Истории про раковину

Моя свекровь интеллигентная стильная женщина, всегда с макияжем и маникюром, приличная во всех отношениях, до тех пор, пока не выпьет. Пьет исключительно крепкие напитки, может перепить любого мужика, а потом превращается в монстра. Выносит всей семье мозг пьяными истериками, может ходить по дому в одних трусах, сморкаться в шторы и харкать на пол, обблевать раковину и обосрать унитаз. А с утра снова приличная, как будто ничего и не было.

Познакомилась в клубе с мужчиной - красивый, обаятельный, понравился мне очень, поэтому уже через пару часов мы страстно целовались в такси на пути к его дому. В квартире я отлучилась в ванную привести себя в порядок, и чёрт меня дёрнул заглянуть в шкафчик под раковиной! Там в различных банках плавали заспиртованные органы, два черепа друг за другом стояли и полная чаша человеческих зубов. Протрезвела моментально. Со всех ног кинулась к входной двери, а она уже заперта и он выходит из кухни со словами, улыбается хитро и начинает ко мне подходить. Я в истерике закричала, ударила его, а сама в ванной забаррикадировалась и вызвала полицию. В общем, маньяк оказался преподавателем анатомии в медицинском университете, а всё увиденное мной было препаратами, подготовленными им для кафедры. Очень было стыдно. А он ничего, поржал надо мной, даже на второе свидание пригласил.

Когда мне было три года, я стояла и чистила зубы. Я была маленькая и не доставала до раковины, поэтому мама помогала мне убрать щётку и прополоскать рот водой. Она мне помогла и сказала: "Пойдём завтракать", — и ушла на кухню. Но я стала прыгать, держась за раковину, и допрыгалась. Раковина вместе со шкафом упала на меня — маленькую малышку. Вся в крови, глаз не видно. Хорошо, что врачам удалось спасти мой глазик :)

Живу в общаге квартирного типа. Две комнаты и общий санузел. Соседка вся из себя модная, длинные волосы, мейк и все дела. Заметила, что утром перед парами моет только голову в раковине (душ общий на этаже). После неё в туалет зайти невозможно: воняет грязными ногами и немытой пилоткой. Ну, как можно за собой не замечать таких «ароматов ванили», да и вообще жить, когда губы накрашены, а жопа не помыта.

Решила покраситься в блондинку, намешала цвет и, оставив на кухне, пошла за полотенцами. Прихожу обратно, у раковины стоит мой ненаглядный, нюхает этот раствор. На вопрос "для чего предназначено это адское месиво", рассказала о намерениях сменить стиль. Он понимающе закивал, заулыбался и начал медленно выливать все в раковину, приговаривая: "В блондинку видите ли...захотела...ну конечно...хорошо успел..." кинул бутылочку и убежал.

На кухне рядом с раковиной висит полотенце, которым я всегда вытирала руки и лицо, которым вытирались наши гости. А сегодня я узнала, что, когда раковина пустая, мой муж моет там свои причиндалы и вытирает этим самым полотенцем. На вопрос, почему он не сказал ничего раньше, ответил: "Ну, ты же мне и так сосешь, чего привередничать. А гостям же не скажешь: "Ой, только не этим, я им гениталии сушу", — вот и молчал". Кинула ему это полотенце на лицо, пока сидел за компом, раз он такой непривередливый.

Давно родители купили волнистого попугайку Стёпу. Мы жили в частном доме, и долгой жизни ему не пророчили: кошки могли легко зайти внутрь, да и окна мы часто открывали, короче: всего хватало. Итог: к 13 годам птиц падал в раковину с засором, вылетал на улицу, отбился от кошек, грыз все мамины цветы, тарабанил всех своих "жён"-погремушек, обосрал обои и учебники, а также гордо говорил, что хочет жрать, как и другие фразы. А год назад его не стало: умер... Хороший был птиц. И жил ярко...

