Короткие истории про плач

Когда мы с мужем до беременности обсуждали воспитание детей, он сказал, что не будет вставать ночью на детский плач, ведь ему надо на работу с утра. Что ребенка надо шлепать по попе за шалости. И что же? Родилась дочь, он с самого первого дня со скоростью света подскакивает ночью на ее кряхтение уже два года, и даже не может нормально отругать, голос повысить на нее) Маленькая хитруля вертит им как хочет.

У меня базедова болезнь: выпученные глаза, тремор рук, все тело в потнице, высокий пульс и бессонница. Поздно спохватилась ввиду жизненных обстоятельств. Могла спать час за сутки. При этом время тратила на игры и плач. Апатия не давала заниматься чем-то полезным. Начала лечение. Это долгий процесс и дорогой. Но какое счастье наконец почувствовать, что хочешь спать. Никогда не думала, что буду этого хотеть. Ура.

Человек привыкает ко всему. Раньше, в детстве, я бежала за поездом и плакала — не хотела, чтобы бабушка уезжала. А сейчас я выросла и уже не бегу и не плачу, а просто прощаюсь. А ведь любовь к ней никуда не делась. Просто я привыкла к суровой реальности. И уже встречи не так радостно проходят, раньше я бежала ее встречать, чуть ли не сбивая всех с ног, а сейчас просто подойду и обниму. Ну как так? Куда все делось?..

Когда мне было 7 лет, у моей мамы было непонятное состояние. Легла она спать вечером, я разбудила её, чтобы она мне кушать разогрела, а она просыпается, хватает меня за плечи и кричит: "Где моя дочь? Где моя дочь?" — и трясёт меня! Я как ошалелая плачу и кричу: "МАМА, это я!" — а она продолжает кричать. После пятиминутного крика она мне говорит: "Доченька, а ты чего плачешь?" Помню, как тогда испугалась и разозлилась на маму.

В 23 познакомилась с парнем, страсть была бешеная. Минус один был, вроде как с деньгами, но за себя плачу сама. Немного непривычно, но решила, что деньги это не главное, все вокруг осуждали, зачем он мне такой жадный? В итоге через два года поженились, и он потихоньку начал таять, уже 10 лет вместе, я не работаю — занимаюсь хобби, есть домработница, путешествия регулярные. Жизнь шоколадная — берегу наши отношения и семью!

Я не испытываю никаких чувств. Улыбаюсь, когда нужно; плачу, когда нужно. При всем этом я сильный эмпат — чувствую эмоции других и настраиваю себя под них. Поэтому все считают меня крайне проницательной и прямолинейной, я всегда взаимна со всеми во всем. А я понимаю, что сама себя не знаю. Во всех ситуациях, где нужно выбирать сердцем, иду путём общественного мнения. Боюсь, что смогу убить человека, и ничто не дрогнет.

В детстве мы жили не очень хорошо, небогато, и бабуля каждый раз подбадривала меня, говоря, что скоро получит зарплату, и мы пойдём в кафе мороженое есть. Всегда это действовало, хотя мы ни разу так и не сходили. Когда она болела, я тоже её пыталась подбодрить, что она поправится, и мы вместе пойдём есть мороженое. Прошло 18 лет, иногда ем мороженое, вспоминаю бабулю и плачу, что так и не смогли вместе сходить в кафе.

Работала на швейной фабрике. Пошла на перекур, но чувствую, что не хочу, хотя обычно по две штуки курила. Вернувшись, слышу плач, одну девочку коллеги обступили, руками машут. Оказалось, игла сломалась и осколок отлетел ей в глаз. А эти женщины уже ей глаз перекисью собрались промывать. Как же я орала на этих дур! Девочку отправили в больницу на скорой, с ней всё хорошо. А мне страшно представить, если бы я задержалась...

Мне очень стыдно, что моя первая мысль после рождения сына: "Какой же он страшный". Что не могла почувствовать к нему любовь. Что плач маленького, беззащитного существа вызвал лишь раздражение и желание кричать от злости и бессилия. Сейчас сын ловит своими крошечными пальчиками мою руку и радостно смеется. А я не могу простить себе тот первый месяц, с ужасными мыслями и ненавистью к самому близкому человеку на земле.

