Короткие истории про силу

В детстве мама часто вязала мне вещи. Шапки, шарфики, свитера. Жили мы небогато, и купить что-то новое было проблемой. Я помню, как мама спрашивала, понравились ли моя шапка с шарфиком ребятам в школе. Красная шапка с бубоном вызывала только насмешки. И в один прекрасный день я вернулась домой без нее. На мамины расспросы отмахивалась, а потом сказала, что потеряла. Вместо криков и наказаний я увидела лишь тусклые, залитые слезами глаза. Сколько сил, терпения и любви она вкладывала во все, что делала для меня, а я так и не смогла признаться, что шапку оставила на ближайшей мусорке. Прошло много лет, а совесть так и не перестает мучить.

До того, как поступила на ин. яз. и не осмелилась смотреть фильмы в оригинале, даже не задумывалась о том, что дубляж — это, по сути, бесцеремонное "переделывание под себя". Ведь герои фильмов — это не только лицо, мимика, жесты актеров, это и их интонации, особенности речи, а также выбор слов сценаристами. И всё это должно быть одобрено режиссёром, причем, зачастую, не с первого и даже не со второго дубля. Сколько сил может быть вложено в одну фразу, в её интонацию! Да, в профессиональный дубляж также вкладывается много сил и труда, это несёт творчество в массы мирового масштаба, но, в то же время, дубляж неизбежно забирает у фильма часть "души".

Были у бабушки в деревне, пололи огород. Она рассказывала, как в свои 20 лет ей довелось работать на железной дороге. Вдоль полотна под плуг были высажены молоденькие деревца. А чтобы они выросли и превратились в лесополосу, их нужно было полоть. Каждое утро она вместе с другими женщинами получала тяжеленную тяпку и тяпала траву на этой целине. Норма была- 25 соток в день!!! Так и шла она вдоль путей пешком туда и обратно. Сначала не получалось, не хватало сил. Но были и проверяющие, если не справилась-день не засчитывался, а значит и не оплачивался. Потом у нее получалось, только вечером ни рук, ни ног. Какое было поколение! Горжусь ей!

Частенько слышала от мужа фразы из разряда: что-то ты плохо выглядишь; тебе бы похудеть; та девушка вооон как за собой ухаживает, а у той вон платья какие, не то что у тебя и т. д. Ну что же, критику я воспринимаю спокойно, к мнениям прислушиваюсь. Решила - все, хватит лениться! Взялась за себя конкретно: хожу к косметологу, на фитнес, обновила гардероб, в довесок записалась на курсы по английскому. Жизнь прям налаживаться стала: похорошела очень, почти всегда на позитиве, на работе дела в гору пошли, для дома и для мужа сил больше стало. Муж же на это сказал, что не такую он меня полюбил, и если я продолжу в том же духе, он подаст на развод.

Когда я очень сильно устаю, расстраиваюсь или нервничаю, иду мастурбировать. Представляю, что я лежу посреди леса еле живая (может, за мной гнались, или я убежала из плена), и что ко мне подходит такое странное существо — древнее мудрое доброе растение с интеллектом, длинные ветки-лианы нежно обхватывают мои лодыжки и вьются выше и выше по всему телу, пульсируя и передавая мне живительную энергию; светится желто-зелёным добрым светом. И это дерево меня обматывает, ублажает, восстанавливает мои силы, даёт новые, заботится обо мне, я кончаю и, якобы, теряю сознание, а оно уходит. И потом я "просыпаюсь" полная сил и жизни, залюбленная самой природой.

Полтора года работаю аниматором, часто пишут люди, которые тоже хотят попробовать себя, мол, как оно, жить за границей, море, солнце, всегда в центре тусовки... Всегда рассказываю, каааак это классно, хотя сама всегда на грани: ты одинок, ноги сбиты в кровь, носишься целыми сутками по отелю и целуешь колхозников-отдыхающих в задницу, даже поплакать нет времени и сил... Но все равно не перестану мотивировать тех, кто хочет, ибо не передать это чувство гордости за себя, как эта работа из типичной девочки нытика сделала стрессоустойчивую раскрепощенную личность, может мой запал подтолкнет желающий бросить все и уехать навстречу новой жизни. Но это ад.