Была недавно в спортзале. После душа стою около зеркала в раздевалке, сушу волосы. И вижу такую картину - около раковины стоит молодая девушка, вся в фирменной одежде известных спортивных брендов. Мочит ладони водой и потом мочит ими свою футболку в зоне подмышек, груди и поясницы. Типа она упорно занималась. Потом встала напротив зеркала и всю эту красоту засняла на телефон. Я еле себя сдержала, чтобы не засмеяться на всю раздевалку. Ведь существуют же такие куры.

У меня живут кошка и собака. Если собаке надо сходить на улицу рано утром — она лает и будит меня. А кошка пьёт только из-под крана, и, открыв глаза в три утра, я понимаю, что она хочет пить. Иду на кухню, а кошка сидит в раковине и ждёт, когда я открою воду. Как она это делает... инопланетянка.

Стою в душе, моюсь, вся в пене, башка мокрая. Вдруг вопль бабули с кухни: "Лиза!" У меня аж в груди похолодело. Думаю, писец, что-то случилось. Я подрываюсь к ней, по пути поскальзываюсь на мокром кафеле, бьюсь спиной о раковину, цепляю ногой тазик, и сверху на меня сыпятся полотенца. Хромая, влетаю к ней на кухню. Она улыбается и спрашивает: "Я тебя хотела спросить, ты котлетки будешь кушать, или мне их в холодильник убирать?" Иногда кажется, что моя бабуля — тролль 80-го левела.

В пору студенчества жила в общаге. Общага адская, но по большей части из-за людей, в ней живущих. Когда я въехала в августе, на столе стояла гора не вымытой с июня посуды, заросшей плесенью, с личинками каких-то насекомых, тараканами. В женском крыле, в котором я жила, все раковины были забиты ошмётками еды, на унитазы страшно было смотреть, кто-то даже умудрялся срать на бачки унитазов! Один душ на этаж, который весь был облеплен использованными прокладками. Ещё и в душе кто-то как-то насрал… ПТУ? Педагогический!!!

Поставила мясо размораживать в миску с горячей водой. Ушла в другую комнату, прихожу — воды в миске будто не было, вокруг сухо. Что наливала воду, помню на 100%. У меня, побледневшей, в голове все сошлось: и странные звуки в квартире по ночам, и телик, один раз внезапно включившийся ночью. Как вдруг додумалась посмотреть на дно миски — треснула, вода вытекла, а сухо было потому, что в слив раковины все стекло и успело высохнуть.

Осталась одна дома. Ну что ещё делать, как не принять ванну в романтической обстановке? Зажгла свечи, включила музыку, набрала пены. Лежу, значит, наслаждаюсь вечером. Тут с полки над зеркалом полился воск, думаю, ну что ему будет, пусть течёт, забила, лежу. Вдруг на унитаз с бочка свалилась свечка, загорелся журнал. Вскочила с ванны, грохнулась на пол, завалила за собой душевую лейку, разбила ей экран телефона, который полетел со мной же.. Раковина засрана воском, крышка унитаза расплавилась, повсюду вода и пепел, орёт Бах. Романтика.

Моя бывшая свекровь — человек образованный, лет с десяти жила в квартире, но после всех туалетных дел она пользуется тряпочкой. Идёт в ванну, свешивает туда свою сраную жопу, мылит тряпочку в раковине, елозил немытой промежностью по краю ванны, мыльная грязная жижа течёт в ванну. За собой она ванну не споласкивает, ведь она ей не пользовалась, и плевать, что дети подходят мыть руки как раз к этому же месту, где она елозила сраной мыльной задницей. "Да все болезни и грязь от туалетной бумаги".

Ненавижу двуличных людей. Мамина бывшая подруга как раз такая. Папа уехал в командировку, а мы слегли с температурой на несколько дней. Дергать отца не стали, думали, справимся, в итоге неделю пролежали. Посуду не мыли и не убирали, просто складывали грязную в раковину. За день до приезда отца пришла мамина "подруга". Она охала и ахала, что же мы ее раньше не позвали. Помыла нам посуду, протерла полы и пыль, убралась. Улыбалась и подбадривала, маме очень было неудобно перед ней, но та только отмахивалась и приговаривала: "Друзья на то и друзья, чтобы помогать". Через неделю от наших общих знакомых мы узнаем, какие же мы с мамой свиньи и неряхи, ничего не делаем по дому, только лежим и телевизор смотрим, и какой же несчастный Олег Борисович (отец), что нас терпит.

