Новые истории про производителя

Как же бесят вшитые намертво в шов этикетки на одежде, которая предназначена для надевания на голое тело, типа трусов, футболок. Без распарывания или получаса плясок с выдиранием такой этикетки из шва по частям от этого никак не избавиться! Неужели производители не понимают, что эта этикетка будет колоть, всячески мешать, и всё вообще чесаться будет.

работаю в крупной и очень известной компании-производителе. сидя в туалете, обстреляла дверь козявками. на следующий день обнаружила,что они исчезли. уборщицы добросовестные

Сломалась как женщина. Раздражают просьбы сделать минет или выслать фото ню, близость не привлекает, от прочих "женских" обязанностей тошнит. Упустила момент, когда всё пошло наперекосяк. Устала притворяться. Жаль нет магазина душевных деталей, купить бы себе новый вкус к жизни с гарантией от производителя. Собрать себя по шестерёнкам и запустить новый отсчёт жизни; довольной, счастливой, настоящей.

Студентка, единственное, что мне постоянно нужно - тетради 96 листов. И как же вы задолбали, производители. Поналепят всяких страз, галаграммных изображений, твердых обложек и ценник 150 рублей. Вы че? Сделайте нормальные тетради для студентов: нейтральная обложка и маленькая стоимость!

Меня удивляют производители современных электронных тестов на беременность. Для тех, кто не видел, поясню: вместо 1 или 2-ух полосочек на электронном экране появляется + или -. Так вот, пока ждёшь результат, на экране этом крутится изображение песочных часов!!! Они бы ещё звук барабанной дроби вставили и фанфары в конце)))))))))))))))))))))

Всегда любила красиво одеваться, каждую вещь подбирала особенно тщательно. Но в последнее время крупные брендовые сети, да и не только, вообще производители одежды стали продавать такие помои, да еще и по кусачим ценам, на один раз. Надоело смотреть на это убожество и вспомнила о своем первом образовании швейного технолога и конструктора лекал. Купила машинку и снова набивала руку. Теперь все мои подруги ходят в эксклюзивных моделях, сама одета с иголочки, пришлось уйти с работы, т. к. заказов стало столько... что я прекрасно могу обеспечивать свою семью. А когда получила свой диплом, думала - о, боже, зачем я вообще пошла сюда учится?

Достали в супермаркетах отделы с мороженым и пельменями: ценники разбросаны по всему холодильнику, вдобавок, на них печатают название производителя и массу, которые на товаре отображены самым незаметным способом. Можно еще одну часть Индианы Джонса снять "В поисках цены на пачку пельменей". БЕСИТ!

Когда мои родители начинают высказывать недовольство мной, я им просто отвечаю: "Все претензии к производителям". И они сразу успокаиваются))

Надо обязать производителей, чтобы на ярлыке курток обязательна была надпись "СТИРАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!" ибо кажется что народ не в курсе, что верхняя одежда имеет свойство пачкаться... А ты блин стой в метро, задыхайся:(

Сходила в магазин, а там за то, что купил сок определенного производителя, дают скетч-карту. Я выиграла 100% скидку на каюту в круизе Санкт-Петербург — Хельсинки — Санкт-Петербург! Таких призов всего 40. Но вся фишка в том, что у меня нет ни загранпаспорта, ни визы. Жизнь — боль.

Когда же производители догадаются сделать линию : мыло, гель для душа , шампунь, дезодорант для тела, туалетная вода, духи, крема С ОДНИМ ЗАПАХОМ!!! Уже саму бесит, что из разных мест по-разному пахнет)))

Когда не знаю, продукт какого производителя брать, читаю состав. И цена не играет роли. Еще ни разу не прогадала. Оказывается есть сгущенка, состоящая всего лишь из двух ингредиентов: молока и сахара. Вкуснее не ела, а стоит всего 45 рублей

Постоянно топлю телефоны. Прям беда. Уже пятого утопленника похоронила. Последний умудрился ещё и взорваться после плавания. Все мужчины ругают. Легко осуждать, когда писаешь стоя. Я не виновата в том, что производители делают их ровно по размеру отверстия в унитазе!

