Истории про шутку

У меня есть аудиокассета, вся в изоленте, клеенная-переклеенная лента заедает На ней с обеих сторон наша со старшим братом болтовня записана, песни, сказки, шутки какие-то, реклама. На ней мне 5 лет, брату 18. Сейчас 28, брата четыре года нет в живых, и эта кассета - возможность услышать, как он смеётся и вспомнить его голос.

Мама рассказывала, что в женской консультации по нашему району работала врач-гинеколог и по страной шутке судьбы, сама врач была бесплодной. Но суть не в этом. Она ненавидела беременных и всячески пыталась помочь им избавиться от ребёнка /детей: то таблетки выпишет, которые нельзя ни в коем случае, то откровенно уговаривала на аборт. После одного случая её уволили. Пришла к ней на прием девушка, беременная и врач, как обычно, стала уговаривать: у вас всё плохо, вам рожать нельзя, лучше аборт. Девушка покивала, смирилась и вечером начала собирать вещи в больницу. Муж удивился, начал расспрашивать и сказал пойти к другому врачу. Согласилась и правильно, проблем никаких, она здорова, как и ребёнок. Муж закатил скандал и врача уволили. И таких случаев было немало, просто много кто молчал.

Решилась наконец взять фамилию мужа. Четырёхлетняя дочка за обедом спрашивает куда я собираюсь, я говорю в загс, она спрашивает зачем, тут муж отвечает ей в шутку, что мама нашла нового папу и хочет выйти за него замуж. После обеда они пошли гулять, а я уехала в загс. Приезжаю, а муж смеётся, говорит дочка всему двору рассказала, что у них скоро будет новый папа. Муж часто в командировках, а мне стыдно теперь во дворе гулять.

Бросил парень на 20 неделе беременности. Живу одна. Родители помогают. Поначалу в шутку начала называть папой игрушечного медведя с которым сплю. 1,5 метра примерно высотой. И теперь дочке почти два годика , а она всерьез думает, что это ее папа. Называет папой, на улице когда спрашивают как зовут папу, она отвечает "Миша", спрашивают что папа делает, она отвечает- на диване лежит. Все смеются. А я себя хоть матерью одиночкой не чувствую в обществе. Скоро она спросит почему ее папа игрушка...

Когда я была маленькая, моя мама работала на двух работах, а папа был "в поиске себя" — безработный, короче. Однажды мы с ним заметили на экране телевизора толстый слой пыли и вывели на ней "вытри меня". Нам это казалось очень смешной шуткой, но поздно вечером мама пришла со второй работы, посмотрела на телевизор и расплакалась. Только годы спустя я поняла, какой мудаческий это был поступок. Стыдно до сих пор. Теперь всегда стараюсь как-то облегчить мамочке жизнь.

Влюблялся только раз в жизни. Невзаимно. Приезжал по первому ее зову даже среди ночи, делал все, что попросит, — френдзона полная. Перегорел, отпустил, встречался с другими девушками, но ничего не чувствовал, отношения в итоге не складывались. Перешёл на дружеский секс, чтобы не трепать нервы ни себе, ни им. С одной хорошей подругой все собирались как-нибудь встретиться, да долго не выходило. В итоге встретились все-таки, выпили вина, переспали, она заснула у меня на плече. И я вдруг понял, что пропал. Рассматривал ее лицо всю ночь, перебирал в голове все наши разговоры и шутки. И влюблялся. Весь следующий день уговаривал начать встречаться. Уговорил. Переехала ко мне. И с тех пор я счастлив. Я снова влюблен; хочу защищать мою хрупкую девочку от всего; видеть, как загораются ее глаза, когда я делаю ей сюрпризы; получать сюрпризы от неё; есть и нахваливать ее первые неумелые кулинарные "шедевры", засыпать с ней в обнимку. Где были мои глаза все два года, что мы были знакомы до этого... Лучшая девушка в мире все это время была у меня под носом. Дышу полной грудью, снова могу любить, не представляю жизни без неё. Скоро сделаю предложение!