Сижу на работе. Подходит ко мне парень молодой, лет 20 с небольшим. Показывает листочек, на котором написано, что он лечится от заикания и хочет произнести мне несколько звуков. Я понимающе кивнула ему. И он медленно, протяжно выговаривает: "Я Вас благодарю". И слова выдавить из себя не смогла, улыбнулась ему, он развернулся и ушёл. Забилась в уголок. Сижу, чуть ли не плачу... Пусть я его и не знаю, но в глубине души им горжусь.

Приснился сон: стою на крыше своей школы, где училась. Внизу одноклассник орет мне: "Давай, прыгай! Я знаю, что ты сможешь!" И я прыгнула.. Просыпаюсь и думаю, ну нифига себе. Встаю и иду в комнату к родителям, чтобы рассказать, какая хрень мне снится. Пока иду по коридору слышу мамин плач. В комнату я уже забежала, а там народууу и все в черном. По середине комнаты стол, на столе гроб, в гробу я. Тут-то я и проснулась по настоящему.

Ехала в маршрутке. На остановке заходят два пожилых мужчины. Проходят в салон громко: с шутками и комплиментами всем дамам. Через несколько минут один начинает плакать! Сначала просто всхлипы, потом серьезные рыдания: "Ну как же так, совсем молодая девочка была, всего 27, была моей любимой внучкой. Как я теперь без нее?" Второй его все время осаживает, мол, не плач, ты же взрослый мужик! Оказалось, в этот день внучка вышла замуж)))

Мне почти 30, я не могу сказать, что многого добился в жизни, но весьма успешен и должен быть сильным на работе и поддерживать своих близких. Все смотрят на меня, как на сильного, веселого с нестандартным мышлением, но если бы они только знали, как мне тяжело. Каждую субботу я беру себе бутылку виски, сажусь за компьютер, слушаю плаксивые песни на ютубе и плачу по несколько часов. Всегда... каждую субботу... Даже поделиться не с кем.

Иногда посещают странные мысли… Не знаю, зачем я об этом думаю. Когда держу ребёнка на руках, представляю, что было бы, если бы я ударила его об стол или уронила на пол с дивана. Держа кошку у окна и представляю, как сбрасываю её вниз. И многое другое... Представляю, что происходит потом: плач, крики, паника. Я никогда так не сделаю. Эти мысли даже не со зла, просто на секунду представляю такие вещи. Очень боюсь, когда мне доверяют что-то.

Приснилось, что я умерла, стою где-то в облаках, а под ногами стекло. И я вижу абсолютно все. Вижу, как люди живут, как ходят, гуляют, занимаются своими делами… а я стою где-то между: не вверху, не внизу – и наблюдаю, как меня хоронят. И самое страшное – не могу ничего сделать, такая безысходность. Кричу, плачу, рвусь обратно, требую, чтобы меня вернули, а мне говорят: "Все, ты пожила, хватит". Проснулась вся в слезах и такое бешеное желание жить! Жестко.

Была собака, Диктофон звали, но мы сокращали до Дика! Порода - помесь дворняжки и кокера. Любили всей семьёй этого бело-персикового чистюлю. Всегда был рядом когда бывало плохо: плачу в комнате - зайдёт посмотрит и давай играть, чтобы отвлечь. Но он умер один в возрасте семи лет от разрыва сердца из-за грозы. Он боялся её очень сильно, а дома никого не было. Нашли его под ванной уже мертвого. Как представлю, что он в момент смерти думал - плачу.

Стою себе на кухне, пью чай и слышу детский плач за окном, удивилась, ведь время за 10 вечера. С балкона не видно, но что-то дёрнуло спуститься вниз и посмотреть. Нашла в кустах плачущего мальчика лет 4 запутанного в колючей проволоке и голышом! У меня шок, вызвала скорую и полицию. Говорит, его дяденька стащил с площадки, он убежал, нырнул под какой-то забор и там запутался. Бабка тем временем думала, что внук у соседей и даже не переживала.