Я историк, летом вожу экскурсии. Всех всегда заранее предупреждают, чтобы одевались удобно, придётся ходить по развалинам. Всё равно в каждой группе найдётся фифа, которая вырядится в мини, майку с декольте и каблучищи. В начале экскурсии они всегда убеждают, что им так удобнее, они привыкли и чувствуют себя как в тапочках. Через час начинают ныть, чтобы все шли помедленнее, жаловаться на солнечные ожоги и синяки на ногах. Двух дур за последнюю неделю увезла скорая с подозрением на перелом.На днях случился ад: в одной группе сразу три таких. Я сказала, что у меня разболелась голова, и сбагрила группу коллеге. Не могу больше с ними, сил моих нет!

Приехала из другого города вечером, устала ужасно, замерзла, злая. Вышла на вокзале, а до дома еще идти, сил уже нет. Решила воспользоваться такси. Все такси стоят обычно в одном месте. Вижу, стоят 2 машины и водители (ближнего зарубежья), общаются. Подхожу, открываю дверь и задаю вполне логичный вопрос "вы свободны?" на что он, улыбаясь, отвечает "да". Сажусь с недовольнейшей гримасой и называю адрес. Едем, он начинает задавать какие-то вопросы, я естественно отвечаю в том же тоне. Подъехали, даю деньги. Он: "Не надо, я не таксист". По моему изумленному лицу он решил, что стоит объяснить: "Вы же спросили "Вы свободны?", я и ответил". Извинилась за свое хамство, вышла)

Помню картину из детства: мама беременна, выясняет отношения с "дедом" (нам он не родной, это второй бабушкин муж), который в стельку пьян и ведёт себя неадекватно. В порыве гнева он схватил домашний телефон и со всей силы ударил им маму по животу, бросая ругательства в сторону будущего ребенка. Я, маленькая, бегала между ними, рыдала и пыталась уговорить их успокоиться, но они будто меня не слышали. Будто меня здесь нет. Недавно я решила спросить маму об этом происшествии. Почему я помню её беременной, но у меня так и нет ни брата, ни сестры? На что она ответила, что тогда была беременна мной и никому никогда не рассказывала о случае с телефоном...

Я с детства чувствую физическую боль людей. Научился ее лечить и забирать себе после 10 лет. Чувствую людей и всем всегда стараюсь помочь. Обниму, якобы нечаянно дотронусь и заберу все себе, а потом дома без сил падаю. После совершеннолетия еще и видения стал получать, то во сне, то наяву. Вот помогаю, а мне кто поможет? Страшно до усрачки, когда ночью чувствуешь, что кто-то сел тебе на ноги, а ты один в квартире, а на кухне что-то скребется. Видел уже смерть всех своих родных и друзей, знаю, что сам до 30 не доживу. И меня мучает то, что никому не могу сказать про это. Не поверят и посмеются, это я тоже знаю. Чувствую, будто меня на Земле нечаянно забыли.

По стечению обстоятельств вышло так, что сижу дома уже полгода. Пришлось оформляться на заочное отделение в универе, а с работой как-то сразу не сложилось. Люди, вы не представляете, как вам повезло вставать в шесть утра и тащиться на работу или занятия. Вообще куда-нибудь. За эти шесть месяцев я поняла, что такое настоящее моральное разложение. Когда больше нет сил сидеть дома и сгорать от безделья и одиночества, но не можешь ничего сделать. Привык. Лень. Мясо отваливается от костей. Тянет в сон. Ничего не хочется. Лучше пахать как лошадь ломовая, иметь цель и стремление, чем прирасти головой к подушке и ловить галлюцинации от своей асоциальной жизни.

Когда ребенок делает что-то не так (оставляет мусор, свет, забывает убрать зубную щётку или закрыть дверь), не ругаю его, не исправляю сама, а зову и прошу привести всё в порядок, чтобы учился следить за собой. Но он знает, что если не начнет исправлять и запоминать, рано или поздно получит пакость - намыленную зубную щётку, пропавшие вещи, мусор в кровати... Работает куда лучше, чем орать или бить. Запоминает сразу и нет обиды на жестокое наказание (всё соразмерно и логично). И так же он может напомнить нам о забытых вещах или делах. Не знаю, у кого с подростками проблемы, у нас только горящие глаза, предвкушение грядущего опыта и уверенность в собственных силах.

Было мне от силы 4 года. Какой-то праздник. Вся семья в сборе за большим обеденным столом. Что-то живо обсуждают, смеются и пьют. Тут я забегаю в комнату и вижу, как наша соседка (хороший друг семьи) вспоминает какой-то смешной случай про моего папу и заливается смехом. И сразу после того как она выдохнула, стул просто раскрошился под ней! (Стул был новый и металлический). Она с таким грохотом упала, что когда я подняла глаза увидела, как все смеются над ней. Особенно папа, заливался громче всех. Недавно вспомнила этот случай за столом при всех родственниках. Они смотрели на меня, как на больную. Потом мама сказала мне, что это был не праздник, а поминкии отца.

