Новые истории про отчаяние

Моя мама вылечилась от рака. Она прошла пять курсов химиотерапии, почти год провела в больнице, в итоге ей сделали операцию, и все хорошо. Но теперь она в недоумении и почти в отчаянии от того, что не знает, как жить дальше. Хочет продолжить уже законченное лечение. Казалось бы, живи, радуйся, начни делать что-то для себя; съезди туда, куда мечтала; сделай то, чего всегда хотела! Но нет, она теперь в депрессии, что все закончилось.

У нас на работе (тц) есть павильон с коврами. Я так подумала, что хочу прийти туда, завернуться в мягкий ковер и спать. Дойду если до отчаяния, то так и сделаю.

Недавно гулял по парку и увидел объявление о пропаже кота, со всеми приметами, очень жалостливое,написанное, похоже, ребенком. и в следующие пару дней я это объявление где только не видел: на остановках, на светофорах, по всему району, в общем. И так я проникся этим отчаянием, что позвонил по номеру и утешил как смог эту девчушку, как оказалось, (лет 11-12ти) и пожелал ей не унывать, найти пропажу и услышал такие искренние слова благодарности, что сам себе удивился и обрадовался, что не совсем еще зачерствел.

Бросил парень, потому что ему все время нравилась другая девушка, написала ей вк от отчаяния, пожелала им удачи, она ничего не поняла, предложила встретиться в тот же день, выпили, она успокаивала меня, держала волосы, слезы вытирала, оказалось, он ей даже не был интересен. А я его поняла, ради неё я бы тоже его бросила. Теперь мы вместе. Спасибо тебе, мудло.

Мне было лет пять. Родители ушли и закрыли дома. Во дворе работали строители (в частном доме жили). Сижу, смотрю мультики. И тут вырубило свет. Не описать этого отчаяния! Полчаса промаялась, а потом зажмурилась и как закричала во всё горло: "Господи, включи свет, пожалуйста!" И мужской голос откуда-то сверху ответил: "А! Щас!" — и всё включилось. До меня вскоре, конечно, дошло, что это был строитель, но стоило видеть мои глаза в тот момент…))

Ненавижу!!! Просто ненавижу!!! Хочется иногда вырвать ему кадык или облить кипятком!!! Упертый глупый баран!!!увез хрен знает куда меня жить,еще даже не расписались,а я уже в отчаянии...слишком много было сделано..мудак,ненавижу!

Отключили электричество, работа встала. Возглас из соседнего отдела, полный боли и отчаяния - "мы же чайник не успели поставить!"

В дни отчаяния и грусти, я думаю о том, что я-единственный такой человек во всем мире. Единственный экземпляр. Копии меня нет. Копии каждого из нас нет. Я думаю об этом, и понимаю, что я-часть Вселенной!)

Дочери скоро 16. Дитё дитём. Не отсталая, но и не продвинутая, как все подростки. Учится средненько, многим увлекается, преимущественно творческими направлениями. Очень её люблю, но у нас совершенно нет никаких точек соприкосновения. Говорить не о чем, мои увлечения неинтересны ей, её — мне. Отношения не складываются. Слушать её рассказы нет сил. Порой такую чушь несёт… Говорить, как со взрослой, не получается, как с ребёнком — тоже, так как уже большая и многое в жизни повидала. У меня отчаяние....

Когда мама была беременна мною, в 16-летнем возрасте из жизни ушел мой родной брат, мамин первенец. Трудно описать словами мамино отчаяние... Она утратила тогда интерес к жизни, врачи на консультациях советовали сделать ей аборт на ранней стадии беременности, ибо прогнозировали, что ребенок родится умственно-отсталый и с физически неполноценный. Мама в отчаянии уже было решилась на этот тяжелый поступок. Но ночью ей приснился седой старец в белом одеянии и сказал, чтобы она не лишала меня жизни, что я должна родиться, и я приду на место брата, указал на угол, в котором стояла маленькая девочка и плакала. Мама говорит, что сейчас, вспоминая образ девочки, она походит на меня! Я родилась совершенно здоровым ребенком. Внешне с покойным братом я - один в один. Мама подмечает, что у него при жизни были те же манеры, повадки, говор что и у меня сейчас. Не знаю что и думать

Встречаемся с парнем 2 года. Оба любим, но отношения трещат по швам. Уже не знаю, что делать. В отчаянии предложила написать на бумажке список претензий и требований, чтобы хоть как-то понять друг друга. Подошла со всей серьезностью к этому вопросу, по пунктам перечислила все, что хотела бы изменить. Он тоже писал. Обмениваемся, а там вместо всех этих пунктов огромными буквами "ТЫ ИДЕАЛЬНАЯ"! На такой эффект этого метода даже я не рассчитывала!!!))

Исполнила свою детскую мечту — сорвала стоп-кран в поезде. Была на то причина. Стояла в тамбуре (там теперь запрещено курить), слушала музыку, разглядывала через стекло прохожих, а когда поезд тронулся, я уже собиралась уходить в свое купе, с той стороны начали лихорадочно барабанить опоздавшие пассажиры. Я пыталась открыть дверь, дергала ее как сумасшедшая, а поезд набирал скорость. Две пары глаз выражали такое отчаяние… и я решилась. Кипиш поднялся, с ума сойти! Спасибо, что не выдали :)

Так уж вышло, что моё хобби - раздражать людей. Недавно нашла новый способ: если делаю что-то, и мне говорят нечто вроде: "А вы не могли бы перестать это делать?" – то с улыбкой отвечаю, что могли бы, но вам так веселее/больше нравится/приятнее. Столько непонимания, отчаяния и злости в глазах вопрошающего.

