Короткие истории про период

Я стыжусь своей матери. Она почти не моется, волосы жирные, от неё постоянно несет потом, одежда грязная. Убираться она не любит, подобрала четырех котов, в квартире помойка, кругом мусор, грязь, горы посуды, заплесневелая еда, кошки ссут и срут прямо на ковер, кругом вонь. Весь подростковый период жила в этой помойке, пыталась убираться, но дом опять превращался в помойку, потому что никто, кроме меня, не соблюдал порядок, только гадили. При этом мать никогда не работала. Сбежала из этого свинарника.

Был у нас с мамой сложный период, когда денег было не так много для того, чтобы заполнить холодильник. А я ем совсем немного, и в то время готовила себе два вареных яйца или яичницу почти на весь день. Несколько раз мама закатывала истерики, что я использовала одно последнее яйцо, когда она могла сделать что-нибудь с ним, например, оладья или выпечку. Тяжелые времена прошли, понять маму могу, но до сих пор боюсь без спроса брать хоть одно яйцо из холодильника, даже если сама покупаю продукты.

В нашей жизни был тяжёлый период. Маленькие детки, он почти всегда на работе. Мне казалось, отношения катятся под откос, но... Как-то раз он позвонил мне и попросил приехать к нему в офис. Когда я приехала, он встретил меня, обнял, поцеловал и повёл в приёмную. Там сидела молодая и красивая секретарша. Прижимая меня к себе, он сказал ей, что я его единственная любовь, что нечего к нему лезть, что стоит у него только на меня и смысл жизни для него во мне. Она уволилась. А у нас с тех пор всё идеально :)

Когда я была маленькой, был период, когда мы с родителями жили бедно(денег едва хватало на хлеб, что уж говорить о чём-то другом). И я однажды сказала маме такую фразу, будучи пятилетним ребёнком:"Почему у нас постоянно нет денег". Сейчас мне 18. Живём в достатке. Узнала об этом своём поступке около двух лет назад. Каждый раз, когда об этом вспоминаю, бегу к матери, крепко-крепко её обнимаю и прощу прощения. Никак не могу успокоиться. Очень стыдно и обидно за то, что я заставила испытать маму тогда.

Я мало что помню из своего детства. В основном помню то, что было со мной в период с 5 до 9 лет. Всё остальное как в тумане. Но я до сих пор помню ту самую ночь на даче, когда мне было 10 месяцев. Я проснулась, а бабушка ещё даже не ложилась. Она увидела, что я не сплю, начала разговаривать со мной, а потом что-то ещё сказала и, завернув меня в одеяло, вышла со мной на улицу. Небо было просто сказочным – оно было будто усыпано звёздами, оно было таким красивым, всё сияло, светилось... Это было прекрасно)

Какое-то время мы с любимым сидели на дне финансовой задницы. Тяжело было сдерживать слезы, когда он отшучивался, уплетая кусок хлеба перед работой, ведь больше ничего не было. Мы оба старались не падать духом и поддерживали друг друга, и даже в самые тяжелые моменты не унывали, ведь мы вместе. И мы прошли через это. Теперь у нас все наладилось, занимаемся своим делом. А весь этот нелегкий период остался приятными воспоминаниями, ведь все это время наша любовь была и есть весомее любых проблем.

Мой муж попал в серьёзное дтп, после чего был в реанимации, перенёс несколько операций, долгий период реабилитации и потом встреча с инвалидным креслом. Когда он, более-менее, встал на ноги, я ушла от него, но нет, не из-за того, что он стал инвалидом, а из-за того, что за месяц до случившегося он собрал свои вещи и ушёл к любовнице, которая бросила его в тот же роковой день. Я помогла ему оправиться, ведь не чужой же человек после 7 совместных лет, но себя люблю больше и плевать, что меня осуждают.

Многие мои знакомые удивляются и негодуют, потому что я перестаю с ними здороваться, так как не узнаю их в период с осени и по весну. Для меня все люди в шапках на глаза и пуховиках/шубах до глаз превращаются в однотипных неузнаваемых клонов. Толпа неуклюже переваливающихся пингвинчиков, лишённых индивидуальности. А мужчины вообще все на одно лицо. И только к тому времени, когда теплеет, люди снимают шапки и, словно бабочки из коконов, выползают из бесформенной одежды, я начинаю их снова узнавать.

Была у нас учитель: многим попортила аттестаты, троек наставила знатно, причём, несправедливо. Помню, как плакала в 11 классе, как моя классная говорила, что все это ерунда по сравнению с жизнью. И ведь реально ерунда. Забылось через месяц. Потом та преподаватель попала ко мне в отделение, абсолютно больной женщиной, со сложной судьбой. Операция. Сложный послеоперационный период. А самым приятным было видеть, как она вышла сама из палаты, начала ходить, домой ушла своими ногами. Это хорошо. Не коплю обиды.

