Старые истории про пустоту

У меня умерла жена. Не сказать, что старая была, 48 лет. Мне было 50. Прожили с ней более 20 лет, вырастили двух детей. У них своя жизнь. Так тоскливо стало. Да и перспектива заниматься онанизмом всю оставшуюся жизнь не вдохновляла. Спустя 3 года сошёлся с женщиной, ей 45 лет, разведена, есть взрослый сын. И так хорошо мы стали жить! Везде вдвоём! Я ожил и воспрял. Меня, дом она привела в порядок: отмыла и прибрала. А месяц назад и она умерла. Пишу, а внутри такая пустота.

Живу в маленьком городке, вечером на улице пустота, в это время мы с другом рисуем маркером на дверях магазинов огромный пенис, а утром по пути в институт проходим мимо этих дверей и смотрим как их моют :3

Очень люблю свою семью: жену, дочь. И у нас всё получается, есть возможность расти, развиваться и материально, и для души, и увлечений общих много. Но иногда накатывает ощущение какой-то пустоты, и всё бы ничего, но ровно за этим ощущением приходит сильнейшая влюбленность в первую встречную. Муки, страдания, желание всё бросить и пропасть без вести. При этом любить семью не перестаю, не изменяю. А потом влюбленность отпускает... разом, в момент.

В детстве с сестрой думали, что втайне наша бабушка очень богата и хранит свои сбережения в квартире, в стене. Так, мы ходили и простукивали стены, а где слышали пустоту - надрывали обои. Естественно, ничего не нашли. А бабушке пришлось ремонт делать.

встречаюсь с парнем довольно долго. он играет в группе. начала когда то общаться с солисткой его группы, подружились, секретничали. спустя долгое время случайно узнала, что они по пьяни чуть не переспали, когда мы с ней уже общались, а с ним были весьма в серьезных отношениях. спросила у обоих, он признал, она соврала. в итоге с парнем все решили, обсудили и нет проблем. с ней откровенно поговорили, говорит что это ничего не значит, на его месте мог быть любой в этот момент и все давно забылось и не понятно зачем я поднимаю эту тему, извиняться передо мной не будет, т.к. не за что. постоянно тусим вместе, общаемся, обниматься лезет, а я гнию от неразрешенного конфликта, который давно не имеет отношения к парню, а уже сугубо на человеческом уровне сводит меня с ума, ведь невозможно существовать с пониманием, что рядом с тобой люди, внутри которых пустота.

Недавно рассталась с любимым человеком, не по своей инициативе. Пустота внутри, отрешённость. Была настолько рассеянна, что, спускаясь по лестнице, упала лицом вперёд с большой высоты (целый пролёт). Отделалась лишь царапиной на ладони, даже колготки не порвались. Поняла, что жизнь показывает мне, что всё может быть гораздо хуже и не стоит отчаиваться. А без этого мудака я прекрасно проживу!

Нахлынули воспоминания о бывшей лучшей подруге. Это самое дурацкое словосочетание! Почти десять лет душа в душу, были как сёстры, делились всем, вместе прошли через то, что и врагу не пожелаешь. Потом её не стало в моей жизни. Она вышла замуж и просто оборвала всё общение. До сих пор не понимаю почему, пытаюсь найти причину, ведь никогда и не говорила, и не думала плохого о ней, о её муже. Было много потерь и расставаний в жизни. Но больнее этого не было. До сих пор чувствую пустоту.

Как-то возвращался домой поздно ночью. Вдруг по пустырю на меня начал бежать большой пёс. Я так испугался, что инстинктивно припал к земле и зарычал в пустоту сам!) Это был такой утробный гроул, что пёс молча развернулся и побежал обратно. Меня же от адреналина повело в бок)))

Вы когда-нибудь думали, что после смерти ничего не будет? Ни рая, ни ада, даже пустоты не будет. Ты даже знать не будешь, что умер. Просто хоп и все — тебя нет, ты ничего не чувствуешь, это даже не как будто ты спишь. НИЧЕГО. Просто был и нет. И никогда не вернешься. Вечность. Просто исчезнешь и все. В такие моменты осознания становится стремно. Страшно даже не умереть от боли, а от этого осознания, хотя я даже и знать не буду, что умерла.

На прошлой работе стала общаться с женщиной намного старше меня. Пару раз ходила в гости, один раз в кино с ней. А потом она напилась и стала хватать меня за руки, целовать, угрожать. Я отказалась общаться с ней дальше, уволилась оттуда. А она вот уже три года пишет мне везде. Не отвечаю, но читаю. То она желает мне счастья, то угрожает, то пишет гадости, то извиняется. Сначала страшно было, сейчас просто поражаюсь, какая удивительная дичь в голове у человека. И не надоело же в пустоту писать.

Когда кошка уходит с кровати, на которой я лежу в данный момент, у меня на душе образуется пустота.

Работаю психологом. Многие говорят, что я хороша в этом, талантлива. А моя собственная депрессия со мной ещё с подростковых времён, и ни я сама, ни один другой психолог, психотерапевт или врач пока не может её одолеть. Так и живу: днём смотрю на людей сочувствующим взглядом, полным тепла, а ночью умираю от внутренней пустоты.

