Короткие истории про пылесос

У меня был кот, который не боялся пылесоса, жрал абсолютно все, включая ягоды, фрукты и сырые овощи, несколько раз пытался хлебнуть фруктовое вино, терафлю с лимонным вкусом и облепиховый морс, а еще он на фразу "иди сюда" бросал все свои дела и бежал "сюда" ^^ Инопланетянин мой: )

Кто чем мастурбирует: кто-то душем, кто-то специальными штучками-игрушками. Я же в юности не нашла ничего лучше, чем заняться этим с пылесосом, воткнув шланг в отверстие, откуда воздух выдувается. И где же был мой мозг… Хорошо хоть никаких инфекций и микробов не подхватила!

Кот ненавидит воду. Стираем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орёт и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ. Больше воды он боится пылесоса, так вот кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо.

Я гурман, а мой парень всеядный свин! Покупаю дорогой шоколад с солью, делаю салаты с вкуснейшими соусами, люблю все тоненько нарезанное, тащусь от правильной прожарки, это мой рай... А мой парень приходит и все сжирает, как пылесос! Даже описать, что съел не может! Тупо набивает брюхо!

Работала в компании, которая продаёт пылесосы за 100к. По легенде, эти чудо-пылики чуть ли не от астмы помогали. Коллега рассказывал, что пришёл в одну семью, где матери клиентки должны были ставить катетер в сердце, по стоимости ровно как этот пылесос. Так вот — она купила пылесос.

Думала,что выдумка все эти истории, когда парни пытаются кайфануть с помощью пылесоса.. Брат в уретру спагеттину засунул себе.. Она конечно сломалась там! Часть вышла естественным путём, а другая начала гнить там.. Молчал, как партизан, пока гной с кровью не начал через штаны сочиться..

Ленотно заниматься домашней бытовой рутиной. Техническими помощниками сейчас никого не удивить: посудомойка, стиралка, хлебопечка, мультиварка, робот-пылесос и итд. Все-таки 21 век на дворе. Захотели недавно мыльных пузырей и не задумываясь купили специальную машинку для этого дела.

У меня за стеной живут какие-то роботы-андроиды. Я это поняла, потому что там папа, мама, сын и дочь - и при этом гробовая тишина, только раз в неделю пылесос шумит. Это они по возвращению домой молча укладываются в коробки для подзарядки, а раз в неделю пылесосят друг другу шарниры.

Когда мне было лет 8, я пылесосила в квартире, а мама ушла в магазин. В процессе я потянула пылесос и случайно вытянула розетку (и все проводки оказались наружу). С кем не бывает, но я решила это исправить: взяла ложку(!) – ОБЫЧНУЮ СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ – и засунула все обратно. Невероятное везение.

Часть жизни жила у бабушки. Она меня заставляла убираться так: ставишь ведро воды, мочишь руку и водишь по ковру, так миллиард раз. Объясняла это тем, что пылесосом вредно, от него пыль летит. Меня это так злило и бесило. И только сейчас я понимаю, что у нас тупо не было денег на пылесос.

Когда жена сказала, что посуду будем мыть по очереди, я попросил на день рождения посудомоечную машину. Когда сказала, что раз в неделю я должен пылесосить, то купил робот-пылесос. Чтобы на даче не таскать воду, сделал водопровод и тёплую воду. Потому что я ленивый кузнец своего счастья.

Вчера убирался дома под группу AC\DC когда моя девушка неожиданно вернулась. Увидел я ее, когда было уже поздно... Застала она меня в труселях-семейниках, играющего соло на пылесосе. На что она сказала: "Давай помогу", разделась, взяла швабру и начала подыгрывать... Я никогда не был так счастлив :)

Лет 10 назад был такой вид рекламы: приходит продавец пылесосов к тебе домой, чистит Любой ковер, а параллельно рассказывает про чудо свойства пылесоса. До сих пор помню шокированные глаза продавца, когда папа показал ему ковер 30 кв метров для чистки. И да, пылесос и правда отлично чистит.

Когда была маленькой, у папы в машине на диске была одна песня, там были слова: "Я даю сигналы S.О.S, к нам приехал пылесос". Мне она казалась очень смешной. Сейчас я живу в США и каждый раз, когда приезжают родственники, даже если они живут не у меня, вспоминаю эту песню. Больше смеяться не хочется.

