Истории про рожу

Ненавижу авокадо и современную моду на него. На работе завтракаю/обедаю в местном кафе, так как времени на готовку с утра нет, и этот проклятый авокадо просто везде: во всех блюдах, особенно в завтраках! Смотришь на сэндвич с индейкой и уже пускаешь слюни, и — хоба! — там авокадо. Или глядишь на хрустящий тост с идеальной глазуньей сверху, а под яйцом это авокадо. Как-то попросила не класть его в блюдо, но официантка принципиально отказала. А потом сидишь с унылой рожей и жуёшь сырники с кофе.

Есть у меня знакомая, как говорится, ни кожи ни рожи. Маленькая, толстенькая, с кривыми зубами, ещё и необразованная хабалка, но мужиков вокруг пруд пруди. Никто не понимает, как так получается. Как-то раз она проболталась, что ещё в подростковом возрасте сделала заговор на притяжение противоположного пола. И как после этого можно отрицать существование магии?!

Устроилась работать в кото-кафе. Стою на ресепшене. Все круто, но дело в том, что у меня с детства невыразительная мимика. Не умею натягивать приветливые голливудские улыбки. В лучшем случае получается как у Джокера. Приходится посетителям с ходу сталкиваться с моей хмурой миной. А недавно придумала выход. Напечатала на футболке большой яркий принт с лучшей кислой мордой Грампи-кэт. И ушки на голову. Теперь комбо из моей мрачной рожи и фирменной гримаски Грэмпи-кэта лишь заряжает гостей позитивом.

Пару лет назад были серьезные проблемы со здоровьем, хотя они и сейчас никуда не пропали... Именно тогда мне приходилось очень много времени проводить в больницах. До сих пор очень детально помню ошарашенное лицо одной знакомой, когда я ударила ее по роже после слов: "Хорошо тебе, льготы получаешь, можешь целыми днями дома сидеть". Никогда, наверное, я не испытывала такого морального удовлетворения.

Когда мне было шесть лет, я ехала в лифте со своей няней и еще с несколькими людьми. Не помню, что у меня творилась тогда в голове, но, когда лифт тронулся, и была полная тишина, я вдруг с серьезным лицом и строгим голосом спросила: "Кто пукнул?". Все стоявшие в лифте напряглись и зажались, а я с ехидной рожей сказала: "Да расслабьтесь, это я!". До сих пор вспоминаю, стыдно становится.

В последнее время жутко бесит начальница. Всегда с кислой рожей, как будто умерли все родные и не осталось в живых ни одной, даже двоюродной тетушки. А сейчас стала покрикивать, если пошутим или рассмеемся. В идеале мы должны сидеть на своих местах со слезами на глазах. Достала, увольняюсь.

Смотрю видео с человеком который разговаривает. И если мне надо отойти, останавливаю видео на моменте, где у него очень дурацкая рожа, и тогда отхожу) Без этого никак

Работаю в автохозяйстве диспетчером. Коллектив, сами понимаете, преимущественно мужской. Со всеми стараюсь быть дружелюбной и приветливой. Я понимаю, что это работа и у всех бывают тяжёлые дни. Коллеги-мужчины ко мне относятся хорошо, то конфетку принесут, то кофеёк. И очень обидно было услышать о себе сплетни от женской части, мол все со мной обходительны только потому что я шалава и сплю со всеми подряд. Попробовали хотя бы просто улыбнуться, а не сидеть с вечно недовольной рожей, умники.

Очень люблю арбузы. Но как нормальный человек есть их не могу — надо, чтоб сок тек по всему лицу, рукам, капал с локтей на живот. Разрезаю его на четыре части, залезаю в ванную, засовываю рожу в скибку и начинаю жрать!

"Как хорошо на улице! В рожу метет, но это приятно" - сказала мама, зайдя домой. Сибиряки...

Мне 40 лет, есть муж, машина, квартира, хорошая должность. Последние полгода поздно возвращалась домой из-за работы. За это время муж заделал домработнице ребёнка. И вот я, уставшая, прихожу домой, а на пороге мои чемоданы и надменная рожа это шалавы. "Все, теперь я ношу наследника, вали отсюда". Бедная девочка, какое у неё было лицо, когда она узнала, что все, что мой муженек приписывал себе, оказалось на самом деле моим. Выгнала обоих. Бывший - грузчик, она - проститутка.

Забыла закрыть дверь в туалет, и в самый ответственный момент вошёл любимый, пришлось притвориться, что брею ноги. А рожа в креме для бритья. Сегодня весь день он шутил про мои усы, а я терплю. Не говорить же ему, что я брею нос...

