Новые истории про штаны

Не понимаю, как люди имеют чистую домашнюю одежду. Все, как в фильме: милый свитер, красивые носочки и кружка какао с книгой. У меня это порванная рубашка с многочисленными пятнами от готовки и апельсинов, а по выходным штаны и футболка шиворот-навыворот в шерсти от кота. Похоже, я не создана для американских фильмов :((

Обычно еду от работы до дома около получаса на автобусе, но в тот день была крупная авария, застряли в пробке на мосту (не выберешься), добиралась часа полтора. К концу пути очень хотелось пИсать. От остановки до дома — 5-7 минут пешком. С трудом дожидаюсь зелёного на светофоре, бегу, и тут меня отбрасывает на обочину от удара — какая-то машина неслась на свой красный. Встаю и понимаю, что всё — штаны мокрые. И ещё нога болит. Кое-как доковыляла, помылась, переоделась, после этого вызвала скорую. Оказалось, у меня был перелом, дойти, по идее, вообще не должна была, но вот что с людьми делает стеснение.

Один из самых мерзких типов людей – это те, которые, знакомясь, говорят, что работают продавцом, на заводе, грузчиком; "отсеивая" меркантильных. А сами работают всякими типа деректорами/замами чем несказанно гордятся и потом рассказывают, какие они крутые, совершенно не понимая, что они сами люди-говнецо, не знающие, что каждая профессия нужна и важна. И таким образом ничем не отличаются от тех, кого "развели". Зарплата от протирания штанов не делает чести в сравнении с теми, кто пашет на заводах, без которых нам никак.

Метро, час пик, давка. Люди скопились в одном месте около двери и проходить дальше не желают. Просишь немного пройти, говорят: "Места нет, некуда". И тут бомж снимает штаны и начинает срать прямо посреди вагона. Все разбежались по вагону, и сразу место нашлось, и давка рассосалась.

Когда только начинали встречаться с парнем, я была жутко стеснительной, и он старался всячески это исправить. Для того, чтобы я привыкла к виду голого члена — он вставал надо мной, пока я лежала в кровати, снимал штаны и размахивал им из стороны в сторону. Я и кличку ему соответствующую придумала — "МахоЧлен", а сокращённо — МЧ ))

Детство бабушки пришлось на послевоенные годы, в деревне в то время жить было очень тяжело, кормились, как могли. Бабушка была почти сиротой, и потому соседи часто звали её к себе на обед. В один такой день соседка наварила чан щей — семья большая, детей много. Все сидят за столом, едят. Вдруг забегает младший трехлетний сын. Не успел добежать до туалета, штаны мокрые, снимает их на ходу и кидает случайно прямиком в чан. Мать их достаёт, отжимает над чаном, и все молча продолжают есть.

Когда мне было года 4, то мы ходили покупать одежду на рынок. И там был мужик, продающий колготки. Чтобы якобы примерить их на меня, он одну часть прикладывал мне к паху, а сверху оттягивал пояс моих штанов, колготок и трусов. Я понимала, что что-то явно не так, но почему-то молчала. Мы были там пару раз, но вскоре бабушка это заметила и больше мы туда не возвращались. Я полагаю, что она никуда не пожаловалась, да и доказательств особо нет. Отвратительно.

В детстве я была очень шкодливым ребёнком, поэтому время от времени получала по попе ремнём от папы. Иногда у папы пропадали ремни, штаны держать нечем, он всё ходил, искал по квартире, но ничего не находил, и ладно, покупал новый. И так повторялось время от времени. Когда при переезде в другую квартиру отодвинули мою кровать, там-то и нашлись все папины ремни, пропавшие в своё время.

Первый учебный день десятого класса в новой школе. Урок только подошёл к концу, перемена. Я встаю со стула и раздается треск - все присутствующие в один момент развернулись в мою сторону и через секунду начался ржач. Ещё не понимая, что произошло, я оборачиваюсь назад и вижу, что из стула торчит гвоздь, а часть моих штанов, предназначенная для прикрытия попы, болтается в свободном полете. В панике выбегаю из кабинета, цепляюсь за ручку двери и рукав моей кофты остаётся на ней. Следующий урок я провела в кабинете классной руководительницы, сначала истеря о том, что все пропало и в школу я больше ни ногой, а вскоре попивая чаек с конфетками и зашивая все нитками, которые она для меня добыла. Так мы и подружились. С того дня прошло 10 лет, Девочка Беда - моё второе, а для многих и единственное имя, а классная - до сих пор моя классная подруга.

