Новые истории про шутку

Врач выписал рецепт. Пошла я в аптеку и откровенно офигела... Похоже, шутка про то, что на праздники вместо подарков будем дарить друг другу лекарства, с такими ценами может оказаться вовсе не шуткой. Попыталась пошутить на эту тему, так провизор показал мне подарочные сертификаты. Кажется, теперь я знаю, что подарить друзьям.

Ненавижу шутки про Хатико. В такие моменты хочется ударить автора по лицу и сказать: "Урод, не смей себя даже сравнивать с ним! Пес 9 лет ждал своего хозяина, а ты за, большие деньги, и родную мать продашь!".

Сегодня родители решали, что же мне подарить на Новый Год. Они предложили PS3, а я, как бы в шутку, попросил денди... Вот, сижу и думаю, есть ли у моих родителей чувство юмора...

Напрягает друг моего парня. Он постоянно лезет к нему обниматься, тянется потрогать, сделать массаж, разводит на шутливые драки, где они соприкасаются. Сидели как-то с парнем на диване, так этот друг присел с другой стороны вплотную, закинул на него руку, а второй начал в шутку бить по моей, чтобы я ее убрала с ноги парня. Часто ревнует меня к нему, обижается. К другим в компании такого интереса не проявляет. Парень все отрицает, не замечает. Мне походу придется спасать его задницу. Буквально.

Все знакомые девушки завидуют моей стройной фигуре , и называют в шутку ведьмой, но они то не знают, что я ведьма!

Самый непонятный возраст - 20 лет: не знаю, смеяться ли вместе со всеми над пошлыми шутками или дальше делать вид, что никогда не видела половых органов и вообще не знаю их названий.

Заметили, что у отца после душа всегда красные глаза. В шутку спросила, почему он не закрывает глаза, когда умывается с мылом. В ответ услышала: «А зачем?». Оказывается, человек все свои 45 лет мылся с открытыми глазами. К дискомфорту привык, думал, так надо.

Моего пса друзья в шутку зовут папа Терез. Он не может пройти мимо своих собратьев, которым нужна помощь. Все началось с того, что он сбежал зимой в овраг и вывел оттуда четырех замерзших щенков и их маманьку. Потом начал таскать маленьких котят. Ну а сейчас специализируется на мусорках - вытаскивает оттуда завязанных в пакет котят/щенят. Дома всех вылизывает, мог бы, наверное, и сиськой кормил. А я потом выкармливай и пристраивай плоды его геройств. И все-таки он молодец, горжусь им.

Когда я учился в 10 классе, меня вызвали на педсовет с родителями. Когда я зашёл в кабинет директора, то вместо того, чтобы поздороваться, сказал: "Вам, наверно, интересно, зачем я вас тут всех собрал?" Директор оценил мою шутку лучше, чем родители и учителя: D

Дело было в нулевых, в общежитии с нами жила одна девчонка - умная, но не от мира сего (мол, и накуриться любила, и на девушек была падкая). И вроде это на показ не выставляла, но все знали. Так вот, среди девчонок прошел слушок, что она всем чертежи делает, если ей грудь показать оголенную. Шутки шутками, а чертить приходилось много, и было довольно сложно (это сейчас компьютеры, Автокад). Я к ней и сама однажды за помощью обратилась, стыдно было, аж жуть: пришла, халат распахнула, краской залилась, а она смеется и говорит, чтобы завтра за чертежом приходила. Так вот, на встрече выпускников не так давно увидела ее, поболтали. Решила спросить: чего это она, и так не обделенная женским вниманием, изъявляла такой интерес. На что она рассмеялась, а потом рассказала, что проспорила другу в карты, и тот загадал желание, чтобы ей грудь показали под любым предлогом. Ну делать нечего, выдвинула такую плату за чертеж, а молва потом и разнесла… Поэтому два последних года приходилось, сдерживая смех, глазеть на девок и чертить им схемы. И ведь ходили же, показывали…

Мы поженились в середине августа. На свадьбе мой папа пел песни и носил меня на руках. Через две недели мы вернулись из Барселоны, и в аэропорту сестра мне сказала, что папы больше нет. В тот же день мы провожали папу в крематорий. На поминках пили водку, которая осталась со свадьбы. Пили из бокалов, которые купили на свадьбу. И те же люди, которые две недели назад по очереди обнимали меня в загсе со слезами радости, все те же люди обнимали меня снова. Снова по очереди. Снова со слезами. Папу я любила больше всех на свете. Эй, кто ты там, судьба, бог, это что, такая злая шутка?

Все мои друзья наперебой говорят мне о том, какая я умная, какие выводы делаю логичные, как легко нахожу выход из сложных ситуаций, очень часто обращаются за советами и уважают безмерно. Я даже, в каком-то смысле, авторитет в нашей компании, хотя и не самая старшая далеко. Плюс, каждую мою шутку они чуть ли не аплодисментами сопровождают, говорят "Дай пять!" или "Тебе бы в Стенд Ап". А я совсем не понимаю, почему они не могут также. Я ведь просто говорю очевидное, вот и всё. Мне очень странно наблюдать такую реакцию.

