Пошлые истории про пачку

Я девушка и я очень стесняюсь покупать чипсы. Могу запросто купить пачку презервативов или смазку, но не пакет чипсов - ни за что!

Рассказал друг. Им с женой уже за 40, много лет в браке, да и здоровье не то. Не может он уже как 20-летний пылкий любовник её удовлетворять. Жена пилит, подозревает в измене (напрасно). Решил купить таблетки для потенции, в пачке три штуки. Выпил одну перед романтическим вечером, всё прошло отлично, жена довольна. Наутро в его вещах она находит начатую пачку и устраивает дикий скандал чуть не до развода, мол, молодуху себе нашёл и ради неё стараешься. Женщины...

С недавних пор сижу на диете. Ограничиваю себя очень жёстко, так как времени до важного события остаётся все меньше. И уже неделю, как жутко хочется роллтона с курицей. Думаю о нем утром, днём и вечером. Однако вчера был апофеоз. Решили с мужем заняться сексом, я вся такая секси надрываю пачку с презервативом и начинаю "присыпать" воздух так, будто это приправа из роллтона. Очнулась от смеха мужа. Секса не получилось, да и диеты тоже.

Сегодня друг меня попросил купить ему коробочку конфет "Рафаэлло" и пачку презервативов для своей девушки. Продавщица на кассе спрашивает: "Может ещё и бутылочку шампанского?" — а я: "Нет, он не пьёт".

Год назад начальник моего мужа предложил ему переспать за большие деньги, и каждый раз, выдавая зарплату, напоминал об этом, но не давил. Сейчас мы в больших долгах, муж категорически против этой идеи, считая это изменой и ниже собственного достоинства. Я, для вида, его поддерживаю, одновременно понимая, что последней пачки макарон хватит на ближайшие два дня, и что в принципе, я могла бы закрыть глаза на эту "измену", потому что счета за квартиру уже просрочены на месяц.

Каждый раз покупая в магазине большую пачку презервативов, возникает странное чувство. Словно что-то должно произойти. Люди в очереди заметят мою покупку и с уважением так посмотрят. Похлопают по плечу, что ли. Молоденькая продавщица игриво подмигнёт и запишет свой номер на чеке. Появится конферансье и объявит на весь магазин: "Смотрите все, это победитель!"

Стою на кассе, впереди девушка со стандартным набором: винишко и презервативы. Я тихо и с завистью: "эх, ну хоть у кого-то будет хороший вечер". Девушка, докидывая на кассу пачку пальчиковых батареек, с грустью: "Нет, не будет".

Еще в детстве в киосках продавали презервативы, такие в картонных пачках, в которых было 3 штуки. Так вот, тогда я думала, что три презерватива это потому, что один нужен для мужчины, а два остальных женщине на сиськи!

Мама нашла у меня в кармане пачку из-под презервативов, не разговаривала со мной пять дней. Это были лучшие пять дней в этом году! Никаких криков, скандалов и упреков.

После работы зашла в магазин купить бутылочку пива. Стою, выбираю и замечаю своего бывшего мужа, злорадно на меня посматривающего. Сделав плавный пируэт в сторону дорогущего шампанского, хватаю бутылку, на кассе громко прошу пачку презервативов, расплачиваюсь и ухожу с гордо поднятой головой. Гори в аду, гнида, это был последний косарь!

Когда братишке было 7 лет, по телевизору начали крутить рекламу прокладок. Ту, где на нее льют голубую жидкость, потом разрезают, а там гель. Малыш, недолго думая, развел в воде краску, вытащил мамины прокладки и понеслись эксперименты - всю пачку на это дело перевел. Однажды прихожу домой - мама ржет. Братец, опять же, насмотревшись реклам, пошел мочить под водой тампон. Но вот не учел, что он разбухает. Испугался и повесил его на батарею, надеясь, что тот снова скукожится. Там мама его и нашла.

Недавно снял девочку на сайте знакомств. Потащил ее на квартиру, предварительно купив литровую бутыль вискаря, большую пачку кондомов и таблетку Виагры... В итоге, оформив почти всю бутылку, мы пошли в спальню, и пока она снимала одежду - я уснул) Походу так и спал всю ночь со стояком)

Собираюсь на учебу в Китай, прочитала, что там напряг с тампонами (вообще не продают), плиточным шоколадом и всем тем, что связано с растительностью на теле. Решила купить все заранее. У меня очень бледная кожа и печальный вид. Пошла в супермаркет, набрала товара и подошла на кассу... Видели бы вы лицо парня-кассира, когда он пробивал мне 15 пачек тампонов супер, 10 плиток шоколада и 10 пачек восковых полосок для депиляции.