Самый распространённый способ вспомнить то, что ты только что хотел сделать но забыл, это вернуться в то место, где ты об этом думал. И это логично: знакомая обстановка, вкусы и запахи пробуждают память. У меня свой способ: я просто на полном серьёзе, будто разговариваю с серьезным человеком, с которым шутки плохи, спрашиваю себя: что я только что хотела сделать? - и всё вспоминается:)

У меня заячья губа, довольно заметный дефект. В школе из-за этого постоянно издевались, особенно девочки. До сих пор помню, как на школьных танцах одна пригласила меня танцевать, а потом вывела на школьный двор, где меня поджидали ее друзья. Тогда меня избили, словесно унизили и посмеялись. С тех пор с девушками я не связывался, не считая проституток. А недавно я сидел в баре, ко мне сама подошла девушка и начала знакомиться. Пока мы разговаривали, я заметил сидящих неподалеку ее подруг, которые смотрели на нас. Мне это показалось странным, тем более девушка моложе меня и красивая, а решила познакомиться с таким уродом, как я. В итоге она записала свой номер ко мне в телефон и ушла вместе с подругами. Сказала, что, если я надумаю, позвонить ей в пятницу. И вот я сижу и не знаю, что делать. Она мне понравилась, но боюсь, что это очередная злая шутка.

Хожу в спортзал для реабилитации после травмы, раз в месяц корректирую программу с тренером. Однажды мой постоянный тренер был на соревнованиях, вместо него предложили другого. С первого взгляда мне не понравился, но сразу сказать "дайте мне другого тренера!" было как-то неудобно. За час я прокляла всё! Молоденький мальчик, не сказала бы, что привлекательный внешне, но почему-то твёрдо уверенный в своей неотразимости и том, что его все вокруг хотят. С порога начал обращаться на "ты", мою травму не заметил, хотя я сильно хромаю, а когда я сама о ней сказала, тут же напихал в программу противопоказанные мне упражнения и начал нести чушь про "не надо себя жалеть". А про шутки я вообще молчу, уши просто увяли. После такого "занятия" потребовала от менеджера возврата денег, так как индивидуальное занятие оплачивается отдельно. Теперь я единственный клиент этого клуба, к которому тот тренер обращается на "Вы".

Нас у папы три дочери. Он всегда в шутку жалуется, что у него вокруг одни дамы: жена (наша мама), три девочки и собака (тоже девочка). Был хомяк — мужик! Но сбежал на второй день.

Ехала в маршрутке. На остановке заходят два пожилых мужчины. Проходят в салон громко: с шутками и комплиментами всем дамам. Через несколько минут один начинает плакать! Сначала просто всхлипы, потом серьезные рыдания: "Ну как же так, совсем молодая девочка была, всего 27, была моей любимой внучкой. Как я теперь без нее?" Второй его все время осаживает, мол, не плач, ты же взрослый мужик! Оказалось, в этот день внучка вышла замуж)))

Каждый раз, когда приходят ЭТИ дни, поздравляю мужа с тем, что в ближайшие 9 месяцев он не станет папой... Иногда даже в шутку отмечаем с пивасиком. К слову, нам нет и 30, а деток уже трое, как и планировали. И да, я - самая счастливая на свете!))

Когда моему папе было 30, а маме 7, папа в шутку ляпнул ей: "Вот, Танька, вырастешь, я тебя замуж возьму". Ну, все посмеялись и забыли. Но только не моя мама. Живут в счастливом браке уже 17 лет, и возраст для них никогда не был помехой:)

Работаю в психиатрии. Многое уже повидала, понимаю чем купировать приступы, сталкивалась с разными психозами. И кнопка тревожная есть на всякий случай (они случаются). Но по-настоящему страшно стало тогда, когда двухметровый шизофреник отвечая на мой очередной вопрос на секунду залип, и, глядя пристально мне в глаза, несколько раз злобным шепотом произнёс:"Не говори ей, не говори ей!"В кабинете никого, его руки под столом.Обошла его аккуратно, открыла дверь.С императивными голосами шутки плохи.

Люблю шутки ради говорить в компании хорошо знающих меня друзей, что я добился в жопу с парнем и смотреть на реакцию. Я придумываю целую легенду, когда как и почему. Подвожу аккуратно, немножко неуверенно, конечно перед этим выпив. Забавно почувствовать себя пидаром на часок.