Моя мама ни разу в жизни не сказала мне, что любит меня. Что я самая лучшая, самая умная, самая красивая. Я была очень послушной, не доставляла проблем, училась без троек. Мои мужчины боготворили меня, у меня любящий муж, но я всё равно чувствую пустоту в сердце =( Я всё ещё жду от неё этих слов =(

Подруга в мессенджере написала номер телефона и сказала, что там человек ждет моего звонка. Мы вроде с ним давно знакомы, я буду рада с ним пообщаться. Заинтриговала, подробности не рассказывает, требует, чтобы я звонила. Сказала только, что не женат. Я в декрете, муж в командировке. В душе пустота, в голове бардак. Звонить боюсь. Я и писала подруге, и звонила - она сбрасывает. Твердит одно: "Звони!" Я в смятении, час забрасывала ее расспросами. Всех бывших вспомнила. Оказалось... Телефон Деда Мороза..

Недавно меня одолела мысль, что я никогда не буду удовлетворен уже имеющимися вещами и достигнутыми вершинами. Для меня всегда найдется новый рубеж, который я должен пересечь, иначе не смогу спокойно жить. Я буду сомневаться в своем телефона, если он не новый. Мне не будет нравиться интерьер квартиры, коль он не осложнен по максимуму. Так абсолютно со всем. Не знаю, чем эту внутреннюю пустоту можно закрыть, и почему она появилась. Но чувствую, что счастливым никогда не стану.

Я ещё никогда не чувствовала себя беспомощной настолько. Мою маму тихо разрывает от боли внутри, и она постоянно либо плачет, либо смотрит куда-то в пустоту, потому что умер её второй муж. И я знаю, что ничем не могу ей помочь. И это убивает меня.

Расставания происходят совсем не так, как в каких-то фильмах, сериалах или душераздирающих рассказах. Нет этих ссор, криков, ударов. Просто: "Я тебя не люблю. У меня другая". И всё. И потом ты не идешь домой резать вены или бросаться с крыши, а просто идешь, потому что нужно. И не плачешь в подушку, не бьешь кулаками о стену, а просто лежишь, а внутри боль, она такая сильная, что не знаешь, как с ней справиться. А самое обидное, что ты ничего не можешь сделать. Всё уже решено за тебя. Даже мстить нет желания. А тебя просто как будто нет. Внутри пустота.

Когда я выходила замуж по оооочень большой любви-мы с мужем договорились, что детей заводить не будем до моих 30лет, ну типа поживем для себя,купим дорогую машину, попутешествуем, кайфанем:) а потом можно и деток рожать... за две недели до моего дня рождения мой любимый муж погиб... сказать что я в шоке - ничего не сказать... жизнь разделилась на до и после. Теперь мне скоро 38лет. У меня нет мужа, нет детей, нет семьи, в жизни пустота...

Преподаю в техникуме. Своими глазами наблюдаю процесс вырождения нации. Утырки рожают утырков, которые снова рожают утырков и нет никакого просвета. У них нет никаких интересов, увлечений, чего бы то ни было, бывает, но очень редко, что кто-нибудь один из группы читает Кинга или играет на гитаре, у остальных совершеннейшая пустота во взгляде. Иногда, глядя на это, опускаются руки. Это так страшно!

Парень осторожничает, потому что я девственница. Говорит: «Только после свадьбы». Секс только оральный, и мастурбирует мне. Поза 69 наше все; минет, петтинг. Но я не могу, я буквально физически чувствую эту пустоту у себя во влагалище во время наших ласк. У него просто каменно стоит, но нет! Хоть фаллоимитатор покупай.

Когда была подростком и долгое время не могла уснуть, услышала где-то, что нужно ни о чем не думать, тогда и сон придёт моментально. Вот лежу и снова не спится, а не думать не получается. Вот и пришла мне в голову мысль: "Если не получается ни о чем не думать, нужно попытаться думать ни о чем". Представляю себе тёмное пространство и пустоту вокруг, как тут же засыпаю. Уже больше 10 лет прошло, до сих пор помогает.

Я обожаю беруши из вспененного пропилена. Сначала их нужно аккуратно, но сильно и ритмично, скручивать пальчиками в тоненькую *колбаску*. Затем вставлять в уши глубоко, до самого основания. Затем полипропилен начинает мурчать в ухе, раскрываясь и заполняя пустоты. И потом я ничего не слышу и спокойно засыпаю. Или закрываю уши волосами и улыбаюсь, когда рядом кто-то ворчит.

Во время родов началось осложнение, шансы у нас с сыном были 50/50. Врачи сказали мужу выбрать, я или сын. Он выбрал сына. Все это было при мне. Выжили мы оба, но я с того дня совсем не чувствую себя живой. Как будто не со мной все происходит, и муж не мой, и ребенок не мой. В общем, чувствую себя призраком. На автомате делаю рутину, а внутри полная пустота. Только думаю, почему муж решил спасать сына, а не меня.

Знакомая открыла кафе в нашем крупном городе на центральной улице. Частенько хожу мимо и помню, что на этом месте никто из арендаторов не задерживался, все сливались быстро. А у неё поперло. Немалую роль сыграла турецкая диаспора, муж у неё турок. Стало, короче, там весело, стало хорошо. Мы тоже заходили с коллегами. И тут за месяц до Нового года арендодатель вырубает им электричество. Банально позавидовала. Знакомая съехала в другое место, к ней продолжают ходить клиенты... А тут уже месяц пустота)

Первый брак был по огромной любви, но муж пил, боролась за него всеми способами, развелись, потом он умер, а у меня остался сын. Через 10 лет вышла замуж «по уму», родила ещё сына, трудилась над отношениями, притиралась до кровавых мозолей души, но мужу это не нужно. К сыну с прохладцей, быт налажен. Заполнила пустоту работой, сделала хорошую карьеру. Дети выросли, разъехались. Живем как соседи. Разводиться на шестом десятке бессмысленно. Любовь важна, без неё жизнь мимо…