Истории про шутку

Не понимаю шуток над людьми, работающих в сети ресторанов быстрого обслуживания. И да, я работаю там. Да, мои родители зарабатывают мало и не могут позволить себе раскидываться деньгами. У меня никогда не было карманных денег, поэтому я пошла работать, совмещая работу с учёбой. Не вижу в этой работе ничего плохого и унизительного, ведь в высшей степени здорово иметь СВОИ деньги, хоть и небольшие.

В голодном студенчестве занималась проституцией. Прошло уже много лет, я переехала в другой город и потихоньку устраиваю личную жизнь. И как же я люблю когда очередной претендент задает мне вопрос "Сколько у тебя было мужчин?". С абсолютно серьезным лицом отвечаю "Около 400". Все думают что это шутка, ржут и больше не спрашивают. А это правда!

Сестра прекратила со мной общение, потому что уверена, что я заключила сделку с сатаной. Без шуток. Она так думает и запрещает мне приближаться к ее дому. Она говорит, что раз я так хорошо контачу с котами, объясняю им без слов, как слазить с дерева; знаю, где и что у них болит, и чего они хотят, плюс ко всему в темноте нашла черного кота, то значит, я продала душу Сатане, ибо кошки слуги Сатаны. И ничего, что я бездомными животными занимаюсь с 6 лет и уж за 21 год-то научилась понимать, что им надо и где болит. Кошки умнее моей сестры в 100 раз.

Когда я была маленькая, думала, что в шкафу живёт чудовище, и боялась спать одна. Мама решила продемонстрировать, что там никого нет. Она открыла шкаф, залезла в него, завизжала и "исчезла". Тогда я испугалась так, как в своей жизни ещё никогда не пугалась! Шутка не удалась. Мне 24 года, но в моей спальне до сих пор нет шкафа.

Моя мама всегда гордилась тем, что она старше отца. В бытовых делах и в принятии решений делала упор на свой опыт и возраст. В шутку папу называла "мелкий". И всё бы это было не так ужасно мило и забавно, если бы она не была его старше всего на 25 дней :)

Вот есть шутка, мол, делали ремонт — чуть не развелись. Я пока наряжала родителям ёлку, чуть не осиротела.

Были с молодым человеком в компании друзей. Все начали спрашивать его, когда же уже мне предложение сделает, пора бы. Я отмахивалась, не хотела, чтобы давили на него. Но тут он достаёт кольцо и делает мне предложение. У всех шок, как и у меня. Хотя уже все шло к этому. Но было невероятно приятно и неожиданно. Праздновали, радовались. Когда пришли домой, он сказал, чтобы я вернула кольцо, и это все была шутка типа. Прикол же, ну! Поржала от души, когда вещи собирала.

Парень - моряк. Завтра должен приехать домой. Суета, готовлюсь. Пошла в магазин за продуктами. Набрала по два пакета в каждую руку. Немного не расчитала. Подхожу к выходу, заходят несколько мужчин и ни один козел не придержал дверь. Обиженная на сильную часть человечества, обзываю их чуть слышно "скотинами" кое-как выкатываюсь на улицу и направляюсь домой. Тут один из них доганяет меня, вырывает из рук пакеты и в приказном тоне говорит: "пошли". Офигевшая бегу за ним, надеясь вернуть продукты. Сначала зашвыривает в машину мои пакеты, потом меня. Не на шутку испугалась. "Адрес, куда едем?" Короче довез до дома, довел до лифта и сказал, что не скотина... Что это было?

Самое странное расставание у меня было на 5 курсе института с парнем, с которым встречались полтора года. Дело в том, что я почти не пользуюсь косметикой. Насчёт декоративной он, естественно, сразу знал, глазки-то на месте. Никаких претензий по этому поводу никогда не было. Из средств для ухода мне нужен только шампунь, гель для душа и дезодорант, зимой — крем для рук. Итого 4 флакона получается. Когда мы после полутора года отношений решили съехаться, началась какая-то дичь. Он отвёл мне в ванной целый шкафчик для моих несуществующих банок-склянок. Ну ок, спасибо, я поулыбалась, но оценила заботу и внимание. Потом он недели две донимал расспросами, может, мне надо что-то купить, не хватает денег, хочется чем-нибудь "себя побаловать". Ответ про шабли и камамбер не зашёл :D Потом стал ходить мрачный и, наконец, выдал, что у девушки не может быть так мало всякой хрени, это ненормально и вообще не бывает, и что я или не собираюсь на самом деле с ним жить и привезла только минимум до первой ссоры, или у меня какие-то тайные загоны есть. Ок, офигела, но потом свели к шутке, вроде всё наладилось. Но ещё через неделю он сообщил, что не может так и мы расстаёмся. До сих пор не понимаю, что это было.

