Истории про раковину

Лечусь гирудотерапией, т. е. пиявками. Еду после сеанса, чувствую, повязка протекла: блузка уже намокла. Влетаю в ближайший ТЦ, покупаю перевязочные, антисептик и первую попавшуюся кофту, залетаю в туалет, раздеваюсь, кидаю блузу в раковину - вода становится алой. Меняю повязку, переодеваюсь. Вытираю следы испорченной блузкой, отправляю в мусорку вслед за бинтами. И только потом замечаю толпу изумленных женщин, которые пристально и молча смотрят на меня, как будто я агент Солт и сейчас достану зубами пулю из бедра.

В 10 лет был один дома. Вдруг слышу какой-то шум на кухне. Подумал, подумал, что кот, и не пошел. Через минуту увидел кота спящего на тумбе рядом. Зассал сразу идти, но любопытство взяло своё. На полочке над раковиной лопнул стакан. Да так лопнул, что на мелкие кусочки, целым осталось только дно. Что это могло быть – ума не приложу.

Попала в больницу с защемлением поясничного нерва. Эти четыре дня, проведенные там, были самыми лучшими за последние полгода. Я читала, любовалась видом из окна, заслушивалась любимой музыкой. Даже боль и уколы три раза в день не могли испортить мне настроение. Меня выписали. Я с ужасом осознаю, что мои маленькие "каникулы" окончены. Я вновь возвращаюсь к семейному быту, вечным ссорам с мужем, горе грязной посуды, которая в мое отсутствие просто складировалась в раковину, к сумасшедшему ритму жизни, универу и прочим "радостям". Собираю сумки, а на глаза слезы наворачиваются. Не хочу домой. Совсем не хочу.

У меня лучшая подруга - цыганка. Как домой ко мне не придёт, обязательно что-нибудь хорошее случится: рассада быстрее растёт, смеситель волшебным образом прочищается, Wi-Fi лучше начинает ловить. Недавно пришла и сожгла у меня над раковиной календарные листики. Жду мега-чуда :))

Мой парень любит сидеть в туалете по несколько часов с книгой, и фиг его оттуда выгонишь. А у меня проблемы с почками, и мне очень часто нужно в туалет (иногда около пяти раз за час) из-за таблеток с мочегонным эффектом. Поэтому у меня есть чашка, в которую я писаю, когда совсем не могу терпеть, а после выливаю в раковину. Никому не говорю об этом, стыдно пипец, но уж лучше так, чем обоссаться. А парень не верит, что мне так часто надо, я же могу потерпеть. Ага, конечно, могу. Спасибо чашке.

Пишу другу норвежцу, мол, на 8 марта отец подарил фильтр для воды на кухню с установкой. Круто, теперь можно из-под крана прямо воду пить. Он не понял, пришлось скинуть фотки с песком в раковине. Надолго замолчал, потом спрашивает: "Вы умываетесь с таким черным песком по традиции или для пилинга?"

Захожу я, значит, как-то раз и вижу бывшего, ссущего в раковину. На мой немой вопрос он ответил: "А что? У каждого есть свои милые недостатки. Вот ты, например, ворчишь утром, когда я тебя целую, а ты спишь и не помнишь потом". Чувак! Ссать в раковину ни разу не мило. Особенно на кухне!!!

На работе, в туалете, где раковина, лежит губка для обуви. Уже довольно долгое время. А сегодня выяснилось, что вся бухгалтерия и юридический отдел моют уже давно ей посуду! У нас есть кухня с раковиной и чистыми губками.

Живем с парнем. Тюбик зубной пасты стоит на раковине и уже совсем закончился, новый стоит в шкафу под раковиной. Вот уже неделю жду когда парень мой догадается достать новый тюбик, но он усердно выжимает из старого, а я чищу зубы тем, что в шкафу. Вот ничего не может сделать без меня)

Решила покраситься в блондинку, намешала цвет и, оставив на кухне, пошла за полотенцами. Прихожу обратно, у раковины стоит мой ненаглядный, нюхает этот раствор. На вопрос "для чего предназначено это адское месиво", рассказала о намерениях сменить стиль. Он понимающе закивал, заулыбался и начал медленно выливать все в раковину, приговаривая: "В блондинку видите ли...захотела...ну конечно...хорошо успел..." кинул бутылочку и убежал.

В детстве жутко не любила мыть посуду, а мыли мы с мамой через день. И вот мою я, и я так устала, что мне было лень домывать, взяла все эти тарелочки и спрятала на балконе у себя в комнате. А когда наступал следующий день — день, когда мама должна мыть посуду, я приносила и клала их в раковину. До сих пор вспоминаю со смехом.

Где-то услышал, что если перед свиданием помыть своего "ужика", то это не на фарт. "Что за херня?" — подумал я, но перед следующим свиданием стреманулся и решил проверить. В итоге пришлось мыть в раковине на кухне у девушки дома, пока она была в душе.

Моя свекровь интеллигентная стильная женщина, всегда с макияжем и маникюром, приличная во всех отношениях, до тех пор, пока не выпьет. Пьет исключительно крепкие напитки, может перепить любого мужика, а потом превращается в монстра. Выносит всей семье мозг пьяными истериками, может ходить по дому в одних трусах, сморкаться в шторы и харкать на пол, обблевать раковину и обосрать унитаз. А с утра снова приличная, как будто ничего и не было.

