Истории про силу

У нас с мужем идеальный брак, только когда мы в ссоре. Стоит хорошенько поругаться, так сразу находятся силы и готовить, и убирать, наводить дома уют. Муж спокойно сам ходит без списка в магазин, не задавая при этом 100500 глупых вопросы, сам покупает, что нужно. Без расспросов сам переводит энную сумму мне на личные расходы (пока не работаю), сам гладит себе рубашки, моет посуду... Но стоит нам помириться, так лежим, как два тюленя, в бардаке и едим всякие полуфабрикаты. Для самой себя загадка.

Люблю сны в которых умираю, когда убивают или от болезни. Чувствую жуткую боль от выстрелов и ударов ножом, это болезненно но так классно) еще больше нравится, когда силы оставляют меня. Такая слабость, блаженство просто. Ненавижу просыпаться.

Никто из моих друзей не знает, что у меня сумасшедшая мать. Они не знают сколько бед я пережила с ней за свои 20 лет. Они не знают что у меня много седых волос и почти не осталось чувств и слез-они иссякли. Некоторые говорят, что я бесчувственный овощ. А я ужасно устала, мне просто хочется отдохнуть. И стереть память... Мир жесток. И никак это не исправить. Держаться нету больше сил.

Пошли в детстве купаться с подругой на речку, река быстрая, но была заводь с пляжем, она плохо плавала, и я предложила её покатать на плечах. В общем, мы с ней попали в воронку, и нас понесло на глубину, она давай от паники меня топить... Я, как могла, хватала её, тянула, выталкивала наверх из воды, но стоило мне глотнуть воздуха, как она забиралась мне на плечи и толкала под воду, но я её не отпускала. Кричать не было сил... но в конце концов мы выбрались. Уже на берегу нас женщина спросила: "Чё, глубоко, да?"

У меня горе — срубили сирень под окном, которая росла около 40 лет. Она уже доставала до моих окон, и каждый май мне в окно смотрели гроздья сирени. Я каждый год ждала этого момента, когда же зацветёт сирень, и в квартире появится это благоухающий аромат. Но соседи решили, что надо насажать здесь цветов, а сирень им мешает. Девять кустов вырубили! Таскаться по судам нет сил и здоровья. Ощущение, что вместе с сиренью вырубили меня. Под корень. Я всё время сижу дома, выхожу крайне редко. Плачу.

Самый ужасный момент в моей жизни, когда умерла мама. Молодая женщина, в расцвете сил, сгорела от рака за 3 месяца. В последние минуты ее жизни я и моя годовалая дочь были с ней рядом, дома, я держала ее за руку и пела колыбельную медвежонка Умки, не знаю почему. А моя доча совала свои игрушки в уже слабую руку бабушки. Эта картина навсегда в моей памяти, прошел уже год, а я помню все, как вчера. До сих пор не могу поверить, что ее нет. А смерть это просто, когда человека нет.... совсем

Друг рассказал: поехали они как-то с товарищами на реку бухать. Уже изрядно выпивши, стоят вчетвером на берегу и спорят: переплывут ли реку. Ну, сказано-сделано, поплыли, уже на другом берегу полностью протрезвевшие и очень уставшие думают, как плыть обратно. Решили плыть один за другим, и вот где-то на середине ребята понимают, что одного не хватает. Оказалось один парень, чтобы силы сэкономить, решил на спине плыть и не заметил, как развернулся и по течению поплыл. Парня догнали, спасли.

Когда мама была беременна мной, то врачи говорили, что я не проживу больше недели после рождения, а если выживу, то буду дауном. Но мама не сделала аборт и не отказалась от меня. Когда я родилась у меня были проблемы с сердцем, и врачи сказали что осталось жить 3 дня. Но мама приложила все силы, чтобы я выжила и была полноценным ребёнком. Она научила меня читать в 4 года, научила хорошо рисовать. Сейчас я совершенно нормальный полноценный человек. Спасибо тебе мама.

