Истории про психолога

В детстве много воровал. Зачем? Сам не знал. Просто видел предмет, и рука сама тянулась к нему. Чаще всего мне удавалось сделать это незаметно, но иногда меня ловили. Говорили родителям, вызывали их в школу, писали жалобы, но все в пустую. Родители ничего мне не говорили, ко врачам не водили, и, если честно, их мало интересовали вещи, связанные со мной. В конце концов, когда я вырос, я сам пошел к психологу, а затем к психотерапевту. Оказалось, что у меня клептомания. Меня удалось вылечить, уже несколько лет нет тяги что-то спереть. Но сейчас мне очень стыдно за все те кражи, совершенные в детстве.

У меня дебильное чувство юмора. Я хотел подшутить над девушкой. Мои друзья должны были её украсть и привезти в багажнике в назначенное место, а там уже появлюсь я... Она сломала одному другу руку, другому нос и убежала. Всё это, как она сказала, произошло на автомате. Теперь ходит к психологу и боится выходить на улицу. Друзья молчат, но я дико боюсь, что она узнает, чьих рук это дело.

в 15 лет какой то урод напал на меня в лифте и, угрожая ножом, кончил мне на лицо. Я еще 7 лет ежедневно просыпалась в ужасе от вариаций произошедшего, а мама даже не догадалась отвести меня к психологу. Я к нему сходила сама в 22 и все прекратилось. До сих пор благодарна этому врачу - всего 3 сеанса и семилетний кошмар ушел

Иногда,когда переписываюсь с кем-нибудь, представляю себя супер-умным психологом с черным блокнотиком и ручкой.Сижу,киваю и периодически думаю:"Продолжайте,продолжайте."

Все мечтают. У кого-то сбылось, потому что он старался, у кого-то нет, потому что он еще не пытался добиться своего. Я вот тоже мечтала стать дизайнером или модельером или архитектором, но у жизни оказались другие планы. Я влюбилась, вышла замуж, родила ребенка. Вы наверно скажете, что это не повод отказываться от своей цели. Да и я так считаю. Только мой ребенок аутист и для того чтобы он вышел из этого состояния по максимуму пока еще не вырос, мне нужно постоянно быть с ним. Шесть дней в неделю (утром) мы ездим к психологу и дефектологу, остальное время с ним занимаюсь я. Нам пришлось для этого уехать в другой город т. к. в нашем нет специалистов. Муж дома один, деньги для нас зарабатывает. Я не то что приблизиться к своей мечте не могу, мне книгу почитать некогда. Я только читаю как заниматься с такими детками и думаю, как же помочь моему малышу, чтобы он не стал изгоем в обществе. Ведь жестоких людей все больше. И теперь нет моей мечты обо мне, есть только о нем. Мне всего 24 года, а меня как будто уже нет.

Когда моим родителям было 45 лет, у отца начался "кризис". С регулярной периодичностью он ревновал мою маму, доводя ее и нас с братом до полуобморочного состояния. Потом отходил, какое-то время все жили спокойно, и опять все по новой. С каждым разом время затишья все уменьшалось и уменьшалось. Советовали ему обратиться к психологу, но наши просьбы он игнорировал. К тому же он сам по образованию психолог. Длилось это помешательство около двух лет. У мамы на нервной почве рука начала отниматься, я похудела на 10 кг. В последний раз он сказал - либо мама сама признается в измене (доказательств никаких нет), либо он разводится. Мама наговаривать на себя не стала, папа развелся. В результате через год он женился, а мама до сих пор одна. Я только через пять лет отошла от всего происшедшего и то благодаря любимому мужу.

Я жена, мама и вроде бы всё прекрасно, но я всё чаще и чаще фантазирую на тему своей внезапной смерти. В моих мыслях у всех всё хорошо: дети быстро обо мне забыли, муж нашёл другую женщину, родственники тоже не особо расстроились, ну и для меня наконец-то всё закончилось. Я понимаю, что это глупо и эгоистично, но так приятно украдкой помечтать об этом. Пойти к психологу нет возможности и в ближайшее время не предвидится.

