Истории про расстройство

Есть в нашем сельском магазине одна продавщица. Она нервничает, когда кто-то покупает что-то вкусное и дорогое. Сама хорошо обеспечена, это все знают, но у неё, видимо, на этой почве какое-то расстройство. Как-то мы с мамой покупали конфеты, пирожные, колбасу и что-то ещё вкусное, и она под конец покупки как заорёт: "Хватит!" Мы в шоке, она, конечно, опомнилась, но всё равно продолжает настроение людям портить. Заведующая магазина уверена, что она так не может поступать.

Есть у меня одна подруга, которая уже год состоит в вымышленных отношениях со звездой. Сначала наблюдать это было забавно, но теперь она подделывает фотографии себя и его в фотошопе, покупает сама себе украшения и говорит, что это он ей подарил; рассказывает мне выдуманные истории об их отношениях. Это похоже на психическое расстройство, она заигралась, живёт только выдуманной жизнью и совсем забросила реальную. Но слушать меня она не хочет, а когда лишний раз напоминаю ей о реальности, то злится и обижается. Как помочь ей — не знаю. Чувствую, что теряю подругу...

Мои родители, жених и друзья часто обижаются на меня, потому что я то гиперобщительное и радостное солнышко-зажигалка, то угрюмая злыдня, которая неделями не берёт трубку и не выходит из дома. Недавно выяснилось, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, как попросить их всех о помощи. Боюсь, что все они отвернутся от меня.

Когда пошёл 7 месяц отношений с девушкой, то мы стали ссориться и она постоянно твердила, что я её не понимаю. А я вот заметил, когда она радуется, то руки горячие, при расстройстве холодные. Купил кольцо" хамелеон ". Она не нарадуется, а в семье идилия.

Я- девушка с расстройством пищевого поведения(анорексия, булимия). Учусь в универе. В группе одни девочки. Чем ближе лето тем быстрее все прыгают на диеты. А я что? А я в свою очередь рассказываю им истории моих "знакомых", которые пострадали от диет и теперь не умеют ни есть, ни рационально себя воспринимать, ни жить. Всем эти истории помогают, заставляют задуматься. Грустно только от того, что всех этих "знакомых" не существует. Все эти истории мои. Мне просто стыдно признаться что они мои.

Мне было шесть лет, когда моя мама забеременела второй раз. И я всей душой надеялась на то, что она родит мне щеночка. Да, я так ей и говорила: "Роди мне щеночка, пожалуйста!" До последнего верила и надеялась, что так оно и будет. Каково же было моё расстройство, когда из окна роддома мне показали маленького человеческого детёныша... На тот момент жизнь показалась мне очень несправедливой.

Мой брат психически болен. У него нормальный интеллект и, пока нет обострения, обычное поведение. Бесят люди, которые про больных читали только в книжках и мыслят стереотипами, вроде "расстройства - признак гениальности" и "зря вы его лечите, вдруг он создаст шедевр!". Придурки, блин! Почему-то после того, как живьём увидят приступ, они больше так не думают.

Работаю телеведущей, в связи с чем всегда нужно выглядеть хорошо и не набирать лишний вес, так как в моем случае — это мгновенные отеки на лице и огромные щёки. На этой почве я часто худела, опять набирала, потом снова морила себя голодом и диетами. И так по кругу. Развились расстройства пищевого поведения, ненависть к себе, булимия, компульсивные переедания. А всё из-за зацикленности на этом весе и внешнем виде. Таким восприимчивым и слабонервным, как я, видимо, в такой сфере делать нечего.

Мне 23 года, и больше 10 лет я мучаюсь от обсессивно-компульсивного расстройства, иначе говоря, синдрома навязчивых состояний (многие ошибочно считают это перфекционизмом, но это далеко не так). Одной из моих странностей является то, что я считаю, что мои успехи на работе зависят от того, как лежат подушки на моей кровати. Левый угол средней должен обязательно быть НА левой подушке, а правый - под правой. Это жутко раздражает, но ничего не могу поделать, и главное верю в весь этот бред.

Многие жалуются на то, что невозможно жить с ОКР. А мне оно очень помогло и помогает до сих пор. С расстройством я столкнулась лет в пять, родители решили, что это психоз, и повели к врачам, но те лишь пожали плечами. Дальше было сложно: доходило до нервных тиков и панических атак. А потом я решила найти здоровую и безобидную форму для моего ОКР и просто начала жить по словарю. Теперь каждое слово — это задание, которое нужно выполнить в течение дня. Это помогло расширить мою зону комфорта.

У моего мужа биполярное расстройство, сейчас острое состояние, ушел с работы, шатался по городу, нес бред, не спал сутками, я работаю, контролировать его не всегда получается.Я вымоталась ужасно с ним, он в таком состоянии отрицает болезнь. Сегодня вызвала скорую психиатрическую и его забрали в больницу. Теперь сердце кровью обливается. Вроде для его же блага, но чувствую себя предательницей. Так погано на душе.

В связи с тем, что работаю в другом конце города, да и с 8, приходится просыпаться очень рано. Когда захожу в соцсети и вижу что кто-то онлайн, перед тем как открыть список, всегда про себя говорю "кто вы, больные люди?"Ибо считаю что добровольно просыпаться так рано это психическое расстройство.

У отца моего ребенка психическое расстройство, медленно переходящее в шизофрению, лечиться отказался. В итоге я его выгнала, боялась, что что-нибудь сделает с ребенком в порыве неконтролируемой агрессии. Договорились, что съедемся снова, если пролечится, дала ему время полгода. И вот время подошло, к врачу он не сходил, а сумки свои уже собирает и готовится переезжать к нам. Я боюсь, не знаю, куда щемиться, человек-то болен, да и жить с ним больше не хочу, так как себя он уже почти потерял.

