Истории про расстройство

У меня пунктик на уборке. Не обсессивно-компульсивное расстройство, но близко, ибо стоит начать убираться, то остановиться трудно: вижу всё новые и новые участки для уборки, и ощущение, что всё ещё грязно. Один раз убиралась девять часов без отдыха, еды и воды, хотя сама не заметила как. Но если не начинать, то могу стать королевой пыли и заваленных стульев.

Живу в общаге. Когда мне было плохо, расстройство желудка, все дела, насрала в пакет, спрятала под кроватью и забыла про него. Четыре месяца безрезультатно травили с соседкой мух и мошек. Потом приехала ее мама и нашла этот пакет у меня под кроватью. Стыдно.

В 1989 году мы должны были ехать к родственникам на свадьбу в Новосибирскую область. Компания из 9 человек: мама, её сестры и 6 детей - у каждой по двое. За несколько дней стали происходить неприятности: заболели дети, потом обварилась горячим чаем одна из мелких. В итоге билеты сдали все, кроме мамы, меня и сестренки. В день, когда мы уезжали, сломались 3 машины, на которых мы пытались добраться до вокзала. Как я плакала от расстройства. А поезд тот разбился.

Довольно давно живу с расстройством пищевого поведения. В основном ем совсем мало, поэтому выгляжу болезненно худой, но случаются настоящие зажоры. Обожаю в такие моменты ходить в ресторанные дворики торговых центров. Закупать еду подносами, делая несколько заходов, и наблюдать за реакцией окружающих на второе ведро крылышек или шестое мороженое.

Пошла учиться на психолога. С этого момента все родственники, друзья и даже просто знакомые считают своим долгом рассказать мне о своих проблемах, мол, как ненавидят себя и хотят помереть. Это, конечно, всё мило, и я всем хочу помочь, но сама пошла учиться, чтобы понять, что делать со своей прогрессирующей социопатией и биполярным расстройством)

Есть у меня одна подруга, которая уже год состоит в вымышленных отношениях со звездой. Сначала наблюдать это было забавно, но теперь она подделывает фотографии себя и его в фотошопе, покупает сама себе украшения и говорит, что это он ей подарил; рассказывает мне выдуманные истории об их отношениях. Это похоже на психическое расстройство, она заигралась, живёт только выдуманной жизнью и совсем забросила реальную. Но слушать меня она не хочет, а когда лишний раз напоминаю ей о реальности, то злится и обижается. Как помочь ей — не знаю. Чувствую, что теряю подругу...

Многие жалуются на то, что невозможно жить с ОКР. А мне оно очень помогло и помогает до сих пор. С расстройством я столкнулась лет в пять, родители решили, что это психоз, и повели к врачам, но те лишь пожали плечами. Дальше было сложно: доходило до нервных тиков и панических атак. А потом я решила найти здоровую и безобидную форму для моего ОКР и просто начала жить по словарю. Теперь каждое слово — это задание, которое нужно выполнить в течение дня. Это помогло расширить мою зону комфорта.

Когда ещё только начинала работать мастером маникюра, случилась ситуация. Пришла клиентка на свадебный маникюр. В разгаре работы понимаю, что забыла стразы, которые так хотела невеста. В перерыве иду в туалет, вся в расстройстве, и тут мой взгляд падает на мои трусы... по какой-то счастливой случайности именно в этот день я надела трусы с маленькими стразами! В общем, невеста была довольна, и, надеюсь, никогда не узнала правды)

Чего только не насмотришься в детсаду... Это произошло во время моей первой практики. Заглядывает в группу дедушка, швыряет мальчика и говорит: "Зачем она его родила?! Он же никому не нужен!" И это всё при мальчике. Оказалось, что был это не дедушка, а папа, на вид которому от 55 до 60. После этого я окончательно поняла, что всё идёт из семьи, и поняла, откуда берутся люди с душевными отклонениями и расстройствами. Очень грустно.

