Наши соседи,при прощаньи очень смачно и громко целуются,что слышно аж у нас)Все время ржу
Добавить комментарий
Короткие истории про ржу
Короткие лучшие истории про ржу — специально для Вас собрали коллекцию из 54шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Единожды надетые капроновые носки похожи на использование презервативы. Ношу, ржу и плачу от отвращения.
У меня мама простыла, у нее голос сел. Она пытается кричать на меня, а я ржу. Голос такой смешной. Я ужасна.
Рассталась с парнем. Когда начинаю скучать по нему, вспоминаю его лицо во время секса. Ржу. Перестаю скучать.
На кассе: ставлю на ленту йогурт и туалетную бумагу, кассирша говорит, мол, йогурты свежие, вы не волнуйтесь.. Ржу.
В поиске по подслушано следующие категории: смешное, пошлое и одиночество. И в жизни я только ржу, мастурбирую и мечтаю о парне
Когда смеюсь в машине, муж всегда пугается — что за детонация идёт по машине. А это я так ржу, до трясучки! Блин, всё-таки какая я веселая баба!
Приснился сон. Что конкретно приснилось не помню. Проснулся весь в слезах от хохота. Ржу уже 15 минут, а почему мне так смешно понять не могу.
Похудела на пятнадцать килограмм и теперь ржу над сокурсницами-жирухами. Знаю, что не правильно так, но, знаете, как приятно. Удовольствие, да и только!
На меня обиделся парень из-за того, что в онлайн-игре "Дурак" я у него несколько раз выиграла крупные суммы. Теперь не берёт трубку, а я ржу. Парню 28 лет.
Я — жаворонок. С недавнего времени стало щекотно чистить зубы. Поэтому теперь вся семья просыпается в 7 утра, т. к. я стою в ванной, умываюсь и ржу, как дура...
Когда мне кто-то присылает эти дурацкие смайлики в вк, делаю такое выражение лица как на смайлике, издаю при этом характерные звуки и ржу с этого всего XD
Когда у меня плохое настроение, я захожу на Алиэкспресс в раздел «Свадебные платья» и ржу с фоток-отзывов «ожидание/реальность». Плохое настроение как рукой снимает.
Мой ворчливый и часто очень недовольный муж работает с такими же ребятами 35-40 лет, как и он сам. Как я ржала, когда узнала его погоняло. Деда Лёша! Я и сейчас ржу:)))
На обеде накрошил на подоконик сушку. Теперь на меня пялятся 10 голодных ворон, три из которых сорвались с этого карниза. Сижу, ржу, пью кофе. Чем еще заняться на работе?
Все, кто смеется над моей неуклюжестью, попадают под влияние моей ауры корявости и тоже становятся (ненадолго, правда) такими же, а потом ржу я :) Кармическая мстя, так сказать.
Если моя жена не хочет секса, она не говорит, что у неё болит голова или другая часть тела, а просто начинает рассказывать анекдоты. В итоге я отступаю и лежу ржу. Вот чертовка:-)
В детстве я боялся черных носков. Вот просто - увижу их и сразу паника. Чуть ли не до истерик доходило. Носил тогда носки только синие и белые. До сих пор ржу когда всроминаю об этом.
Под электронными письмами подписываюсь «в. в. Имя Фамилия». Когда спрашивают, что такое «в. в.», говорю, что «всегда ваша». На самом деле это «ваше высочество». Ни на что не претендую, просто ржу.
дома крутые колонки стоят. когда дети под окнами орут - ужасно бесят! тогда открываю окно и включаю на полную громкость пожарную тревогу, они с ревом несутся в дом, а я стою и ржу у окна.
Все знают, что я книголюб. Спрашивают, что читаю, отвечаю что-нибудь офигенно умное- "Над пропастью во ржи", "Жизнь взаймы", "преступление и наказание" и т.д. А я читаю гребаные сумерки по 500 раз. Стыдно.
Я опровергаю все: в метро оторвалась подкладка от шубы, висит из под нее, как сопля. Что делать? Я решила заправить ее в джинсы, но промахнулись и заправила в трусы. Еду и ржу: я заправила ШУБУ в ТРУСЫ!!!
Ненавижу готовить мужу еду. Бесит, как он жрёт, скотина. Так и хочется дать по башке сковородкой. Начала харкать ему в еду, пока он не видит. Хоть какая-то радость. Сижу и ржу. Он не понимает, где смеяться.
Работаю в школе логопедом, поэтому у моего мужа тест на трезвость не банальное "Карл у Клары украл кораллы", а "Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я". Каждый раз ржу, как сволочь, даже ругаться не хочется :D
А мне нравится находить вконтакте кассиров по фамилии на чеке, зырить фотки и потом ржать как они строят из себя серьезных работниц :-D самое клевое, что они всегда не понимают, чего это я ржу, стоя у них на кассе))