Я много раз снимала жильё с разными людьми, но самый неприятный опыт был связан с одной весьма хорошей девушкой. У неё был только один недостаток, но роковой: она была ипохондриком. Это просто ужас! Любая царапина, любой дискомфорт тела, там заболело, там зачесалось — это признаки смертельных заболеваний. Она мыла с мылом овощи, фрукты, колбасу, все без исключения упаковки. Она орала на меня, если я, придя с улицы, садилась в тех же штанах на свою (!) кровать. Она маниакально протирала какой-то бактерицидной фигнёй ручки дверей, кнопку унитаза и краники — всё, чего мы касались вместе. При этом она могла несколько дней не мыть посуду. От соседей прибегали на это тараканы, меня это дико бесило, но она считала, что всё ок. От такого образа жизни она не становилась здоровее, наоборот, вечно болела и шла к врачам. Ничего хорошего из этого не выходило, так что занималась бестолковым самолечением: если подхватывала ОРВИ, например, то запиралась в душной, жаркой, пыльной комнате и глотала антибиотики, хотя при вирусных заболеваниях они бесполезны… Я выдержала с ней полтора месяца и свалила подальше от этих бесконечных жалоб и картинного умирания. Она замечательный человек, но жить с такими невозможно.

Некоторое время назад возвращалась домой из другого города. Поездка была трёхчасовая. Литр воды и йогурт сделали своё дело — домой летела! Чтобы побыстрее добраться к заветной комнате, решила сократить путь через парк, но не по самой освещённой его части. Всё бы ничего, но буквально на выходе возникла довольно массивная фигура и за шиворот потащила в кусты, я даже не успела пикнуть. Закрыл рот, снял штаны и начал елозить рукой в трусах. И я не сдержалась... Как он матерился! Но хоть сама живая.

В 12 лет участвовал в соревнованиях по карате. Все участники были разделены на возрастные категории, и я попал в саму старшую, 11-15 лет. Так как тренировался очень усердно, выиграл финальный бой, что означало, что у меня первое место. На награждении всех участников построили перед залом, где сидели родители друзья, тренеры итд. А я ещё до награждения очень сильно хотел в туалет, по маленькому, но не уходил из зала, боясь, что пропущу начало церемонии, а ведь это бы был мой звёздный час) В общем, когда она началась и я стоял перед залом, клапан уже поджимало очень настойчиво, а организаторы решили ещё начать "с самых юных". И ведь не уйдёшь уже. Буквально за минуту, как мне надо было выходить за наградой, я не выдержал и надул в штаны! Точнее, не в штаны, а в белое кимоно. Стекло даже на пол немного, на месте, где я стоял. После завершения награждения, я неуверенной походкой, но гордый и радостный, пошёл к маме, которая сидела в зале и уже тянула ко мне руки, чтобы обнять. Я обнял её и тихо сказал: "Мама, я описался". Сейчас я уже взрослый, но до сих пор вспоминаю свой звёздный час. Я всё-таки получил свою награду!

Лет с 14 носила только расклешенные юбки и широкие штаны, потому что на ноге был шрам от ожога примерно с ладонь; когда об него терлась ткань — неприятно и больно. Наконец сделала шлифовку, теперь выбираю одежду исключительно по внешнему виду, завалила шкаф самыми разными фасонами, кайфую!

Вот хорошо было в детстве. Можно было весело бегать по молодой траве в саду, а как запыхаешься, просто упасть на это мягкое зелёное покрывало. А сейчас в траву без высокой обуви и длинных штанов силком не загонишь, ибо клещи, змеи, букашки-таракашки и прочая хрень там обитает. Так и живём теперь. Без тех простых радостей...

Начала встречаться с парнем, всё очень хорошо начиналось. Потом он начал морозить меня и вообще перестал писать неделями. Когда начал снова, я решила его провести и сказала, чтобы приезжал ко мне "на чай". Пригнал, как бешеный, попросила начать с куни, чтобы разогреть меня. Сделал, я встала, надела штаны, поблагодарила за сотрудничество и выставила за дверь.

Живу с бабушкой, на старости лет у неё появился бзик - перекладывает все в доме по какому-то, одной ей понятному принципу. Но сегодня был пик: прихожу, а у меня в стене вбит длинный ряд гвоздей, и на них красиво висят все мои провода. Открываю шкаф, а там.. куча вакуумных пакетов, а в них мои вещи. "Смотри, сколько места освободилось!" - гордо объявляет бабуля. И то, что в одном пакете оказываются старые пижамные штаны и свежая шифоновая блузка, это абсолютно логично - ведь они оба в цветочек.

Однажды перед кино в торговом центре забежала в туалет по-маленькому, очень торопилась, дабы успеть на сеанс. Зашла в кабинку, сделала дело, поворачиваюсь смыть и вижу, что я не открыла крышку унитаза. И все это льётся на пол! Судорожно пытаюсь туалетной бумагой вытереть своё свинство. Поворачиваюсь и обнаруживаю, что дверь в кабинку открылась, а я с опущенными штанами. Не знаю, видел кто или нет, но очень стыдно до сих пор.

