Старые истории про ощущение

Сегодня исполнила мечту детства: сделала борщ-пюре. Мой новенький блендер помогает мне наслаждаться вкусом супов без ощущения скользких мягких овощей, от которых меня все детство тошнило.

С родителями живу в разных городах, они мне купили квартиру на свое имя. После смерти бабушки перевезли мне ее вещи (я жила ближе к ней, чем они). Бабушку я очень любила, но не отпускает ощущение, что эти вещи меня когда-нибудь убьют. Пережила уже падение ее посуды с верхней полки - осколок воткнулся в ногу, надрезало нехилый кусок кожи, остался шрам. Родители вещи забирать не хотят, называют моим наследством, да и квартира по сути их. Подумываю переехать на съемную…

Бывают такие сны, после которых просыпаешься и тебе кажется, что снилось что-то очень важное... гениальное, великое. Но сон не помнишь, а это ощущение остается. Однажды я поставила себе цель - после такого сна проснуться и все запомнить. В одну прекрасную ночь я вижу этот сон, вырываю себя из сонного плена, тянусь за телефоном, который лежит у кровати, коротко записываю и засыпаю. Наутро с безумным трепетом открываю заметки и читаю: : "Капроновые колготки лучше сушить феном".

У меня есть стойкое ощущение, что я переболел короновирусом в феврале, пока карантином и не пахло. Я в принципе редко болею, горжусь своим иммунитетом. Когда все болеют, я максимум сопливлю. Раз в год могу заболеть и то редко. А тут температура у меня и всей семьи, несколько дней. Боль в горле, кашель. Температура не сбивается. Через 4 дня начала проходить температура, стал откашливать слизью зелёного цвета. Потом все прошло.

Мой сосед снизу смотрит по телевизору только футбол; даже в новогоднюю ночь смотрит в записях матчи своей любимой командой. И такое ощущение, что он там одновременно комментатором подрабатывает. Его слышно на весь дом, а точнее, его крики; а когда его любимая команда гол забьёт, он начинает орать, бегает из угла в угол от радости, открывает окно и прохожим кричит: «Мои гол забили!», а потом начинает петь в караоке и одновременно танцевать чечётку. Бывают же такие позитивные, открытые люди.

Выходной день. Муж дома, вместе занимаемся ребенком и повседневными делами. Ему позвонили, он послушал, а потом подошел ко мне с каменным лицом и сказал: " Мне очень жаль. Твоя мама умерла." И все. Ощущение, что меня топором в грудь ударили. Как же так? Я же даже не успела обнять ее и сказать как сильно я ее люблю. У меня началась дикая истерика, я спряталась в шкафу как маленькая и продолжала рыдать пока не потеряла сознание. Очнулась в кровати глубокой ночью и еще минут 30 была в ступоре, пока не поняла что это был сон. Самый страшный сон за всю жизнь.

После похорон папули мы с братьями и сестрами купили вино, поставили его любимую комедию (он был очень веселым человеком), напились, ржали в голос до слез над смешными моментами, при этом ни разговаривая ни о чем. Потом вышли на террасу и молча смотрели на звезды. Так просидели до утра. Было ощущение, что он рядом. Я этого не забуду никогда, это была лучшая поддержка для нас всех. Он был лучшим отцом на свете, он всегда был рядом с нами во всем. Спасибо ему за все.

Всю жизнь была большая грудь, 6 размер при 60 кг. Когда забеременела, она выросла еще больше. И однажды, мучаясь от этой тяжести, я просто подняла её руками, чтобы хоть немного передохнуть. Я совсем не ожидала, что мне внезапно станет так легко дышать и меня буквально унесло в неведомые дали от такого количества кислорода. Ощущения - как в школе: резко встать и дуть в палец. Хорошо, что я тогда на диване сидела. Теперь если мне хочется покайфовать - я поднимаю грудь :-)

Когда мне было 5 лет, мы с крёстной пошли на детский спектакль. Перед спектаклем мы купили цветы, чтобы подарить их кому-то из артистов. Спектакль кончился, все герои вышли на сцену, дети стали дарить им цветы. Подарили всем. Кроме Коровы. Мужчина, игравший её, встал в сторонку и стоял грустный-грустный. Тогда я подошла к нему и вручила ему букет. Он так обрадовался, поднял меня на руки и помахал всем зрителям букетом, мол, смотрите, мне тоже цветы подарили, я тоже кому-то понравился! Это было моё первое ощущение радости от доброго дела.

все мои парни одного типажа. все без исключения. и со всеми с ними у меня возникает ощущение инцеста. как будто это мой милый братик, а не парень. мне уже почти тридцать, а я себе всё братиков нахожу

Когда в офисе делаю себе кофе, меня не покидает ощущение, что я его ворую. Так и стою возле кофе машины с красным лицом, сильно нервничаю и переминаюсь с ноги на ногу. Боюсь оглянуться, чтобы не увидеть чей-нибудь взгляд в этот момент.