Работаю мастером смены. Мне, как малолетней сопле (26 лет), бывает очень трудно заслужить уважение у шахтеров, но я стараюсь всегда поступать справедливо и четко по правилам. Мне часто перечат, чем заставляют нервничать. Я не кричу, не психую, не плачу — авторитет подрывать нельзя, а на пике злости или отчаяния бросаю ручкой в выбесящего меня шахтера. Сначала посмеивались, но теперь, как только я заношу ручку над головой, они разбегаются в стороны, вызывая у меня смех. Так и миримся.

Коллега по работе в отчаянии, излила душу. Её 10-летний сын круглый отличник, спортсмен. Но спит засунув руку в попу. Не просто в трусы, а реально в анал. И била она его, и по хорошему просила, и ревела стоя на коленях ничего не помогает. Сына воспитывает одна. Город маленький, к психологу обращаться боится. Вот что ей делать? Я в шоке.

Мне было 11 лет. Во время страшного скандала отец избил маму, и она потеряла сознание. Мы всерьез подумали, что она умерла. Отец вывел меня на улицу и говорил, что сам меня вырастит и без мамы даже лучше. Тогда я впервые ощутила пронзающий ужас и переполняющее меня отчаяние. Я не хотела жить. С тех пор прошло больше 10 лет. Я не научилась радоваться жизни, я боюсь мужчин, семейных отношений, детей. Во всем вижу только плохое. Мама жива. А папе "спасибо".

Подруга потеряла трёхлетнего ребёнка. Во всем винит себя, что вовремя не разглядела у него инфекцию (умер от менингита за пару суток). Муж от неё ушёл (если честно, он не особо-то и переживал, ребёнок его достал, он так ей и сказал), она ещё больше расстроилась, жизни дальше не видит. Детей иметь больше не может. Она молодая, ей всего 25 лет, но она всю жизнь мечтала о семье, о детях, очень их любит. Из детского дома она брать не хочет. У неё так много хобби; она путешествовала с ребёнком и мужем, но сейчас после его смерти она даже ни о чем слышать не желает. Водили к психологу, он сказал, должно пройти время, переболит. Прошло три месяца с его смерти, я в отчаянии, не знаю, как вдохнуть в неё жизнь.

Дело было зимой. У моего соседа по подъезду такая же машина, как у меня. Надо было видеть отчаяние в его глазах, когда после 20 минут очищения её от снега, я мило крикнула ему с балкона: "Ваша машина рядом!"

По глупости получил судимость, теперь меня не берут официально на работу, даже если берут, то потом служба безопасности проверяет, и меня увольняют, ссылаясь на то, что не прошёл испытательный срок, хотя я парень с мозгами, молодой, в тюрьму возвращаться нет желания. Я хочу продолжать жить честно, но вокруг закрытые двери, а за ними бетон. Я в отчаянии, хочу уехать за границу, но мне не дают загранпаспорт, говорят, что надо погасить судимость, а это восемь лет ждать. Периодически на меня накатывает апатия.

Вы бы видели эти полные отчаяния, страданий и мольбы о помощи глаза, когда мой мужчина пытается снять с меня комбинезон, платье в несколько уровней или лифчик(растёгивающийся спереди)

Знакомая, доведенная до отчаяния проблемами семейной жизни, исповедовалась и спросила у попа, есть ли Бог на свете. Получив утвердительный ответ, она спросила, почему он тогда допускает рождение таких мерзких и жестоких людей как Гитлер, Чикатило и Зинаида Валентиновна. Последнюю я знаю лично, та еще мегера и по совместительству свекровь моей знакомой.

Ехала домой после учебы в отчаянии от нехватки нежностей и секса. Прочитала историю, как девушка падает на парней, и сразу у них магия-любовь. Решила прям на остановке испытать судьбу. Сижу в травме, жду рентген. Избранный парень, кстати, просто отстранился и зашёл в автобус.

Никогда не забуду эту страшную давку в школьной раздевалке после уроков. А однажды штурм выдался особенно тяжелым, и среди стонов, криков, топота отчетливо раздался полный отчаяния возглас пятиклассника: "Граждане! Что творится?!". Надеюсь, он выжил

У моего организма есть одна ужасно раздражающая особенность - постоянно потеют руки. Из-за этого всегда стесняюсь контакта с людьми. На днях ехала в маршрутке. Как всегда с рук чуть ли не ручьём льётся, да ещё и телефон в руках, отчего ситуация хуже некуда. Ну да ладно, моя остановка. Передо мной выходит парень, симпатичный такой, улыбается во весь рот и так элегантно подаёт мне руку, ну, чтоб я подала ему свою и всё такое. А я смущаюсь до жути, руку стыдливо прячу в карман и собственными силами выхожу. Этот взгляд, полный непонимания и отчаяния, я запомнила надолго. Я потная дура :(

Мне 22 года, и уже 10 лет я болею псориазом. Здесь не будет красивой истории, как кто-то полюбил мою душу, а не внешность. Это история об отчаянии. Оно проявляется буквально во всем, что касается внешности. Я завидую чёрной завистью людям с чистой, здоровой кожей, которые не знают, что такое рыдать от новых высыпаний, которые только прошли. Я не вижу смысла заниматься спортом, ибо все равно всегда хожу в закрытой одежде. Все мои отношения заканчивались на стадии обнимашек-поцелуев. Ну не могу я показать человеку то, чего сильно стыжусь. Я не знаю, как полюбить себя, не знаю, как принять себя такой, какая я есть.