Истории про память

Несколько дней назад вывело из книжного "запоя" сообщение о нехватки памяти в телефоне — 300 с хвостиком книг. Осмотревшись вокруг, не сразу узнал свою засранную квартиру. Подошел к календарю и обомлел - на дворе весна, а что привело в еще больший шок — я не помню, как прошли последние пять месяцев. Ел, куда-то ходил и говорил. А что, куда и с кем — не помню. А все началось с посиделок в одиночестве. Книги — не такое уж и добро, как я считал :(

По-моему у каждой девушки есть маленький шрамик на лодыжке в память о первом опыте бритья ног)

Соседка - одинокая бабушка, у неё нет ни детей, ни внуков, только дальние родственники, которые оформили на себя ее квартиру и полностью забирают пенсию. Сейчас у неё сложные времена: постоянные провалы в памяти, нет возможности готовить себе еду, ухаживать за собой, выходить на улицу, даже денег нет. Этим должны заниматься родственники, заимевшие квартиру, однако еду они приносят через раз, грубят ей и обижают, частенько бабушка голодает, просит еду у соседей. Квартира юридически чисто оформлена, что послужило поводом успокоиться и дожидаться смерти человека.

не могу расстаться со старой, заслушанной музыкой в плеере. вроде и не нужна больше, и удалить жалко: память же. Особенно, когда каждая песня ассоциируется с каким-то особым моментом в жизни, особой мыслью или человеком...

Жутко злит, когда друзья или близкие не помнят, что я люблю или, например, какие предпочитаю носить вещи, а всё потому, что у меня прекрасная память и за несколько минут разговора я могу запомнить о человеке целую кучу мелких фактов. Разумеется, при условии, что их упомянули. И, блин, вроде понимаю, что они банально не могут это запомнить, но бесит безумно.

У бывшего мужа появились проблемы с законом на момент моего решения о разводе. Закрыли, следствие. Не смогла по-крысиному свалить. Отодвинула развод. Уволилась с госслужбы. Задействовала всех, чтоб его вытащить. Получилось. Развелась. Не хочется вспоминать его "благодарные отзывы" на домыслы, каким образом я рассчитывалась с помогавшими. Прям блоком закрыла тот кусок памяти с этими событиями. И до сих пор считаю, что поступила верно для совести и себя. Но для жизни - ощущение, что зря...

У племянницы мужа умер одноклассник. Онкология. Мальчишке было 15. Племяшка очень переживала, дружили они. У себя в соцсети выложила фото мальчика, написала слова памяти. Когда это увидела её бабушка, то устроила внучке жуткий скандал. Потребовала удалить фото, не ходить на кладбище и вообще забыть. Аргумент: "Он умер, будешь тосковать, ОН ЗАБЕРЕТ ТЕБЯ С СОБОЙ". 21 век, былять.

У меня очень хорошая память. Почти невероятная. Я могу с первого раза запомнить дорогу, прочитать текст и запомнить его, запоминать длинные числа, пароли и номера аккаунтов. Очень быстро учусь иностранным языкам, потому что быстро запоминаю новые слова - в день до 150-200. Причем, запоминаю так, что не забуду ни через день, ни через год. НО! Я не умею считать вообще. Я постоянно ошибаюсь, постоянно сбиваюсь. На экзамене по физике ошиблась, когда нужно было посчитать, сколько будет 13-8. Когда вижу цифры, которые нужно посчитать, очень боюсь ошибиться, поэтому всегда беру калькулятор...

Самое лаконичное признание в любви уже на протяжении трёх лет периодически всплывает в памяти и ненавязчиво напоминает клише из кинофильмов про любовь. В разгаре поцелуя я почувствовала запах малинового варенья от моего молодого человека и почему-то непременно захотелось это озвучить: — От тебя пахнет малиновым вареньем. Я люблю малину. — А я люблю тебя. И мы просто продолжили целоваться. Сейчас в отношениях всё сложно с этим человеком, но это воспоминание спустя столько лет всё ещё греет душу.

Недавно проходил обучение в автошколе. Моим инструктором по вождению был один крепкий, резкий и весьма вспыльчивый мужик, за своих учеников горой стоял. Я отучился и сдал на права, приобрёл машину. Спустя месяц на невысокой скорости сталкиваюсь лоб в лоб с небольшим седаном. Ко мне бодрой походкой, со злобным оскалом и битой в руке движется мой автоинструктор, видимо, предвкушая последующий армагедец для моей почти не пострадавшей ласточки. И тут к нему навстречу из салона выхожу я, его недавний ученик, с улыбкой в 32 зуба и мачете наперевес. Эти метаморфозы на его лице навсегда остались в памяти. Поржали вместе, гордится "своей школой".

У мужа была тетя, младшая сестра отца. Она заболела раком и умерла, немного не дожив до 40. Сейчас ей было бы уже под 60. Вся семья о ней всегда говорит так, как будто она где-то рядом, просто отошла куда-то: "О, вот этот фильм Леночке бы понравился". Любимый праздничный рецепт у свекрови называется "мясо, как Леночка делала", на даче есть "леночкина яблоня" и так далее. Никогда ее не видела, но думаю, что надо было быть очень обаятельной, чтоб оставить о себе такую память.

Я купил себе новую квартиру и уже перевёз в неё все вещи. Вещи-то перевёз, а вот автоматическую память нет. Надо было видеть глаза родителей, когда я ввалился в их квартиру в пять утра пьяный в стельку. Я поперся в свою комнату, а когда понял, что там пусто, пошел обратно и, пожелав доброй ночи, гордо удалился на лестничную клетку, периодически матерясь.

