Новые истории про реальность

Уже долгое время живу в своем воображаемом мире. Бывает путаю мечты с реальностью, почти ни с кем не общаюсь, друзей можно сказать и нет. Думала, что просто сама себе на уме, оказалось подозрение на шизофрению. Домечталась.

Отец умер больше десяти лет назад, но мне до сих пор снятся сны, в которых я высказываю ему всё, что боялась сказать в реальности: какой он был тиран и урод моральный. И что я счастлива, что он умер. Пытаюсь понять и простить его, но я не могу никак. А после снов меня трясёт от эмоций. И как простить, если до сих пор не отпустило…

Когда был совсем маленьким, думал, что полным людям можно ножом отрезать все лишние жировые складки и вообще срезать лишнее до тех пор, пока не сделаешь фигуру мечты. А потом на том месте должна была вырастать новая бархатная и нежная кожа. Мама рассказала жестокую реальность, когда я направился с ножом к её подруге.

Иду я как-то на экзамен, замечаю бомжа в потёртом костюме, сидящего на парапете. Всё бы ничего, но он с лицом 'а-ля Моцарт' играл на воображаемом пианино, в 7 утра, на пустой улице...Вот она, тонкая грань между глюком и реальностью студента во время сессии!

У меня была перенасыщенная событиями жизнь, настоящее безумие: кругосветка стопом, любовные драмы, удивительные знакомства. Так я жила с 18 до 25 лет в какой-то книжной реальности, где приключения вместо пятидневки, врачей и борщей. Сейчас я работаю, плачу ипотеку, рядом любящий жених, и вместо свадебного путешествия я мечтаю о свадебном домоседстве. Только никому не объяснишь, как можно напутешествоваться на всю жизнь, каждый раз округляют глаза и не верят. Ну, хоть экономной хозяюшкой прослыла.

Был пост про дополнительный багажник на крыше машины. И всегда видя такую машину, сначала начинаю думать об отдыхе этих людей, как они будут плавать... Мм, бриз и солоноватый ветер... а потом с усилием возвращаю себя в реальность: это. не. лодка.

Почувствовала всю реальность своего одиночества, когда вчера налила для кого-то вторую тарелку супа..

Настолько неизбалована вниманием коллег, что после очередной болтовни с ними помногу раз прокручиваю это общение в голове. Дорисовываю им альтернативные краски и настроения, возможности поворотов историй. Как будто переживают их заново. И каждый раз переживаю весь спектр эмоций: от восторга до стыда. За свои действия, слова, реакцию. Пережевываю и переиначиваю в голове. Да так, что уже не могу понять, как же это было в реальности. Несколько часов садо-мазохизма. Сама с собой в моём мозгу.

Недавно мне приснилось, что до того, как я стала встречаться с нынешним молодым человеком, я два года встречалась с другим парнем, но все воспоминания о нем стёрлись. Во сне я нашла в телефоне фото и видео с ним и начала все вспоминать — его имя, внешность, что у нас была прям любовь-любовь, и что он умер. В реальности такого парня с таким именем у меня не было, но не покидает ощущение — может, и правда я когда-то любила, но совсем забыла кого, и что это за чувство.

Поступила, приехала в столицу. Счастливая, гордая, с горящими глазами поехала по указанному адресу нашего корпуса, искала величественный памятник архитектуры, спрашивала у проходивших мимо людей, с гордостью называя факультет и ощущая себя студенткой. Спустя час моих поисков оказалось, что учиться мне предстоит в двухэтажном зеленом здании, больше походившем на конюшню, вокруг которой я все это время блуждала. На этом высокие ожидания закончились. Привет, реальность

Недавно с парнем произошёл довольно серьёзный конфликт. Думали, что это всё. К счастью, помирились. Засыпали в обнимку, и мне приснился он. Во сне я не была с ним знакома, но выбрала его среди кучи других незнакомых людей. Помню, как обнимаю его во сне и чувствую — моё, родное. Просыпаюсь, а он рядом и так же обнимает меня. И так же хорошо. Я никогда в жизни не испытывала такого чувства счастья. Когда самый лучший сон — реальность.

Работаю на детских праздниках. И знаете что больше всего "убивает"? Нет, не пьяные в стельку родители на Дне Рождения своего чада. И даже не то, что дети не верят что ты настоящий фиксик. А то, что для большинства детей интересней поиграть в смартфоне, чем с тобой в реальности.

В последнее время постоянно присутствует ощущение нереальности происходящего, все вокруг как будто сон или мираж. А еще мир будто прибавил контрастность, стал слишком ярким. Иногда я почти выпадаю из реальности. Где-то прочитала, что это похоже на симптомы дереализации. Мне страшно.