Чищу с утра зубы, сидя на унитазе. Вчера закрыла глаза на секунду и... заснула. В итоге: больница, 4 шва на лбу, небольшое сотрясение мозга и треснувшая раковина. Зато высплюсь теперь!

Живу одна на съёмной квартире. Если ночью становится очень страшно, будто пришёл ночной гость, иду с сигаретами в ванную, поворачиваюсь спиной к зеркалу над раковиной, прикуриваю две и одну бросаю назад через левое плечо. Пока свою не докурю — не оборачиваюсь, свет в ванной не включаю. Помогает на месяц или два, сплю как младенец, по ночам спокойно и комфортно.

Вот все жалуются на своих мужей-нерях, а у меня с точностью до наоборот, муж - чистюля до мозга костей. Я сама не люблю грязь, но у него это доведено до абсурда. Пятно на плите, пылинка на полке, чашка в раковине, капля воды на зеркале и прочие мелочи приводят к претензиям и упрекам. Я на работе устаю очень, прихожу, хочется отдохнуть, а он: "Ты чего прилегла, работать кто будет?" А это его "работать" означает намывать полы, гладить, чистить и т.д. Я тоже человек, нет сил терпеть! Ужасно бесит!

Я нормальная адекватная девушка. Умею готовить, поддержу любую тему, работаю, читаю книги, слежу за собой, красивая, живу отдельно от родителей. Но у меня есть огромный недостаток. Посуду я всегда мою только в ванной. А знаете почему? Потому что она накапливается в раковине, протухает, неистово воняет помоями, покрывается плесенью и грибками, в кухне поселяются диаспоры мошек и заходить туда лучше только с закрытым носом. Когда совсем прижмет, я надеваю перчатки и несу все это в ванную - отмывать в кипятке. Мне очень стыдно, но я ничего не могу с собой поделать =(

У меня есть две кружки. Из одной я пью чай, кофе и какао, а в другую кладу чайную ложку. Ну, не могу я её, грязненькую, положить на стол или в раковину. И облизать её не могу, потому что всегда обжигаю язык. И пить с ложечкой в кружечке тоже не могу. Так и живём — я и две кружки.

На работе во время обеда была на кухне, ела свою курицу. Передо мной молодой мужчина в рубашке и брюках, такой красивый и аккуратный, закончил свою трапезу, помыл контейнер, с невозмутимым лицом своей рукой вытащил решётку из отверстия в раковине, выкинул свои и чужие остатки пищи, обратно вставил и предусмотрительно вытер свой стол (хотя он был чист), пространство вокруг раковины и ушёл. Такой хозяйственный! У меня к нему всё внутри аж встало.

Я-засранка. Дома развожу такой срач- просто атас. Вещи валяются на гладилке, диване, стульях. Посуда в раковине частенько немытая. Стоит кому-то позвонить, что едут в гости, начинаю со скоростью света наводить порядок. Всегда боюсь показать товар лицом. Старалась чтобы ни у кого даже мысли не возникло, что я неряха до тех пор, пока не пришел в гости парень и не освободил из шкафа заваленную вещами кошку. Единственное, что он смог сказать, это-"тяжело будет жить двум засранцам вместе".

Засорилась раковина в ванной, ещё и капает снизу где-то. Недели две мужа просила уладить эту проблему. А он поздно приходит или забывает. Короче, надоело мне напоминать ему об этом. Пока его не было, разобрала слив, сифон, прочистила все трубки. Оказалось, там ещё прокладка старая — поменяла прокладку. Звоню мужу, спрашиваю, где у нас лежит лента-фум. Он: — Что? Тебе зачем? Что ты там делаешь вообще? — А, всё, нашла, давай, пока. Приходит вечером с работы, а слив прочищен, в сифоне новая прокладка, резьба щедро замотана лентой, ничего не капает, всё как новенькое. Посмотрел, офигел, но ничего не сказал. Потом признался, что очень стыдно стало, в следующий раз сделает всё без напоминаний. Считаю, что вот так вот надо воздействовать на мужчину! А не выедать мозг и закатывать скандалы.

У бывшего мужа была шизофрения, которая до брака мирно дремала, не считая случаев из детства, но о них мне не рассказывали. Я забеременела, муж работал на двух работах, и вдруг однажды утром я застала его, поедающим какашки кота. Решив, что это тупой сон, вернулась в кровать. В течение месяца муж успел сходить в магазин в моём платье, полаять на соседскую бабульку, разбить раковину пылесосом и посадить в цветочный горшок свои носки. Развелись, он лечится, а кот до сих пор шарахается от мужчин.

Есть у меня подруга, которая сильно комплексует из-за своего роста(153см). Так она уговорила своего жениха опустить ниже все шкафчики на кухне, и все раковины. Чтобы не казаться уж очень маленькой. Часто наблюдаю как она стоит моет посуду и с таким злобный смехом произносит "И вовсе я не маленькая".

Я очень ленивая. НО!!! Каждое утро я обязательно застилаю постель. Посуду никогда не оставляю в комнате и мою её немедленно после еды. Слежу за чистотой ванны, раковин, унитаза и зеркал. Подметаю каждый день. Не раскидываю шмотки - всё прячу в шкаф. Потому что всё это - как камертон. Если расслабиться и всё это запустить, квартира мгновенно зарастёт говном так, что потом жизни не хватит на генеральную уборку.

О боже! История повторилась... Сегодня, как и примерно 15 лет назад, у меня получилась отличная вареная сгущенка! Ее попробовали все.... Пол, потолок, обои, гарнитур, кухонный уголок, плита, кафель, раковина!