В глубине души я обожаю копро. Просто безумно. И я не знаю, как сделать так, чтобы моя возлюбленная согласилась на то, чтобы я отложил нехилую такую личинку ей меж грудей, а потом размазал всё это по её соскам и слизал. Мы принимали душ вместе, писали друг друга, но это же совершенно другое, скорее, в шутку… И как мне быть, что ей сказать, какие слова подобрать, чтобы сообщить ей о своей мечте? Да и стоит ли? Тяжело!

У нас была соседка, одинокая бездетная женщина. Крупная, не очень молодая и внешность самая обычная. И вот появился Он, маленького роста рыжий мужичонка. Мы в шутку прозвали его Матроскин. Но мы его недооценили. Скромная женщина расцвела. Когда они идут под руку, я улыбаюсь - влюблённые голубки. Боже, это так мило! А недавно я наблюдала, как он усаживает ее на водительское сидение новой машины. Подарил своей красавице. Короче, желаю каждой одинокой женщине такого Матроскина!

Накануне дня рождения подруги мы с компанией хотели разыграть её: чтобы куча странных событий, а потом мы вылетаем и кричим, что это шутка. Я задержалась, главный по розыгрышу не ответил на звонок, впритык успеваю к развязке сюрприза, лечу к месту встречи, а там все собрались уже, меня дожидаются: сидят с серьёзными лицами вокруг будущей именинницы. Кричу издалека: «Раз, два, три - попалась!» – но со мной никто не крикнул. Подруга в слезы и благодарит бога…

Моя приятельница потеряла один глаз после травмы. И бывает, когда что-то ей интересно посмотреть, а мы торопимся, она говорит: "Я только одним глазком взгляну!" А потом начинает хохотать со своей шутки.

Провал — это когда вы с парнем разговариваете по телефону и решаете вместе заснуть не кладя трубок и он в шутку спрашивает: "А ты не храпишь?" и ты такая принцесса "Нет, конечно", а через полчаса просыпаешься от его ора в трубке потому что он испугался твоего дикого храпа.

Меня вырастил дедушка. Родители много работали, а он проводил со мной время, лечил, кормил, забирал из школы, водил в музыкальную, приходил на все мои утренники, научил читать и считать, воспитал. Ближе человека я не могу представить. Когда я была маленькая, обещал выдать меня замуж. В шутку, конечно, но это обещание сильно запало мне в душу. Сейчас ему 81, и он плох. Мы все боимся об этом думать, но он долго не протянет – факт. И хотя я всегда была против собственного замужества, нахожусь в очередной ссоре с парнем и мне всего 19, я согласна прямо утром надеть платье, пойти в ЗАГС и сказать "я согласна", просто чтобы он стоял рядом и улыбался.

Дочка худеет. На ночь глядя захотелось ей мороженого, отговорить не удалось. Дала ей свою банковскую карту и в шутку посоветовала для конспирации ещё хоть чего-нибудь купить. Теперь мы с этой Мата Хари до зарплаты будем питаться исключительно крабовыми палочками...

Отмечали День Победы с друзьями мужа. И тут в разговоре его лучший друг говорит про меня нечто такое интимное, что может знать лишь муж. Была в шоке, натянула лыбу, перевела всё в шутку и через минуту потащила мужа на кухню. Оказывается, они с этим другом делятся абсолютно всеми подробностями сексуальной жизни, вплоть до интимных фото или особенностей анатомии нас, своих жен. Муж не видит в этом ничего зазорного. А меня трясёт от мысли, что посторонний мужик знает, какого у меня размера половые губы.

Я училась в школе-интернате, с возможностью проживания для тех, кто живет далеко. Но перед тем, как я пошла в первый класс, бабушка сказала мне: "Все, сдадим тебя в интернат". Ей это казалось шуткой. Я до сих пор помню, как плакала от осознания того, что не нужна собственной семье. И до сих пор не понимаю, как можно было сказать это семилетнему ребенку, вместо того, чтобы объяснить разницу между школой-интернатом и детским домом.

Моя девушка назвала меня тугодумом. После пары шуток спросила обиделся ли я. Я сказал в шутку, что да. Тогда она спросила почему я обиделся не сразу. Дак вот и это я тоже понял не сразу. ;D