Короткие истории про окружение

Были у меня друг и подруга, проводили мы вместе ВСЕ свободное время. Были планы общие и поездки все совместные. Через некоторое время стали они встречаться. И планы стали не наши, а только их, и поездки не совместные, а только вдвоём. И все моё окружение искренне не понимает, почему же я расстраиваюсь и прошусь с ними, они же пара. А мне просто очень одиноко, потому что они теперь только вдвоём, а я совсем одна.

Всё детство и юность была недовольна внешностью. Я взрослая, зарабатываю, появились деньги, чтобы всё исправить. Но поймала себя на мысли, что вокруг, даже в моём окружении, резко стало так много девушек с одинаковыми носами, губами, скулами, с бровями как под копирку, что уже и не хочется ничего менять. Ни в коем случае не осуждаю, но что-то не хочется быть частью армии клонов. Пусть у меня нос картохой, зато я – это я!

Всем привет. Я парень, мне 24 года. Я учусь в вузе, а параллельно с учебой работаю на почте. Я сижу часами и сторожу кучу всяких писем, чтобы никто не вскрывал их и прочее. Но никто из того окружения не в курсе, что я порой вскрываю письма и (зависит от настроения) тупо кладу туда деньги! От 100р до 1 000р. А затем возвращаю все на круги своя, никто до сих пор ничего подозрительного не заметил, а делаю я так около года.

Всегда был способным и невероятно ленивым — из тех, кому учителя в школе всегда говорят: "Эх, вот ты бы только захотел и смог бы абсолютно всё!" А всё окружение пророчит тебе большое будущее всё твоё детство и юность. И в какой-то момент ты так начинаешь в это верить сам, что воспринимаешь всё как данность. Весьма больно осознавать за 30, что годы идут, а ты в стагнации. Сам виноват, безусловно, но не нужно перехваливать детей!

Так случилось, что до 20 лет жила девственницей, но скрывала этот факт от всех, лгала... Думала, что чересчур поздно начинать половую жизнь в 20. Все окружение знало, что «был парень да сплыл», ну и бог с ним. А случился первый секс спонтанно с рыжеволосым другом, который почему-то дико возбуждал страсть во мне. Так я ещё и была пьяна. Теперь меня возбуждают только рыжие, а довести до оргазма можно, только когда я в какашку пьяная...

У меня есть кошка и собака. История совместной жизни котейки со мной началась в тот момент, как на неё на улице напали собаки, и я её защитила. А с собакой немного иначе: единственный щенок на улице в окружении злых котов. Недавно ощенилась собака, и окотилась кошечка. Ну, так совпало. И вот моя любимая киса нянчит и воспитывает щенков, а собака, наоборот, не отходит от котят. Своих не признают. И грустно, и смешно с этими животными :)

Кругом обман! В моем окружении есть психолог с проблемами в личной жизни и алкоголем. Есть стоматолог, который выучился благодаря папе-главврачу и который калечит всем зубы. Есть логопед, у которой муж и дочь сильно картавят. Есть "сильно верующий", который ходит на все службы в церковь, а в жизни беспрерывно врет и разводит людей на деньги. Есть доктор наук, который украл свою докторскую в интернете и сидит без гроша у жены на шее.

Интересно, сколько раз судьба мимоходом сталкивала нас с близкими людьми вашего нынешнего окружения. Вот познакомились вы с лучшим другом в 15, а на самом деле все лето в три года катались на соседних качелях, не познакомившись при этом. Или влюбились в свою половинку в 20, а до этого 10 лет в школу проходили мимо его/её окон, не зная о существовании друг друга. Очень интересно было бы увидеть все эти линии "пересечения" и "касания".

Мне 40 лет. Работал до 40 лет главбухом. Со временем понял, что дети растут, жизнь проходит, а я полностью принадлежу работе. Работа и я - одно целое. В голове постоянно цифры, отчеты и всякое говно. Уже лет пять не могу расслабиться морально. Плюнул на все, купил инструменты и подался в ремонт квартир. Занимаюсь отделкой. Деньги те же, свободного времени валом. Все окружение не знает о смене моей сферы деятельности. Но я счастлив и свободен!