В детстве, лет до 10, я страдала энурезом. Мама билась со мной, как могла: лекарства, психологи и даже всякие целители. Моя постель наутро была всё такой же мокрой. Одним летом меня отправили в лагерь — лечить стыдом. Ночью я тихонько подстелила клеёнку под простынь, но девочки-соседки не спали и застукали меня в первый же день. И целую смену надо мной смеялся и издевался весь отряд, включая вожатых. После этого я ни разу не писалась. Но стыдно и больно мне даже спустя 20 лет.

В детстве жил возле вертолётной площадки, когда вертолёты пролетали над домом, бабушка грозила им кулаком и кричала "Гадина". Настало время мне идти в первый класс и нужно было пройти психолога, на все вопросы я ответил правильно, но когда мне показывали игрушки и среди них был вертолёт я упорно твердил, что это "Гадина"...

У меня отсутствуют какие-либо дефекты речи, но мой внутренний голос почему-то картавит и шепелявит слегка. Появилось это не так давно, и главное непонятно, к кому обращаться: логопеду, психологу или психиатру...

Однажды в детстве спросила у мамы почему луна кричит? (изображение кратеров мне очень напоминало гримасу ужаса). а мама отвела меня к психологу...я до сих пор того же мнения о луне.

Познакомилась в тиндере с парнем. Психолог. Пригласил посмотреть на него в работе: вёл группу, которой рассказывал про построение здоровых отношений. Сапожник без сапог. Смешно было слушать идеально построенный теоретический тренинг, зная, какие истерики он мне устраивал, как заглядывал мне в телефон, подозревая в переписках с другими парнями. Вся его лента в соцсетях — нытье из разряда "все бабы — дуры". Специалист, что сказать.

Когда начала водить, нервы стали не к чёрту, стала материться и ругаться. Обратилась к психологу, он посоветовал вместо плохих слов, обзывать провинившихся водителей милым смешным словом. Видели бы вы лицо моих друзей, когда я, подрезавшего меня мужика, назвала "ах ты ж кнопочка!"

Раньше работала психологом в кризисном центре для женщин, помогать удавалось процентам 15-20 и это не потому что мы плохие психологи, это такие женщины. Созависимость, низкая самооценка, мазохизм. Адекватная женщина на корню обрубит все связи с насильником, а не будет в течение многих лет рожать ему, готовить, обхаживать и терпеть побои. Надоела малая результативность и зарплата. Ушла. Теперь работаю в брачном агентстве. Зарплата за 100 и толпа благодарных клиентов.

Знаю одну девочку. В возрасте 6 лет бабка продала её цыганам за бутылку, матери не было. И вот жила она в таборе, сама была ребёнком, следила за их детьми, помогала по хозяйству. Её били, относились как к прислуге. В 18 лет, за разговор с парнем, не цыганом, её избили и посадили в подвал. Спас её цыганский мальчик, которого она сама и воспитывала, он дал ей денег и помог незаметно уйти. Ей было безумно сложно, но сейчас она замужем, есть дети, работает психологом и помогает деткам в похожих сложных ситуациях.

На первом свидании, заставляю парней рисовать домик и человечка. Анастасия ( психолог)

Мы познакомились с парнем пять лет назад на сайте знакомств, чисто от балды. Переписывались, смущало только то, что все не зовет погулять. Так прошел месяц и он признался, что с трёх лет перестал говорить, когда он гулял с отцом в 90-е и отца при нём расстреляли в упор в парке. Он помнит только как в последний раз закричал и пытался вылезти из-под мертвого отца. Мать пыталась к логопедам, психологам, но в маленьком городке не особо с этим умеют. Когда он рассказал мне, я вытащила его погулять и увидела, что он еще красивее, чем на фото. Он много читает, очень много занимается написанием статей и своих книг. Я нашла для него лучшего психотерапевта в Москве, он еле-еле согласился. Три года назад, на двухлетие отношений, он вечером пришел с тортом, вкусностями и билетами в кино. И тут произошло то, от чего потом плакал даже мой отец. Он произнес слово "Люблю" слегка застенчиво и боясь. Это было лучшее, что со мной происходило.