В детстве, когда сильно из-за чего-то расстроилась и расплакалась, папа решил успокоить меня. Он стёр пальцем одну мою слезинку и, оценив на солёность, сказал, что, если слёзы не солёные - они пусты и бессмысленны, а я лишь напрасно беспокоюсь. Сейчас, когда появляются слёзы из-за каких-то волнений или расстройств, по привычке пробую на вкус слезинку и, понимая, что она как вода, успокаиваюсь.

Вот родиться бы в какой-нибудь крохотной бедной деревне в Перу или в Чили, где свежий воздух, кругом горы, красота. Где надо вставать с рассветом, возделывать землю, вести хозяйство. Где у тебя десять братьев и сестер, где даже не возникает вопросов "Кем я стану в будущем?", "Чем я буду заниматься?", "Рожать или не рожать?", "Как реализовать себя?", "В чем смысл жизни?"... Ни депрессий тебе, ни бессонниц, ни тревожных расстройств, ни таблеток и психотерапевтов.

15 лет назад вышла замуж за мужчину с приданным от первого брака — пятилетним мальчишкой, у которого в анамнезе числился тяжёлый порок сердца и психических расстройств как у дурака фантиков. Врачи отмеряли ему лет 10 жизни, но парень уверенно пошел на одиннадцатый, а затем и на двенадцатый год. А в пубертате дал нам просраться. Беспорядочные бисексуальные связи с 14 лет, анорексия, алкоголизм, самоповреждения, стационары, психбольницы, побеги… В 19 его не стало. Инфаркт. Отмучился и он, и мы с мужем. Жизнь стала невыносимо спокойной. Не знаем, чем теперь заполнять свои дни, когда никого не нужно контролировать, тащить и спасать.

Около двух лет страдаю депрессией. Живу в квартире с родными, и всё это время пытаюсь скрывать своё состояние. Те, конечно, замечают, что я "не в духе", но они из тех, кто не понимает психических расстройств. Однажды решила набраться духу и всё выложить. Незадолго до дня Х услышала, как они обсуждали сына общей знакомой, который покончил с собой. Говорили, что трус, а молодёжь придумывает себе болезни от лени. Решила молчать дальше.

У меня биполярное аффективное расстройство. И я устала. Не от болезни и не от препаратов, а от себя, от того, как портится мой характер, поведение, мышление. Из-за этого уходят люди, а "заменить" их становится всё сложнее. Люди боятся, им сложно. И я их не виню. Вот только им есть с кем разделять свою печаль, а мне нет. Больше всего на свете боюсь в один прекрасный день остаться совершенно одной. Проснуться в пустой квартире, посмотреть на 0 сообщений и перестать лечиться.

Каждое утро я блюю. Я не беременна. Просто по утрам меня тошнит от вкуса зубной пасты, от прикосновения зубной щетки, даже от запаха мыла. Иногда я могу остановить рвотные позывы, но иногда они слишком сильны и тогда прощай завтрак. По вечерам такой проблемы нет. Никогда не страдала расстройствами пищевого поведения, но вот эта утренняя тошнота добивает, уже боюсь чистить зубы, а главное, не понимаю, почему так происходит...

Я — алкоголик. В зависимость меня привело моё психическое расстройство, моя слабость и нежелание прилагать усилия, чтобы с ним бороться. Не проходит и дня, чтобы я не выпила хотя бы пару банок пива. Принимала тяжелые таблетки, с ними тоже умудрялась пить, часто глотала их в довольно больших дозах и тут же запивала бухлом. И вот, я уже ничего не могу сделать со своей зависимостью, мне постоянно хочется бухать. Мне всего 20 лет, а я уже утопила свою жизнь в алкоголе. Противно от самой себя.

У меня затяжная депрессия: ничто не радует, ничего не хочется, делаю дела, потому что "надо". Парень и семья говорят, что я придумываю, и причин для расстройств у меня нет и быть не может, ничего слушать не хотят. Объяснять всё я уже перестала, попробовала находить хорошее в мелочах, радоваться. Меня хватило на два месяца притворств. Две недели назад всё вернулось обратно, и мои самые близкие не воспринимают меня снова. А мне хочется растечься по полу и обратно больше не собираться.