Иногда я думаю о том, что, может быть, телепорт уже изобрели, просто не дают нам им пользоваться. Ведь какие колоссальные убытки понесут все производители средств передвижения! Страшно представить.

Такая идиотская реклама кругом... Кажется, производители парфюма – единственные, кому еще не насрать: у них хоть что-то симпатичное и стоящее с сюжетом есть в роликах.

Друг подарил карандаши известного английского производителя. Редко ими пользуюсь, берегу. Затачивала и подумала, что, в сущности, карандаши как карандаши, а трясусь я над ними только потому, что все никак не перерасту любовь к этому другу, в чем я не могу признаться даже самой себе. Вспылила, поломала и выкинула. Через час достала из мусорки, сижу вот, затачиваю эти огрызки и убеждаю себя, что карандаши действительно хорошие, и никого я не люблю.

Мои подмышки быстро привыкают к антиперспирантам и снова начинают функционировать известно чем. Нашёл выход: теперь я миксую антиперспиранты. Сначала твёрдый, поверх аэрозоль, через неделю твёрдый и жидкий. Максимум доходил до использования трёх видов в разном порядке, затем менял производителей. Даже не знаю, что буду делать, когда все вариации закончатся.

Купила вибро-чудо за 15 косарей, супер-штука, последняя разработка, производитель впервые в истории секс-игрушек дал гарантию на оргазм! Улетаешь через 40 секунд! Короче, аэропорт, проверка чемоданов..без особой надежды шепчу девушке-секьюрити: давайте отойдём, не хотелось бы при всех открывать..и о, чудо, она понимающе кивает! Отходим, она добирается до игрушки и с горящими глазами начинает расспрашивать, что да как. Расписала ей все в красках, дала адресок, расстались довольными друг другом)

Работаю инженером в строительной организации. Мне позвонила девушка с завода-производителя, чтобы уточнить кое-какие детали по заказу. Она сказала: "Уточните, пожалуйста, этот вопрос, а то я спать ночью не буду". С этим вопросом я пошла к своему начальнику (70 лет) и передала все её слова. На что он мне ответил: "Пусть спит на животике". Вот так мы решаем производственные вопросы...

Не понимаю, почему производители пуховиков не предупреждают, что, если тебе вздумается постирать их изделие, на выходе ты получишь идеально плоскую вещь и на двое суток будешь прикован к ней. Будешь плясать танцы с бубнами, ворошить этот сраный пух пальцами и хлопать выбивалкой, пока она наконец соизволит высохнуть и распушиться.

Кажется, я понял, что в некоторых семейных ссорах виноваты производители зубной пасты. Супруга давит тюбик с середины, я — с конца. Дико раздражают эти вроде мелочи. И неужели нельзя придумать тюбик, содержимое которого вставало бы на место в независимости оттого, откуда его давишь?!

У меня дома много вин разных, но недорогих. Очень понравилось вино местного производителя, которое в магазинах стоит не дороже двухсот рублей. Женщины у нас привередливые, им подавай французское, ну, на худой конец грузинское. Я по жизни негодяй и поступаю как негодяй. Покупаю недорогое, но хорошее вино, снимаю все этикетки, запаиваю горлышко сургучом с печатью лилии или Мальтийского креста, и... Последний раз ценительница белого сухого французского очень нахваливала местного производителя))

Бесит, что производители воланчиков не могут сразу сделать их тяжелыми, чтобы на ветру не улетали. Все время приходится то пластилин, то жвачку с камушком приклеивать. Неужели они не замечают этого?!

Я ленив, поэтому на пасху будут минималистичные белые яйца с узором -штамп производителя.

Мой парень постоянно меня спрашивает, зачем на женских трусах спереди бантик. Я отшучиваюсь, что, мол, для того, чтобы не перепутать, где какая сторона, или что это вселенский сговор производителей белья. А на самом деле мне теперь тоже интересно, почему там бантик!