Шли с мужем в гости поздно вечером, на улице мороз, идём и смеёмся. Вдруг, проходя мимо мусорных баков, слышим плач. Встали как вкопанные, пока муж соображал, я уже копалась в помойке. Достала мешок, а там шесть щенят! Со слезами на глазах притащили их к другу. В итоге веселая пьянка превратилась в центр помощи. Десять тридцатилетних мужиков и женщин нянчились с щенками, кормили их из шприцев. Скинулись деньгами, теперь пристраиваем их все вместе.

Когда я была маленькой и не хотела идти в сад, в мою маленькую голову пришла хорошая, на тот момент, идея — поесть снега с подругой, чтобы заболеть. Только вот незадача: подруга-то заболела, а я — нет. С горем, придя домой, я замечаю на телевизоре программу о мальчике, который наглотался таблеток и чуть не умер. И я решила съесть снотворного. Полбаночки ушло в меня. Потом все смутно помню: плач мамы, маты, кровать. Очнулась с головной болью через 2, 5 месяца.

Сидя в декрете, поняла сколько же всего меня бесит!!! Бесят бестолковые люди, не способные подержать дверь, когда ты идешь с коляской, бесят идиоты-строители, делающие пандусы, в которые не попадают коляски, бесят люди, уставившиеся на твоего ребенка, когда он заходится в плаче, особенно, когда эти люди еще начинают цыкать или делать замечания, а пытаешься ребенка приструнить, так эти же люди первые скажут что плохо и неправильно обращаешься с ребенком!!!

Довольно продолжительное время замечаю за собой одну странность — стоит мне самоудовлетвориться, на следующий день обязательно плачу. Можно подумать, что специально довожу себя до слез, но я наоборот пытаюсь избежать всего этого, но не выходит: то серьёзно поругаюсь с близкими, то какая-то неудача и далеко не мелкая. Я проверяла это уже столько раз, что назвать такое просто совпадением — язык не поворачивается. Поэтому я практически не занимаюсь этим делом.

Случилась со мной недавно одна неприятная ситуация, расстроилась сильно, заплакала. Рядом со мной в этот момент был мой молодой человек. Я лежу, закутавшись в одеялко, и тихонечко плачу. Подходит ко мне, жалеет, гладит — все не действует. "Ну, поплачь немного. Я знаю, как сделать правильно", — говорит он. И тут включается НАИСОПЛИВЕЙШАЯ песня, какую только можно придумать. Так смешно мне не было никогда. Картина маслом: рыдаю, а тут такой саундтрек. Знает, как успокоить :)

Напала такая скука и унылость, что я зарегистрировался в Одноклассниках, чтобы посмотреть на своих одноклассников. Мы такие древние, что в ВК сижу только я. Остальные же развлекаются на оранжевой странице, дарят друг другу пасхальные яйца и елочки. Брр. Мальчики – спившиеся забудлыги. Девочки – хоть обними и плач, хотя нет, обнимать не стоит. И уже не понятно, это женщина за 50 или Юлька 91-го года рождения. Хотел самоутвердиться, а на деле всплакнуть захотелось.

Недавно я была на похоронах своего дяди. Я не была с ним близка, но было страшно наблюдать за бабушкой. Ей 70 лет, но когда она плакала, я слышала плач молодой девушки. И это не преувеличение: словно она вернулась в то время, когда мой дядя был совсем крохой. В ее голосе не было старческих ноток: если бы не слышала это в течение 10-15 минут, подумала бы, что кажется. Очень большое впечатление на меня все это произвело. Я надеюсь, он знал, как сильно она его любила.

Недавно я поняла, что все мои друзья общаются со мной из-за денег. Когда идем в кафе — плачу я; идем в клуб — плачу я; идем в парк — то же самое. Мне это надоело, и я решила сказать всем, что у меня денег больше нет, типа обанкротилась. Так все друзья, которые жили вполне обеспечено, сразу отвернулись. А друг, который не доедал, не допивал, собирал деньги на лечение своей матери, — остался со мной. Сказал, что поможет всегда. Даже предложил большие деньги дать взаймы. Я в шоке.