Истории про расстройство

В моей семье все полные - от хxl и выше. Я же в начальной школе не обладала «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства. У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу дочери». Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть. Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать. Диетолог: «Есть догадка, что вы её объедаете».

Пошла учиться на психолога. С этого момента все родственники, друзья и даже просто знакомые считают своим долгом рассказать мне о своих проблемах, мол, как ненавидят себя и хотят помереть. Это, конечно, всё мило, и я всем хочу помочь, но сама пошла учиться, чтобы понять, что делать со своей прогрессирующей социопатией и биполярным расстройством)

В универе дружила с девушкой - симпатичная, умница, но всегда была в перчатках, типа, нервное расстройство, псориаз. Случайно встретились через несколько лет в кафе, обнимашки и т. д. И тут она с ужасом смотрит на моего годовалого сына, который обсасывает свои пальцы. Чуть не в истерике говорит: "Никогда не позволяй ему грызть ногти, на мои посмотри!" И показывает пальцы, где 2-3 мм ногтевой пластины от основания, а остальное - 0, 5 см уродливой кожи кончика пальца, только сверху.

У моей матери что-то вроде биполярного расстройства. Её отношение ко мне меняется несколько раз в день и совершенно беспочвенно. Утром я любимая доченька и солнышко, ближе к обеду тупая скотина и овца, потом всё повторяется. Причин для таких перепадов настроения НЕТ. На ровном месте. Однажды я вызвала на дом психиатра, после этого мать меня избила. Уйти не могу, учусь и завишу от неё финансово, да и жалко, человек она в целом хороший. Но с каждым годом ситуация ухудшается. Боюсь её очень.

В студенческие годы жили с подругой вместе. По старой домашней привычке она хранила специи в баночках из-под детского пюре. Сварила я суп, взяла специи, добавила. Сели, поужинали. Через дня три подруга спрашивает, зачем я брала ее лекарство. Спрашиваю: "Какое?" — оказывается, она лечит кишечные расстройства тертыми сушенными гусиными пупками! И хранит она их в баночках от пюре! Но суп удался на славу.

Встречаюсь уже полгода и лишилась девственности с человеком, которого не люблю. Он, в свою очередь, души во мне не чает. Не могу разумно обосновать свои действия на этот счет. Он очень эмоционален и при каждой нашей ссоре, которые в основном случались из-за того, что он очень ревнив, но я не давала поводов для ревности, он калечит себя (бьет стены, что-то яростно пинает, бьется головой). Обьясняет это тем, что по-другому не может выразить свой гнев и расстройство. Несмотря на всё это, он никогда не поднимал руку на меня, и я уверена, что этого не случится — достаточно хорошо его знаю. В последнее время он постоянно говорит что-то вроде: "Я не смогу жить без тебя", "Жить без тебя мне незачем", — и в этом духе. Я предлагала сделать паузу в отношениях, но решила обойтись без неё, когда через день увидела его с чуть ли не разбитой головой. Все эти полгода я пыталась пробудить в себе хоть какие-то чувства к нему, но все тщетно. Не могу больше быть с ним, надоело, не понимаю, почему так долго тянула. Хочу расстаться, но боюсь, что он сделает что-то с собой. Не знаю, что хуже: оставаться с этим человеком и очерстветь или расстаться с ним и в дальнейшем почувствовать всю боль последствий, что останется на моей совести.

Моя мать - психиатр, и она старательно с самого моего детства выращивала у меня обсессивно-компульсивное расстройство. Я выросла нервной, задерганной, не могу даже смотреть на пыль, не могу трогать людей без перчаток, постоянно раскладываю вещи с линейкой, каждый день отмываю квартиру до скрипа. Замучилась с этим страшно, лечение не помогает. На резонный вопрос матери - зачем ты это со мной сделала? - она пожала плечами и радостно ответила: ну у тебя дома зато всегда чисто!