Мне недавно исполнилось 33 года, вроде бы я взрослая, самодостаточная женщина. Адекватная. Но я постоянно волнуюсь изо всякой ерунды, могу часами и даже сутками переживать, что сказала или сделала что-то не то. Но это еще не самое страшное. В детстве меня постоянно била мать, а иногда еще и отец (правда редко). Им хотелось идеальную дочь, а я не была ею. И вот до сих пор, если я чувствую неловкость, в голову приходит мысль: "Ударил бы меня кто-нибудь, хоть легче бы стало". Умом понимаю, что это бред, но на то, чтобы побороть себя, уходят время и силы. Психолог не помог. Мазахизмом не страдаю, во взрослой жизни меня и пальцем никто не тронул. Но как же я от этого устала!

Была дикая депрессия. На фоне приезда его родителей и совместного проживания с ними. Плохо спала, жрала сладкое и полнела, начали ужасно выпадать волосы, истерики, ссоры, отсутствие секса. Хотела идти к психиатру. Но вместо этого купила себе безлимитный абонемент. Йога, спортзал, бассейн. Сначала стало улучшаться настроение, потом появились силы правильно питаться, потом делать кучу косметических процедур дома, перевернулось мышление. Стала искать другие подходы к общению с мужем. В итоге: скинутые кг, отличное настроение, здоровый цвет лица, влюблена в мужа, как несколько лет назад. В любой не понятной ситуации - идите в зал! Не зря говорят: в здоровом теле - здоровый дух.

Я рыжая. Никто даже не сомневается в этом, ведь у меня белоснежная кожа, веснушки, светлые брови и ресницы, глаза-хамелеоны с зелеными искорками. Мой муж влюбился в меня из-за того, что я была похожа на солнышко. Уже несколько лет он не перестает восхищаться тем, как ему повезло с женой — рыжие ведь такие редкие. Но мой натуральный цвет — пепельно-русый, холодный, с зеленцой. Я крашу волосы с 13 лет, все старые фото никому не показываю, раз в две недели подкрашиваю волосы. Это так глупо, думать, что человек перестанет тебя любить из-за цвета волос, но я не в силах разорвать этот порочный круг. Я так люблю, когда люди думают, что я особенная, но мне так это надоело. Я идиотка...

Как-то у меня отказали ноги. Так и не поняли из-за чего, скорее всего что-то неврологическое. Я мог ими двигать но сил в них не было, я не мог сам встать, а если вставал, то мог упасть в любую секунду. Какое-то время и стоять не мог. Хорошо, что тогда я приехал к родителям отдохнуть. Помню, как мама не поверила сначала, пока я не расстелился на полу перед ней. Когда я падал - мог встать только когда доползал до стула. Пару раз приходилось до туалета добираться ползком. Прошло всё само по себе через неделю. Ещё неделю сохранялась небольшая слабость. С тех пор я совершенно по другому смотрю на инвалидов или пожилых людей. Пока сам не ощутишь эту беспомощность - не поймёшь.

Так сложилось, что мой нынешний мужчина, не рассчитав свои силы и возможности, просрал деньги от продажи моей машины и кредит, который я для него взяла. Он вложился в сомнительную затею, и ничего не вышло, хотя должны были сказочно разбогатеть. Вся моя работа построена на передвижениях по городу. Сын учится в школе, которая находится в другом районе. Могу точно сказать, что без машины я как без рук. К сожалению, решить все эти проблемы он не может, хоть и пытается. Недавно объявился бывший любовник (женат) и предложил возобновить отношения, мол, будет тебе и машина, и прочие блага. Понимаю, что если соглашусь, то буду ощущать себя шлюхой, но и пешком тоже просто уже не могу.