Мне 24 года. В ноябре перенесла операцию по трансплантации почки. Во время операции открылось кровотечение. Вытащили. 4 дня в реанимации, месяц в больнице, еще полгода - послеоперационный период. Мама стала донором. Иногда лежу и думаю, как бы сильно я хотела вернуть все назад, чтобы никакой операции не было. А потом думаю о том, что мама отдала мне свою почку и терпела страшную боль после операции, чтобы спасти мне жизнь... мою никчемную жизнь... Никогда не смогу простить себе, что позволила ей это сделать.

У меня есть брат-близнец. Мы всегда были рядом, устраивали пакости, изобретали свой язык. До подросткового периода, когда он связался с дурной компанией: какие-то темные делишки, которыми он уже не делился со мной. А потом исчез. На 17 лет. Папа нашел его в какой-то психушке, спустя все это время, чёрт знает как. Брат узнал нас, и нам разрешили забрать его домой. Вчера он сказал мне, что на самом деле он не помнит никого, но ему было безумно плохо там. Сказал на нашем языке. Другого языка он уже не помнит.

Половину моей беременности врачи твердили,что у моей дочери может быть синдром дауна,т.к увидели два порока развития по узи.Не смотря на отрицательные анализы,мне говорили,что они могут быть ложными и каждый день топтали мою надежду.Самый счастливый период в жизни каждой женщины стал для меня сущим адом.Днями и ночами я рыдала и билась в истериках.Ждала и ненавидела своего ребенка.Желала ему смерти.Моя дочь родилась нормальной.Она любит меня и жизнь безумно.А я никогда себя и врачей не прощу...

Бывает, наступает такой период, когда мне остро не хватает объятий. Хочется просто выть. Хоть останавливай прохожих девушек на улице и проси тебя обнять и постоять так несколько минут. А в остальном я весьма обычный и местами брутальный мужик, который просто очень любит обниматься, но сейчас не с кем. И я считаю, что хорошо быть женатым хотя бы потому, что можно в любой момент без каких-либо причин просто обнять жену, закопаться лицом в её волосы, прижаться щекой к её щеке. Это лучшее ощущение на свете.

В один период моей жизни в течение трех лет я постоянно теряла кошельки. Так как невнимательная, то и думала, что забыла где-то. Моя подруга говорила: "Ты теряешь кошельки, потому что делаешь так-то, а так делать не надо — примета плохая — к потере денег, а ты меня не слушаешь!" А я и не слушала, ну, не верю я в эти приметы. В конце концов выяснилось, что не я такая растеряша, и не в примете дело, а парень-мудак, который выкрадывал мой кошелек, пока мы гуляли в людном месте, чтоб я и дальше верила, что я растеряша.

Была безумно влюблена в течение трёх лет, встречались какой-то период. Считала его идеалом, необыкновенным. Он остроумно шутил, образованно и в меру дерзко разговаривал. Был ни на кого не похож! И вот, села я смотреть сериал, который он посоветовал. Я чуть кофе не поперхнулась, когда услышала, что все, ВСЕ его фирменные фразочки принадлежат главному герою! Даже болячки его себе приписывал! В друге главного героя я узнала, якобы, бывшего друга! Ужас! Нашел дуру... Могу сказать одно - МакКонахи эту роль играл лучше.

В детстве часто забывала закрывать за собой входную дверь. Живу одна в квартире, мать живёт на даче. Мы с ней особо не общаемся, так как характер сложный, пьёт много и не работает. В период обострения она приехала ко мне. Дверь открыта. Я сплю. Просыпаюсь от её истерики и трясучки. Минут 20 у неё был припадок. Оказалось, она подумала, что меня убил какой-то её несуществующий знакомый. Теперь дверь всегда закрываю. Не потому, что страшно быть убитой, а потому, что страшно увидеть мать снова в таком состоянии.

20 лет назад дядя где-то подцепил чесотку. Ну и заразил всех домашних, конечно. Вся семья с содроганием вспоминает этот период, одна я улыбаюсь воспоминаниям. А родители говорят, что это ужасно страшная болезнь и в 25 лет я должна это понимать, а не ржать, как лосяра. Ага, блин. Страшная. Помню, как я, маленькая, хохотала; все так смешно чесались и ворчали: "Твою ж мать, когда же это кончится... Почешите мне спину, аааааа! Я сейчас шкуру сдеру, чтоб не чесаться!" Я просто заливалась. Один из лучших моментов моего детства)

НАКОНЕЦ посмотрела скандальный фильм "Все умрут, а я останусь". И узнала себя в четырнадцать лет. Мы так же тусили с плохими ребятами-рокерами, курили, пили дешёвое вино и портвейн. На школу было плевать, гулянки, тусовки, дискотеки делали нас самими крутыми и счастливыми людьми. Я росла с бабушкой, часто приходила домой пьяная, держась за стену, с ярким чёрно-фиолетовым макияжем, а она разогревала мне голубцы и молча смотрела, как я ем. Слава богу, что я переросла этот период, а школу закончила с золотой медалью.

