Истории про поддержку

Работаю в поддержке банка, и сегодня разговаривал по телефону с девушкой, у которой был самый прекрасный голос во вселенной. Дрожащими руками вбивал её данные в поисковые фильтры VK, и нашел... бочонок весом центнера полтора.

У моего парня взломали аккаунт в Стиме. Третий день тех поддержка молчит и ничего не отвечают ему. А я третий день счастлива, что дети во время выкупаны и что мы наконец то засыпаем вместе. Спасибо вам люди! Вы сделали большую услугу для меня! Здоровья и счастья вам )))

Мама любит больше моего брата, чем меня. Хоть я уже взрослая, это меня убивает. На мне несколько ее кредитов, она звонит мне, по 2 часа каждый день жалуется на всех и вся, а я слушаю, так как маме нужна поддержка. А мой брат самый умный, при том, что в 25 живет все ещё с ней, машину ему купили, зарабатывает 15к и даже хлеба в дом не купит, тратит все на девушек и шмотки. Тут она сказала, что мне надо найти другую работу, потому что я пожаловалась, что не хватает на съем. Без ее кредитов хватило бы!

Мой старший брат умер при рождении. С детства настолько мечтала о том, чтобы он был у меня, что стала разговаривать с братом, будто с живым, представляя наши небольшие, но диалоги. Мой брат обращал на себя мое внимание дуновением ветра, и я улыбалась, предоставляя, что он рядом. Иногда я ходила по лесу, разговаривая с ним о своих проблемах и искала поддержки, обнимая его через объятия с деревьями. Я благодарна ему, что он у меня есть.

Выходила по ступенькам из метро и начала падать на женщину. Она в этот момент ловит меня со словами: «Не падайте. Не надо вам падать». В этот момент я ощутила бесконечную поддержку вселенной и этого города с добрыми людьми.

узнала о страшном диагнозе, предстоит серьезная операция( по женски). Сказала об этом своему м.ч., на такую поддержку даже и расчитывать не могла. Всю свою любовь и поддержку умудрился выразить одним словом "понятно"!

Больше всего на свете ненавижу феминисток. Защищая женщин от угнетений, они затащили нас на копеечные работы, заставили откладывать рождение детей. Теперь редко, кто относится к девушкам с прежней нежностью и бережностью. Кому всё это было нужно? Мужчины обабились, женщины стали вести себя как мужланы. Дома заброшены, дети раскиданы по садикам. И девушке с традиционным взглядом на жизнь, которая хочет быть поддержкой мужу, а не вторым добытчиком, приходится объясняться, что она не иждевенкой хочет быть, а хочет выполнять свою естественную и, между прочим, трудную и значимую роль. Но свою роль!

У меня есть суперспособность. Я очень быстро схожусь с людьми. Особенно с теми, кто в данный момент переживает трудности. Помогаю им, поддерживаю и общаюсь, но, как няня Макфи из фильма "Моя ужасная няня", ровно до тех пор, пока им нужна забота и поддержка. А потом я ухожу из их жизни. И в скором времени нахожу себе новых "подопечных". Когда вижу уже счастливых и весёлых бывших, ужасно радуюсь за них, но в глубине души мечтаю, чтобы хоть раз и у меня появился такой друг.

В последнее время навалилось очень много работы (работаю на дому). Пару дней назад катастрофически не успевала ничего, был поздний вечер, а работы еще много. На протяжении месяца все копила в себе, а тут взорвалась. Сломала компьютерную мышь и села себе тихонько плакать, сил продолжать работу не было. И тут мой молодой человек начал собирать вещи, объяснив это тем, что не намерен смотреть на мои истерики. Ждала поддержки, а тут... Сижу и думаю, кто прав.

Никогда не была окружена кучей друзей, хотя всегда находилась в окружении множества людей. Меня это и не волновало. Всегда была самостоятельной и «сильнойнезависимой». Но это чувство исчезло в момент, когда я жила одна, и после свеженабитой татуировки на спине поняла, что не могу сама себе её перевязать. И мне никто не может помочь. И мне стало так страшно... Страшно остаться одной, без поддержки и помощи. Похоже, я зря кичилась своей «независимостью».

В последнее время мне так тяжело, а поддержки ждать не от кого. Поэтому сам хлопаю себя по плечу и говорю, что всё будет хорошо.

Брат скорефанился с моим мужем и теперь, когда выпьют, обсуждают меня. Что я неряха и в быту засранец с детства и т. д. и т. п. Блин, всегда считала, что брат — моя поддержка и опора. Ну, или муж будет поддержкой, дак они взяли и объединились. Теперь, если ссоримся с мужем, брат на его стороне. МОЙ брат... Муж, зачем ты у меня его отобрал... :(

Ну я просто не понимаю как работает мужской мозг! Что нужно сделать, чтобы мужчина понял, что я не железная, что мне нужна поддержка и опора?! Ну не могу я сама это клянчить! Мне пришлось уехать из дома в 17 лет и я многое могу сделать сама, но от этого устала уже невероятно! Ну не ныть же..

