Парень обронил на дороге 100 рублей. Кричу ему, чтобы подождал, а в ответ он с ухмылкой мне бросает: «Догоняй». Оставила деньги у себя, пикапер хренов.
Добавить комментарий
Короткие истории про ответ
Короткие лучшие истории про ответ — специально для Вас собрали коллекцию из 1559шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Бесит это ваше "в смысле" в ответ на фразы! Например: - У меня подошва от сапога отвалилась. - В смысле? ... В смысле я тебе щас ухо откушу, с*ка! Бесите, уроды!
Однажды в магазине случайно сказала: "Дайте средство для мытья паскуды". Продавщица в ответ: "То есть мужской шампунь?" Я была готова сгореть со стыда...
Перед сном, всегда отправляю смс на выдуманный номер с текстом "Спокойной Ночи" иногда приходят ответы, иногда утром получаю "С добрым Утром". Приятно :)
Однажды у меня было игривое настроение, предложила мужу заняться сексом необычно: в позе 69, но только стоя. Ответом было: "Так ты же меня не удержишь!"
Гуляли как-то вечером с подругой, тут мужик и вопрошает: "Девушки, а у вас какое время: космическое или радикальное?" и уходит. До сих пор не знаю ответа)
Дети выросли. Поняла это, когда какой-то мужик звонит с незнакомого номера и говорит: "Это я, у меня батарейка села". А ты: "Кто это — я?" А в ответ: "Мам, ты че..."
Молодой человек стриг ногти. Взял крышку от коробки, где я храню документы. Сказала ему выкинуть ЭТО из коробки. Он мне в ответ: Don't panic. It's organic!
Когда еду за рулем и подбегают собаки, которые начинают лаять на колеса, всегда открываю окно и лаю на них в ответ. Всегда пугаются и убегают. Я девушка.
У нас в универе вышку преподает молодой преподаватель, как-то раз мы у него спросили "зачем нам это все надо ?" - в ответ мы услышали гениальную фразу "прост)))".
Когда пишу вам свой очередной секрет, вот эти все проверки на ботов (примеры на которые надо написать ответ) считаю на пальцах, как в первом классе. Мне 20.
Когда еду по трассе и благодарю фуру, а она отвечает морганием дальнего в ответ, у меня складывается ощущение, что общаешься с большими добрыми монстрами
На сдаче зачета по философии откровенно облажалась с ответами. Препод окинул меня взглядом, сказал, что во мне не больше двух кг говна и поставил четверку.
Стоматологу, пролечившему мне зубы и сказавшему: "Сегодня вечером чистить зубы нельзя", — догадалась ляпнуть в ответ: "Эт я люблюю". Лицо стоматолога было бесценно.
Одинока настолько, что жду уже даже не сообщений в мессенджерах или ВК, а ответов в "Подслушано", ибо это единственное место, где хоть кто-то со мной общается...
Пугают дети, которые не улыбаются в ответ на мою улыбку , особенно , когда пытаешься сделать более милое и дружелюбное лицо, а они сохраняют свою холоднокровие.
Ненавижу когда мне наступают на ноги, чаще всего это происходит в метро. Когда это происходит, я не могу удержаться, чтобы не наступить в ответ. Это дело чести)
В ответ на бухтение теток, которые хотят, чтобы я им уступила место в общественном транспорте ,отвечаю что-то типа: "А вы так молодо выглядите!", Пусть порадуются)
Наконец решился, придумал предлог и позвал погулять вечером девушку, которая давно нравится. Она в ответ мне написала, что не сможет пойти, потому лука наелась))
Мой мануальщик /лечу сколиоз и грыжу/ приветсвует меня словами "Ваша кривость!" и кланяется, приглашая в кабинет. У меня ему в ответ пока только кивок получается...
Покупал петарды, подхожу на точку говорю: "Здрасьте, у вас "черная смерть" есть?" На что услышал в ответ с неподдельной корсарской ухмылкой: "У нас любая смерть есть..."
Меня приводит в дикий экстаз, что у меня раз в год бывает такая ситуация, что я определенному человеку говорю "С Днем Рождения", а он мне в ответ: "Спасибо, и тебя!".
Работаю в круглосуточном магазине быстрого питания. Здесь все на вынос. Так вот,когда клиенты,видя меня,все равно стучат в окошко, подхожу и стучу им в ответ. Бесят.
Только русский человек такое может выдать. На просьбу налить "Колу" в баре all inclusive на отдыхе в Турции, получив ответ что она закончилась, сказать: "Тогда виски")
Сегодня на операции дядечка под кетамином неожиданно подскочил на столе и заорал:"КТО?!!"А мы с хирургом в ответ:"Кто проживает на дне океана?! Спанч Боб сквэр пэнтс!"