Таких как я называют "фифа". Мечтаю о парне-зубриле, потому что с ними реально круто! Они хоть и робкие, но настоящие с их шутками и интересными рассказами. Только жаль, ко мне такие не подходят, а при попытке познакомится выпучивают глаза и думают, что я шучу. Ненавижу смазливых парней, мне нужен ботаник!

Это случилось несколько лет назад. Ехала на автобусе с пересадкой. Межгород. Пересадка недалеко от трассы. Дело было зимой и время было еще не позднее, но уже темно. И, конечно же, на остановке оказалась я одна. Такое было не в первый раз, и ничто не предвещало беды, как вдруг к остановке подходит приветливый такой паренек: - Девушка, вам куда? - Не беспокойтесь, за мной сейчас приедут. - Давайте, мы вас подвезем!" - и хватает меня под руку! Тут подъезжает машина, из нее выбегает еще один, хватает меня под вторую руку, и они несут меня под руки к этой машине. Я барахталась, как могла, и им не удалось наклонить мою голову, чтобы посадить меня на заднее сиденье. В голове было только одно: если они посадят меня в эту машину, меня больше никто никогда не увидит! Им на подмогу вышел водитель. Мой перепуганный ни на шутку мозг искал возможные варианты спасения с бешеной скоростью: кричать бесполезно, машины шумят, пешеходов нет, бежать некуда, дорога и лес - надо "брать на понт". Увидев то, как держится водитель, и что у него запястья в наколках, я поняла, что он сидел, и что он главный, вывернулась, подлетела к нему навстречу, толкнула его в плечо (а сама до того боюсь, что кажется, сейчас ноги откажут) и ору такая борзая: "Слышь, ты! Да ты знаешь, кто у меня отец!" А он такой остановился и спрашивает: "Кто у тебя отец?" А у меня отец самый обычный, и я не знаю, как назвать, то ли кличку, то ли звание, чтоб не спалиться, начала дальше орать: "Да он тебя, гнида, из-под земли достанет", - и т. д. Они извинились, попятились назад, сели в машину, а я только и думаю: "Сейчас они поймут, что я блефую и прирежут меня прямо здесь". Бегу за отъезжающей машиной и ору: "Чтобы больше я вас здесь не видела!" Регион был не местный, мужики были под чем-то...

Несколько лет назад умер мой дедушка. Мы не очень ладили в последнее время - он очень много пил, понемногу, но от этого его характер сильно портился. Я не плакала на похоронах, и, когда он умирал, — тоже. В основном потому, что видела, как рыдают все остальные и понимала, что кто-то должен их поддерживать. А теперь время идёт, и я всё больше понимаю, что очень сильно скучаю. Скучаю по его шуткам, по неуклюжей заботе, по вкусняшкам, которые он приносил нам с бабушкой и мамой. Он очень большая часть моей жизни, и его больше нет. Просто хочу, чтобы он знал, что я люблю его.

Долго дружим семьями с руководителем мужа. С некоторого времени начались комплименты, шутки в мою сторону. С каждой встречей все увеличивалось. И столь грамотно, что либо слышу только я, либо если окружающие, то всегда тонко подчеркнет, мол, шутка. Но недавно в ресторане, когда все оживленно общались, он жестко облапал под столом мои ноги, почти до самой не хочу. За долю секунды. Я лишь успела застыть в ступоре. Как объяснить, чтоб шел лесом и при этом мужа не уволил в отместку, я хз…

Очень часто передразниваю людей — это происходит неосознанно. Пришла на работе к коллеге, которая и картавит, и шепелявит, подписывать документы. Она в шутку: "Вот возьму и не подпифу!" А я ей на автомате: "Ну, подпифите, позааалуфта!" Только по её глазам поняла, что произошло... Чуть сквозь землю не провалилась от стыда.

