Истории про ответ

Дома ремонт. Жду заказ плитки (900 кг). 6 этаж и неработающий лифт. Приходит грузчик. Один! Он один перетаскал всю плитку! На вопрос, тяжело ли ему, я услышала ответ: "У вас еще ничего, а вот я недавно в новостройку таскал. Там побольше и потяжелее вашего. Там я под конец немножко устал..." И ушел огурчиком

После случившейся автомобильной аварии не могу разговаривать, буквально, поэтому ношу с собой блокнот с ручкой чтобы как-то вести общение с людьми. Когда лежал в больнице, ко мне приезжал каждый день мой друг с детства и дискутировал со мной на разные темы. Начинал он и терпеливо дожидался ответа от меня, пока я напишу его на бумаге, а после начинал оспаривать или поддерживать. Ценю его, ценю этот момент.

Давно есть приложения, в которые можно "засунуть" все дисконтные карты, дабы не таскать с собой этот пластик. Но нет, блин, приходишь в магазин, подсовываешь это приложение, а в ответ: "Или наше приложение скачайте, или по карте". У меня порой, возникает ощущение, что надо покупать отдельный телефон, чтобы туда тупо затолкать приложения всех магазинов, в которые я хожу. Потому что в моём столько места не найдётся. Спрашивается, нафига, в таком случае, приложение для всех карт?

Уверен, что после смерти узнаю разгадки всех тайн человечества. Как в книжке с загадками - всю жизнь живёшь, узнаешь о разных тайнах - вроде есть ли жизнь на других планетах, как появилась вселенная или кто убил Кеннеди. А после смерти узнаешь ответы на последних страницах и думаешь - я так и знал! Или наоборот охреневаешь от правильных ответов.

С женой постоянно ругаемся из-за денег. Так как она в декрете, работаю я один. Так вот, когда я получаю зп, то она - НАША. А если не хватает денег до зп и приходится занимать у кого либо, то, долги - МОИ... И когда я её прошу быть по экономней, покупать месяц хотя бы самое необходимое, сэкономить деньги чтобы рассчитаться с долгами, то сразу же слышу ответ - причём тут я и сын, если у тебя столько долгов.... Деньги-то всегда в семью.

папа спрашивает меня: "что в девушке самое главное?" отвечаю: "Сиськи"... правильный ответ был "скромность"

Помню свой первый поцелуй, точнее их было даже несколько. Я тогда в детский сад ходил. Тихий час, как обычно кто-то спит, кто-то спать не хочет. Не хотел и я. Разговаривал с девчонкой, не помню уже о чем, но через несколько минут мы начали спорить. Я не выдержал и сказал: "Если ты сейчас не замолчишь, я встану, подойду и тебя поцелую!" Она не поверила мне, и решила проверить это. Наш разговор слушали другие ребята, которые не спали в этот момент. Я встал, подошел к ней и поцеловал, она замолкла сразу. И тут я выпалил: "Пока я еще не лег, кого еще поцеловать?" В ответ услышал от другой, что она желает. Подошел к ней, поцеловал. Снова сказал: "Кто еще хочет?" – другая изъявила желание. Сказано – сделано. И после этого, когда желающих больше не нашлось, я со спокойной душой пошел на свою кровать.

В универе с моим другом просекли одну особенность. Когда на практике человек выступал с ответом на вопрос или докладом - препод всегда ему ставил 4. А если потом дополняешь - то тебе ставит 5. Мы просекли это и всегда только дополняли 2-3 предложения, а получали всегда только 5-ки и автоматы :))

То, от чего мне до сих пор стыдно и смешно. Девятилетняя я решила позвать подругу в гости по телефону. — Привет, тебя отпустят к нам в гости? — Да, конечно! — Супер, сейчас и я спрошу. Без задней мысли о нелепость ситуации я бегу к маме за положительным ответом, но мне говорят лаконичное: "Нет". Беру трубку и быстро выпаливаю: "А тебе к нам нельзя".

Увидела, что папа подстриг волосы, бороду и брови. сказала ему, что заметила это, а он мне в ответ: "я еще и интимную стрижку сделал!"

Я обожаю мультики Дисней, но я, никогда не смотрела "Король лев", и когда у меня спрашивают: "а понишь тот момент в мультике, я там так плакала", мой ответ всегда положительный. Стыдно признатся что не смотрела(

У меня акне. Тяжелая форма. Благо, не на лице, но вся спина к моим 29 годам в глубоких подкожных конглобатах, язвах и рубцах от старых. Не надо думать, что я не лечилась. 10 лет лечилась, к сожалению, эффекта не давало. Как следствие - дикий комплекс. Год назад личная жизнь устоялась, он отнёсся к прыщам спокойно. И тут недавно психанула я - все сказала, и как больно, и как устала, и как стыдно. А он в ответ: "Давай после свадьбы вылечим". Рыдала - думала, на мне и жениться никто не захочет...

Отрабатываю диплом в сельском хозяйстве. Благодаря образованию через месяц повысили до замдира. Так вот, в местности этой принято говорить не муж\жена, а хозяин\хозяйка, порой даже используют вместо мужчина\женщина. Раньше странно как-то было в разговорах слышать "мой хозяин..." от каждой. Какой-то БДСМ-агрогородок. Более того, многие работники-мужчины меня тоже называют "хозяйка". Сначала я скромно называла в ответ свое имя, а потом даже как-то прикольно стало, что подчиненные меня так называют. Этакая снежная королева)))

Недавно расстался с девушкой. Так вот, сегодня разговаривал с родителями по телефону. Они интересовались: что, почему, как. Как рассказал, мама в ответ: «Ну, ладно, отдохните немного друг от друга. Все нормально будет. Только пакостить друг другу не надо». И тут отец, чуть ранее задремавший, в трубку: "Не-не, - говорит, - пакость надо! Дверную ручку обмажь какашкой!». Это сказал бугай в 190 см и 105 кг.

