Новые истории про посуду

Вот некоторые люди говорят: "Моя вторая половинка не может сама даже яичницу приготовить, что говорить об остальной еде!" Я в 6 лет впервые за плиту встала. И ни разу, ни единого, бл*ть, разу, у меня не получилась нормальна яичница - каждый раз эта зараза либо подгорает, либо недожаривается. А вот с остальным проблем нет. Наполеон, луковый суп, пицца на тонком тесте, роллы скатать, пельменей налепить или сварганить начос - что хочешь тебе сделаю. Кроме этой долбаной яичницы. Так что дайте своим вторым половинкам другой набор продуктов и посуды. Авось не всё потеряно.

Когда-то очень давно мама рассказала, что в детстве мечтала о игрушечной фарфоровой посуде. Ну там чашечки, блюдца, чайник. Увидела у подружки и умоляла родителей купить такой же. А подруге набор этот из Германии привезли. Мамины родители жили не богато и от ее просьбы просто отмахнулись. Спустя несколько месяцев мольбы мой дедушка сдался. Взял мою маму за руку и они вместе честно искали подобный набор в советский магазинах игрушек. И естественно не нашли. Прошло уже много лет и мама с блеском в глазах рассказывает мне какой замечательный был тот набор детской посуды. Описала его в деталях и , что был в цветочек. И вот канун Нового года. В магазинах изобилие подарков. И я случайно в отделе игрушек натыкают на набор детской посуды точь в точь, как описала мне его мама. Надо ли говорить, что я его тут же купила, упаковала и отправила маме почтой. С запиской, от Деда мороза и вскрыть, когда пробьют куранты. А что было дальше мне рассказывала сестра, которой повезло в тот новый год быть рядом с родителями. Пробили куранты, все открывают подарки и тут мама начинает плакать. Она плакала так, что это больше походило на истерику. И когда успокоилась, то рассказала моему папе и сестре, что это был тот самый набор детской посуды о котором она в детстве мечтала. Они его открыли, рассматривали и даже чай из него попили. Сейчас он стоит в серванте. На самом видном месте. И пусть мамина мечта сбылась с опозданием, но все таки сбылась!

Я люблю есть губки. Да! Губки для мытья посуды. При чем я ем только часть для образования пены. заходя в магазин я могу стоять и выбирать их часами. Иногда мне хочется более мягкие, иногда погрубее. За всю свою жизнь я их съела около 500 штук. Проблем с пищеварением нет и не наблюдается. Никто об этом, конечно, не знает, но уже начала задумываться о походе ко врачу. Странно все как-то.

В детстве, когда все спали в пьяном угаре, мне очень захотелось кушать и я вышла из детской. На кухне, среди многочисленных бутылок и грязной посуды, искала остатки еды: корочки чёрного хлеба, остатки масла в консервах. Мелочь, которую вытаскивала из карманов алкашей, что были у нас месяцами. А наутро бежала в кулинарию, покупала свежий хлеб. И ела его целый день, а остатки прятала дома. Зная, что матери-алкоголичке недосуг меня накормить.

Я весёлая и оптимистичная девушка, замужем 4 года. А вот муж редкостный зануда и пила! Вставать надо по часам! Проветривать комнату, когда сядет солнце, чтобы жар не заходил! После мытья посуды тарелочки сначала должны постоять, чтобы водичка стёкла и только потом ставить их на сушилку! Отрезанный лимончик мякотью вниз, дабы не засох! У меня уже едет крыша от этих мелочных претензий. Парни, которых пилят их девушки\жены я вас понимаю! Слышите?? Я вас очень понимаю и сочувствую! Крепитесь ...это дурдом!

У нас в семье всегда горы грязной посуды. Только перемою, вытру, по местам расставлю – опять полная раковина! Эх, как же это меня бесило! Посудомойки нет и не предвидится, я посудомойка самая что ни на есть. И тут я придумала приседать, пока посуду мою. Или такую типа планку делать – живот напрячь, попа-ноги сами напрягаются. Ну и спинку прямо. И знаете, результат прям таки радует. И не надо мне больше никакой посудомойки)))))

Очень люблю петь,но природа не дала мне ни слуха,ни голоса.На днях мою посуду и пою.В это время племянник (7лет) спрашивает у мамы: "Что она делает?" "Поет." "Ааа, а я думал на меня кричит!"

Одна девушка позвала меня в ресторан. И вот, когда принесли счёт, она предъявила мне, мол, ты мужчина, плати давай. Ну, я доходчиво ей пояснил, что сделать это должна она, и ретировался. А она осталась мыть посуду. Пусть учит правила этикета.

Познакомился на диско с двумя девчонками, пригласил к себе домой, авось? И мы втроём пьем, танцуем и веселимся у меня дома! Вдруг они под песню начинают медленно раздеваться, целоваться и манить к себе, присоединяйся! В танце направляюсь в их объятия и потом стоп! Незнакомые девушки уже в одних трусах и дело близится к соитию, такого не бывает — клофелинщицы! Психанул и выгнал их! Злой иду убирать со стола и мыть посуду. Просыпаюсь на полу, голова болит, вокруг разбитая посуда, перевернутый стол. Успел, на счастье.

