Есть подруга. Она принципиально не ...

Подруга не пьёт сто лет. Долго допытывала почему, наконец рассказала: «Помнишь, 9 мая отмечали, пить начала в обед, домой пришла к часу ночи, тошнит, бегала туда сюда, потом взяла таз, поставила у кровати. Рвало, не помню, как уснула. Ночью встаю в туалет, угодила ногой в таз, поскользнулась. Утром просыпаюсь в моче, блевоте и крови. Голову о спинку кровати разбила, вырубилась, обоссалась. Глаз не открывается, думала, что вытек, оказалась, кровь засохла, глаз слипся. Больше не пью».

Поспорила с мужем, что, если Голландия победит, то я буду его рабыней. Количество дней - разность в счете. И вот я стою посреди кухни голая с цветами в зубах, а он стегает меня поварешкой по заднице.

Я люблю свой день рождения. Для меня это очень важный праздник, поэтому приглашаю только близких и хороших друзей. Однако некоторые парни/мужья моих подруг этого не понимают, и каждый год кто-нибудь из подруг спрашивает, можно ли её парень придёт с ней. На мой отказ многие реагируют весьма странно, они реально не понимают, почему им нельзя прийти на праздник, где своя компания, в которой к тому же никто не курит и не пьёт. Я не против совместного Нового года. Да хоть Пасхи и 8 марта, но не день МОЕГО рождения!

Взрослея, с каждым годом все больше стыжусь поступка, совершенного в 15 лет. Тогда с родителями переехал в новостройку, но какое-то время еще ходил после школы в старый двор к друзьям-приятелям. Спускаясь как-то в девятом часу вечера по лестнице от дружка, повстречал на площадке в тапочках и в пальто поверх ночнушки дворовую Фросю-дурочку. Настоящее имя другое, но за глаза все звали ее так. Пребывала в тихой панике - в квартире не было света. В торшере перегорела лампочка, попутно вырубив автомат-предохранитель. Дома Фрося была одна - мать лежала в больнице. Электричества боялась панически. Когда я движением пальца вернул свет в ее дом, да после еще и вкрутил новую лампочку, стал для нее Героем. Спросила, как зовут. Я представился почему-то Владиком. По простоте душевной, Фрося сняла пальтишко еще в прихожей, представ предо мной в ночнушке с рельефно выпиравшими от холода сосками. Обделив Фросю умом и красотою лица, бог одарил ее не самой плохой фигурой. Короче, совратить 25-летнюю дуреху с разумом 6-7 летнего ребенка оказалось делом не сложным даже для подростка без какого-либо сексуального опыта. До полуночи я бессовестно опробовал с нею все "знания", подчерпнутые из порнушек да пацанских разговоров. Домой заявился в первом часу, получив втык от родителей. Весь следующий день боролся с соблазном посетить Фросю еще разок. Слава богу, "не срослось". Хватило ума никому не хвалиться такой "победой". Двумя годами позже бабуля принесла домой сплетни со старого двора, в том числе и про Фросю. Та, мол, скурвилась и пошла по рукам. Каждого встречного называет Владиком и тащит к себе домой. Мать-старушка замучилась выгонять из ее постели всяких алкашей да бомжей, а после таскать непутевую дочку к венерологу и на аборты. А ведь это я, малолетний мерзавец, разбудил своими выкрутасами в дурочке сексуальную маньячку.

Все вокруг осуждают меня, что я выхожу замуж за богатого жениха. Сегодня пол дня подруга втирала мне мысль о том что "успешного мужчину не надо искать, его надо делать" Делала! Любила его безумно.Ободряла, вдохновляла, помогала, световала, терпела нужду, когда вкладывался в свое "дело". И что вы думаете? Стоило ему только начать зарабатывать деньги, как он меня бросил! После него еще был парень, опять влюбилась, подумала "ну с этим то все будет по-другому"! Куда там... как только стал продвигаться, решил, что "еще не нагулялся". Сколько разочрований, обид, слез... Знаете что? Идите вы все нафиг, теперь я беру только готовое!

Мне было лет 8-9. Как-то раз на даче с троюродным братом загорелись идеей бизнеса и решили поспорить, кто из нас больше заработает за этот день. Я вся такая деловая разработала целый бизнес-план по сбору сухих листиков, веточек и сбыту этого всего пьяным родственникам для костра, даже притащила топор, чтобы колоть дрова... За труды мне отсыпали немного мелочи. Ну а что же сделал брат? А он взял картонку, написал на ней "Биотуалеты от Артура", встал рядом с сортиром и стал брать по десятке за вход...

23.00 9 мая. Народ идет по Невскому в сторону метро после прекрасного салюта. При входе в метро попадаем в пробку, начинаем двигаться черепашьим шагом, потому что народу просто тьма. И вот, когда заветные двери уже близко, раздаётся сообщение, что вход на станцию Невский проспект будет ограничен. После этого одна девушка кричит:"Не дайте им закрыть двери! ", парень подхватывает:"Штурмуем Зимний!". В общем, зашли мы:)

Подруга моя всех экстрасенсов победит! Решила она, как заведено, на Рождество погадать. Но за день притомилась (дети, родственники и т.д.), поэтому ей захотелось процесс слегка упростить: подошла в темноте к книжной полке, взяла первую попавшуюся книгу, открыла и пальчиком в страницу ткнула. Включила свет, а там... "Иди спать!"

Моя подруга недавно победила анорексию, вкладывая в это неимоверные усилия и через день посещая сеансы с психологом. На днях у неё был день рождения, куда она созвала всех друзей и родственников. Во время застолья поделилась со всеми своим достижением, и началось: одна половина родственников начала орать, что подруга теперь весит слишком много и в её возрасте не положено иметь такой большой вес, вторая половина родственников начала в спешке отодвигать от неё тарелки с блюдами…

В армии из-за образования поставили на должность медбрата. Главным развлечением стала собственная "русская рулетка". Каждый день больным солдатам назначался укол с больнющим антибиотиком, который разводился с ледокоином, но один из шприцов я разводил с водой для инъекций (в результате адская боль), который и доставался победителю рулетки, после чего он около часа визжал, радуясь своей победе.