Все видели, как водитель маршрутки, проезжая остановку, даёт понять, что мест нет: разводит руками, на секунду отрывая их от руля, мол извините, без обид. Сегодня я видела, как в ответ на такой знак водителя женщина показала два пальца вниз /\ так человечка принято изображать, типа поеду стоя. И водитель понял и остановился! Совет для тех, кто не против проехать в маршрутке на ногах, когда опаздывает :)

Шел по улице, держа руки в карманах, нащупал старый проездной билетик, хотел выбросить прямо на улице, но совесть не позволила. Увидел мусорный бак у банкомата, к которому тянулась очередь из людей. Пробравшись через толпу к мусорному баку, я хотел уже выбросить билетик, но мужик, который стоял и снимал деньги, подумал, что я лезу без очереди, и толкнул меня, я толкнул его в ответ, он поскользнулся, упал, и, как потом выяснилось, сломал руку. Через неделю суд, мне светит срок за причинение телесных повреждений, спасибо моей совести и билетику.

Когда наша кошка рожала, муж увидел, что она съела послед. От меня узнал, что кошки его едят для восстановления сил. Через время из инета он узнал, что есть услуга по заморозке плаценты, так как она может пригодиться, если ребенок заболеет. В его голове все перемешалось и вот, когда я родила дочь, он на полном серьезе спросил: "Ты после родов съела плаценту?" — и очень удивился, получив отрицательный ответ.

Очень хочу, чтобы в моей жизни появился мужчина. Не простой мужчина, а успешный, взрослый и к тому же женатый. Мне от него ничего не нужно было бы, только его слова. Я хочу, чтобы такой человек писал мне каждый день, что у него произошло, как он счастлив или опечален. Я же в свою очередь просто читала бы его сообщения и, может, очень редко на них отвечала. Хочу стать чьим-то слушателем, который ничего не ждет в ответ.

Когда я ночевала у подруги, проснулась от щекотки в пятках. Ну, думаю, подруга решила поиздеваться. Забила. Но потом щекотка перешла к животу. Я попросила прекратить, в ответ, с её кровати доносится: "Что?" В этот момент моя душа покинула тело. Щекотка продолжалась. Подруга подошла ко мне, осмотрела меня, но потом резко закричала. Причиной щекотки оказался таракан. Больше у неё не ночую.

В начале 2000-х был во Владивастоке. Напротив ж/д вокзала размещалась полустоловка-полукофейня. Так вот там висел пробковый щит, на который студенты прикалывали бумажки с сообщениями. Прототип "стены")). Запомнилось мне одно сообщение: "Что мне делать, как мне быть, как мне Колю позабыть?" и в ответ на него кто-то приколол: "Позабыть его легко, огурец и молоко. Позабудешь Колю враз, лучший друг твой - унитаз". О гаджетах с соцсетями тогда ещё не подозревали.

Чтобы избавиться от новых телефонных мошенников (когда непонятно: звонит бот или человек, а они и записать могут голос, чтоб потом его же использовать для банка), а заодно от нежелательных звонков, после их дурацкого вопроса, кто ответил на звонок, я ору в трубку: «ХВАТИТЬ СРАТЬ НА КОВЕР!!!» Бот, соответственно, никак не реагирует, тогда вешаю трубу. Если человек, то без всяких ответов расспрашиваю сам, в чем вопрос. В большинстве случаев оператор сам ссыкует на мой крик и больше не звонит.

Когда мне было года 4, мой двоюродный брат заявил мне: "А твоя мама умрет". У меня началась истерика, побежала к маме и спросила ее, умрет ли она? Она ответила: "Рано или поздно мы все умрем: и ты, и я". На следующий день брат снова говорит мне ту фразу, на что получает ответ: "И твоя мама тоже". Теперь уже истерика началась у него.

Когда читала в начальной школе мифы древней Греции, спросила у бабушки, почему у греков так много было богов. Та ответила: "Чтобы справлялись со своей работой и не халтурили". Мне ответ понравился, и я решила выбрать себе любимых богов, которым буду молиться. Мама застала меня за бумажкой с их именами и обязанностями, только Иисус был без дел: я взяла его запасным, чтобы заменял уставших от моих молитв гастарбайтеров из Греции. Не записать его побоялась, хотя семья нерелигиозная.

90-е годы. Мне года 3-4. Популярна реклама жвачки Бумер. Купили мне эту жвачку, я, невероятно счастливая, несусь хвастаться папе, который лежит на диване в полудреме. Подлетаю на всех парах, сую ему в лицо жвачку и кричу: "Папа, папа, смотри, у меня Бумер!" На что получила сонный ответ: "Ну, умер — так умер, царствие ему небесное".

Включила музыку в колонке, занимаюсь уборкой. Тут звонок в дверь. Заглянула в глазок, там такой солидный дядечка в костюме и с баулом - типичный продавец всякого ненужного хлама. Ради интереса открыла дверь, мужик окинул меня взглядом и спросил: "Родители дома?" Получив отрицательный ответ, пополз на этаж выше. Родителей действительно нет дома, ведь я живу отдельно от них еще с 20 лет. А сейчас мне 24.