Короткие истории про производителя

Я ленив, поэтому на пасху будут минималистичные белые яйца с узором -штамп производителя.

Когда мои родители начинают высказывать недовольство мной, я им просто отвечаю: "Все претензии к производителям". И они сразу успокаиваются))

Когда сижу на туалете, то отрываю маленький кусочек туалетной бумаги и начинаю считать сколько там слоев, а то вдруг производитель обманул.

Такая идиотская реклама кругом... Кажется, производители парфюма – единственные, кому еще не насрать: у них хоть что-то симпатичное и стоящее с сюжетом есть в роликах.

ну неужели производителям так сложно не писать на тюбике гигантскими буквами "АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ" или "для замедления роста волос". а то не ванная, а уголок позора какой-то:(

работаю в крупной и очень известной компании-производителе. сидя в туалете, обстреляла дверь козявками. на следующий день обнаружила,что они исчезли. уборщицы добросовестные

Почему производители тампонов и прокладок не додумаются выпустить в продажу упаковку-микс разных размеров? 4 макси, 8 нормал, 10 мини, например. И не нужно будет покупать по 5 разных упаковок.

Когда же производители догадаются сделать линию : мыло, гель для душа , шампунь, дезодорант для тела, туалетная вода, духи, крема С ОДНИМ ЗАПАХОМ!!! Уже саму бесит, что из разных мест по-разному пахнет)))

Иногда я думаю о том, что, может быть, телепорт уже изобрели, просто не дают нам им пользоваться. Ведь какие колоссальные убытки понесут все производители средств передвижения! Страшно представить.

Бесит, что производители воланчиков не могут сразу сделать их тяжелыми, чтобы на ветру не улетали. Все время приходится то пластилин, то жвачку с камушком приклеивать. Неужели они не замечают этого?!

Надо обязать производителей, чтобы на ярлыке курток обязательна была надпись "СТИРАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!" ибо кажется что народ не в курсе, что верхняя одежда имеет свойство пачкаться... А ты блин стой в метро, задыхайся:(

Когда не знаю, продукт какого производителя брать, читаю состав. И цена не играет роли. Еще ни разу не прогадала. Оказывается есть сгущенка, состоящая всего лишь из двух ингредиентов: молока и сахара. Вкуснее не ела, а стоит всего 45 рублей

Объясните мне, какого черта производители лаков делают кисточку до середины флакончика? Почему?! Неужели сложно сделать её на несколько мм длиннее, чтобы не изворачиваться и материться, пытаясь достать до лака,которого уже меньше половины?

Мой парень постоянно меня спрашивает, зачем на женских трусах спереди бантик. Я отшучиваюсь, что, мол, для того, чтобы не перепутать, где какая сторона, или что это вселенский сговор производителей белья. А на самом деле мне теперь тоже интересно, почему там бантик!

Постоянно топлю телефоны. Прям беда. Уже пятого утопленника похоронила. Последний умудрился ещё и взорваться после плавания. Все мужчины ругают. Легко осуждать, когда писаешь стоя. Я не виновата в том, что производители делают их ровно по размеру отверстия в унитазе!

Сходила в магазин, а там за то, что купил сок определенного производителя, дают скетч-карту. Я выиграла 100% скидку на каюту в круизе Санкт-Петербург — Хельсинки — Санкт-Петербург! Таких призов всего 40. Но вся фишка в том, что у меня нет ни загранпаспорта, ни визы. Жизнь — боль.

Кажется, я понял, что в некоторых семейных ссорах виноваты производители зубной пасты. Супруга давит тюбик с середины, я — с конца. Дико раздражают эти вроде мелочи. И неужели нельзя придумать тюбик, содержимое которого вставало бы на место в независимости оттого, откуда его давишь?!

Студентка, единственное, что мне постоянно нужно - тетради 96 листов. И как же вы задолбали, производители. Поналепят всяких страз, галаграммных изображений, твердых обложек и ценник 150 рублей. Вы че? Сделайте нормальные тетради для студентов: нейтральная обложка и маленькая стоимость!

Достали в супермаркетах отделы с мороженым и пельменями: ценники разбросаны по всему холодильнику, вдобавок, на них печатают название производителя и массу, которые на товаре отображены самым незаметным способом. Можно еще одну часть Индианы Джонса снять "В поисках цены на пачку пельменей". БЕСИТ!

Меня удивляют производители современных электронных тестов на беременность. Для тех, кто не видел, поясню: вместо 1 или 2-ух полосочек на электронном экране появляется + или -. Так вот, пока ждёшь результат, на экране этом крутится изображение песочных часов!!! Они бы ещё звук барабанной дроби вставили и фанфары в конце)))))))))))))))))))))

Не понимаю, почему производители пуховиков не предупреждают, что, если тебе вздумается постирать их изделие, на выходе ты получишь идеально плоскую вещь и на двое суток будешь прикован к ней. Будешь плясать танцы с бубнами, ворошить этот сраный пух пальцами и хлопать выбивалкой, пока она наконец соизволит высохнуть и распушиться.

Как же бесят вшитые намертво в шов этикетки на одежде, которая предназначена для надевания на голое тело, типа трусов, футболок. Без распарывания или получаса плясок с выдиранием такой этикетки из шва по частям от этого никак не избавиться! Неужели производители не понимают, что эта этикетка будет колоть, всячески мешать, и всё вообще чесаться будет.

Мои подмышки быстро привыкают к антиперспирантам и снова начинают функционировать известно чем. Нашёл выход: теперь я миксую антиперспиранты. Сначала твёрдый, поверх аэрозоль, через неделю твёрдый и жидкий. Максимум доходил до использования трёх видов в разном порядке, затем менял производителей. Даже не знаю, что буду делать, когда все вариации закончатся.

Работаю в банкетном зале официантом. В большинстве банкетов на стол ставится газировка известного производителя, который часто проводит акции с регистрацией кодов под крышкой. Иногда за период проведения акции я регистрирую до 1000 кодов. Ничего ни разу мне не удалось выиграть! Хотя, многие знакомые выигрывали стаканы, мишек, ещё какую-то мелочевку. Я, видимо, из невезучих.

Работаю инженером в строительной организации. Мне позвонила девушка с завода-производителя, чтобы уточнить кое-какие детали по заказу. Она сказала: "Уточните, пожалуйста, этот вопрос, а то я спать ночью не буду". С этим вопросом я пошла к своему начальнику (70 лет) и передала все её слова. На что он мне ответил: "Пусть спит на животике". Вот так мы решаем производственные вопросы...