У моей мамы страшное расстройство. Все мое детство прошло в мучениях, потому что во время вспышек гнева меня избивали нещадно: со всей силы, руками, палками. У меня оставались шрамы и переломы, раны, которые никогда не заживали. Учителям было плевать – за оценки били всех детей, когда я жаловалась, говорили: "Ты что особенная?" В пятнадцать я начала сопротивляться, а не просто лежать на полу, принимая удары. Ходила с подушками. В семнадцать в первый раз дала сдачи и ушла из дома. Ничуть не стыдно.

Довольно давно живу с расстройством пищевого поведения. В основном ем совсем мало, поэтому выгляжу болезненно худой, но случаются настоящие зажоры. Обожаю в такие моменты ходить в ресторанные дворики торговых центров. Закупать еду подносами, делая несколько заходов, и наблюдать за реакцией окружающих на второе ведро крылышек или шестое мороженое.

У свёкров расстройство пищевого поведения. Опустим, что они не едят мясо - их выбор. Но порции, которыми они питаются ежедневно, ввергают в шок: пятилитровая кастрюля супа уходит за 2 приема пищи (ест только папа), мама же в одно лицо ежедневно съедает по целому арбузу и мешку семечек. Ходить с ними в кафе невозможно, так как их аппетиту подходят только места со шведским столом за фиксированную плату, и там они реально сделают 4 ходки по две тарелки с горкой. Через полчаса опять голодны.

У меня биполярное расстройство или маниакально-депрессивный психоз. Это лечится. Но самое обидное, что мои близкие не слышат меня, полностью игнорируя мои просьбы о помощи. Считают, что я всё придумала, и на самом деле мне просто не хватает внимания. Говорят, чтобы я поменьше времени сидела за компом, мол, это от него у меня дурости в голове прибавилось, забываю всё на ходу, всю ночь сижу, а днём как сонная муха. И никто не замечает, что у меня бессонница, а комп не пашет уже месяц.

Ехали с товарищем поздно вечером с учёбы на автобусе. Зашла за нами девушка, включила одну местную песню через динамик и начала её мычать. Я сначала начала закипать, но затем обернулась: у девушки были явные признаки какого-то умственного расстройства. Многие неприязненно косились на неё, а мне так стало её жалко (нехорошее чувство, но всё же). И я начала подпевать. И товарищ меня поддержал. Косились уже на нас троих, но девушка так радостно хлопала в ладоши. Надеюсь, мы сделали её день ярче.

В связи с тем, что работаю в другом конце города, да и с 8, приходится просыпаться очень рано. Когда захожу в соцсети и вижу что кто-то онлайн, перед тем как открыть список, всегда про себя говорю "кто вы, больные люди?"Ибо считаю что добровольно просыпаться так рано это психическое расстройство.

Последние два года жизни выдались по истине веселыми. Казалось, что мой мир рушится на глазах. Произошло все то, что, как я раньше считала, со мной не случится никогда. Было все: предательство лучших друзей, предательство горячо любимого человека, резкое ухудшение успеваемости на некогда отличной учебе, полная жопа в семье. Два года полнейшего одиночества. Расстройства пищевого поведения. Панические атаки. В общем, целый букет. Единственный и самый главный урок из всего этого безобразия, который нужно усвоить - это не зарекаться. Больше громкое "никогда" не произношу.

У меня пунктик на уборке. Не обсессивно-компульсивное расстройство, но близко, ибо стоит начать убираться, то остановиться трудно: вижу всё новые и новые участки для уборки, и ощущение, что всё ещё грязно. Один раз убиралась девять часов без отдыха, еды и воды, хотя сама не заметила как. Но если не начинать, то могу стать королевой пыли и заваленных стульев.