Все же старшее поколение — это поколение идиотов. Мне уже 40, и в моем окружении практически всех в детстве лупили. Кого-то сильно, кого-то не очень, но насилие в любом его виде в качестве наказания было у всех почти всегда. Неважно, девочка или мальчик, но разнообразные схемы и инструменты: шланги от стиральных машин, скакалки, разнообразные ремни, стоять на коленях на зерне, сидеть в тёмных чуланах и погребах. Сказочно сердечное поколение.

Живу в огромной и шикарной двухуровневой квартире — подарок мамы. Только сейчас понимаю, что очень маленькое число людей из моего окружения об этом знают. Поняла это, когда подруга стала с восторгом рассказывать что-то вроде: "А знаешь, какие крутые квартиры есть в вашем районе?" И тут я поняла, что она не первая. Дело в том, что не хочу чувствовать зависть, даже неосознанную. А люди не очень-то часто радуются за окружающих, даже если это друзья.

В годы моего детства была у меня подружка не разлей вода. Всегда ходили друг к другу в гости. И как-то она позвала меня, а дома была ее мама. Не сказать, что плохая женщина, но была "слаба на передок". Когда мы пришли, подруга говорит: "Пойдем, покажу, как ежик на маме спит". И когда мы зашли в комнату, увидели ее обнаженную маму в окружении фаллосов и бутылки вина. Тогда мы не особо понимали, что к чему, но да — ежика между ног действительно увидела.

Когда я училась в 6 классе, моя мама работала в организации "Дети улиц", где адаптировали молодёжь из неблагополучных семей. Жили мы небогато, и у родителей, естественно, не было возможности свозить нас с сестрой летом на море. Но у мамы на работе можно было приобрести путёвку в детский трудовой лагерь на Азовском море за смешные деньги. Так в 12 лет в окружении неблагополучных подростков я научилась курить, бухать и ругаться отменным матом))

До недавнего времени считала, что в моем окружении много людей, на которых можно положиться в трудную минуту. Ровно до того дня, когда попала в больницу. За те 10 дней, что я здесь, меня навестила только мама, приехавшая из другого города. Для остальных моя больница находится очень далеко и все очень заняты. Хочется плакать, когда к соседкам приходят толпы народа. Ну что же. Сейчас для меня главное - выйти из больницы. А выводы для себя я сделала.

Обожаю проводить время одна, читать, работать и не быть скованной необходимостью перед кем-то показывать свои чувства и мысли. Мне не нужен парень, мне хорошо и с минимальным общением с друзьями и родственниками, мне нравится много работать, но большая часть моего окружения считает, что мне очень плохо и пытается меня растормошить, отвлечь от рабочих дел и тихих увлечений. Не надо! Мой глубокий внутренний мир гораздо интереснее всего вокруг.

Девушка, 23 года. Я не писанная красавица, но довольно приятная внешне, все свои недостатки сама прекрасно осознаю, стараюсь подчеркивать достоинства, но мой отец делает с точностью наоборот. И как же меня достало выслушивать его тирады в окружении ЕГО друзей: "Ты, конечно, не красавица, но хоть мужик есть"; "Да у тебя и сисек-то нет"; "Что-то ты хреново выглядишь, сколько денег нужно, чтобы ЭТО исправить". Сил уже нет. Папа просто плохо постарался, видать.

Никогда не была окружена кучей друзей, хотя всегда находилась в окружении множества людей. Меня это и не волновало. Всегда была самостоятельной и «сильнойнезависимой». Но это чувство исчезло в момент, когда я жила одна, и после свеженабитой татуировки на спине поняла, что не могу сама себе её перевязать. И мне никто не может помочь. И мне стало так страшно... Страшно остаться одной, без поддержки и помощи. Похоже, я зря кичилась своей «независимостью».

