Новые истории про самооценку

Недавно начала ходить в зал, чтобы немного подтянуться к лету. Мои параметры, к сожалению, не 90х60х90, но, в принципе, не далеки от этих. Да и внешность у меня не стандартная, так как смешанная кровь. В общем, мужчинам нравлюсь. Но с каждым посещением зала моя самооценка падает, так как каждый раз в зал приходят девушки одна краше другой. Фигуры у них идеальные! Шикарные спортивные шмотки, загар, ухоженные волосы. Если у меня настолько низкая самооценка, то что с ней происходит у полненьких девушек в зале…

Родилась и выросла в деревне, естественно одевались в то, на что хватало средств. На каникулы приезжала сестра из города,и привозила кучу одежды с собой и разрешала мне надевать что-то из ее вещей на дискотеку. С тех пор прошло лет 10-15, а те чувства я не забуду никогда, когда я надевала ее футболку, я чувствовала себя в сто раз моднее, увереннее и красивее. А футболка то всего лишь белая, всего лишь хлопковая, а самооценку могла повысить ого-го!

У меня низкая самооценка. И порой мне кажется, что если мне кто-нибудь сделает приятное, например, подарит цветы- я встану на колени перед этим человеком и буду плакать.

Для тех, у кого хоть немного заниженная самооценка. Что я с этим сделала: записала в блокнот все, что я люблю. Еда, музыка, вещи и прочее. Посмотрела на это и поняла, что я очень даже интересный человек) Короче, главное со стороны на себя посмотреть)

Мне 25 лет. Два года назад начали выпадать волосы на голове. Что только ни делала: врачи, уколы, витамины, потом народные средства, всякие масочки. Эффект был только в начале. Волос нет, ношу парик, но это очень заметно. И на самооценку сильно влияет.

Ехала в маршрутке. Один молодой человек всю дорогу улыбался мне, буквально пожирал глазами. Я смущенно улыбалась в ответ. Самооценка поднялась, думаю сегодня мой день. Потом вспомнила, что я в юбке и без нижнего белья (так получилось) сижу, вольно расставив ноги...

Пришел как-то муж из магазина, показывает зажигалку, на которой изображена девушка в белье, и смеется, мол, сто лет уже таких не видел. Я в шутку говорю: "Хотел бы такую жену?" Он посмотрел и отвечает: "Не... дорого". В этот момент моя самооценка упала в недра Земли.

Моя проблема в том, что я успешнее мужа. Нет, он не лентяй. Он работает, зарабатывает чуть выше среднего и занимает обычную должность. По дому помогает, вкусно готовит, но не босс, не лидер. Я же - шило в жопе. В 28 уже начальник крупного отдела, получаю в два раза больше мужа. Это моё, я карьеристка. Муж мной гордится, хвастается успехами и не ноет про ущемлённую самооценку. Я тоже его люблю, он классный, весёлый и верный, но иногда я стесняюсь его обычности, хотя знаю, что не права.

Многие девушки, увидев переписку своего мужа/молодого человека с другой дамой, закатывают скандалы. Но не я. Разрешаю своему мужу переписываться на сайтах знакомств с девушками. Дальше переписок всё равно не доходит, но, когда он понимает, что нравится многим, это поднимает его иногда саму по себе угасающую самооценку. Все эти переписки мне позволено читать в любое время, всё без паролей. Странно? Может быть. Зато он и налево за приключениями вряд ли рванёт, и я радуюсь, что он уверенный в себе мужчина.

Долгое время мечтала начать писать книгу, но мешала моя самооценка-я была уверена, что у меня скучный слог и даже самый сногсшибательный сюжет в моих руках превратится в учебник математики. Но недавно меня четвертый раз опубликовали в Подслушано и я решила, что час настал.

В свои 14 я была отличницей, девочкой-паинькой, но заикалась и носила очки. И вот она - первая влюблённость в старшеклассника, незнание того, что нужно делать и говорить. А после при всем моем классе его фраза: "Да кому ты нужна, сходи лучше к логопеду и окулисту". 10 лет прошло, зрение исправила операцией, заикание почти исчезло, красивая девушка, фотомодель, а самооценка на нуле. Не так давно случайно встретились, извинился. Сказала: "Ничего, давно забыла". А сама разрыдалась, когда отошла.

Я парень. Моя самооценка очень низкая. Я не люблю себя. Мне не нравится моё лицо, я не считаю себя симпатичным, милым и т.д. Я считаю себя страшным, тупым, необразованным, чёрствым, придурковатым, нелепым, задротом, кретином, неудачником, криворуким, и просто придурком. Но есть кое-что, единственное, что мне в себе нравится. Это мой зад. И, чёрт возьми, он прекрасен :3

У меня есть подруга, которая для меня идеальна! У нее и волосы красивые, и внешность, и ноги, и живот, и попа у нее круглая и красивая. И одевается она классно! Я ей очень завидовала и всегда пыталась быть похожей на нее. А недавно у нас завязался разговор про самооценку и внешность и я узнала, что все это время, пока мы дружим, она завидовала мне и стремилась быть такой же как я! Я меня был шок! Зато и у меня, и у нее самооценка повысилась, и мы обе довольны собой.