Когда закончила вуз, стала писать дипломы на заказ. Студент приходил, я готовила вопросы к преподу, заставляла читать написанное и на консультации записывать ответы на диктофон. Исследование тоже составляла, а студента просила раздать анкеты, познакомиться с базой, на которой они якобы проходили практику и принести результаты мне на обработку. К защите студент знал свой диплом и защищался на отлично, не подвергая сомнению авторство перед комиссией, ведь весь период написания работы он ходил на консультации.

Мне тяжело проходить через трудные периоды жизни не столько потому, что я привязчивый человек, сколько потому, что у меня есть дебильная привычка, от которой я до сих пор ищу спасение. Когда обрушивается какая-то задница, я пересматриваю недавние сообщения, посты, фотки и мысленно говорю себе: "А ведь я тогда не подозревала, что через пару дней такое случится...", чем по факту себя морально добиваю. Если бы не этот мазохизм, отходить от боли было бы гораздо проще... Чувствую себя в клетке, в которую сама же себя и запираю :(

Моим детям 12 и 14 лет. Они общительные, у них много друзей, знакомых, но я их почти не знаю, так как в гости мы их позвать не можем. Потому что стыдно. Квартира ремонтировалась больше 15 лет назад, а денег на ремонт нет. Детей воспитываем вдвоём с мамой, я работаю на двух работах, от бывшего мужа много лет ни копейки. Но не бедствуем. Думаю, родители друзей считают нас негостеприимными... Кроме того, дети — подростки, и сейчас период, когда необходимо знать тех, с кем они общаются. А нам просто стыдно, что они увидят, как бедно мы живём.

В детстве мне не разрешали играть в Барби. Поясняли это тем, что куклы похабные и вообще не для ребёнка. Поэтому я играла с советскими резиновыми куклами, тяжёлыми такими и объёмными. Вышла я как-то во двор, и была там одна противная девчонка. Стала меня дразнить, мол, у всех Барби, а у меня "ужас Юрского периода". Взяв эту куклу, я её ударила, убежала и ревела дома. Как потом рассказали другие девочки, я рассекла ей бровь. И я действительно поняла прикол этих кукл, ведь Барби-то так не может! Потом эта девочка вообще перестала обижать кого-либо во дворе.

Встречаемся с девушкой. Вроде бы все хорошо в отношениях, но везде есть "но". В нашем случае это её чёртово залипание в фильмы/сериалы, приложения и паблики с публикацией жутких баянов. А мне скучно без неё. От скуки всё по дому переделаю в очередной период залипания. И так обидно! За мной нет ночей напролет, просиженных в играх или так же бездарно потраченных, не люблю подобное. В этот момент прекрасно понимаю девушек, чьи парни уходят в Доту или Танки. Предлагаю заняться чем-нибудь вместе — "а чем? А зачем? Не хочу". Меня променяли на американские сериалы.

Как-то был совсем грустный период в жизни, денег не было совсем, состояние на грани паники. Нашла церковь (костел) где играет бесплатная органная музыка, думала сходить хоть развеяться. Слушала с большим удовольствием и плохие мысли сразу ушли куда-то далеко... Народу было много и когда все закончилось, на выходе в дверях встал служитель церкви с шапкой и стал фактически насильно заставлять людей кидать туда деньги!! Проход заслоняет, я в одну сторону - он туда же, я в другую - он за мной. И вид такой наглый, мол давай скидывайся. Ну нет у меня денег!! Осадок остался до сих пор...

Сейчас у меня трудный период (проблемы на работе и в личной жизни). Пришла домой с работы и не выдержала - расплакалась. Позвонил друг (живёт в другом городе), я ему пожаловалась. Он спросил мой адрес. Через некоторое время стук в дверь. Я открываю, на пороге чтоит большой лысый дядя. Называет серьезным голосом моё имя и фамилию и спрашивает, я ли это. Я говорю "да". Уже успела испугаться и подумать, что же я такого натворила. А этот дядя достаёт из-за спины букет роз и говорит "это вам, распишитесь!" Оказывается друг позвонил в службу доставки цветов, заказал букет)) Больше не плачу))