Нас часто спрашивают, почему мы не заводим детей, ведь три года уже вместе, есть своя квартира, у каждого хорошая работа... и я не знаю, как объяснить, что я боюсь быть такой же, как мама — избивать своего ребёнка за то, что он некрасиво писал в школе, или за то, что плохо помыл посуду. Я боюсь этих вспышек агрессии, которые передались и мне тоже — я могу накричать на мужа на ровном месте, в точности, как моя мать. Психолог не помогает. Мы с мужем очень любим детей, именно поэтому и не заводим.

Декрет, шестой год в общей сложности. Достало всё до такой степени, что стала рыдать по вечерам. Записалась к психологу в городскую бесплатную службу на консультацию, хотела, чтобы мне помогли выбраться из этого состояния и обрести уверенность в себе. Ответ специалиста был в стиле "расслабьтесь и получайте удовольствие", а ещё "скажите спасибо, что муж третьего не заставил рожать, а посудомойку купил". То ли бесплатный специалист такой, то ли я чего-то не понимаю.

Вот люди постоянно удивляются: специалисты с высшим образованием и опытом получают три копейки, а недоучки и невежи зачастую занимают высокие должности и/или зарабатывают огромные деньги. Я тоже была среди тех, кто удивлялся. Пока не услышала от своего психолога фразу: "Уровень дохода зависит от уверенности в себе". И всё! Остальное: род деятельности, профессия, опыт, возраст и пр. - не имеют значения. Приняла это на вооружение, взвинтила цены на свои услуги и покупают!

Мечтаю иметь здоровый сон. Вначале отец буянил, ночами не давал уснуть, приходилось скитаться по соседям. В школе сон был уже настолько нарушен, что могла неделями не спать, ходила как зомби. Потом студенческая общага, естественно, там тоже ночи без сна. Окончила учёбу, жила одна. Горы таблеток, психологи, и я наконец-то сплю. Но не тут-то было. Вышла замуж, муж ложится в пять утра и просыпается после обеда. Снова бессонница. Он не видел в этом особой проблемы. Разъехались. Не могу больше так...

Четыре раза бросал женщину, которая любит меня. И она постоянно прощает меня. Нет, я ни разу не изменил ей. В последний раз она даже на коленях стояла и умоляла не бросать, но я ушёл. И ведь я её хочу и люблю, но есть одна проблема — она ВИЧ-инфицирована, а я трус, панически боюсь заразиться. И даже поход к психологу не помог. Вот, в очередной раз сижу и думаю, что он последний…

Должна была по воле начальства провести беседу с учениками (работаю психологом) по поводу однополых отношений. Сказать, что это неправильно, ничем хорошим не кончится и прочее. И вот говорю я о том, какое это извращение, а сама думаю, что бы сказала на это моя девушка, с которой мы вместе уже пять лет))

На протяжении многих лет убирала дома песок с пола. Он как-то появлялся и в кровати. Меняла ковры, ставила водные барьеры у двери, мыла обувь — бесполезно. В 17 лет на приёме у семейного психолога моя дочь призналась, что это её папа попросил носить песок с улицы, чтобы маме насолить за развод... А я грешила на инопланетян, старый дом, соседей)))

Я родилась в многодетной семье, и это наложило отпечаток на всю мою жизнь. Родители были благополучные, не пили, работали, но внимания на всех семерых детей не хватало. Мне часто так хотелось поговорить с мамой, рассказать ей о сложностях и успехах, но она отмахивалась, потому что то работа, то заботы о младших. С братьями и сестрами хорошие отношения, но не близкие, потому что была конкуренция в детстве, кто лучше учится, кто быстрее уберется. В итоге я замкнута, не умею делиться своими мыслями и переживаниями, не эмпатичная, стесняюсь спросить помощи. Ходила к психологу, вроде помогло, я работаю до сих пор над собой. Но думаю, зачем родителям было рожать столько детей, чтобы не уделить должное внимание каждому...