Мой молодой человек собирает музей моих вещей) За 4,5 года чего здесь только не собралось.. И списки из магазинов, и кусочек плинтуса в память о нашем первом ремонте, и украденный им лифчик, и милые записочки, которые я пишу каждый раз, когда уезжаю, все письма и даже мой дневник из 1 класса) это так мило и трогательно☺️ он знает каждый экспонат и никого к музею не подпускает)

С 5-го класса я ездила в школу одним и тем же маршрутом, и за эти годы поездок я познакомилась и подружилась с водителем маршрутки. Большой и добрый армянин. Всегда мне рассказывал что-то интересное, выслушивал, давал советы. Деньги с меня отказывался брать. Потом был университет. Стала встречать его реже. Перед переездом в другой город я его встретила. Часа два катал меня по маршруту, болтали о жизни, после он подвез меня до моего дома, пожелал всего самого лучшего и подарил брелок на память)

Живу на 23 этаже в большущем доме. Лифт иногда жду по семь-десять минут, и это считается нормой. Память у меня девичья, и я частенько забываю что-то в квартире, и приходится возвращаться, а значит, ждать его... Лифт. Пешком идти ещё дольше, и пахну я потом точно не розами. И вот придумала я оставлять свои вещички по мелочи в почтовом ящике. Это очень удобно, и нет необходимости возвращаться. Туда влезли солнцезащитные очки, помада, сигареты с зажигалкой и зарядный блок на телефон. Зимой там варежки и крем ещё.

У моей мамы плохая память, и она всегда ставила себе ручкой пометки на руке. Если я на прогулке вела себя как-то не так, мама тоже делала себе пометки. А дома за каждую пометку била меня по щекам, и неважно, про что была пометка изначально. До сих пор вздрагиваю, если кто-то при мне чертит что-то ручкой у себя на руках.

Мой дед был участником Сталинградской битвы. Там получил множественные осколочные ранения, прятался в танке раненым, там его и нашли. Ноги спасти не удалось, одной не было по колено, в другой не было стопы. 50 лет он пробегал на тяжеленных костылях, как мальчик. Многие соседи даже не знали, что он без ног. Я видела эти раны от костылей, мозоли на культях, но он не жаловался никогда. И мне стыдно ныть, когда что-то болит, в память о нем.

Унаследовала от бабушки дом. Звучит красиво, но по факту это полуразваленная халупа, построенная 70 лет назад ещё бабушкиным отцом. С тех пор ни разу не ремонтированная, без горячей воды и с сортиром во дворе. Посчитали с мужем: на то, чтобы привести это всё в приемлемое по современным меркам состояние, потребуется больше денег, чем стоит наша нынешняя квартира. Для дачи это слишком дорого, да и есть у нас уже дача, а переезжать туда насовсем мы не планируем. В общем, решили продавать, и все родственники на нас ополчились, мол, как же так, вы предаёте бабушкину память. На предложение выкупить дом у нас и хранить память хоть вечно почему-то никто не согласился. Все очень сентиментальные, но за чужой счёт.

Самое лучшее качество одежды на моей памяти — это футболка моей мамы, которую когда-то ей в подарок из Канады привез дедушка. Спустя 50 с лишним лет мама продолжает носить эту же футболку! За столько лет ни одной дырки, выглядит как новая. Не представляю, из чего она сделана, но не удивлюсь, если в нашей семье эта футболка будет вечной реликвией.

Я девушка с феноменальной памятью. Люди, даже малознакомые, страшно удивляются, когда я помню их даты рождения, номера телефонов, машин, знаю имена их 100 лет назад почивших котов...(Если мне об этом говорили). Для них это шок, потому что многие не помнят даже имя своего начальника. А меня это уже бесит! Вот нахрена мне знать, когда ДП у любовницы жены коллеги, номер своих аттестата и диплома, девичьи фамилии матерей друзей и прочее?! Я хочу хотя бы иногда не быть справочником ненужной мне информации, блин.

Разум моей бабушки, как и ее память, в прекрасном состоянии. Но она заложница своего тела: она на может сама НИЧЕГО. Даже сходить в туалет для нее - длительная и сложная операция. Не видит, не слышит, живет в постоянной боли, каждое движение - боль. Вся ее жизнь - это кровать. Я выношу за ней "горшок" и готовлю ей еду, а раньше мы играли в шашки, домино, вместе готовили и читали.. За то, что в молодости она считала, что здоровья у нее, как у быка - она сейчас в аду. Берегите себя смолоду, ребят

Недавно села за руль и теперь перед тем, как куда-то ехать на машине, отправляю голосовое сообщение мужу о том, куда я поехала и что его очень люблю. И все только для того, чтобы у него осталось это последнее сообщение на память, если попаду в аварию и погибну.

Наверняка у каждого человека в памяти есть запах, который мгновенно возвращает в детство. У меня это запах сигарет. Как только попадаю в прокуренный ресторан, подъезд, остановку и так далее, так сразу ощущение "я дома". Хотя в семье никто никогда не курил, я вообще без понятия, откуда это.

Память у меня ни к черту. И когда я с кем-нибудь ругаюсь в вк, то просто удаляю переписку. Уже на следующий день не помню, что там было, и кто виноват. Все думают, что я такая хорошая, незлопамятная, а я просто забывчивая...

Мне 34 года, всегда была очень собранной, с отличной памятью, растряшей не кликали даже в детстве. Всё изменилось в последние два месяца: я забываю слова; дважды за это время потеряла пропуск на работу, а сегодня - ключи от дома; регулярно стали наваливаться головные боли. Записываюсь к неврологу, но мне очень страшно.