Лет с десяти перестала верить в чудеса, вообще в любые. Откуда-то в голове засела мысль, что всего в жизни надо добиваться самой, не рассчитывая на чудо. И вот в свои 24 года я снова поверила в чудеса, потому что они словно обиделись на меня и не происходят. Но как их иногда не хватает! Написала искреннее письмо Деду Морозу, извинившись за свою деревянность, и закопала под ёлкой в лесу 31 декабря. И вроде бы ничего серьёзного, но ощущение того, что снова открылась чудесам, прекрасное.

У меня был единственный опыт facesitting. Было мне лет шесть, и был у меня советский резиновый гномик с таким милым маленьким резиновым носом. Не помню, как я до этого дошла, но хорошо помню, как я отрывала голову от его туловища, садились на нос и путём трения получала заветные ощущения. Грустно осознавать, что в мои 28 лет ни один мужчина ещё не повторил подвиг того гномика.

последнее время чувствую невероятную лень, каждый шаг дается с трудом, сплю по 13 часов, просыпаюсь и еще больше хочу спать. Такое ощущение, что с меня высосали всю энергию!(((

иногда, созерцая что-нибудь простое, но завораживающее чем-то, понимаю, сколько в мире не замеченной нами красоты... чувство, будто в самое сердце сделали укол концентрированной восприимчивости к прекрасному. и тогда я плачу, не в силах иначе передать своих ощущений. вот оно, подлинное счастье.

Очень странное ощущение, когда в чулках ходишь по-маленькому. Вроде мозгом понимаешь, что все нормально, но на заднем фоне в голове кричит голос: "А-а-а, беда, ты не спустила колготки! ты писаешь в колготки! Ты ссышь прямо в них!!!" XD

Работаю вместе со своим молодым человеком. Вчера пришла на работу в платье и чулках. В обеденный перерыв мой благоверный заметил это и стянув с меня трусы, удалился к себе в кабинет со словами "походи так". Весь день я так и проскакала по офису, невероятные ощущения лёгкости и похоти!

После работы в небольшой конторе получилось устроиться в престижную компанию на неплохие, как мне казалось, условия - радость и гордость за себя. Спустя время довелось ненароком узнать зарплаты других коллег и в других отделах. Открылся другой мир. Я несчастный лох. Она в разы больше, даже у многих сотрудников с небольшим опытом, таких как я у нас мало. Не могу пока поменять ситуацию и не могу отделаться от ощущения, что я ничего не стою и вообще бесполезное дешевое никто.

Не знаю, откуда это пошло, но когда я вижу у кого-то в жизни или на фото красивые глаза, то у меня появляется дикое желание их проколоть. Все время такое ощущение, что оттуда польётся красивая водичка. Пока никому глаза не колола, но очень страшно от таких желаний...

В нашей квартире электрика, сантехника, вся строительная часть перепланировки сделана или установлена руками моего отца, домик и баню на даче построил мой дед. А вот мой парень не может починить выключатель или прочистить сток трубы. Да и большая часть моих знакомых держали последний раз молоток на уроках труда. Такое ощущение что предыдущее поколение схалтурило при передаче этих знаний.

Иногда я не могу уснуть, потому что понимаю, что сейчас просто «отключусь». Не буду контролировать свою жизнь, свои сны, ощущения. Просто щелчок, и впереди темнота без возможности что-либо изменить. Как только думаю об этом, то сразу перестаю хотеть спать, даже если до этого мечтала поскорее оказаться в кровати.

Мне сегодня снился Эштон Катчер. Причем сон был такой интересный, как остросюжетный фильм, а Катчер там появлялся в эпизодах и что-то рекламировал! Такое ощущение, что рекламу начали транслировать нам прямо в сны, как в Футураме...

самое офигенное воспоминание детства, это когда дедушка сам молол муку и хранил ее в больших бочках. я засовывала руки по локоть в бочку,а иногда и глубже. ни с чем не сравнить ощущение нежности, прохлады и гладкости на коже от прикосновения с мукой. попробуйте как-нибудь засунуть хотя бы ладонь в миску с мукой!

Живу с ощущением, что я превосхожу практически всех в этом мире. Духовно, интуицией, проницательностью, «шестым» чувством и многим другим. Но морально я грязнее лужи. А ещё лет с 17 я не могу себя отнести к какому-либо гендеру. Вроде мастурбирую, и связи половые тоже были, но всё было отдаленно от моих внутренних ощущений, как будто я наблюдатель. И наблюдаю я так за всеми и всем, без каких-либо эмоций. Лекарства хоть и помогают вернуться в реальность на время, но расслабиться не могу никак…

Бесят девушки с длинными распущенными волосами в метро!! Вы думаете, вы как в рекламе шаумы? Нет, нифига!! Ваши волосы везде, особенно ужасно когда они щекочут руки или лезут в лицо другим пассажирам!! Ощущение, что по мне паук пробежал!! Бесите, русалки, блин!!