Ужасное ощущение от того, что тебе неоднократно делают комплименты в стиле: "Боже мой, да ты оказывается девушка!" Вроде и порадовать хотели, но такой удар по самооценке.

Уже больше 10 лет живу в Европе, свободно владею 4 европейскими языками. Когда начинаю иногда в себе сомневаться, записываюсь на курсы русского языка (фамилия по мужу, внешность не славянская) и в течение месяца-двух собираю комплименты от преподов о своем экстремальном таланте к языкам и вообще невероятным способностям к быстрому обучению. Очень поднимает самооценку.

Каждый яркий момент в моей жизни за последние 5 лет был выдуман.Я полный врун и стараюсь повысить свою самооценку :'(

У меня настолько чудовищно низкая самооценка, что иногда я удивляюсь, зачем другим-то людям туалет. (мол все остальные принцы и принцессы, не какают). вообще без шуток.

Бесит, что люди не понимают, что внешность у ребенка еще 10 раз изменится. Из обезьянки превращаются в принцессу, и наоборот. А вот самооценка у ребенка формируется уже в детстве. Так что пусть лучше маленькие девочки вырастают принцессами и ангелочками, хотя бы в душе, а не страдают от комплекса неполноценности из-за чьей-то излишней объективности!

Когда мы ещё встречались с моим мужем, то он "в тайне" от меня сидел на сайтах знакомств. Поднимал себе самооценку тем, что клеил баб и разводил их на интимные фото. Чтобы отомстить ему, я зарегистрировала штук 10 левых станиц, с которых заходила к нему и писала, что он страшный. Сначала он удалил оттуда свои фото, а потом уже удалился полностью.

Выросла без отца. Всегда думала, что на мне это никак не отразилось, ведь мама любила за двоих. Начала общаться со сводной сестрой по отцу, и она рассказывала, какой он всё-таки классный папа: как защищал её, баловал. У неё много таких историй. Только в этот момент я поняла, сколько воспоминаний у меня нет, сколько слов я не услышала и никогда не услышу. Зато осознала причину эмоциональной зависимости от партнёра, ощущение недостатка мужского внимания и низкой самооценки.

Никак не могу найти баланс между работой и отдыхом. Даже если отдых полезный и заслуженный, всегда кажется, что это не так, что вместо этого я могла бы заняться чем-то полезным или важным, сколько бы дел я не переделала до этого. А когда начинаю работать завалами и наконец не считаю себя виноватой – в какой-то момент перегораю и физически не могу заниматься вообще ничем. Наступает адская апатия, которая длится в два раза больше времени, чем длились авралы. Один раз так овощем ходила несколько месяцев после супер продуктивного периода. Понимаю, что чувство вины за отдых идëт от низкой самооценки, но так и не получается это исправить.

Мне за 35. Оглядываюсь назад и понимаю, что по сути же ничего и не сделала нормального. Низкая самооценка, успехи не приносят радости и уверенности, воспринимаю все, как подвох или как будто это не со мной происходит. Меня почти никогда не хвалили в детстве, я всячески пыталась доказать, что я лучшая. Все, чего я добиваюсь требует похвалы, иначе я не понимаю, что то, что я делаю — круто. А это так! Я все время в диалоге с собой, кто ты, это все случайность, что ты сегодня лучшая. Устала...

Частенько, находясь одна дома, выхожу курить на балкон полуголая. А все потому, что до подросткового возраста была полная, остались комплексы. Сейчас, благодаря большому труду, тело подтянутое. Ничто так не поднимает самооценку, как улыбка и большие пальцы, поднятые вверх, соседа, балкон которого находится напротив. Есть муж, не одинока, но тот мужик поддерживает меня больше близких. И ему в радость, и мне хорошо.

Ухаживаю за "киской" больше, чем за башкой. Очень повышает самооценку, когда ты идешь, такая вся скромненькая в джинсиках и толстовке. Серая мышка. Зато под одеждой отличное дорогое белье и идеально выщипанная писечка.

Мой мужчина на дне рождения своего брата устроил мне истеричную сцену, мол, почему я не станцевала возле него под песню "О Боже, какой мужчина". Причём ладно, если был бы нетрезвый, а это в здравом уме и светлой памяти предъявил. Он хотел перед гостями почувствовать себя этаким героем-любовником. Весь праздник сидел и бубнил мне в ухо, что ему было бы приятно, а я такая "скучная" не могу этого сделать. Да я бы и дома-то, будучи с ним вдвоём, не танцевала под эту песню. И нет, я не комплексую, самооценка не занижена, хоть и танцую не очень, но не моё это. На вопрос, почему то же самое он сделать не может для меня, например, под песню "Я люблю тебя до слез", очередной ответ: "А я первый попросил". Не стала там из-за фигни скандалить, сделала вывод молча. Но когда он мне и дома стал выносить мозг — был послан далеко и надолго. С тех пор он бывший, а я — свободная и счастливая.