Я устала. Всё вроде относительно неплохо даже. Квартира, машина, работа, красивые солидные вещи, лёгкость. На первый взгляд. Для всех. А у меня нет сил! Машина в кредит, куча долгов и кредитов (вынужденный ремонт, врачи, каско-осаго, зачем-то купленная кухня мамой так же в кредит, переоформление дачи, которое в сумме выходит столько же, как вторая дача, долг за квартиру и прочее). Денег не хватает на продукты. Каждая копейка на счету. А в силу проблем со здоровьем вторую работу я физически не потяну. Спасает йога дома и занятия по танцам, где я отвлекаюсь. К психологу я не пойду — нет денег лишних. И я сама по профессии психолог и консультировала пару лет назад до этого состояния. Но я больше не могу так! Конечно, проще сказать: "Всё в наших руках, чтобы всё изменить", — но мне 26 лет только, а долгов на полмиллиона, проблемы со здоровьем, небольшая зарплата. Есть полное ощущение своей бесполезности и тупизны. И маму одну не оставить. Я устала, больше ничего не хочу.

А знаете, о чем мечтаю я? Испытать, что такое мужская дружба! Да, я девушка, и нашла подругу, настоящую, хотя пол-жизни не верила в существование женской дружбы. Оказалось, это какое-то особенное ощущение, сродни любви! И я просто уверена, что мужская дружба - это нечто совсем иное, теперь меня гложет непреодолимое любопытствое, кое мне, в силу пола, не суждено удовлетворить(

Когда я училась в колледже, к моей одногруппнице в комнату общежития подселили девушку. Вроде бы нормальная она была, чистая. Но через какое-то время после заселения, со стороны ее кровати начала доноситься вонь... никто не мог разгадать эту загадку, пока уж совсем не было сил терпеть этот запах. Девочки дождались, когда их новенькая соседка уйдет по делам, и подняли ее матрас... это была жесть! Кладбище использованых прокладок таилось в ее постели... Позор на всю общагу.

Я рано родила, с парнем не были расписаны. Жила я с ребёнком у родителей. Целый год ждала, когда же мой принц заберёт меня, так как до рождения ребёнка он обещал всё это, да и была возможность, нужна была только определённая сумма. Виделись от силы раза два в месяц. Я не выдержала и изменила, о чём он узнал. Пришёл к родителям, плюнул им в лицо, сказав, что они вырастили проститутку, а через две недели пришёл мириться, мол, не был готов к ребёнку (сыну год!). Послала его. Сейчас замужем за другим, а бывший в воспитании ребёнка участия не принимает.

Жена имеет странную привычку не опустошать и не выбрасывать почти закончившиеся одноразовые ёмкости из-под различных соусов. Типа: "Если кончилось, то не на мне!" Как-то, собравшись с силами, решил потерпеть и тоже не выбрасывать все эти пакетики, тюбики, баночки и бутылочки. За неполный месяц холодильник оказался завален почти пустой пищевой тарой. Реакция оказалась неожиданной: я был заподозрен в том, что дома редко ем, а, значит, питаюсь где-то на стороне.

В книжном магазине старый дедок пошел в секцию с поздравительными открытками, взял одну из них, поднес ее очень близко к своему лицу и изо всех сил начал пытаться ее прочитать. Тут же я собирался идти на помощь к нему, как мальчик лет 12 спросил его, нужно ли их прочитать помочь, а затем приступил читать почти каждую открытку вслух, пока пожилой человек не улыбнулся и не сказал: "Это прекрасно! Моей жене понравится, что она у меня единственная!"

Жила с мамой, дома были постоянные крики. С тотальным родительским контролем жить невозможно. Допекло, съехала к парню. Парень оказался ТАКОЙ свиньей, что я просто сбежала! Перебралась к подруге- опять, ну нет сил жить с такой истеричкой! Решила финансовый вопрос, жила одна, наслаждалась тишиной. В этом году вышла замуж. История повторяется, ор, крик. На этом этапе вдруг осознала, что это не окружающие все повально мудаки, это просто у меня характер говно(

Мне всегда немного неудобно ходить по полу в общественном месте, который в данный момент моет уборщица. Хотя понимаю, что по нему еще пройдет куча людей и он опять станет грязным. Пытаюсь на цыпочках пробежать, чтоб человеку не было обидно за потраченное время и силы.

