Истории про отчаяние

моя история запросов в гугле прям сквозит отчаянием и болью: свадебные платья, как похудеть на 20 кг, СВАДЕБНЫЕ ПЛАТЬЯ ДЛЯ ПОЛНЫХ, нарывают гланды, удаление гланд, УДАЛЕНИЕ ГЛАНД ПОД ОБЩИМ НАРКОЗОМ, выпадают волосы, маски для роста волос, СВАДЕБНЫЕ ПРИЧЕСКИ ДЛЯ КОРОТКИХ ВОЛОС :DD

Когда я была маленькая, то могла часами уговаривать свое отражение в зеркале впустить меня в свой мир, в отчаянии даже начинала биться о зеркало и пыталась впрыгнуть в него с разбега.

Поругалась с сыном-подростком. Захотел уехать к своему отцу. Я настрояла, чтобы сын отправил смс "забери меня, я из дома ухожу". Как д среагировал папа- НИКАК! Он проигнорил сообщение.. такого отчаянья в глазах своего сына не видела никогда!

Как-то в Шанхае я решила пройтись по крупному торговому центру, прикупить кое-что из косметики. Но вот беда, продавцы не говорили на английском языке. Тут одна из них куда-то убежала, и привела мальчика, естественно китайца. И каково было мое удивление когда он на правильном русском языке, с китайским акцентом помог мне сделать покупку. В тоже время рядом толпились его "соучастницы", которые прибежали следом, и хихикая следили за нашим шопингом. Как оказалось мальчика зовут Миша (сам выбрал имя, когда стал учить русский) и он-волонтер в этом торговом центре, и помогает таким иностранцам, как я. А его подруги, обладают знаниями других языков, и так же волонтерят. Распрощались мы с ним очень искренне, я пожелала ему дальнейших успехов в изучении столь трудного языка, как русский. До сих пор, когда учу иностранные языки и меня постигает отчаяние от их сложности, вспоминаю китайца Мишу, мотивирует знаете ли.

Когда мама уходила на работу, я плакала и тосковала по ней. Открывала фотоальбом и начинала рыдать, трогая её изображения. Думала, если оторвать верхний слой пленки фото, то там будет продолжение мира, и я смогу вытащить маму. Царапала фотографии, но ничего не удавалось. В отчаянии ещё больше рыдала и завывала до её прихода. Потом получала люлей за испорченные фотографии, но я была счастлива – мама вернулась.

Больше всего пугают даже не нерадивые официанты, которые могут уронить что-то или плюнуть, как вещает фольклор, а плохое настроение повара. Как представлю, что человек мог готовить мой суп раздраженный начальством, или в порыве нанависти к теще, или в отчаянии из-за хамства, аж сжимается все внутри.

Ехала домой после учебы в отчаянии от нехватки нежностей и секса. Прочитала историю, как девушка падает на парней, и сразу у них магия-любовь. Решила прям на остановке испытать судьбу. Сижу в травме, жду рентген. Избранный парень, кстати, просто отстранился и зашёл в автобус.

Когда я была маленькая, папа играл на гитаре очень редкую и весёлую песню, и мы пели её вдвоем. Больше никогда и нигде я её не слышала за всю жизнь. Папы нет уже 10 лет. Сейчас у меня очень трудный период в жизни. Недавно в преддверии НГ мне стало так одиноко и грустно, что от отчаяния я расплакалась, и тут на кухне по радио заиграла та самая весёлая песня! Впервые услышала её не от папы. Как будто привет от него и напоминание, что он всегда рядом.

Мне было 16. Я пришла провожать брата в армию к поезду. Стоит доходяга, дрищ дрищом и рядом нет никого, кто бы проводил. Девчонки меня пихают в спину - иди пожелай хорошо отслужить. Познакомились, пожелала. Наверное от отчаяния попросил ему в армию писать. И был у меня два года эпистолярный роман. И да, дождалась, да муж, двое деток. Но это жизнь, а не сказка - погиб в аварии когда малому было девять месяцев, а старшему почти 8 лет. И когда мне грустно и опускаются руки я просто читаю письма.

Весной похоронили деда. И вот уже полгода всей семьёй из кожи вон лезем, чтобы не дать бабушке впасть в отчаяние. Согласно графику, все дочки и внучки навещаем, покупаем продукты, подарки, делаем уборку, помогаем с заготовками. Ба одной в доме грустно, но переезжать наотрез отказывается. Озлобились, стала сплетни распускать внутри семьи, всех будто нарочно ссорит, и в деревне про родных невесть что наговаривает. 82 года, как подменили человека. И лучше уже не будет. Ножом по сердцу каждый раз.

В прошлом году от рака умер мой папа, 58 лет. Я не знаю, каким топором вырубить из своей памяти моменты, когда ездила с ним на обследования и узнавала новости — одну страшнее другой. Сидела со снимками в руках и думала, как объяснить папе, что рука перестала болеть не потому что перелом сросся, а потому что рак сожрал кость, или кашляет он не потому что простыл, а потому что метастазы в лёгких. Вспоминаю его взгляд, полный надежды и отчаяния, и плачу каждый раз.

Я подростковый и семейный психолог, веду частную практику. Клиентов много, проблемы разные, порой сложные, но всё решаемо. Как-то к своей профессии относилась очень легко: кто-то водитель, кто-то врач, а вот я психолог. Сейчас сама нахожусь в диком тупике и отчаянии, обратилась за помощью к коллеге. И только оказавшись на месте клиента, поняла, какие порывы помогаю совершать людям.