Работаю в ветеринарной клинике, и я теперь понимаю, почему на человеческие клиники так много жалуются, мол, плохое отношение, хамство, ужасный сервис. Я понял врачей. Сидит врач на смене часов двенадцать, и каждый второй клиент приходит с диким гонором и наглостью, с порога орёт: "Когда нас примут? Моей собаке/кошке уже неделю плохо, нам надо срочно. Примите без очереди, всё бросайте и нами занимайтесь. А чё так дорого? А чё ваши ассистенты так долго копошатся, я не хочу сама свою невоспитанную собаку держать! Делайте, что хотите, хоть зубами, но это ваша работа… Ой, че вы сделали? Вы вообще ничего не понимаете. Врач, называется". И так изо дня в день, неделя за неделей, годами. И ты уже видеть эти рожи не хочешь, слышать это не можешь, твоя ненависть уже из всех щелей прёт. О каком терпении может идти речь? В итоге врач уже всех встречает, готовый отбиваться от агрессии, текущей на него водопадом, вне зависимости оттого, кто перед ним. А если сильно доконать, то он прописывает первое, что вспомнил, лишь бы пациент быстрее свалил подальше. Что сеют, то и пожинают.

Если ваш отец просит вас помочь ему на балконе, вы туда приходите, а его там нет, то развернувшись, вы увидите его наглую рожу, закрывающую дверь балкона на ключ.

Однажды передо мной встал выбор - встречаться с девушкой, которая красивее, или с той, которая ближе душевно, по интересам но, как говориться "рожей не вышла" Выбрал вторую. Через месяц - другой у меня и в мыслях не было, что есть в этом мире кто-то красивее её.

Зачастую бывает, что продавцами, кондукторами и т.д. работают люди по сложившимся обстоятельствам. А бывает, что видишь человека этой профессии, который прям на своем месте... С этой наглой рожей и другими атрибутами. Так я ужом свернусь, чтобы испортить им день. Ненавижу их! До лихорадки!!!!

Мама в детстве учила меня не плакать. Она говорила, что дети чаще плачут не потому что им больно, а потому что родители дают понять своими "ой и ай", что это больно. Каждый раз, когда я падала, смотрела на маму, а она всегда спокойным голосом "не больно же". И я правда не плакала. Будучи взрослой, года 4 назад гуляла по городу и бежал рядом ребёнок лет 2-3 и упал. Я на автомате подошла, подняла его, он только рожу скорчил зареветь, а я ему "не больно же, ты чего?". Он не заревел!

Бесит, когда в соц.сетях создают страницы на двоих! Хочешь подруге фотку скинуть со страшной рожей или белье показать и хрен знает, кто там сидит: муж-извращенец или она!

В детстве жутко не любила детей, говорила, что никогда не выйду замуж и не рожу. Сейчас очень хочется ребенка, но не получается забеременеть:(

Едем с парнем в автобусе. Людей всё больше и больше, сидячие места закончились. В автобус заходит бабуля, мой парень подскакивает и уступает ей место, на что она с благодарностью кивает ему и присаживается рядом со мной. Едем дальше, она смотрит на меня, потом на парня, снова на меня, и скорчив недовольную рожу, говорит: "Успеешь его ещё облизать!" Что, блин, это было?!

Из-за милой внешности люди воспринимают меня чуть ли не ангелом. Больше всего в жизни люблю ломать этот сраный стереотип каким-нибудь вопиющим образом. Испытываю что-то сродни оргазма при виде ошарашенных перекошенных рож...

Моя бабушка очень любит разгадывать сканворды. Сегодня на вопрос "У китайцев она монголоидная", 4 буквы, бабушка написала "рожа".

У меня настолько криминальное прошлое, что когда отец предлагал послушать метал, я отвечала:"Ты что?! Там же мелодии совсем нет! Как ты вообще можешь это слушать?" И с умной рожей убегала слушать Бритни Спирс...

Бывает, живешь себе, живешь, а потом включаешь Дельфина и не живешь, а просто существуешь с грустной рожей.

Всегда, когда еду в грузовом лифте одна, и дверь начинает открываться или закрываться, я делаю вид, будто я спасатель, и с воображаемым усилием тяну дверь, чтобы она открылась (закрылась). А недавно спалилась: выполняю все эти действия с напряженной рожей, и вдруг передо мной стоит мужик в халате и с пакетом мусора...