Посетила квест в реальности. Страшный до жути. Ну и по сюжету сверху выпадали тараканы (резиновые, но выглядели точь-в-точь как живые). И один попал в мои волосы и запутался. С ним я спокойно вышла из этого здания, где проходил квест, прошла по улице, посидела в кафе с друзьями, проехалась на автобусе. И только когда была моя остановка, одна женщина, что была со мной в салоне, мне сказала: "Девушка, у вас в волосах таракан", - и чуть в обморок не упала. Тогда заорал весь автобус, и одна я ржала как сумасшедшая, пытаясь его достать и объяснить, что он резиновый.

всё чаще понимаю, что во сне интереснее, чем в реальности. просыпаясь, хочу чтоб скорее настал вечер и спать

Перед своей смертью подруга мне пообещала, что обязательно поздравит меня с днем рождения с того света. А праздник должен был быть безрадостным, ведь я была одна и без друзей. Но в этот день она мне приснилась и устроила во сне феерическое празднование, там было все, о чем только можно мечтать, плюс умершие родственники. Никакая реальность с этим не сравнится. Весь день рождения после этого сна меня не покидало ощущение счастья и эйфории.

Играя в онлайн-игре познакомилась с двумя парнями, с тех пор зачастую играем вместе, разговаривая по скайпу. Им весело, а я благодаря такому обычному общению перестаю бояться говорить с людьми в реальности, ибо имею некоторые проблемы с адаптацией в обществе. Они даже не представляют сколько для меня делают :)

Я отчетливо помню тот момент, когда мой мир рухнул. В школе учительница по физике сказала, что цветов на самом деле нет, что есть лишь световые излучения разной длины, которые мы воспринимаем как цвета, а мир на самом деле серый. Вокруг все обман. Серый мир, серые люди. Реальность совсем не такая, какой мы ее видим. Я разочарована в жизни с 12 лет.

Каждый раз, когда перехожу дорогу и вижу, что машины еще очень далеко, в голову приходит мысль — а вдруг они на самом деле рядом, просто мир вокруг залагало, а изображение не поспевает за реальностью?

Прокручиваю в голове ситуацию и все так идеально выходит и кажется, что по-другому и быть не может, а когда этот момент настает в реальности, веду себя как дура, да и собеседник не по сценарию говорит.

Как и многие девочки, я всегда мечтала о большой любви, красивой свадьбе, чтобы муж любил-обожал меня одну. Рожать для себя и мысли никогда не было. Всё-таки воспитание и пример родителей сделали своё дело. И я очень долго была в поиске своего принца, пока на днях мне не исполнился 31 год... и тут мне, свободной и бездетной, знакомый бизнесмен предлагает за квартиру родить ему ребёнка. Жениться не хочет, но обеспечивать готов. Сижу и понимаю, что реальность начинает брать верх над детскими мечтами.

Обладаю удивительной способностью романтизировать окружающую меня реальность. Работала уборщицей - я фея чистоты, работала няней - я Мэри Поппинс, не иначе, работала кассиршей - я та улыбка, которой не хватало клиенту для счастья. Со временем поняла, что, видимо, это мой мозг так решил защищать меня от окружающей реальности. Очень благодарна ему за это, и искренне боюсь однажды проснуться лифтершей и без фантазии...

Никогда в жизни не буду строить семью с мужчиной с ребёнком. Бывшая жена, родственнички, отпрыск без воспитания — да зачем на свою голову? Это равносильно просто на пыльном телевизоре написать: "Любовь победит всё!" В реальности же ты всегда человек номер два. Думаю, поэтому так много сильных и свободных девушек за 30. Это те, кто не берёт на себя чужие проблемы, так как надо ценить себя.

У меня нет друзей, семьи, мч, и вообще я редко выхожу из дома. А все потому что я мастерски шью кукол. Им делают комплименты, и восхищаются ими намного чаще чем мной самой, а я чувствую себя такой жалкой по сравнению с ними. Кроме кукол в моей душе ничего не осталось. Я все больше, и больше погружаясь в их мир. Мне все сложнее вернуться в реальность, боюсь сойти с ума. Но знаю, что не перестану их шить. Их большие прекрасные кукольные глаза поглатили мою душу.

Волшебники и чародеи существуют. Музыканты, художники, писатели и поэты. Чем то, что они создают отличается от волшебства? Прекрасная мелодия которая трогает за живое. Совершенно другой мир, другая реальность которая появляется на белом листке обычной бумаги. Безликие буквы, который вмиг погружают сознание в иное измерение. Наполняют душу иными чувствами. Это и есть магия. Не та, что замусолена шаблонами в фильмах и книгах. Нет, не та. А настоящая, подлинная магия.