Были у нас в квартире два ковра в разных комнатах. На каждый из них усердно блевал кот. Прям специально бежал до ковра и там уже блевал. Один ковёр я убрала. Теперь кот сосредоточил силы на оставшемся. Говорю коту, что если он ещё раз так сделает - уберу и этот ковёр. Кот вроде послушался. И через две недели наблевал на кровать!

У меня дома в шкатулке хранится старое простенькое колечко, уже заржавевшее слегка. Носила его в подростковом возрасте, и была у меня привычка — снимать его с пальца и трогать губами. Однажды, находясь дома в одиночестве, я это кольцо случайно вдохнула. Шок, слёзы, дышать не могу, на помощь позвать тоже. Корчусь на полу, на четвереньках ползу к телефону, хрипя и задыхаясь. Из последних сил пальцами кое-как его вытащила. Урок ценный. Новое любимое серебряное кольцо ношу, не снимая.

Работаю инженером. С одной стороны вроде неплохая работа, более-менее зп, а с другой – как же всё достало, надоело постоянно напрягать мозги, неинтересно, никакого творчества. Хочу какую-нибудь женскую профессию, чтоб без вселенских думок, чтоб оставалось время и силы следить за собой, любить себя. Надоело быть мужиком, хочу быть глупой девочкой в красивом платье. Окружающие меня не поймут, но ещё немного, и я вот-вот всё брошу... устала.

Знаю все о своих друзьях, знакомых, да и вообще о людях которых видела от силы раза два. Не могу остановиться, узнаю всю информацию о людях любыми способами, но иногда в разговоре с человеком случайно говорю какие-то его секреты. Все считают меня экстрасенсом, а я мечтаю стать Шерлоком.

Работаю фитнес-тренером. Ничего не имею против полных адекватных людей, но как же достали жирные нытики... Составляешь им тренировки, планы питания, а они нажирают конфет и чипсов, на тренировках ленятся, а потом сваливают все на генетику, мол, я же занимаюсь, почти правильно питаюсь. Постоянно нытьё, нытьё, нытьё и оправдания, а потом предъявы — почему нет результата? Не хочешь худеть — прими себя и расслабься, хочешь — хватит ныть и и искать оправдания. Достали, сил больше нет.

Когда мои дети были маленькими, они постоянно пытались задушить меня в объятиях, показывая то, насколько сильно они любят меня. Сейчас же они обнимают меня не в полную силу, немножко, а я так мечтаю, чтобы они повторили ту детскую традицию :)

Всегда не понимал, люблю ли я своих родственников, с которыми живу. У бабушки произошёл инсульт. Никогда не чувствовал такой грусти и горечи обиды. Понял, как она занимаясь когда-то со мной маленьким в начале девяностых потеряла все силы и всех друзей и подруг, уделяя время лишь мне. Учила меня говорить, кормила с ложечки, ухаживала и дарила свою любовь. Сейчас она в таком же состоянии только из-за болезни. Теперь моя очередь платить ей добром.

Моя бабушка - потрясающий человек. Когда прабабушка была беременна ей, то всеми силами пыталась избавиться от ребёнка. Со шкафа прыгала, тяжести таскала, ела таблетки пачками. Но бабушка все-таки родилась. За свою жизнь перенесла больше 10 операций, потеряла при родах двоих детей, пока не появился мой отец. Она самый позитивный человек, которого я знаю. У неё огромное желание жить. В свои 76 лет она всё ещё кокетка, всегда с макияжем и нарядная. Я безумно люблю свою бабулю, она сокровище.

Мой прадед был первоклассным столяром. Всю мебель в доме он сделал сам. До сих пор его столы и комоды стоят у всей родни и считаются реликвией. Еще будучи в расцвете сил он сделал себе и прабабке гробы. Позаботился, так сказать, о будущем)) Хранились они на чердаке, куда он нас водил и показывал. Было строго запрещено говорить об этом бабушке, иначе бы все получили дрозда)) А нам казалось всё это таинственным и забавным. Дед умер в 1995, бабушка в 2012, каждый похоронен в своём.