Истории про расстройство

Каждое утро я блюю. Я не беременна. Просто по утрам меня тошнит от вкуса зубной пасты, от прикосновения зубной щетки, даже от запаха мыла. Иногда я могу остановить рвотные позывы, но иногда они слишком сильны и тогда прощай завтрак. По вечерам такой проблемы нет. Никогда не страдала расстройствами пищевого поведения, но вот эта утренняя тошнота добивает, уже боюсь чистить зубы, а главное, не понимаю, почему так происходит...

В 17 лет мне поставили диагноз "биполярное расстройство". Сейчас мне 21 год, и как же я устала жить с этим. Вечные таблетки, эпизоды депрессии и мании. Нельзя пить алкоголь, кофе, крепкий чай. Люди вокруг не могут понять, что со мной не так. А так хочется всегда чувствовать себя как тогда, раньше, до всего этого. Быть обычным человеком и не зависеть от медикаментов и приёмов психиатра. Просто жить и быть счастливой вне зависимости от проделок моего мозга.

Пару лет назад я перенесла нервное расстройство, от которого долго лечилась в психушке. А незадолго после этого меня угораздило влюбиться. И знаете, что? Между этими двумя состояниями нет никакой разницы.

Мой кот обожает свеклу, но проблема в том, что много ее давать ему нельзя, так как у него от нее расстройство. Этот пушистый ублюдок даже научился открывать холодильник в поисках своего любимого овоща. Его ничего не останавливает, ничего не помогает, он упорно идет к своей цели. В такие минуты наблюдаю за ним и завидую: даже мой кот намного более целеустремленный, чем я :(

У меня пунктик на уборке. Не обсессивно-компульсивное расстройство, но близко, ибо стоит начать убираться, то остановиться трудно: вижу всё новые и новые участки для уборки, и ощущение, что всё ещё грязно. Один раз убиралась девять часов без отдыха, еды и воды, хотя сама не заметила как. Но если не начинать, то могу стать королевой пыли и заваленных стульев.

У меня были проблемы с желудком, пересмотрела питание и уже пару лет чувствую себя отлично. Но поездки в гости к маме моего парня - ад. Забота для неё - это максимально накормить. Готовит невкусно, все жирное, жареное, с огромным количеством майонеза. Никакие уговоры не действуют, пичкает до последнего, обижается, если не ешь. В итоге каждое застолье оборачивается для меня сутками расстройства желудка, диареей, тошнотой. Отношения и так не тёплые, сижу давлюсь, а потом блюю всю ночь и корю себя за бесхребетность.

Уже два года живу с диагнозом "тревожно-депрессивное расстройство средней тяжести". Таблетки не помогали, становилось все хуже. Не могла говорить с людьми, так как начиналась паническая атака. Два месяца назад психиатр прописал мне новые таблетки. И вот — свершилось! Сегодня я болтала с таксистом о дорогах, погоде и прочих мелочах. Это первый раз, когда мне не было страшно это делать. И сегодня у меня наконец-то впервые за два года было прекрасное настроение. Я так счастлива!

Мой крестный отец умирал от рака. Замечательный человек был. И все это время за ним ухаживала только я. Попытка призвать к помощи его дочь оказалась провальной. Она получала его пенсию и даже не давала денег на лекарства. А внучка сказала, что менять подгузники старику не намерена. Когда он умер, они тут же принялись делить квартиру. Позже у его внучки родилась дочь, с ДЦП и еще умственными расстройствами. Я знаю, что это плохо, но у меня есть чувство облегчения. Это справедливо.

У отца моего ребенка психическое расстройство, медленно переходящее в шизофрению, лечиться отказался. В итоге я его выгнала, боялась, что что-нибудь сделает с ребенком в порыве неконтролируемой агрессии. Договорились, что съедемся снова, если пролечится, дала ему время полгода. И вот время подошло, к врачу он не сходил, а сумки свои уже собирает и готовится переезжать к нам. Я боюсь, не знаю, куда щемиться, человек-то болен, да и жить с ним больше не хочу, так как себя он уже почти потерял.

прошла около 50 всевозможных тестов на шизофрению. все показали что у меня сложное психическое расстройство и мне пора обратиться к психиатру. а я не буду. мне хорошо.

Сейчас очень модно считать себя "социопатом". "Я социопат и поэтому у меня нет друзей", "Я социопат и мой кот - мой лучший друг". А вы когда-нибудь встречали настоящего социопата? Я с двумя такими учился, а с одним работал. Это ужасные люди, которые ни с кем не здороваются, не общаются, с этими людьми невозможно работать в коллективе (на опасном-то производстве), они просто делают вид, что никого, кроме них, нет. Это реальное расстройство психики. А друзей у вас нет потому что вы просто скучные люди.

Знакомый - умный парень. Писал дипломы для половины группы, шарит в технике, руки, откуда нужно растут. Решил откосить от армии, сославшись на расстройства психики.Ну а в комисси возьми да попадись вредный мужик, который отправил этого парня в самую настоящую дурку. Итог, почти год в психушке, забит, напичкан таблетками, да еще и билет на выходе с записью, что не все в порядке с головой. Теперь на работу не берут,перебивается разнорабочим на стройках, судьба поломана. Эх, лучше б в армию сходил.

Страдаю расстройством желудка. Все понимают, что это болезненно, но недавно меня так скрутило, что я потеряла сознание прям в туалете на работе и обделалась! Именно такой меня нашли коллеги, сняв дверь с петель. Со здоровьем всё обошлось, а вот как мне теперь на работу возвращаться — не знаю.

