Старые истории про пропасть

Вот уже 9 лет мне снится один и тот же сон: огромные часы с громадными цифрами и я, лежащая в кровати, вместо минутной стрелки. А когда часы начинают идти, моя койка с каждым стуком стрелки наклоняется, и я падаю в пропасть. Всегда, когда снится этот сон, я просыпаюсь. Такое странное ощущение, как будто ток прошел по всему телу.

Мой отец дважды спасал мне жизнь.Один раз он разбудил меня во время пожара. А второй раз был, когда мы ходили в поход. Мы шли по тропинке над пропастью, я шла за отцом. Он повернулся и увидел, что я уже лечу вниз, просто схватил меня за капюшон. Говорит, что осознал все и испугался уже когда все было позади

Очень тяжело пережила развод, горе меня чуть не убило. До сих пор не могу забыть его, хотя прошло 2 года. Он был всем для меня... Теперь каждый раз, как даю слабину и перестаю ходить в зал или начинаю есть все подряд, забивать на работу — представляю, что встречаюсь с ним случайно: он видит меня в упадке и прекрасно осознает, что это все из-за него, знает, что я сломалась, не смогла справиться и жить дальше без него. Как током бьет, прихожу в себя. Запала ненадолго хватает. Но так и живу, постоянно выталкиваю себя из пропасти.

Поедем на море, и муж хочет ехать опять через Шаумянский перевал. Как мне страшно там ездить! Я и серпантинов-то боюсь... А тут дорога с уклоном в пропасть. Узкая-преузкая. Серпантин до того крутой, что водитель постоянно в скалу смотрит, а пассажир — в пропасть. Вместо асфальта там гравий. А потому что обвалы часто, чего асфальт-то переводить. Гравий вот подсыпают постоянно. Едешь в туче меловой пыли, мелко трясёшься и молишься всем Богам сразу. Орать муж не разрешает.

Однажды на отдыхе мы с родителями должны были ехать на экскурсию в горы, но перед выходом из отеля у папы внезапно пропадает кошелёк. А экскурсия ещё не оплачена, надо платить на месте. Шок. Денег больше нет. Папа не смог найти, следовательно, мы никуда не поехали. Погрустили. А потом узнали, что маршрутка с туристами упала в пропасть. А кошелёк нашёлся под кроватью через несколько часов.

Каждый раз, когда во сне нас убивают, мы всегда сразу просыпаемся. Спросила друзей, и у них тоже так; только во сне их нашинкуют, как сразу глаза открыл и в путь. Почему ни до, ни после, а именно как замочила меня змеюка на краю пропасти, и мой жизненный путь «там» закончился? Может, и правда, когда мы спим, наша душа летает в другие миры, а когда её «убивают» там, она думает: "Так, надо быстро манатки собирать и в тело прыгать — из параллельного мира в реальный".

Третий год люблю друга, терпение подходит к концу. За это время написала книгу (стаж 7лет), в которой раскрыла перед ним свою душу. Напечатаю в типографии один экземпляр, эгоистично подарю на праздник и, наконец, прыгну в пропасть: образно или физически, узнаю по прочтении. Чувствую себя прохудившимся сосудом.

Влюбилась в соседа. Окончательно и бесповоротно. Хватило двух случайных встреч, чтобы окончательно пропасть. Я замужем, он женат. Мужа уважаю, изменять не собираюсь. Не предпринимаю никаких попыток к какому-либо знакомству. Просто тихо схожу с ума. Как с этим жить дальше — не знаю. С соседом не разговариваю, он глухой, просто лёгкий кивок при встрече.

Зашла в книжный за блокнотом и решила пройтись по другим отделам. Случайно набрела на полку с флипбуками и нашла там "Над пропастью во ржи" Селинджера. Решила взять, т.к. давно хотела прочитать эту книгу и в таком формате её удобно носить. На кассе продавец меня поприветствовала и говорит: "Отличный выбор, Вам потом надо ещё почитать Бёлля - "Глазами клоуна! Запомнили? Генрих Бёлль!" Так радостно стало, ведь человек абсолютно на своём месте, работает с любовью и другим прививает любовь к литературе.)

Иногда мне кажется что я не умею любить. Совсем.... У меня много родных, друзей, знакомых, так как я довольно общительный человек. И я очень ими дорожу, но стоит кому из них на время пропасть из моей жизни, и я просто начинаю забывать. Не скучать, не ждать новой встречи, нет желания позвонить и поговорить или написать.. Просто человек постепенно стирается из моей памяти... Иногда становится очень страшно от собственного равнодушия...

Очень люблю свою семью: жену, дочь. И у нас всё получается, есть возможность расти, развиваться и материально, и для души, и увлечений общих много. Но иногда накатывает ощущение какой-то пустоты, и всё бы ничего, но ровно за этим ощущением приходит сильнейшая влюбленность в первую встречную. Муки, страдания, желание всё бросить и пропасть без вести. При этом любить семью не перестаю, не изменяю. А потом влюбленность отпускает... разом, в момент.

