Я нарядная, красивая, мой милый ухаживает за мной, отмечаем, болтаем с друзьями. Мой молодой человек поднимает бокал и произносит тост: "За самую замечательную и красивую девушку на свете, за *моё имя*!" — чокаемся и собираемся выпить. Но внезапно девушка друга вполне серьёзно заявляет: "Я не буду поддерживать тост. Я считаю, что это я самая-самая, и выпью за себя!" Некритично вроде, но обидно было очень; такт, конечно, на высоте. Общение вскоре завершилось.

Отец бросил нас, когда мне было 6, являлся раз в год на день рождения, потом вовсе пропал. Я безумно скучала, рыдала ночами, но пыталась всё понять, хоть и маленькая. Он завёл себе новую семью, там родилась девочка, похожа на меня, младше меня на 14 лет. Сейчас ей 7, и нам пытаются навязать общение. Она меня обожает, хочет проводить много времени со мной, а я её ненавижу! Да, она ни в чём не виновата, но её любят, её балуют, она только и твердит, что "папа то, папа сё". Боюсь не совладать с собой. Последний раз она сказала грустно так: "А ведь когда мне будет 21, тебе будет 35. Да-да, 35".

Почти три года как переехал в другой город, по любви. Сам общительный, много друзей, было. Со временем и из за расстояния их становится все меньше, переходят в разряд знакомые. Но главная проблема - не могу найти друзей на новом месте. Коллеги - все от 60 лет, круг общения невесты -2-3 подруги. А ведь не подойдешь же в баре, к мужикам и не скажешь - Эй привет! Хочешь поковырять со мной тачку? Или может поедем на рыбалку? Невеста золотая у меня, мне кроме неё никого и не надо, но я чувствую что конкретно её достаю уже с рассказами о машине или оружии, а высказаться больше и некому.

Мне 20 лет, уехала из родной страны в другую для того, чтобы получить отличное образование. На Родине остался мой любимый парень. В свои 20 лет я уже в фиктивном браке с геем. У меня была свадьба и все такое. Сейчас я живу с ним уже год, спим в разных комнатах, общаемся, как подружки. Каждый вечер он уходит к своему парню, а я звоню своему по скайпу, и муж совсем не против нашего общения. И моего парня не смущает, что у меня есть муж (фиктивный), ведь он знает, что я на такой шаг пошла ради нашего будущего. Через год я получу развод, парень ко мне прилетит, и мы будем счастливы.

Разведена, живу с ребёнком на съёмной квартире, которую оплачивает мужчина. Не могу работать по здоровью сейчас, да и зарплаты хватит только на жильё и няню. При всём желании до сентября, когда можно будет отдать ребёнка в государственный детский сад, сама не вытяну. Знаю, что с этим мужчиной не буду, секс был, но в последнее время не могу в постель с ним лечь, а он уверен, что поженимся. Так как он не особо разговорчив, от нехватки общения и внимания общаюсь на сайте с другими. Очень хочу отношений с другим. Чувствую себя гадко и мерзко от роли содержанки и желания изменять.

Для взрослого человека, общение с людьми вроде ничего сложного не значит. Но чем ты старше, тем сложнее общаться с понравившимся человеком. Ты мысленно прокручиваешь темы, подбираешь вопросы, еще хуже, думаешь выгодно ли ты подаешь себя, как выглядишь ... Это же ужас! И тебе же этот человек понравился некой близостью, какими-то интересами, но при общении ты выглядишь просто мудаком!))) извините, но со случайной старушкой в метро почему-то порой находится больше тем, чем с определенным объектом... И поэтому многие знакомства рушатся и заканчиваются ничем. Да, будем мы все проще и откровеннее!)))

Я знаю Вас уже очень давно. С Вами связано много хороших и не совсем воспоминаний. Недавно я поняла, что люблю Вас. Но ведь вы такой пень, что не понимаете этого. А за все время нашего общения, Вы сделали из меня садистского мазохиста и мое сокровенное желание - это жесткого вас избить за все вредности, чтоб вы стонали от боли, потом я хочу поцеловать вас так, что вы о ней забудете. А потом я хочу чтоб вы поняли, какого садиста воспитали за этот год и держали меня в еще более ежовых рукавицах, потому что мазохиста тоже нужно кормить. Как жаль, что вы не понимаете меня и мои чувства.

Помню, в детском лагере я встретил девочку. Красивая, длинные волосы, милое лицо, стройная. Одно но... у нее не было кисти левой руки. Мы долго с ней общались, я был вдохновлен общением с ней. Она была яркой и открытой. Однажды вечером, уже в конце нашей смены мы сидели на траве. Темнота, разговоры, мурашки. И когда я собирался уходить, она потянулась поцеловать меня. Я сделал шаг назад и невольно бросил взгляд на ее левую руку. Я никогда не видел таких глаз. Словно смотрел в глаза умирающему котенку. Она заплакала и убежала. До конца смены я ее не видел. Какой же я был дебил. Вспоминаю, и тошно на душе.

Знакомы с одним молодым человеком уже четыре года. Никаких отношений, просто общение время от времени. Последние три ночи мы болтаем, смотрим фильмы, а недавно просто обнимались шесть часов, также без каких-либо намеков. И я впервые почувствовала облегчение, так как в жизни сейчас все в Тартарары летит, я расслабилась. Это действительно необыкновенные чувства - чувства объятий и ощущения человеческого тепла, которое дарят тебе бескорыстно; это похоже на теплую ванну после тяжелого дня или на то, как мама гладит тебя по волосам в детстве перед сном. Ощущение абсолютного умиротворения и спокойствия.

Встречалась с парнем пять лет. Начиная с первого месяца отношений, на моих руках начали появляться бородавки. Я выводила их всеми мыслимыми и немыслимыми средствами, но они уходили лишь на время, а потом и вовсе перестали исчезать. Они постоянно росли и очень болели, когда я задевала их. Год назад мы с парнем расстались, но продолжали общаться, а еще спустя какое-то время прекратили общение полностью. В течение недели после этого все бородавки пропали сами по себе. Все. Подчистую. Его мама увлекалась заговорами и колдовством, на ум приходит только такое объяснение. В мистику не верю, но как-то не по себе стало.

Дружила с подругой 15 лет, я вышла замуж, она мать-одиночка. Всегда были не разлей вода. За житейскими проблемами, естественно, стала ставить на первое место семью и своего пожилого отца, но и ее не обходила вниманием и всегда находила часик хотя бы посидеть и поговорить на лавочке. В один из дней после позитивного общения меня резко закинули в чс везде! Сначала она, потом ее мать! Позвонила спросить, что случилось, обматерила и не дала вставить слово. Живем в одном районе, иногда пересекаемся, при встрече здороваются тихо, опустив глаза в землю. Из чс так и не выносят… Наверное, я дура и чего-то не понимаю, но больно до безумия.