Забавно, что на кухне нашей квартиры в общежитии, где нас живёт четверо девчонок, на окне я давно заметила постоянно образующиеся странные мутные пятна и всё никак не могла понять, откуда же они берутся. Сегодня в слезах зашла на темную кухню и в полном отчаянии уткнулась лбом в стекло, стояла, смотрела на тускло освещённый фонарями двор. Спустя несколько минут заметила, что лоб опустился аккурат на то непонятное запятнанное место на окне, и тайна странных пятен вдруг стала понятна...

У нас на работе (тц) есть павильон с коврами. Я так подумала, что хочу прийти туда, завернуться в мягкий ковер и спать. Дойду если до отчаяния, то так и сделаю.

Замужем три года. С мужем большие проблемы. Все три года пытаюсь добиться понимания и нормальных семейных отношений. Я не религиозный человек, но вчера в ночь под Рождество, от отчаяния о злобы на себя и него забрела в церковь, как раз шла исповедь, И я впервые за 26 лет решила исповедаться! И поп в церкви под Рождество посоветовал разводится! Поп... В церкви... Разводится! В этом году у меня будет новая жизнь, спасибо тебе господи!

Исполнила свою детскую мечту — сорвала стоп-кран в поезде. Была на то причина. Стояла в тамбуре (там теперь запрещено курить), слушала музыку, разглядывала через стекло прохожих, а когда поезд тронулся, я уже собиралась уходить в свое купе, с той стороны начали лихорадочно барабанить опоздавшие пассажиры. Я пыталась открыть дверь, дергала ее как сумасшедшая, а поезд набирал скорость. Две пары глаз выражали такое отчаяние… и я решилась. Кипиш поднялся, с ума сойти! Спасибо, что не выдали :)

Дело было зимой. У моего соседа по подъезду такая же машина, как у меня. Надо было видеть отчаяние в его глазах, когда после 20 минут очищения её от снега, я мило крикнула ему с балкона: "Ваша машина рядом!"

Три года назад отшила назойливого поклонника. От отчаяния он заказал секс-куклу с моим лицом. Ещё и в соцсети похвастался, тогда куча людей мне написала. Мне, естественно, не понравилось, но ничего не смогла сделать. Со временем забылось. Недавно моя подруга прислала фотографию куклы из дома нового знакомого. Рассказала, что как только у того парня появилась девушка, он куклу подарил другу. Теперь кукла с моим лицом переходит из рук в руки, если кто-то из его друзей одинок. Мерзко и противно от этого.

Мне было лет пять. Родители ушли и закрыли дома. Во дворе работали строители (в частном доме жили). Сижу, смотрю мультики. И тут вырубило свет. Не описать этого отчаяния! Полчаса промаялась, а потом зажмурилась и как закричала во всё горло: "Господи, включи свет, пожалуйста!" И мужской голос откуда-то сверху ответил: "А! Щас!" — и всё включилось. До меня вскоре, конечно, дошло, что это был строитель, но стоило видеть мои глаза в тот момент…))

Мужу снова отказали работодатели. Он долго болел (хоть до операции не дошло, и это уже радует), потом переучивался (работать по прежней профессии уже не мог). Теперь в поисках работы. Тяжелую физическую ему здоровье не позволяет, на других конкуренция: молодость и опыт работы. И мы уже полгода живем на мою зарплату. Я вижу, как он тяжело переживает, как старается помочь, пытаюсь поддерживать. Но как же мне тяжело... Сегодня забралась в уголок и плакала. Отчаяние.

Знакомая от отчаяния и безысходности решилась устроиться проституткой. Взяли ее в средненький такой салон. В итоге просидела она там неделю, ни разу ее никто не выбрал, клиенты были у всех, кроме нее. Мамка дала ей денег на дорогу, и выперла. Даже из проституток уволили.

Сегодня бабушка подарила мне статуэтку ангелочка с сердцем в руках и сказала, глядя прямо в глаза: "Желаю в этом году встретить своего единственного любимого человека!". Я никогда еще не видела в её глазах столько... Отчаяния. Как будто это последняя возможность.

Ругались с дочерью по поводу работы и сгоряча сказала, что даю ей время найти деньги, чтобы снять жильё и пусть уходит. Потом, вроде, забылось и всё стало хорошо, она нашла работу, проработала месяц. И вот, прихожу я домой, стучусь к ней - тишина. Заглядываю и становится плохо. Комната полупустая. Никакой информации не оставила, номер сменила, из социальных сетей удалилась. Кинулась в университет - документы забрала. С работой та же история. Друзей у неё нет. Моя единственная дочь вычеркнула меня из своей жизни и я готова выть от отчаяния.

Мне 22 года, и уже 10 лет я болею псориазом. Здесь не будет красивой истории, как кто-то полюбил мою душу, а не внешность. Это история об отчаянии. Оно проявляется буквально во всем, что касается внешности. Я завидую чёрной завистью людям с чистой, здоровой кожей, которые не знают, что такое рыдать от новых высыпаний, которые только прошли. Я не вижу смысла заниматься спортом, ибо все равно всегда хожу в закрытой одежде. Все мои отношения заканчивались на стадии обнимашек-поцелуев. Ну не могу я показать человеку то, чего сильно стыжусь. Я не знаю, как полюбить себя, не знаю, как принять себя такой, какая я есть.

Так уж вышло, что моё хобби - раздражать людей. Недавно нашла новый способ: если делаю что-то, и мне говорят нечто вроде: "А вы не могли бы перестать это делать?" – то с улыбкой отвечаю, что могли бы, но вам так веселее/больше нравится/приятнее. Столько непонимания, отчаяния и злости в глазах вопрошающего.