Мой парень психически неуравновешен. Его поступки нельзя логически осмыслить, он очень стеснительный, зависим от мнения других, боится людей, бывает порой агрессивен, может пропасть на несколько дней, а потом, как ни в чем не бывало, вернуться... Но он умеет маскироваться, поэтому узнала обо всем этом не сразу. Знаю, что у нас нет будущего, но не могу отпустить, часть меня все еще любит его. Он был со мной в тяжелое время, помог мне. Я стараюсь ему помочь, но он не хочет помощи, зная, что все равно брошу.

Всегда пользовалась популярностью у противоположного пола, пока не бросила одного парня, который был до дрожи в меня влюблен, а я его не любила, и решила расстаться. В его день рождения. Не беря трубку. 95 пропущенных звонков, как сейчас помню. Глупая была, ничего лучше не придумала как пропасть. Так вот, с тех пор прошло 10 лет, а личная жизнь совсем не клеится, попадаются одни м*даки. Карма есть, ребят! Насильно мил не будешь, но не надо хамски относиться, даже если не любите.

Я девушка, мне 20 лет. Я верю в реникарнацию, потому что когда мне было пять лет, я знала то, чего мне никто не говорил: я знала, что у египтян самый сложный в мире язык, знала, что Кутузов и Суворов- это полководцы, я помнила несколько таких реальных моментов, происходящих как будто со мной, а вроде и не со мной. Я помню, как висела над пропастью в лесу, а какой-то человек держал меня за руки, не давая упасть. И другой момент, я помню зАмок, оборонительные стены и подъемный мост. И еще в пять лет я мечтала быть пиратом, я до сих пор чувствую какое-то необъяснимое единение с морем. Сколько же жизней я прожила?

Я в прошлом успешный тренер, огромное количество друзей и предложений куда-либо пойти. И в какой-то момент меня просто выкидывает из всего на полгода, я не могу найти работу, я в глубокой депрессии, лежу сутками на диване и просто понимаю, что я качусь в пропасть. Отношения с мужчиной дали трещину, мама болеет онкологией. И я заблудилась. Шесть месяцев я не могла взять себя в руки. Пошла к психологу и выложила все, как есть: про то, что жалела себя и отравляла своей ленью и жалостью всем жизнь вокруг. Я не знаю, что происходит, но я опять возвращаюсь, это какое-то волшебство. Я опять начала вести набор людей, гулять в парке. Счастлива, что не начала пить в запой. Психолог меня спас.

Бабушка будила меня в садик, родители уходили рано и провожала меня она. На моем одеяле лежали пряди моих густых и длинных волос, а на голове у меня появились проплешины. Бабушка испугалась и оставила меня дома. Вечером пришла мама и сказала, что в ее сне я столкнула свою младшую сестрёнку с моста в пропасть. Она разозлилась и выдрала мне волосы. А я даже не плакала ночью, не кричала. Я просто очень боялась, что если буду шуметь, то меня совсем мама убьет.

Такое странное чувство, когда перестаёшь общаться с человеком, казалось бы, верной подругой. Сперва чувствуешь пропасть, пустоту, потом отпускает и ниче так, нормально живётся. Слежу иногда за жизнью бывших подруг, искренне рада, что у них всё хорошо. И у меня всё хорошо. Просто больше не общаемся.

Ночевала у мамы, спали в одной комнате. Мне снится, что я держу ее за руку, а она висит над пропастью! Она кричит! В моем сне и, как оказалось, наяву тоже. Я просыпаюсь от ее крика, громко зову: «Мама!» Краем глаза в отражении зеркала в шкафу вижу тень. Мама подскакивает и говорит: «Меня только что схватил кто-то и потащил!» Полночи лежали с включенным телевизором.

Часто, когда читаю книгу, пролистываю вперед и читаю самое последнее слово. Верю, что именно завершающие фраза или слово и описывают всю книгу в целом. Так роман о весьма религиозной Джейн Эйр заканчивает фраза "Господи Иисусе!", а последнее слово в "Над пропастью во ржи" - "скучно" (я, кстати, не очень любою это произведение). Никогда еще меня этот способ не обманывал!

Я родилась недоношенной с кучей пороков развития и на пятый день от рождения у меня была диагностирована очень тяжелая болезнь, от которой меня тогда прооперировали. Так вот, мне сейчас 24, и недавно я навестила того самого хирурга который спас меня. Такой крутой дядька.! И вот когда у меня опускаются руки и становится грустно я думаю о том что его старания и любовь моих родителей не должны пропасть даром. И вообще - это ведь так классно иметь своего собственного супермена.!)

сейчас смотрю первую часть Шрэка, и теперь знаю что осел с драконихой не по любви вместе. он просто не хотел упасть со скалы в пропасть, по этому наговорил ей кучу комплиментов..)

Все знают, что я книголюб. Спрашивают, что читаю, отвечаю что-нибудь офигенно умное- "Над пропастью во ржи", "Жизнь взаймы", "преступление и наказание" и т.д. А я читаю гребаные сумерки по 500 раз. Стыдно.

Вот так насмотришься вдохновляющих сказок про следование за мечтой, что не надо бояться оставить наскучившую рутину, и уходишь из пятилетних отношений за порывами чувств и страсти. А потом жизнь бьёт своей приземлённой реальностью, и герой-вдохновитель оказывается заурядной посредственностью, с которым у нас большая ментальная пропасть, которую не получилось разглядеть в порыве чувств. Все авантюры заканчиваются хорошо только в кино. И как же хочется вернуть всё обратно((