Когда была помоложе, каждое знакомство или встреча казались судьбоносными. Думала — вот этот! Наконец-то! Будет настоящим мужиком — опорой, поддержкой! Но со временем наступало разочарование. Вышла замуж, через годы развелась, теперь живу одна, иногда знакомясь ради того, чтобы скрасить одиночество. Но все перегорело — ни одно знакомство не радует так, как было в наивной молодости. Опыт жизни оказывает медвежью услугу, уже с полуслова понимаю, что за фрукт передо мной. Иногда хочу вернуться в прошлое, чтобы воспринимать мужчин, как чудо))

Шли мы как-то из детского сада с мамой домой, а я возьми да скажи: "Мне кажется, что ты мне не мама!". Дома она перестала со мной разговаривать, закатила истерику, к ней даже прибежала подруга оказать поддержку. Не помню, как мы примирились. Я была очень мелкая (года 3-4). Помню, что просто на секунду пришла в голову фантазия о том, что какой-то робот надел костюм мамы и забрал меня из садика. Но тогда я объяснить ей этого не могла...

Сидели, общались с батей по поводу моей работы. Я сказал, что хочу уйти, мол, зарплата маленькая, да и тут я перестал развиваться, чему-то учиться. На это мой батя мне ответил, что я перестал развиваться, как только родился. Вот такая вот поддержка.

Никогда не даю попрошайкам, т.к. я социальный работник и знаю, что если б они пришли к нам, то мы бы точно помогли им. А еще не подаю, потому что когда начинаю рассказывать им о возможностях и мерах социальной и материальной поддержки как определенной категории граждан, они смотрят на меня как на полоумную, откровенно посылают и быстро ретируются, хотя минуту назад были ласковыми овечками. Можно сказать, это мой личный способ быстро отделаться от навязчивых "страждущих". Стыдно? Ни капельки.

Работаю в тех. поддержке. И знаете, что я вам хочу сказать, гори в аду, невежливое хамло! Уж, коли тупые, то ведите себя хотя бы адекватно и вежливо!

Пару лет назад моя мама призналась, что сделала аборт, когда мне было 10. Сказала, что никто её не остановил, и она бы не смогла без поддержки семьи (свекрови, моего отца) растить второго. С отцом они развелись, когда мне было 18. В тот вечер я не выдержала и назвала отца убийцей, сказав, что ненавижу его. Недавно мы с мужем были в гостях у матери с отчимом, и она призналась, что тот ребёнок был не от отца. Мне 22, и этот мир только начал раскрывать людскую природу. И да, сейчас я рада, что тот ребёнок не родился.

Мою собаку сбила машина. Лежит сейчас дома в очень тяжелом состоянии. Решила поделиться с друзьями, вместо слов поддержки услышала: "Так ты на речку не пойдешь значит?"

Была у меня знакомая. Всегда звала погулять, выпить, предлагала помощь и тд. Я отказывался, потому что она была замужем и это не в моих правилах. Как-то познакомился с её мужем, сдал её с потрохами. Он разозлился. По слухам, они развелись. Позже я узнал, что она тайком открыла группу поддержки для нуждающихся, предлагала помощь всем, кого знала, а меня считала замкнутым человеком без друзей (как оно и есть) и поэтому пыталась вытащить из дома. Чувствую себя дерьмом. Получается, я разрушил брак добрейшего человека.

Сестра уболтала сесть с ней за компанию на диету. Мол, у неё самой силы воли мало, а с поддержкой легче будет. Начали порции уменьшать. Обычно она готовит, а я убираюсь на кухне. Я вообще не наедалась! Начала есть очень медленно, чтобы после того, как сестра, покончив со своей порцией, уйдет, брать добавку. Со временем стала замечать, что, кушая медленно, можно насытиться той же порцией, которая раньше не удовлетворяла голод. Перестала жульничать, обе похудели. Счастлива, что снова могу есть шоколадки!

Вальс — замечательный танец, который может заставить любую даму влюбиться в тебя. Медленный темп, стандартная поддержка и четвертый круг по бальному залу — не это ли залог прекрасного начала отношений? Видимо, нет, или я просто особенный. Ну кто ж знал, что последний бокал шампанского был лишний, а монотонное раз-два-три решающим?! Благо пострадали только мои штаны, ближайший фикус и наши будущие отношения.

Заметила за собой, что очень хочу жалости со стороны других людей. Я жду, что со мной или моими близкими случится что-то ужасное, что я смогу плакать и принимать поддержку, что все будут думать, какая я бедная. Причем, когда у других людей случается беда в жизни, я только думаю: "Почему это случилось не со мной? Почему у меня в жизни все хорошо?" Не знаю, почему так и откуда это взялось. К психологу идти стыдно.

Знакомая месяц назад потеряла работу в реанимации санитаркой: долго ее на окладе держали и потом просто прямо сказали написать по собственному. На следующий день в реанимации умерло сразу 4 человека. Она там проработала 3 года и за это время никто не умер. Сила слова поддержки больных и неустанный контроль давали такой резульат.