В 17 лет мне поставили диагноз "биполярное расстройство". Сейчас мне 21 год, и как же я устала жить с этим. Вечные таблетки, эпизоды депрессии и мании. Нельзя пить алкоголь, кофе, крепкий чай. Люди вокруг не могут понять, что со мной не так. А так хочется всегда чувствовать себя как тогда, раньше, до всего этого. Быть обычным человеком и не зависеть от медикаментов и приёмов психиатра. Просто жить и быть счастливой вне зависимости от проделок моего мозга.

Сейчас задумался. А почему у человека нет папочки в которой бы хранились его личные тонкие душевные настройки. И чтобы ее можно было где то забэкапить. Вот так произошло с тобой какое то потрясение и в душе разлад, расстройство, взял эту папочку и заменил на копию из бэкапа. И снова в душе все нормально...

Пошла учиться на психолога. С этого момента все родственники, друзья и даже просто знакомые считают своим долгом рассказать мне о своих проблемах, мол, как ненавидят себя и хотят помереть. Это, конечно, всё мило, и я всем хочу помочь, но сама пошла учиться, чтобы понять, что делать со своей прогрессирующей социопатией и биполярным расстройством)

В детском саду на 8 марта готовили танец. Мальчики танцевали с девочками, но девочкам нужно было сделать веер. Я пришла домой, рассказала маме и мы вместе в ней весь вечер мастерили супер-веер. Мама нашла старые обои с блестками, какую-то цветную оберточную бумагу. Когда пришла детсад, я поняла, что у нас получился самый красивый! Но мне сказали, что пар "мальчик-девочка" слишком много и поэтому я не буду танцевать. Самое большое расстройство детства.

В семь лет мне подарили первый телефон. Будучи мелкой, ещё не разбиралась в этом устройстве, поставила на "беззвучку" и ушла в школу. Пришла домой, увидела пропущенный от отца, и началось... Меня били по лицу, груди, прижигали кожу, в последний момент отец намотал волосы на кулак и резко толкнул. Итог - сотрясение и половина лысой головы. И так всю жизнь. Не услышала, как звонит телефон - избиение до полусмерти. Сейчас ему 40, оказалось - психическое расстройство, а я боюсь его навещать.

Мать итальянского мужчины нашей мамы стала высказывать ей претензию, что вообще не хочет, чтобы её сын женился (ему 43, и он сделал маме предложение), взыграла ревность. И чтобы отвратить от брака с ним, сообщила, что он вообще-то болен, у него биполярное расстройство. Сказала это нашей матери! Я в слезах от смеха! У неё самой уже давно острый невроз, у одной из дочерей шизофрения, а у второй тоже БАР, только пуще. Ох, отвадила, так отвадила!

Всегда считала, что тема ментальных расстройств слишком табуирована. Но как же меня достало то, что их романтизируют! Добила подруга, которая сказала: "Вот думаю тоже впасть в депрессию". Что, простите? Тоже впасть? Это развлечение? Как объяснить людям, что ментальные расстройства не выбирают, что это не какой-то прикол?! Ну да, ну да, пошла я нахер со своей депрессией, ПРЛ и кучей препаратов! Прикольная тема же.

Нас в коллективе трое. У меня депрессия много лет, неврозы и посттравматическое стрессовое расстройство. Моя коллега тоже неврозник, пограничница и с расстройством гендерной идентификации. Наша начальница психологически проработана, любит нас, хвалит, хорошо платит, считает нас лучшими. Потому что у нас гипертрофированное чувство ответственности. Если правильно выбрать неврозника, найти к нему подход, платить, чтобы хватало на лечение, то он мёртвый встанет и сделает работу на 5+. Шутим, что у нас суперкоманда, мы сошлись неврозами))

Это секрет о том, что надо думать о будущем. Я бросила институт на 5 курсе и не жалела. Я пыталась покончить с собой...и не жалела. Я набила кучу татуировок и не жалела. А теперь я стесняюсь себя и боюсь выходить на улицу. Признали психическое расстройство, посадили на нейролептики вот уже 2 года, от чего я набрала чуть ли не 20 кило. Теперь мне стыдно за свой вес, за татуировки (живу в маленьком городе), за шрамы по всему телу и за то, за то, что работала всего год в жизни, за то что я нищебродка с примесью маргинала, потому что нет образования. Я никому не нужна, у меня нет парня. Мне хотят делать инвалидность. Моя жизнь кончена. Мне 26 и я не знаю, как жить дальше...

Когда мне лень убираться дома, я представляю, что у меня обсессивно-компульсивное расстройство, и в доме все должно сиять и стоять ровненько, иначе я не успокоюсь. Настолько хорошо представляю, что меня действительно начинает трясти от невытертой пыли, неубранной посуды, и я иду и делаю.

У меня затяжная депрессия: ничто не радует, ничего не хочется, делаю дела, потому что "надо". Парень и семья говорят, что я придумываю, и причин для расстройств у меня нет и быть не может, ничего слушать не хотят. Объяснять всё я уже перестала, попробовала находить хорошее в мелочах, радоваться. Меня хватило на два месяца притворств. Две недели назад всё вернулось обратно, и мои самые близкие не воспринимают меня снова. А мне хочется растечься по полу и обратно больше не собираться.

За последние три года очень много путешествовала, коллекционировала пины из разных стран и городов, шопилась и насыщалась. В ближайшие пару лет такая возможность не предвидится, иногда накатывает расстройство. Одеваюсь с утра на работу и понимаю, что вот эти кроссовки на мне — из Будапешта, пауч — из Амстердама, а значки на нем — Берлин, Дрезден, Прага, Брно, Кипр, Греция. Настроение поднялось. Как только пройдет застой — снова начну изучать уголки нашего мира.