Произошло это в детском лагере. Мне лет 10. Отбой. Выключили всем свет. Ночь. Темно. И тут сквозь сон слышу душераздирающие невнятные крики. Потом все стихло. И кто-то со всей силы начинает колотить в нашу дверь и орать не человеческим голосом. А дверь не заперта... Так страшно мне не было никогда! Наутро выяснилось, что молодые воспитатели с физруками весело проводили время и накидались и у нашей воспиталки случился от выпитого приступ эпилепсии, который застал ее аккурат под нашей дверью. Наутро она ничего не помнила, а синяки замазала тоналкой, а я до сих пор покрываюсь холодным потом, когда слышу хоть малейший шум за своей металлической дверью с 5ю замками... Мне 27

На первом курсе жила в общаге. Выскочил болючий фурункул на попе, больно было сидеть. Мимо проходил старшекурсник, шлёпнул меня по заднице со всей силы и загоготал с толпой таких же утырков. Искры из глаз от боли, и такая злость меня охватила, что я локтём с разворота дала ему в глаз. За это он меня несколько раз ударил по лицу. Никто не заступился, не остановил его. От боли, обиды и бессилия я процедила сквозь зубы: "Ничего, Бог тебя накажет". Он в ответ заржал. Через несколько дней на моих глазах он выпал из окна, лежал на снегу голым торсом и барахтался как рыба. Поломал и раздробил ноги. Увидела я его уже летом, он на костылях доковылял до моей комнаты и попросил прощения.

Раньше я была трудоголиком - постоянные переработки, старалась делать все идеально и быстрее остальных, все свободное время дополнительно обучалась. Но платили копейки, начальство не стеснялось орать без повода или с целью «чтоб другие видели, что мы можем лишить премии даже лучшего сотрудника, и боялись». Потом перегорела. Сейчас работаю на паре работ одновременно, зарплата около полуляма. Работаю от силы час в день, все остальное время сплю, гуляю, играю. Хожу на дневные сеансы в кино и в тренажёрку, пока там мало народа. Вру, что задачи очень сложные и надо больше времени. И вообще не стыдно и пофиг на все. А работодатель хвалит и повышает постоянно. Что-то с этим миром не то.

Я из тех людей, кто любит свою работу. Я не директор фирмы, не суперуспешный менеджер, не творческая элита. Я продавец. Продавец медицинской одежды. Каждый день я общаюсь с медиками и готова сказать всем - это и впрямь святые люди! Совсем недавно общалась с операционной медсестрой. Она много лет больна лейкозом крови и болезнь отнимает у нее все силы и деньги. Но знаете, по какому поводу она переживает больше всего? Потому, что скоро не сможет работать! Потому, что не сможет и дальше помогать и спасать человеческие жизни! Как же нужно любить человечество, чтобы на краю собственной жизни думать лишь о благе совершенно незнакомых людей... Восхищаюсь ей! Сама бы наверное так не смогла...

Была влюблена в парня, даже начали встречаться, но отношения были ужасные. Он меня ни во что не ставил, оскорблял, вел себя как свинья. Поняла, что нужно расставаться, но сил решиться на такой поступок не было, ведь любила же его! Решила сделать так, чтобы он меня бросил. Стала вести себя как истеричка, требовать айфоны, срывалась в три ночи к друзьям-парням, провоцировала скандалы, ожидая, что сейчас он меня бросит. А он... стал идеальным. Сейчас бегает за мной, заваливает подарками, носит на руках, смотрит влюбленными глазами. И чем сволочнее себя веду, тем больше он со мной носится! А ведь раньше я же идеальной для него старалась быть. Теперь у меня только один вопрос: парни вообще адекватные?..

Четыре года назад летом после отличного окончания первого курса начала уходить на всю ночь в бары, к подружкам. Не спала ночами, от чего один раз не смогла шевелиться, мозг думал, я сплю. Родителям это не понравилось и они начали принудительно лечить у психиатра. За эти годы превратилась в жирную, страшную и тупую корову с кучей болезней и закатыванием глаз. Потеряла друзей, возлюбленного, семью. Сплошная побочка, которая похуже любого невроза. Притворяюсь, что хорошо себя чувствую, всегда мила с родителями, но это все фальшь. Жду, пока родители умрут, чтобы прекратить им врать. Не могу, сил нет больше. Пыталась верить в Бога, но и читать молитвы под лекарствами просто невыносимо. Сижу дома.

Я работаю официанткой и в ту ночь возвращалась домой около двух. Я очень устала, на улице холодно, сыро и страшно. Но у меня есть силы насладиться мыслю о том, что это мой любимый Париж. Наша квартира крохотная, а диван неудобный, но это не имеет значения, пока я ложусь рядом с ним, а он обнимает меня сквозь сон. Я засыпаю, а потом резко просыпаюсь. В полумраке я вижу его, спящего ко мне спиной, но быстро понимаю, что это не он. Меня охватывает паника, почему здесь этот незнакомец спит возле меня... Через секунду я вспоминаю, что это мой любимый муж, и я крепко к нему прижимаюсь. Я уже давно не живу в Париже, я уже давно не живу с ним. Но иногда он мне снится, и на долю секунды я снова его люблю.