Всегда, когда мне нужно сделать что-либо хорошо и качественно, а мне лень это делать или просто не нравится (например - помыть посуду), я представляю, что за мной наблюдают просто все великие и уважаемые люди......тогда я просто вынуждена не ударить в грязь лицом :)

Когда-то сперла кружку с мак кафе.. это заметил симпатичный парень, я улыбнулась, он сделал тоже самое.. встречаемся уже пол года )! дома из посуды у нас куплена только кастрюля и сковородка! Вот такое хобби ))

С подругой работаем в гриль-баре официантками. Представляем гостей в виде тамагочи. Если во время не убрать за ними посуду, не поменять пепельницу, то они загрязнятся и умрут. Работать становится веселее :)

Мой муж алкоголик. Когда трезвый - лежит на диване, смотрит телевизор, почти не разговаривает. Как только алкоголь попадает в организм - человек в корне меняется. Летит на кухню готовить, моет полы, посуду, рот не затыкается. Начинает всем звонить, чтобы пообщаться. Много шутит. А я хочу развода. Знаю, что никто меня не поймёт. Но каждый день чувствовать перегар и видеть пьяные глаза больше нет сил.

Коллега мамы пришла на работу с обернутой головой. После часа расспросов выяснилось, что так она скрывает уши - на мочках жуткие порезы и неровные дырки, которые загноились. Причина: на день рождения муж ей подарил серьги, а уши у нее не проколоты. Он начал кричать, бить посуду, она испугалась и заперлась в ванной. И с помощью тупой иголки и маникюрных ножниц она самостоятельно проколола уши. Серьги надевает при муже, а на работе снимает - ей очень больно их носить. К врачу обращаться не хочет.

Нас часто спрашивают, почему мы не заводим детей, ведь три года уже вместе, есть своя квартира, у каждого хорошая работа... и я не знаю, как объяснить, что я боюсь быть такой же, как мама — избивать своего ребёнка за то, что он некрасиво писал в школе, или за то, что плохо помыл посуду. Я боюсь этих вспышек агрессии, которые передались и мне тоже — я могу накричать на мужа на ровном месте, в точности, как моя мать. Психолог не помогает. Мы с мужем очень любим детей, именно поэтому и не заводим.

Уговаривала мужа купить посудомоечную машину. И это не потому, что я лентяйка. Просто вода по часам: прибежала с работы - вымыла посуду после завтрака, приготовила ужин, вымыла посуду и полы после ужина, помыла детей, уложила спать. Оп! 10 часов - отключили воду, я плещусь в тазу. Запипикало меня это. А он отговорки лепил: кухня маленькая, сифон не приспособлен, подключиться не к чему, розетки нет. Уехала в деревню на месяц. Оп! У нас посудомойка и моющий пылесос. Самому чай не сахар – ручками-то!

У меня какая-то хай-тек деформация. Сломалась электронная сушилка, так вещи ночь в стиральной машине провели - я только наутро догадалась, что их можно развесить и высушить. Сломалась посудомойка - два дня складировала посуду в раковине, прежде чем вспомнила, что и ручками помыть можно. Когда отключили инет, пару часов налаживала сеть между компами, чтобы документ с одного распечатать на другом. Идея воспользоваться флешкой пришла не сразу. Дивный новый мир, чё.

Если мне нужно помыть полы , разобрать вещи в шкафу, помыть огромную гору посуды после праздников, а мне дико лень, или просто не хватает внимания мужа...На помощь всегда приходит псевдообморок! Превдообморок. Посуда помыта, вещи разобраны, лежишь себе в кроватке с чайком и вниманием.

Не знаю, как бороться с родителями мужа. Мы живём в частном доме, они к нам приезжают на выходные отдохнуть от города. Всё супер, но они везут нам весь хлам, который им не нужен в квартире: одежду, обувь, какую-то посуду, диваны. Объясняю, что это нам не нужно, вроде соглашаются, но на следующие выходные всё повторяется. Бесит.

Кончилась жидкость для мытья посуды. Зато остался шампунь, который мне не подошел. Вопрос с посудой решен)

Когда по молодости начала работать официанткой, херачила по 15 часов в сутки и пиком было когда во сне встала, принесла с кухни стопку чистых тарелок и легла спать. А на утро всех домочадцев достала вопросом какого фига у меня на тумбе гора посуды.

Мне было пять лет. Стою в коридоре и слышу, как на кухне бьётся посуда. Кричит отец, плачет мама. А я стою и не понимаю, что происходит. Выбегает мама, вся заплаканная, встаёт на колени и просит у меня прощения. Я глажу её по головке и говорю, что я всё забуду, ведь я маленькая. И вот прошло двадцать лет, и я не забыла.

Не люблю мыть посуду. С детства в семье было заведено: мама и папа готовят еду, а после семейного ужина я мою посуду за всех. Так сказать, участвую в общем процессе по-своему. Логично. Был совсем не против, иногда помогал готовить, чтобы не мыть посуду. Но за детство это надоело! Теперь дома стоит посудомойка. Но жена все равно просит помыть посуду после каждой еды, аргументируя тем, что легче помыть две тарелки сразу, чем копить на всю посудомойку. Она только по праздникам будет работать! Бесит!

У меня дома постоянно происходят мистические вещи. То посуда гремит, то картины падают, то шепот какой-то слышу. Но этот случай самый страшный. Ко мне пришел домовой (я надеюсь, что это всего лишь домовой). Так вот сначала он меня придушил, да так что ни двинуться, ни вскрикнуть, а потом схватил за ногу и дернул, и в этом момент я очнулась с диким воплем, на краю дивана, муж в шоке. После этого случая нога, за которую он дернул, болела во всех суставах несколько дней.

Просыпаюсь: руки в крови, кругом салфетки и тоже в крови, разбросаны шмотки, на улице валяется наша посуда и морковка, салат улетевший с балкона (по логике дотумкала) пожирает непонятный кот; ни одного ножа не нашла, деньги раскиданы по всей квартире, я голая и мой злой парень рядом. Господи, не пейте никогда чачу.