Решили с мужем завести животное, он хотел кота, а я хотела собаку. Завели все таки кота, когда был котенок-ну кот и кот, а когда вырос-это реально собака! Он не царапается, а только кусает, скулит под дверью, таскает мячики в зубах и вообще повадки собачьи. Но самый большой шок был, когда я не могла найти тапочки и в шутку крикнула - " Сына принеси тапки" и он принес, он реально их притащил по одному! Очень люблю своего котопса)))

У мужа есть идиотская шутка: когда я накрываю на стол и ставлю тарелку с едой вначале ему, он меня спрашивает: "А ты че, не будешь?" — и ржет. Недавно накрыла ужин, поставила ему тарелку. Неизменное: "А ты че, не будешь?" Молча села за стол, налила 50 граммов и со словами: "Я — буду, а вот ты — нет!" — выпила и, придвинув его тарелку себе, начала есть со смаком. Надо было видеть его лицо))

Когда начали жить с мужем вместе, в шутку говорила, чтобы не смел меня обижать, ведь я ведьма. Привела пример: когда ругались с мамой, в этот момент она сушила волосы, мой злобный взгляд и... фен вспыхивает на глазах огнём. Посмеялся, списал на совпадение. Но вот теперь, если мы начинаем конфликтовать, и я права, с ним всегда происходят мелкие неприятности: спотыкается, ударяется, падает, обжигается. Моментально. Становится страшно.

Моя бабушка очень необычная женщина. Все мои друзья уже разобрали ее фразы на цитаты. Но сегодняшний день превзошел все мои ожидания. Бабушка в шутку сказала, что меня не любит. А я, видимо из-за стресса, начала плакать. Бабушка: "Кого же мне еще любить, как не тебя, говна ты кусочек?" Обожаю ее

Как-то летела я на самолете с курорта домой. Летим себе тихо никого не трогаем, и как это обычно бывает, пилот нам сообщает какая температура за бортом, сколько километров летим и т. д. В конце его сообщения звучит очень угрюмым голосом фраза: - "Уважаемые пассажиры, к нашему сожалению, в Москве нас забыли заправить..." Мертвая тишина. Люди с ужасом переглядываются между собой. Где-то через 3 сек. он продолжает "горячей водой поэтому вам придется обойтись без чая. Шутка удалась.

Никогда не понимала шуток про бабушек, мол, "приехал к ней в гости худым, а вернулся жирдяем". Моя единственная бабушка не приглашает меня в гости несколько лет, потому что считает, что я сожру всю её еду...

Я препод в институте. Каждый год нас организованно отвозят на диспансеризацию в хорошую платную поликлинику. Всё никак не могу взять в голову почему все, абсолютно Все женщины в нашем коллективе пытаются избежать осмотра гинеколога. Разброс по возрасту 24-55 лет. Гинеколог даже в шутку говорит мне: каждый год у всех месячные в 1 день. Я наоборот рада сходить к врачу лишний раз, это ведь бесплатно и когда ничего не болит, бывает сложно найти время на плановый осмотр. Они,типо, стесняются...

У сестры кот катапультировался с девятого этажа. Сидел на балконе, смотрел вниз. Она в это время делала видео для какого-то музыкального приложения, снимала его и запечатлела момент, как он уверенно прыгнул в никуда в позе парашютиста. Да ещё и в слоу-моушен. Этот кот был семейным мемом и объектом шуток целую неделю. Сестра нас ненавидит.

Работаю ветеренаром.Пришел мужчина и сказал,что у собаки какая-то кровавая шишка. Я сказал - усыпим собаку и выдавим эту шишку (в шутку). Ищу работу...

Скорее всего, у многих есть в друзьях какая-нибудь двоюродная/троюродная сестра, которая внимательно мониторит твою страницу и рассказывает всё общим родственникам. Недавно дошло до такого, что я просто добавила к себе фото Тома Харди. Молоденького ещё совсем. Двоюродная сестра мне тут же пишет: "Это твой парень?" И пишет абсолютно серьёзно, без шуток! Я разозлилась и ответила: "Да, конечно, он самый!" Так эта дура ещё неделю показывала всем фото "моего парня" :))

У родителей были друзья: две семейные пары с детьми, моими ровесниками. Праздники проводили вместе, летом ездили в гости на дачи, и как-то само собой сложилось так, что нас, детей, в шутку переженили. Мой «будущий муж» отнёсся к ситуации серьёзно: сделал колечко из травинки, взял пирожное (свадебный торт) и подарил машинку - в семье же всё общее. Его настоящая жена, с которой только сыграли свадьбу, на днях звонила с требованием вернуть ту машинку: ей, мол, неприятно. 23 года прошло.