Хожу в аптеку рядом с домом, чтобы купить презервативы. Парень, 20 лет, выгляжу довольно молодо. Каждый раз, когда кладу пачку на кассу, фармацевт изображает гримасу, полную негодования, отрицания и невероятного снобизма. Мало того, если есть очередь, так вся очередь охает, цокает, как будто я что-то постыдное делаю. Вот что за менталитет такой... Положи я вместо презервативов свой хрен на прилавок, и то негодований меньше было бы.

Я повар французской кухни. Готовлю просто офигительную еду из самых изысканных продуктов. Когда готовлю для друзей, у них бывает случается "кулинарный оргазм". Но вот сегодня не удержалась, в магазине купила себе пачку лапши быстрого приготовления и буквально сожрала её дома! Мне было очень вкусно! Вспомнилась молодость, первая работа с нищебродской зарплатой и любимые коллеги - такие же бедные, но веселые...

На вопрос мужа, почему я такая злая, написала ему "Острая нехватка витаминов Е, Б, Ц в организме". Так этот чудак реально притащил мне указанные витамины! Рассказал, что, только произнеся вслух список аптекарю, до него дошло, ЧТО я имела в виду. Отказываться было неудобно, поэтому с покерфейсом попросил в придачу пачку презервативов и помчался выполнять супружеский долг.

Пришла в дурные головы идея поэкспериментировать в сексе. Так как игрушек дома нет, решили меня намазать чем-нибудь вкусненьким. Но сладенького не хотелось. Взяла соус, который понравился мужу, все сделала, как положено. Попробовал и выдал: "Не, просто слизывать не вкусно, сейчас сухарики принесу". На часах два ночи, я голая, обмаханная соусом тар-тар и он счастливый с пачкой сухариков в руках.

Моя тётя работает врачом-гинекологом. Каждый раз, когда мы всей семьёй собираемся на праздниках, она дарит всем пачки презервативов. И стыдно как-то, и одновременно надо))

Однажды муж был на охоте. По возвращении нашла у него в машине пачку презервативов. Как он отмазался?! Сказал, что они ими дула у ружей закрывают, чтоб снег не попадал!

Пошла в аптеку покупать таблетки от головной боли, а в очереди была только я и впереди стоящий парень. Покупал пачку презервативов, но потом оглянулся на меня, приподнял одну бровь, улыбнулся и сказал: "Нет, две". Пикап-мастер!

Встречаюсь с парнем, у него достаточно большой член, что доставляет мне немало дискомфорта. В силу обстоятельств, я осталась у него дома одна на пару часов. Сделав ужин, я не нашла ничего интереснее, чем проведать его шкафы. Да, низко и подло, но после развода уже никому не доверяешь. Проверить я его хотела на предмет женских вещей, открытых пачек с презервативами, но... я нашла аппарат для увеличения пениса! За чтооооо? Я не хочу страдать!

Сегодня после шумной пьянки я проснулась рядом с огромным количеством пачек дорогих презервативов. Мои мысли были настолько ужасны, что я боялась посмотреть, что за Кинг Конг лежит рядом. Но оказывается, что вчера я с подругой решила заняться благотворительностью. Мы, две пьяные клуши, ходили по всему городу и бесплатно раздавали презики всем прохожим со словами: "Да не будет нежданных и нелюбимых детей!" Самое интересное то, что с того дня на меня стал косо смотреть 70-летний сосед Сёмен Петрович))

Никогда не был ревнивым человеком, но влюбился, и понеслось. Милая, добрая, начитанная, к тому же очень красивая. Купил домой пачку презервативов большую, но в тот же день пришлось сорваться в командировку. Приезжаю через полторы недели, открываю ящик стола, а там открытая пачка, и двух гондонов не хватает. Устроил допрос. Моя малышка смотрела на меня виноватыми глазами и сказала: "Прости. Мне было грустно, и я сделала капитошки". Аж от сердца отлегло.