Всю жизнь наблюдаю, как мама без конца пилит папу. Всем вечно недовольна, даже на добрые шутки реагирует криком/скандалом. Не поздравил с праздником - козел, поздравил - все не так, козел. Когда он подарил ей на ДР небольшой букет хризантем без упаковки, они быстро завяли и опали - всем вокруг раззвонила, какую «херню» он ей «приволок». Ему полгода припоминала, мне названивала: «Твой папаня мне веник драный притащил». А ведь он от души хотел приятно сделать. И удивляется, что он ее избегает, ничего не дарит.

Люблю слушать как люди говорят на языках, которые я не понимаю. Все языки так поразному звучат. Мне кажется, что корейцы всегда шутки рассказывают дуг другу, немцы и арабы ругаются, китайцы говорят о чем-то серьезном.

Сколько себя помню, дед всегда пророчил себе смерть в ближайшие пару лет. То наследственность, то ещё какие-то болезни. Все в подробностях, что с ним произойдёт, что делать родне, кому звонить и прочее. После смерти бабушки, а она умерла в 63, он жить особо долго не собирался. Прошло 20 лет, сидит напротив, попивает пивко, ржёт над шуткой своего правнука и в свои 89 все так же инструктирует нас.

часто люди испытывают разочарование, увидев меня в жизни после общения в контакте. Просто я на фотографиях и я в жизни - это два совершенно разных человека...Фотогеничность сыграла со мной злую шутку. Надо начать просить авторов снимка при обработке делать меня чуть уродливее)))

Рассталась с парнем, причина в полном отсутствии юмора с его стороны. Многие не понимают, потому что, как человек, он замечательный. Будучи обладательницей черного юмора, не смогла смириться с мыслью, что мои шутки останутся так и не понятыми. Лучше в ссорах, но с задоринкой, чем мило, но пресно.

В школе летом отрабатывали на полях: пропалывали турнепс. После нескольких часов работы нас везли в школу на обед и по домам. Как-то раз допалываю гряду, оглядываюсь и понимаю, что я одна. Всех собрали по автобусам и увезли, а меня забыли. Шла пол-дня домой с тяпкой и ведром. Пришла в школу (там работал дворовой лагерь), в столовой попросила еды, ничего не сказав. Накормили, добрые женщины. Мама узнала через 20 лет, я в шутку вспомнила. Она же от ужаса заплакала, сказала — это подсудное дело…

Несколько дней назад стояли в очереди у кассы в кинотеатре. Позади нас стоял слепой парень с видящей девушкой и обсуждали, на какой фильм пойдут. Она ему в шутку: — Да какая тебе разница, всё равно только слушать будешь! А он ей: — Я благодаря тебе теперь не только слушать умею, но и чувствовать. Растрогало :)

У моей жены в сумочке вечный бардак: прошлогодние чеки, женские затычки россыпью, платки сопливые... Начинаю ее проучивать путем внедрения в ее сумочку дополнительных предметов: кидаю туда всякую фигню, думая, когда же она заметит. Не замечает один хрен, хоть убейся. Психует, что туда ничего не лезет, но не разбирает завал. Видимо, придется рассказать о своей шутке)

Когда познакомилась с мужем, он весил около 70 кг. За годы совместной жизни на моих вкусных харчах его разнесло почти до ста. Никакие уговоры есть поменьше не помогают. Пригрозила в шутку, что, как только стрелка весов перевалит за сотню — разведусь. Стала замечать, что он периодически поносит. У него непереносимость лактозы, но принимает спец. таблетки. Так этот придурок нашел способ: когда вес доходит до ста, он выпивает стакан молока, его проносит, и сразу минус пара килограммов.

Есть у нас один водитель маршрутки. Все стараются попасть именно к нему. А дело все в том, что он бывший КВНщик. И доехать с ним с утра означает то, что ты заряжен позитивом на целый день. То он представляет, что он пилот и мы летим в какую-то страну, то моряк и т. д. Рот у него не закрывается, шутки сыпятся одна за другой. И притом он никогда не повторяется.))

В прошлом году умер дедушка и кошка в один день, по одной причине - рак, причем резко и никаких подозрений не было... Спустя 9 дней мама забеременела , и в тот же день я на улице подобрала котенка - точную копию своей кошки, я даже испугалась не на шутку.. Так вот, на данный момент у меня брат - точная копия внешне дедушки, кошка - точная копия предыдущей , и брат очень любит кошку и кошка его.. Просто не разлей вода. Сейчас мучает вопрос, что они задумали О_о

Моя подруга по переписке живет в 400 км от меня. Когда она узнала, что моя бывшая предложила мне вскрыть себе вены (не в шутку, а серьезно), эта подруга в течении 5 часов приехала ко мне, обняла, успокоила, дала бутылку коньяка, приготовила ужин... А я сижу в семейниках на балконе, курю и думаю, как бы мне вернуть свою бывшую.

Работаю в школе. Довольно красивая, стройная блондинка с аккуратной грудью. Замужем, двое детей. Все в жизни просто замечательно. Но для меня нет большего кайфа, чем похотливые взгляды подростков, их пошлые комплименты и признания в любви. На работе дресс-код и ничего пошлого не позволяю себе. Я, конечно, их ругаю, грожу пальчиком, перевожу все в шутку, а дома играю с мужем в училку и ученика и испытываю неимоверные оргазмы! Похоже, я нашла свое дело, своего мужчину, свое счастье.