А у моей подруги биполярное расстройство. Она очень красивая, умная и талантливая девушка. Но вот перед тобой адекватный человек, а через секунду она плачет или срывает обои, смеётся, кидается деньгами, снова плачет. Её беспокоит, что в моменты "кризов" она может сказать близкому человеку неприятные вещи или совершить необдуманный поступок, поэтому старается близко к себе никого не подпускать. Печально, но правильно.

В детском саду на 8 марта готовили танец. Мальчики танцевали с девочками, но девочкам нужно было сделать веер. Я пришла домой, рассказала маме и мы вместе в ней весь вечер мастерили супер-веер. Мама нашла старые обои с блестками, какую-то цветную оберточную бумагу. Когда пришла детсад, я поняла, что у нас получился самый красивый! Но мне сказали, что пар "мальчик-девочка" слишком много и поэтому я не буду танцевать. Самое большое расстройство детства.

У моей матери что-то вроде биполярного расстройства. Её отношение ко мне меняется несколько раз в день и совершенно беспочвенно. Утром я любимая доченька и солнышко, ближе к обеду тупая скотина и овца, потом всё повторяется. Причин для таких перепадов настроения НЕТ. На ровном месте. Однажды я вызвала на дом психиатра, после этого мать меня избила. Уйти не могу, учусь и завишу от неё финансово, да и жалко, человек она в целом хороший. Но с каждым годом ситуация ухудшается. Боюсь её очень.

Мой брат психически болен. У него нормальный интеллект и, пока нет обострения, обычное поведение. Бесят люди, которые про больных читали только в книжках и мыслят стереотипами, вроде "расстройства - признак гениальности" и "зря вы его лечите, вдруг он создаст шедевр!". Придурки, блин! Почему-то после того, как живьём увидят приступ, они больше так не думают.

Знакомый - умный парень. Писал дипломы для половины группы, шарит в технике, руки, откуда нужно растут. Решил откосить от армии, сославшись на расстройства психики.Ну а в комисси возьми да попадись вредный мужик, который отправил этого парня в самую настоящую дурку. Итог, почти год в психушке, забит, напичкан таблетками, да еще и билет на выходе с записью, что не все в порядке с головой. Теперь на работу не берут,перебивается разнорабочим на стройках, судьба поломана. Эх, лучше б в армию сходил.

Есть в нашем сельском магазине одна продавщица. Она нервничает, когда кто-то покупает что-то вкусное и дорогое. Сама хорошо обеспечена, это все знают, но у неё, видимо, на этой почве какое-то расстройство. Как-то мы с мамой покупали конфеты, пирожные, колбасу и что-то ещё вкусное, и она под конец покупки как заорёт: "Хватит!" Мы в шоке, она, конечно, опомнилась, но всё равно продолжает настроение людям портить. Заведующая магазина уверена, что она так не может поступать.

Всегда считала, что тема ментальных расстройств слишком табуирована. Но как же меня достало то, что их романтизируют! Добила подруга, которая сказала: "Вот думаю тоже впасть в депрессию". Что, простите? Тоже впасть? Это развлечение? Как объяснить людям, что ментальные расстройства не выбирают, что это не какой-то прикол?! Ну да, ну да, пошла я нахер со своей депрессией, ПРЛ и кучей препаратов! Прикольная тема же.

Я- девушка с расстройством пищевого поведения(анорексия, булимия). Учусь в универе. В группе одни девочки. Чем ближе лето тем быстрее все прыгают на диеты. А я что? А я в свою очередь рассказываю им истории моих "знакомых", которые пострадали от диет и теперь не умеют ни есть, ни рационально себя воспринимать, ни жить. Всем эти истории помогают, заставляют задуматься. Грустно только от того, что всех этих "знакомых" не существует. Все эти истории мои. Мне просто стыдно признаться что они мои.