Будучи в гостях у бабушки, затеяла я постирушки. Вывешивая свое нижнее белье (в основном это трусики бикини), услышала сзади томный бабушкин вздох и возглас: "Как вы в этих веревках ходите? Неудобно же! Вот у меня случай в молодости был: гуляла я с кавалером, и мне захотелось по большому в туалет, а сказать об этом ему неловко. Ну, я сделала все себе в штаны. А потом вытряхнула. А если бы эти веревки носила, то что? Все по ляжкам стекло бы и стыдобище было бы!" На мой вопрос о том, что может менее неловко было бы спроситься в туалет или кокетливо сказать, что пора бы домой, чем вытряхивать потом говяшки из труселей, бабуля парировала: "Ничего ты не понимаешь в романтике, внуча!"

Прижало. Выскочил из машины, встал у какого-то КТП. Поливаю и слышу лай собаки всё ближе и ближе. С перепугу, пока запихивал всё, руки обоссал и штаны тоже. И только потом почувствовал вибрацию телефона в куртке, вспомнив, что просил поставить на звонок начальника этот рингтон.

Будучи подростком, встречалась с парнем. Подъездный петтинг был в порядке вещей. И вот как-то в порыве страсти снимает он с меня штаны, поворачивает, наклоняет иии с разбегу всандаливает мне в попу. Это был мой первый анальный секс. Больно, стыдно и неприятно, но самое обидное было то, что, кажется, он подумал, что у меня там сильно всё разработано, раз так легко получилось войти.

Когда мне было 11, застудила почки, с тех пор категорически запрещено было смеяться от души, а у нас подростковая пора, когда только и делаем, что прикалываемся и ржем. Несколько раз мочила штаны, но удерживалась от полного позора, сбегала под разными предлогами домой. Сейчас мне за 20, и я решила чистосердечно признаться им в этом. Оказывается, они все прекрасно знали, только делали вид, что не видели этого. Ни то успех, что друзья от души, ни то провал, что я хренов конспиратор.

Я никогда не могла терпеть толстых людей. Считала их неудачниками, не способными заставить себя заняться своим телом. Но как-то на корпоративе меня начал домогаться наш толстый сотрудник. Я решила над ним посмеяться: дойти до момента, когда он спустит штаны, а потом опозорить его так, чтобы он вообще к девушкам боялся подходить. Но когда он достал член, я онемела, а он этим воспользовался. И я ни о чём не жалею. У него он оказался таким же толстым, как он сам! Теперь смотрю на обычных парней с жалостью. Пусть даже у них 25 или 30, мой со своей обычно длиной, но пухленький, доставляет удовольствия гораздо больше! Мы уже два года вместе, и я втихаря примеряю его фамилию.

В начальной школе очень много внимания обращала на то, как одеваются и ведут себя популярные девочки. И я заметила, что у самой красивой девочки в классе постоянно из штанов торчало чуть ли не полпопы! У неё были джинсы с заниженной талией, и она не стремилась часто их поправлять. Я решила, что так надо, и что так красиво, и я специально спускала свои джинсы пониже, чтобы быть как она. И родителям объясняла, что так просто модно ходить. Дурья башка...

Живу на первом этаже. Какая же жесть, когда летом под окном во дворе все кому не лень заходят поссать. Это какая-то пытка. Недавно купила клаксон. Теперь, когда очередной любитель отлить пристраивается под окном, подкрадываюсь и сигналю в окно клаксоном. Убегают, не застегивая штанов))

Однажды подруга познакомила меня со своим новым знакомым. Я сидела у нее в гостях, когда в двери постучали. Каково же было мое удивление, когда, открыв дверь, я увидела на пороге брутального вида парня с бритой головой, одетого в черную футболку с какой-то метал-группой, камуфляжные штаны и берцы с тяжелой подошвой. Этот новый знакомый оказался еще и прожженным рокером и байкером. В общем, за время нашего общения я убедилась, что парень этот - кремень еще тот, ни одной "мимими" стороны.. Пока однажды я не попросила его поставить чайник, занимаясь своими делами в комнате. Его не было примерно 5 минут, потому я пошла на кухню проверить, что случилось... С беззащитным взглядом он пытался наощупь нащупать злосчастную кнопочку на чайнике, но ничего не выходило. У самых милых котиков я не видела такого жалобного выражения лица. Оказалось, что с детства у парня плохое зрение - где-то -8, и в тот день он был без линз. А очки не носил потому что комплексовал - в детстве он был пухленьким, и его обзывали из-за излишних форм и толстых линз на очках. Сейчас мы встречаемся. Недавно я уговорила его сходить в оптику и подобрать себе очки. Боже мой, я в жизни не видела настолько сексуального мужчины в очках! И пусть удавятся те, кто когда-то оскорблял. Я нашла лучшего)