Истории про раковину

Обосралась в кинотеатре во время просмотра Паранормального явления. Пол сеанса одной рукой стирала трусы в раковине, а второй держала общую дверь, чтобы никто не зашел в туалет.

Через несколько дней после знакомства с мужем он пригласил меня отпраздновать 8 марта в ресторан и подарил... сертификат на отбеливание зубов. Ещё через несколько дней я пошла отбеливать зубы, и он увязался со мной за компанию. Больше получаса я сидела перед ним с открытым ртом (во рту стояла специальная штука) и сплевывала в стаканчик (раковины не было в кабинете), и он ржал надо мной. Мне было стыдно, неудобно и смешно одновременно.

У меня есть две кружки. Из одной я пью чай, кофе и какао, а в другую кладу чайную ложку. Ну, не могу я её, грязненькую, положить на стол или в раковину. И облизать её не могу, потому что всегда обжигаю язык. И пить с ложечкой в кружечке тоже не могу. Так и живём — я и две кружки.

Мой парень любит сидеть в туалете по несколько часов с книгой, и фиг его оттуда выгонишь. А у меня проблемы с почками, и мне очень часто нужно в туалет (иногда около пяти раз за час) из-за таблеток с мочегонным эффектом. Поэтому у меня есть чашка, в которую я писаю, когда совсем не могу терпеть, а после выливаю в раковину. Никому не говорю об этом, стыдно пипец, но уж лучше так, чем обоссаться. А парень не верит, что мне так часто надо, я же могу потерпеть. Ага, конечно, могу. Спасибо чашке.

Как-то наш кот повадился гадить в ванну. Три дня подряд с утра за ним убирала. Решили с мужем его обхитрить - на ночь набрали полную ванну воды. Сплю и чувствую, пришел в ноги, напрочь мокрый, лежит сохнет. Просыпаемся утром радостные и счастливые - нам удалось перехитрить эту толстую пушистую морду. Заходим в ванну - чуть глаз не выпал - этот говнюк нам в раковину насрал!

Ненавижу двуличных людей. Мамина бывшая подруга как раз такая. Папа уехал в командировку, а мы слегли с температурой на несколько дней. Дергать отца не стали, думали, справимся, в итоге неделю пролежали. Посуду не мыли и не убирали, просто складывали грязную в раковину. За день до приезда отца пришла мамина "подруга". Она охала и ахала, что же мы ее раньше не позвали. Помыла нам посуду, протерла полы и пыль, убралась. Улыбалась и подбадривала, маме очень было неудобно перед ней, но та только отмахивалась и приговаривала: "Друзья на то и друзья, чтобы помогать". Через неделю от наших общих знакомых мы узнаем, какие же мы с мамой свиньи и неряхи, ничего не делаем по дому, только лежим и телевизор смотрим, и какой же несчастный Олег Борисович (отец), что нас терпит.

В детстве, когда ел суп, и немного оставлял на дне тарелки, родители всегда говорили доедать, т. к. "самую силу оставил". Всегда недоумевал - а что я до этого ел? И как-то, в очередной обед, я беру свою полную тарелку супа, подхожу к раковине, выливаю всё "ненужное", одном глотком допиваю "силу", и под офигевшие взгляды родителей, со словами "Самое нужное я съел!", ухожу к себе в комнату. Доолго потом попа от ремня болела)

Не люблю рано утром вставать, особенно тогда, когда не надо. Оказывается, у меня волшебный пёс! Когда просыпалась, но делала вид, что ещё сплю, то видела, как собака специально осматривает меня; если он думает, что я сплю, то он меня не трогает, просто ложится рядом. А когда уже видит, что открыла глаза, то можно прыгнуть, веселиться, поласкаться. Это в отличие от парня, который без задней мысли в студии хлопает дверями и шкафчиками, бросает ложки в раковину и так далее!