У нас в семье всегда горы грязной посуды. Только перемою, вытру, по местам расставлю – опять полная раковина! Эх, как же это меня бесило! Посудомойки нет и не предвидится, я посудомойка самая что ни на есть. И тут я придумала приседать, пока посуду мою. Или такую типа планку делать – живот напрячь, попа-ноги сами напрягаются. Ну и спинку прямо. И знаете, результат прям таки радует. И не надо мне больше никакой посудомойки)))))

Живем с парнем. Тюбик зубной пасты стоит на раковине и уже совсем закончился, новый стоит в шкафу под раковиной. Вот уже неделю жду когда парень мой догадается достать новый тюбик, но он усердно выжимает из старого, а я чищу зубы тем, что в шкафу. Вот ничего не может сделать без меня)

Живу в семейной общаге. Соседи — мрази, из-за них я съезжаю. У раковины я оставляю губку для мытья посуды, зная, что они будут ей пользоваться (не раз замечала это). Но они даже не подозревают о том, что этой губкой я не посуду свою мою, а лоток кота. Выкусите, суки!

Работаю патологоанатомом 10 лет, спокойно вскрываю трупы, привык к запаху горелой кости, остатков пищи в кишечнике и прочим не самым приятным вещам. Но покажите мне кухонную раковину, забитую пищевыми отходами, и весь остаток дня я проведу, корчась от рвотных позывов.

Приехала в гости к брату, который живёт в нашей семейной квартире (мы с мамой живём в посёлке). Дома полный разгром: грязное бельё валяется, посуда неделю лежит в раковине, в холодильнике стухли продукты. На мои возмущения брат послал и выдал: "Раз бесит, убери всё это". От такой наглости я по-настоящему прифигела и молча ушла. А недавно мне звонит мама и визжит в трубку, что я свинья, раз не убрала срач за любимым сыночком, что я, как девушка, просто обязана была "заткнуться и убрать". Ненавижу.

Живу одна на съёмной квартире. Если ночью становится очень страшно, будто пришёл ночной гость, иду с сигаретами в ванную, поворачиваюсь спиной к зеркалу над раковиной, прикуриваю две и одну бросаю назад через левое плечо. Пока свою не докурю — не оборачиваюсь, свет в ванной не включаю. Помогает на месяц или два, сплю как младенец, по ночам спокойно и комфортно.

Раньше я мужу устраивала всякие романтическке ужины,танец при свечах и т.п. Проходят года...Теперь у нас ужин на четыре персоны, потом я танцую возле кроватки, а супруг с сыном танцуют возле раковины с посудой. Романтика)))

Всегда просыпаясь и делая процедуры в ванной, выполняю их с закрытыми глазами - уж очень хочется спать. Так, один раз, когда начала чистить зубы почувствовала странный вкус явно не зубной пасты. Это быстро привело меня в чувство, и я выплюнула все, что было у меня во рту в раковину. Как оказалось, на моей щетке мило сидело что-то похожую на сороконожку или может быть жирного паучка - по месиву из зубной пасты и его лапок было не понятно. Впредь, войдя в ванну, я открываю глаза.

Очень негодую, когда посуду ставят рядом с раковиной на нержавейку, особенно кружки вверх дном. Мало того, что там духан будет, так ещё и все микробы туда! Не все же моют эту зону. И дают спокойно пить из этой посуды. Особенно бабушки.

В детстве была очень энергичным ребёнком, из-за чего родители говорили, что у меня "шило в попе". И вот как-то дедушка ремонтировал раковину, стоял на четвереньках. И я, не долго думая, беру шило и с мыслями "а чего только у меня там" загоняю ему (хорошо, что сил не было) именно туда. Все обошлось, сейчас вспоминаем со смехом. Но блин, как же стыдно.