Раньше дома у нас был старенький пылесос. Мама всегда мечтала о моющем. Съездили, потратились, купили. И знаете что? Прошло уже 6 лет, а мы так ни разу и не поюзали моющую функцию! Пылесос 6 лет лупит в обычном режиме, потому что всем лень заправлять все это дерьмо для влажной уборки. Обидно за него...

Пылесосила как-то дома и так увлеклась, что решила быстренько "почистить" клетку у хомяка. Хомяк очень маленьких размеров... Сквозь смех и слезы, вся в пыли, искала потом бедного хомяка в мешке от пылесоса. Видать, от такой нехилой встряски хомяк еще 4 года благополучно прожил. А клетку мыть я больше не ленилась.

Была у нас прекрасная домработница, женщина лет 45, бывшая завуч школы. В один день она не доехала до нас, так как была сбита насмерть грузовиком. Через полгода её пожилая мама приехала к моему мужу на работу, засела в офисе и стала просить денег. Основным аргументом было: "Она обещала купить нам пылесос, а умерла".

Когда я была маленькая, я очень не любила пылесосить, а всё потому, что пылесос был такой старый, тяжёлый, неудобный. Приближался мамин день рождения, и папа как бы невзначай спросил, может, я знаю, что мама на день рождения хочет. Я не растерялась, сказала пылесос. Папа поверил, купил и подарил. А мне до сих пор стыдно.

Был знакомый, семьянин, считала самым счастливым его. У него все было - семья, квартира, работа. И он всегда улыбался от уха до уха. Веселый, душа компании. И как-то играли он, жена и их трёхлетний ребенок в комнате. Он встал, пошел в туалет и сам себя задушил шлангом от пылесоса. Никогда не узнаешь, что у человека в голове.

Иду по улице. С балкона мне прилетает алюминиевой трубой от пылесоса. С возмущением поднимаю вверх голову, а женщина с балкона кричит: "Не трогайте трубу, не трогайте, я сейчас спущусь". Да нафиг мне твоя труба, где твои извинения? Что с людьми? Труба дороже человека? Под балконами больше не хожу. Не дай бог прилетит что-то потяжелее.

Прочитала, что, когда кот смотрит на что-то невидимое, можно увидеть это в отражении в его глазах. Подловила момент, когда котей в очередной раз уставился в пустой коридор, ложусь напротив, смотрю в глаза, а там... Что-то большое, страшное, тёмное! В ужасе начинаю вглядываться внимательнее. В общем, жутким квартирным призраком оказался пылесос.

Хожу на аппаратный антицеллюлитный массаж. Процедура, как многие знают, не из приятных. На днях мастером была другая девушка. Делала слабовато. Когда она деликатничала "пылесосом" по внутренней стороне моих бёдер, я, к своему удивлению, кончила! Она, бедняжка, подумала, что больно мне сделала. А я, уходя, думала: "Может, ей деньги на тумбочке оставить..."))

Родители мужа подарили шикарную гирлянду на окно. Она длинющая, до самого пола. Теперь боюсь уйти на работу, так как снизу робот-пылесос охотится на гирляндочные хвосты. Пока отгоняю пылесос, котейка атакует сие осветительное чудо, а собака сходит с ума от количества движухи. Успокаивая зверей, возвращается пылесос. Кажется, Новый год не для нас :(

Мой муж — хозяин ювелирной фирмы, дарит мне дорогие и особенные украшения на все праздники, сам иногда придумывает дизайн. Но какой в этом смысл, если я не могу у него выпросить пылесос, чтобы убирать большой трехэтажный дом?! Так и корячусь все выходные со шваброй и веником в дорогущих серёжках, выйти в свет в которых банально нет времени и сил.

Перестала убирать в квартире. От мужа помощи не допросишься, а одной тянуть на себе всю домашнюю работу надоело. Недели через две муж заметил, что в квартире грязно. Ответ: - Дорогой, я убирала 10 лет. Следующие 10 - твоя очередь. - ввёл его в ступор, он замер на пару секунд, потом развернулся и вышел из комнаты. Я думала обиделся, а нет - за пылесосом пошёл.