Решила сходить в душ.Разделась.Оценила свои ляжки.Поползла в ванну.Ванна с раковиной показались мерзко грязными.Намыла.Туалет тоже оказался не райским уголком. Намыла.Вдруг сапоги оказались в каком-то мазуте.Намыла.Так я намыла еще и полы во всей квартире.А все почему ? ПОТОМУ ЧТО СЕССИЯ

Живу в Европе, с подругой студентки и снимаем маленькую однушку с студенческом доме. Все размера мини- встроенная мини плита, малюсенькая раковина и узенький холодильник. Купили 5 кг мяса по скидке, а в морозилку ну никак не влезает. Обвязали мясо скакалкой и выбросили за окно привязав скакалку к батарее(2этаж). Так оно и висело там пол зимы, пока кто-то не срезал нашу свинину... А взамен привязали две банки пива))) неплохой обмен, учитывая, что здесь пиво в разы дороже мяса)

Засорилась раковина в ванной, ещё и капает снизу где-то. Недели две мужа просила уладить эту проблему. А он поздно приходит или забывает. Короче, надоело мне напоминать ему об этом. Пока его не было, разобрала слив, сифон, прочистила все трубки. Оказалось, там ещё прокладка старая — поменяла прокладку. Звоню мужу, спрашиваю, где у нас лежит лента-фум. Он: — Что? Тебе зачем? Что ты там делаешь вообще? — А, всё, нашла, давай, пока. Приходит вечером с работы, а слив прочищен, в сифоне новая прокладка, резьба щедро замотана лентой, ничего не капает, всё как новенькое. Посмотрел, офигел, но ничего не сказал. Потом признался, что очень стыдно стало, в следующий раз сделает всё без напоминаний. Считаю, что вот так вот надо воздействовать на мужчину! А не выедать мозг и закатывать скандалы.

Где-то услышал, что если перед свиданием помыть своего "ужика", то это не на фарт. "Что за херня?" — подумал я, но перед следующим свиданием стреманулся и решил проверить. В итоге пришлось мыть в раковине на кухне у девушки дома, пока она была в душе.

В детства недолюбливаю супы. Когда я была в третьем классе, частенько, приходя из школы домой и увидев на обед любовно приготовленную и оставленную мне кастрюлю супа, я шла на ухищрения, чтобы и не есть, и остаться не уличенной: мочила водой тарелку с ложкой и клала их демонстративно возле раковины- типа поела и посуду помыла. Поняла, что секрет мой раскрыт, когда однажды пришла домой, а мама мне: - Суп ела? - Да. - А чего вилку-то вместо ложки намочила?

Мне четыре. Мама уехала на сессию, я осталась с бабушкой. Бабуля решила дать мне возможность "поубиваться". Сижу, реву. Вся печаль в виде слёз и соплей скапливается в платок. Она говорит: "Давай платочек, вот тебе чистый, а этот я пойду постираю, все твои слёзки смою в раковину". Я: "Я сама!" Пошли в ванную, бабушка видит, что я во время стирки отвлеклась, и кинула мне в тазик ещё пару платочков. Я поднимаю на неё глаза и голосом измученной домохозяйки: "Ой, столько дел, столько дел, прям погоревать некогда :("

Решила покраситься в блондинку, намешала цвет и, оставив на кухне, пошла за полотенцами. Прихожу обратно, у раковины стоит мой ненаглядный, нюхает этот раствор. На вопрос "для чего предназначено это адское месиво", рассказала о намерениях сменить стиль. Он понимающе закивал, заулыбался и начал медленно выливать все в раковину, приговаривая: "В блондинку видите ли...захотела...ну конечно...хорошо успел..." кинул бутылочку и убежал.

На работу пришла практикантка, она пошла в туалет.. Испражнилась, а воды в бачке нет... Но она конечно же не спросила, где взять воду и не увидела, что она стоит под раковиной.. Девка не долго думая выловила свое дерьмо и выкинула в урну!!! Вот тут-то мы и охренели!!!))

