Старые истории про ржу

Работаю в антиквариате. Клиент рассказал, как он просил тверских мародеров привезти ему с кладбища немца целиком, чтобы поставить в квартире, как манекен. Тверские, говорит, от него бегали. Все крутят у виска, в ржу, люблю наших клиентов.

Когда смеюсь в машине, муж всегда пугается — что за детонация идёт по машине. А это я так ржу, до трясучки! Блин, всё-таки какая я веселая баба!

вчера иду по улице и вижу, передо мной бежит парочка - жирная телка и спортивного телосложения паренек! бегут, телка останавливается часто, дабы отдышаться, вся потная, а паренек ждет ее, подбадривает) ну я усмехнулась над толстушкой, а потом задумалась - вот черт! че я ржу? жирухе то везет:(

Я замужем за иностранцем. Взяла его фамилию. Фамилия в переводе означает "бомж". Никто не верит, что я добровольно согласилась, а мне смешно. НИКТО никогда не забывает мою фамилию, все улыбаются и смеются когда я представляюсь, я с ними ржу. Или когда по телефону переспрашивают, всегда неправильно произносят, обидеть боятся;)Проще надо быть - люди потянутся:) Всегда плюс, посмеяться можно и людей к себе расположить.

Я иду в здание. Бегу по льду так как опаздываю. И тут появляется ветка. Она цепляет мою шапку и та остаётся на ветке. Я падаю и проскальзываю прямо к зданию. Но я безнадежный оптимист! Встаю отряхиваюсь и ржу как ненормальная) И иду выручать свою шапку))

Я сижу на кухне, курю последнюю сигарету, слушаю как в хлам пьяная бывшая моего мужа в соседней комнате рассказывает какая я дрянь и как орущий муж пытается вышвырнуть её отсюда. Она к нам "случайно пописить зашла", а на самом деле просто влетела в квартиру, чтобы посмотреть на меня. Я сижу и ржу в истерике, мне весело. Ну что сказать - стрессовая ситуация. Никогда не думала, что это может произойти со мной.

Когда жил и работал в Питере, сон приснился, как мой начальник свою собаку (хотя у него нет собаки) на меня натравливал, чтобы она гавкала. Она оббежала вокруг меня, снова к нему и смотрит на него. Он говорит ей, типа давай, гавкай. По ней видно, что не хочет гавкать. Она смотрит на него и молчит. Он: "Ну гавкай". Она такая: "Гав, ёпта!" Я проснулся оттого, что ржу до слез))))

Дебильная особенность моего организма — во время стрессовой ситуации я начинаю ржать. Отца прихватил радикулит, он крючится от боли, а я смотрю и ржу. Чувствую себя конченой мразью. Очень стыдно, но поделать ничего не могу.

У меня мама простыла, у нее голос сел. Она пытается кричать на меня, а я ржу. Голос такой смешной. Я ужасна.

Делала парню минет, глубоко заглотнула, а он кончил, я подавилась сильно, думала задохнусь, а этот придурок ударил мне со всей силы по спине и я машинально укусила его за член. Итог: придурок в больнице, а я ржу уже пару часов.

Когда я ржу, я почти всегда писаюсь. И это уже не смешно. Гуляли нашей компанией, и кто-то так удачно шутканул, что я обоссалась. Хорошо, что было уже темно, и никто не увидел. Всем сказала: "Адиос, амигос", — и побежала домой. Ходила к врачу, говорит, что у меня очень большая нервная чувствительность, и это никак не лечится. Я в печали.

Ненавижу готовить мужу еду. Бесит, как он жрёт, скотина. Так и хочется дать по башке сковородкой. Начала харкать ему в еду, пока он не видит. Хоть какая-то радость. Сижу и ржу. Он не понимает, где смеяться.

На обеде накрошил на подоконик сушку. Теперь на меня пялятся 10 голодных ворон, три из которых сорвались с этого карниза. Сижу, ржу, пью кофе. Чем еще заняться на работе?

Похудела на пятнадцать килограмм и теперь ржу над сокурсницами-жирухами. Знаю, что не правильно так, но, знаете, как приятно. Удовольствие, да и только!

Новая сотрудница угостила мужа пирогом. Я решила над ним подшутить. Рассказала про привороты, и что в еду месячные добавляют некоторые недалекие дамы. В магию верить не стал, но все угощения скармливает коллеге, а сам ест только домашнее. А я ржу.

Сижу в видеочате и прошу мужиков попытаться укусить себя за локоть, говорю, что взамен покажу грудь. Они пытаются, я ржу и в благодарность показываю грудь, как обещала)) Они унижаются, я ржу. Спасибо им за хорошее настроение)

Я — жаворонок. С недавнего времени стало щекотно чистить зубы. Поэтому теперь вся семья просыпается в 7 утра, т. к. я стою в ванной, умываюсь и ржу, как дура...

Когда мне кто-то присылает эти дурацкие смайлики в вк, делаю такое выражение лица как на смайлике, издаю при этом характерные звуки и ржу с этого всего XD

На кассе: ставлю на ленту йогурт и туалетную бумагу, кассирша говорит, мол, йогурты свежие, вы не волнуйтесь.. Ржу.

А мне нравится находить вконтакте кассиров по фамилии на чеке, зырить фотки и потом ржать как они строят из себя серьезных работниц :-D самое клевое, что они всегда не понимают, чего это я ржу, стоя у них на кассе))

Мой молодой человек часто, когда ругается, называет объект гнева "псина". Меня всегда это слово забавляло. Так вот теперь он придумал свой вариант этого же слова, но в мужском роде. "Псён". Теперь он ругается словом псён, а я ржу каждый раз, как ненормальная. Может, пора сказать ему, что есть слово "пёс"?

Если моя жена не хочет секса, она не говорит, что у неё болит голова или другая часть тела, а просто начинает рассказывать анекдоты. В итоге я отступаю и лежу ржу. Вот чертовка:-)

Мой ворчливый и часто очень недовольный муж работает с такими же ребятами 35-40 лет, как и он сам. Как я ржала, когда узнала его погоняло. Деда Лёша! Я и сейчас ржу:)))

У меня есть подруга, она очень хорошая, но глупая. Когда она прочла объявление о том, что в нашем доме отключат горячую воду на 10 дней, она кинулась набирать эту самую ГОРЯЧУЮ воду в тазики, кастрюли и бутылки, и только минут через 5 поняла, почему я так дико ржу!

Работаю в школе логопедом, поэтому у моего мужа тест на трезвость не банальное "Карл у Клары украл кораллы", а "Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я". Каждый раз ржу, как сволочь, даже ругаться не хочется :D