Когда читаю истории про семью, где муж с женой любят и ценят друг друга, искренне радуюсь за них. Я живу в окружении людей, для которых измена не считается чем_то недопустимым, где все давно забыли, что значит уважать свою вторую половику и дорожить отношениями. Порой даже не верится, что кто-то действительно может любить так сильно, что готов связать свою жизнь с одним человеком. Спасибо, Подслушано, читая такие истории, я начинаю верить в семью.

Когда я была маленькой, родители сильно пили и часто уходили гулять к друзьям или во двор на всю ночь, а то и больше. Я очень переживала, что с ними что-то случится, и могла не спать до поздней ночи, выглядывая в окно и ожидая их возвращения. Один раз так волновалась, что просидела всю ночь со слезами на глазах. Только под утро обнаружила, что они мирно храпят в другой комнате в окружении бутылок. Как мало мне нужно было, чтобы просто спокойно уснуть…

У меня странный фетиш. Когда я приезжаю к кому-нибудь на дачу или в деревню, нахожу момент, остаюсь одна и раздеваюсь перед зеркалом. Только вот дом и само зеркало должны быть старыми. Меня возбуждает отражение моей груди в мутном, пыльном, древнем зеркале, в окружении старой мебели и вещей. Иногда, стоя голой в комнатушке, заставленной рухлядью, мне нравится думать, что в этих стенах ходят призраки прежних жильцов, и они смотрят на то, как я ласкаю себя.

Как же я ненавижу намеки! С какого перепугу я должна по каким-то косвенным признакам угадывать чужие желания, тратить на это умственные и эмоциональные ресурсы, чтобы еще и исполнять их? Почему человек не может прямо сказать, что хочет от меня чего-то? Да еще и намекающих в моем окружении просто неприлично много. Ходят и смотрят на тебя коровьими глазами, обижаются ни с того ни с сего. Бесит неимоверно, уже даже собаку подозреваю в использовании намеков.

Есть у меня товарищ, со школы знаемся. Весь из себя такой мачо: девушек отбирает, как на престол, тусовки, гулянки, танцы и прочие движухи. Один никогда не бывает, всегда в окружении молодёжи (нам за 30). Но вот с нами, старыми школьными друзьями, у него не "взлетают" дружеские отношения, он удивляется, а мы не говорим, что несколько лет назад, по пьяни он хотел, чтобы мы его пустили по кругу, так как, цитирую: "достали бабы, хочу настоящей крепкой мужской любви до гроба".

Тетя обижается и обсуждает меня со всей деревней - я мало общаюсь с родственниками. Про меня вспоминают, когда что-то нужно: деньги , переночевать или отвезти/привезти их. Тогда я им родня. А поделиться радостью своей или просто узнать, как дела - нет. Я стала относится к людям так, как относятся ко мне. Даже лучше, чем ко мне. Я хотя бы не вру и не лицемерю, на деньги никого не кидаю. Просто не общаюсь, не хочу в своём окружении иметь таких. Родни много - родных мало.

Раньше всегда был эгоистом, который думал только о себе. Раньше, пока не встретил парнишку, которого жизнь изрядно помотала (работаю с детьми). Активный, целеустремленный, жизнерадостный. Он стал мне как младший брат. Впервые в жизни захотелось сделать что-то для другого человека. Окружение желания не разделяет, думая, что мне от него что-то надо (привыкли к моей скотской натуре). А мне просто впервые хочется сделать хотя бы одного человека, кроме себя, счастливым.

Романтический вечер с любимой женой. Все по списку: благовония, шампанское и мы, в полумраке на полу в окружении свечей. Кульминация момента - она уже на мне, страстные поцелуи и... подозрительное тепло в ноге переходящие в адское жжение! Свечка оказалась под ногой и начинает плавить джинсы, а за ними и кожу. Сдвинуться не могу — прижат женой. На истошный вопль: "Я горю!" - жена шепчет: "Я тоже!! Ожог 2-ой степени у меня и сотряс у жены (взбрыкнув, отправил ее головой в шкаф).