У нас на работе есть парень один. Просто Аполлон, Бог. Слюнки текут, когда вижу его. И как жаль, что у всех таких красавцев либо тараканы огромные в голове, либо проблемы в постели. Или мне только такие попадаются. Не хочется даже ничего начинать, вдруг опять расстройство. Лучше просто полюбуюсь)

Моя мать - психиатр, и она старательно с самого моего детства выращивала у меня обсессивно-компульсивное расстройство. Я выросла нервной, задерганной, не могу даже смотреть на пыль, не могу трогать людей без перчаток, постоянно раскладываю вещи с линейкой, каждый день отмываю квартиру до скрипа. Замучилась с этим страшно, лечение не помогает. На резонный вопрос матери - зачем ты это со мной сделала? - она пожала плечами и радостно ответила: ну у тебя дома зато всегда чисто!

В детстве, когда сильно из-за чего-то расстроилась и расплакалась, папа решил успокоить меня. Он стёр пальцем одну мою слезинку и, оценив на солёность, сказал, что, если слёзы не солёные - они пусты и бессмысленны, а я лишь напрасно беспокоюсь. Сейчас, когда появляются слёзы из-за каких-то волнений или расстройств, по привычке пробую на вкус слезинку и, понимая, что она как вода, успокаиваюсь.

Попала в аварию (сбила машина) и получила травму головы, сделали операцию, при этом побрили половину головы налысо. Я сначала была в панике и в жутком расстройстве - как теперь на люди выходить. Еле заставила себя выйти из дома, пошла в парикмахерскую, стыдливо натянув шапку чуть не до шеи. Попалась чудо-женщина, сказала, что сейчас так куча девушек ходит, мода такая. Постригла, я в шоке себя минут 10 разглядывала в зеркало, никогда бы в жизни сама так не постриглась, но теперь чувствую себя круче крутого!

У моей мамы страшное расстройство. Все мое детство прошло в мучениях, потому что во время вспышек гнева меня избивали нещадно: со всей силы, руками, палками. У меня оставались шрамы и переломы, раны, которые никогда не заживали. Учителям было плевать – за оценки били всех детей, когда я жаловалась, говорили: "Ты что особенная?" В пятнадцать я начала сопротивляться, а не просто лежать на полу, принимая удары. Ходила с подушками. В семнадцать в первый раз дала сдачи и ушла из дома. Ничуть не стыдно.

Есть у меня одна подруга, которая уже год состоит в вымышленных отношениях со звездой. Сначала наблюдать это было забавно, но теперь она подделывает фотографии себя и его в фотошопе, покупает сама себе украшения и говорит, что это он ей подарил; рассказывает мне выдуманные истории об их отношениях. Это похоже на психическое расстройство, она заигралась, живёт только выдуманной жизнью и совсем забросила реальную. Но слушать меня она не хочет, а когда лишний раз напоминаю ей о реальности, то злится и обижается. Как помочь ей — не знаю. Чувствую, что теряю подругу...

Это секрет о том, что надо думать о будущем. Я бросила институт на 5 курсе и не жалела. Я пыталась покончить с собой...и не жалела. Я набила кучу татуировок и не жалела. А теперь я стесняюсь себя и боюсь выходить на улицу. Признали психическое расстройство, посадили на нейролептики вот уже 2 года, от чего я набрала чуть ли не 20 кило. Теперь мне стыдно за свой вес, за татуировки (живу в маленьком городе), за шрамы по всему телу и за то, за то, что работала всего год в жизни, за то что я нищебродка с примесью маргинала, потому что нет образования. Я никому не нужна, у меня нет парня. Мне хотят делать инвалидность. Моя жизнь кончена. Мне 26 и я не знаю, как жить дальше...

Когда ещё только начинала работать мастером маникюра, случилась ситуация. Пришла клиентка на свадебный маникюр. В разгаре работы понимаю, что забыла стразы, которые так хотела невеста. В перерыве иду в туалет, вся в расстройстве, и тут мой взгляд падает на мои трусы... по какой-то счастливой случайности именно в этот день я надела трусы с маленькими стразами! В общем, невеста была довольна, и, надеюсь, никогда не узнала правды)

Самая большая мечта в жизни — путешествовать. Везде и с приключениями (приятными и не очень), особенно в тропических и колоритных местах. Но есть у меня любимый человек, уже муж, вместе три года, любим друг друга безумно. Но он, в силу тревожного расстройства, не может путешествовать никуда, кроме цивилизованной Европы, так как приступы начинаются. Мы каждый раз ссоримся на этой почве, и каждый раз я иду на уступки, все глубже закапывая свою мечту.

У меня обсессивно-компульсивное расстройство: я все считаю. Знаю, сколько глотков в каждом стакане, сколько машин вмещает каждая парковка и даже сколько в среднем пушинок на одуванчике! А самое удивительное - то, что, оказывается, нас таких очень много. Смотрю на людей на улицах и узнаю симптомы; повседневные стрессы не проходят бесследно... я прохожу терапию, но не у всех хватает смелости на поход к специалисту - и это очень грустно. Вот такие дела. А пушинок в одуванчике примерно 230...))

Моя подруга с биполярным расстройством. Сложный человек, но очень умный. По образованию экономист, работает по специальности. Но ей стоит только взглянуть на человека, она сразу же может сказать о его душевных проблемах. Знает природу деструктивности личности и может часами копаться в чьем-то нытье и разбирать все по полкам. О себе ни слова, но я вижу, что количество ожогов от бычков на руках увеличивается, а глаза сереют и становятся пустыми. И хочется помочь, но она как за глухой стеной.

Живу в общаге. Когда мне было плохо, расстройство желудка, все дела, насрала в пакет, спрятала под кроватью и забыла про него. Четыре месяца безрезультатно травили с соседкой мух и мошек. Потом приехала ее мама и нашла этот пакет у меня под кроватью. Стыдно.