Было расстройство жкт, диарея, сидела на туалете. Мой телефон выскальзывает из рук и падает прямо в туалет во всё, что вышло из моего организма… Паника. Телефон в говне. Рука в говне. Выкидывать новый телефон рука не повернулась... вымыла, обтерла спиртом... Но каждый раз, когда беру телефон в руки, вспоминаю ту картину.

Уже два года живу с диагнозом "тревожно-депрессивное расстройство средней тяжести". Таблетки не помогали, становилось все хуже. Не могла говорить с людьми, так как начиналась паническая атака. Два месяца назад психиатр прописал мне новые таблетки. И вот — свершилось! Сегодня я болтала с таксистом о дорогах, погоде и прочих мелочах. Это первый раз, когда мне не было страшно это делать. И сегодня у меня наконец-то впервые за два года было прекрасное настроение. Я так счастлива!

У меня обсессивно-компульсивное расстройство: я все считаю. Знаю, сколько глотков в каждом стакане, сколько машин вмещает каждая парковка и даже сколько в среднем пушинок на одуванчике! А самое удивительное - то, что, оказывается, нас таких очень много. Смотрю на людей на улицах и узнаю симптомы; повседневные стрессы не проходят бесследно... я прохожу терапию, но не у всех хватает смелости на поход к специалисту - и это очень грустно. Вот такие дела. А пушинок в одуванчике примерно 230...))

Мой брат психически болен. У него нормальный интеллект и, пока нет обострения, обычное поведение. Бесят люди, которые про больных читали только в книжках и мыслят стереотипами, вроде "расстройства - признак гениальности" и "зря вы его лечите, вдруг он создаст шедевр!". Придурки, блин! Почему-то после того, как живьём увидят приступ, они больше так не думают.

В детстве, когда сильно из-за чего-то расстроилась и расплакалась, папа решил успокоить меня. Он стёр пальцем одну мою слезинку и, оценив на солёность, сказал, что, если слёзы не солёные - они пусты и бессмысленны, а я лишь напрасно беспокоюсь. Сейчас, когда появляются слёзы из-за каких-то волнений или расстройств, по привычке пробую на вкус слезинку и, понимая, что она как вода, успокаиваюсь.

Коллеги и друзья недоумевают, как в моей адвокатской практике нет проигрышей, откуда я всегда знаю, какие вопросы произнесут. Думают, что я читаю мысли. Но из супер способностей у меня только диссоциативное расстройство личности и высокий интеллект. Я готовясь к слушанию, проговариваю все возможные диалоги с различными психотипами людей. Но, на удивление, никто не знает о моей проблеме.

Я не высыпаюсь, потому что у меня обсессивно-компульсивное расстройство и часто ночью приходится вставать и идти умываться с мылом или стоять на коленях, потому что чувствую вину, за неприличный сон.

Мой кот обожает свеклу, но проблема в том, что много ее давать ему нельзя, так как у него от нее расстройство. Этот пушистый ублюдок даже научился открывать холодильник в поисках своего любимого овоща. Его ничего не останавливает, ничего не помогает, он упорно идет к своей цели. В такие минуты наблюдаю за ним и завидую: даже мой кот намного более целеустремленный, чем я :(

в детстве думал, что расстройство желудка, это когда ты съешь что-то вредное, или то, что запрещает мама, а твой желудок начинает грустить и расстраивается из-за того, что ты плохой и непослушный ребенок. когда такое случалось, на протяжении всего дня ходил и извинялся перед своим животом.

Я — алкоголик. В зависимость меня привело моё психическое расстройство, моя слабость и нежелание прилагать усилия, чтобы с ним бороться. Не проходит и дня, чтобы я не выпила хотя бы пару банок пива. Принимала тяжелые таблетки, с ними тоже умудрялась пить, часто глотала их в довольно больших дозах и тут же запивала бухлом. И вот, я уже ничего не могу сделать со своей зависимостью, мне постоянно хочется бухать. Мне всего 20 лет, а я уже утопила свою жизнь в алкоголе. Противно от самой себя.