Работала в макдоналдсе во времена студенчества. В нашем ресторане происходила странная дичь: в туалетах цыгане мыли своих детей в раковине; мог зайти бомж и начать срать посреди зала. Народу много, за всеми не уследишь. Но самая жесть была такая: мать с ребенком ели бургеры, и тут ребенка стошнило на пол. Так эта придурошная начала орать на него, бить, заставила сожрать его свою блевотину. Менеждер пыталась ее остановить, но бессмысленно. Все маки теперь обхожу стороной: того дурдома хватило.

Я настолько за*балась мыть туалет после мужа, что запретила этому "снайперу" ссать в туалет и дала в его полное распоряжение раковину)) такого счастья на его лице я давно не видела, да и ссор меньше стало)

Работаю в морге. Раз на вскрытие пришли поглазеть две студентки. Ну я пошутила при них, мол когда трупы свежие, то я набираю немного печени, потом замачиваю в молоке и готовлю. Очень вкусно. После вскрытия я пошла на обед, ну и их позвала с нами. Когда они пришли и увидели у меня в тарелке печень (говяжью естесно), одна из них побежала к раковине поблевать. Вторая просто побелела. Милотаааа

Новогодние праздники, на улице мороз. Собралась сходить в кино/кафе, ну хоть куда-нибудь. Пошла в душ, после мытья решила немного помыть ванну, потом показалась грязной раковина, за ней унитаз, а там и в прихожей много грязи разглядела. В общем, домыла я холодильник, предварительно убрав всю квартиру, сходила за винишком. Продолжаю затворнический образ жизни, но уже с винишком и в чистой квартире)

Была у меня девушка. В один прекрасный день она решила, что попу после туалета будет не вытирать, а подмывать. И как только она стала вот так "соблюдать гигиену", я каждый день находил кусочки каках в ванной комнате: подтёки на ванне, кусочки в мочалке, на полу или в раковине. Поговорил с девушкой, просил быть внимательнее. Но эти "ой, не заметила, прости!" продолжились. Терпел два месяца, но не выдержал, выбрал shit-free жизнь и разошёлся с "чистюлей".

Мы с молодым человеком любим принимать ванну вместе. Дверь не закрываем — мы в квартире одни, за исключением кота. А вот коту наше такое времяпрепровождение не нравится. Он, кажется, думает, что мы тонем, приходит в ванную, смотрит на нас ошалелыми глазами, мяучит и пытается нас "спасти", сидя на раковине рядом и как будто решаясь залезть в воду.

Давно родители купили волнистого попугайку Стёпу. Мы жили в частном доме, и долгой жизни ему не пророчили: кошки могли легко зайти внутрь, да и окна мы часто открывали, короче: всего хватало. Итог: к 13 годам птиц падал в раковину с засором, вылетал на улицу, отбился от кошек, грыз все мамины цветы, тарабанил всех своих "жён"-погремушек, обосрал обои и учебники, а также гордо говорил, что хочет жрать, как и другие фразы. А год назад его не стало: умер... Хороший был птиц. И жил ярко...

До блевоты!!! Шесть лет в браке. Муж никак не научится смывать свои высморканные сопли с раковины. Как я только ни просила и ни тыкала его… Бесполезно. Меня аж до дрожи пробирает, когда в очередной раз вижу комки соплей. Нашла выход: смываю без зазрения совести его зубной щёткой. И ему рассказала. Больше не гадит в раковину.

Я-засранка. Дома развожу такой срач- просто атас. Вещи валяются на гладилке, диване, стульях. Посуда в раковине частенько немытая. Стоит кому-то позвонить, что едут в гости, начинаю со скоростью света наводить порядок. Всегда боюсь показать товар лицом. Старалась чтобы ни у кого даже мысли не возникло, что я неряха до тех пор, пока не пришел в гости парень и не освободил из шкафа заваленную вещами кошку. Единственное, что он смог сказать, это-"тяжело будет жить двум засранцам вместе".