Истории про силу

Как люди умудряются сесть на шпагат, сколько не тренируюсь через боль, а все никак не выходит. Бывает смотришь на человека и прям видать, что он легкого поведения, но шпагат то он освоил. И раздираешься на два чувства - неприязни и глубокого уважения, ведь сколько сил было положено в этот шпагат.

У дедушки мужа рак, на ранней стадии, но всё же. Лечится, делает химию, это отбирает очень много сил. Недавно ездили к ним в гости вместе с маленьким сынишкой. Дед ползал за малым на четвереньках и хохотал до слез, пел ему песенки, вообще не хотел отходить ни на шаг. Бабушка все причитала, ну куда же ты лезешь, старый. А он говорит: "А ради чего ещё жить? Только ради семьи! Это же моя кровь! Что я сидеть и смотреть буду?". А я смотрела на это всё и радовалась, что у сына есть такой прадед.

Знаете что такое самоконтроль? Это сдерживаться до последнего, чтоб не пукнуть при парне, когда он берет вас на руки так, что вам приходится обвить его ногами. И при этом он со всей силы обнимает вас, как будто нарочно, ей богу...

Когда мне было лет шесть, мы с мамой чудом втиснулись в битком набитый трамвай (зима, середина 90-х — с общественным транспортом туговато было). Я, как победитель по жизни с самого детства, оказалась прижатой лицом к заднице какого-то мужика. И тут этот окаянный взял и пукнул мне прямо в нос. Причем беззвучно, но чрезвычайно вонюче. Это было выше моих сил, и обычный галдеж трамвая прорезал вопль: "Мама, этот дяденька мне в нос пукнул!" Мама растерялась и старалась меня успокоить, но я разошлась еще больше и стала обличительно тыкать рукой в задницу негодяя, попутно пытаясь задрать вверх голову в громоздкой кроличьей шапке, вереща: "Воздух! Воздух!" Уж не помню, чем дело кончилось, и пристыдила ли я этого пердуна, но этот оглушительный хохот всего трамвая я помню до сих пор))

Учился в институте, пять лет без долга, отчислили на пятом курсе за драку, чтобы дома не спалиться купил диплом в переходе) работаю в хорошей фирме с приличным заработком. А теперь думаю, зачем стольо сил тратить надо было)))

Мой парень очень нежен и романтичен в постели. Мне это нравится, но порой хочется грубости и силы. Иногда специально не даю ему "допуск к телу" на несколько дней, чтобы потом надеть сексуальное бельё, призывно маячить перед ним и отнекиваться от его приставаний. В конце концов он настолько возбуждается, что, невзирая на мои протесты, грубо и резко берёт меня. А я кайфую.

Не люблю читать книги. Мало того, я даже не читала ни одной книги от корки до корки... Начинаю, но тут же понимаю, что читаю через силу, — не чувствую ничего, даже не могу построить в голове сюжет. Но как же я люблю, когда кто-то пересказывает то, что читал! Любая информация усваивается мной лучше, когда я слышу ее от кого-то. Вот тогда и эмоции появляются, и сюжет выстраивается)))

Поверила в высшие силы. С мужем долго не могли зачать ребенка, и он иногда шутил, что не помрет, пока не оставит мне малыша. Неделю назад он умер. Остановка сердца. А сегодня я узнала, что беременна.

Так меня воспитали, что я очень суеверный человек. И хоть я и осознаю, что всё это не очень рационально, но некоторые вещи доказывают, что всё-таки какая-то неведомая сила есть. Один раз мне приснилось, что я смотрю в окно, а там могила моего знакомого (не думаю о нём и не общаемся). Проснувшись, я решила написать ему, всё ли у него хорошо... И он, в шоке, поинтересовался, почему я это спрашиваю... так как тем самым утром погиб его брат. С этого момента я стала очень осторожна к своим снам.

"Умный" человек рассчитывает свои силы и возможности, подвержен сомнениям, и точно знает : это я не смогу сделать, это мне не под силу. А "глупый" не обращает внимания на условности, на мнение окружающих, на казалось бы непреодолимые факторы - и у него вдруг получается. Если бы кто только знал, как мне хочется, чтоб мой любимый не мудрил, а научился глупить. Чтоб постучался туда, где и так уже открыто. Для этого только и нужно - немножко глупости, чтоб перестать сомневаться.

Однажды с мужем заболели в зимнюю пору. Пришлось вызывать скорую, температура была под 40. Приехали медики, послушали, кольнули, заполняют бумаги. Тут у нас с мужем заурчали желудки. Фельдшер спросил о том, что мы ели за последние сутки; пришлось со стыдом сказать, что не смогли дойти до магазина и пили только чай в течение двух дней. Деньги есть, сил выйти в -24 не было. Единственные родственники как назло уехали. Как медики уехали, через полчаса звонок: они купили нам сумку продуктов! Деньги брать не хотели.

Иногда мне кажется, что моё место среди бомжей на помойке. В свои 20 лет я три раза была отчислена с первого курса, сейчас я учусь в вечерке и меня думают не допускать к экзаменам за мои прогулы. Я совершенно не имею никакой силы воли и не умею себя заставлять вставать по утрам. Мне лень выходить из дома, я уже месяц собираюсь сходить в магазин и выбрать новый диван - старый сломался. Я совершенно ничем не интересуюсь и только трачу деньги мамы и парня. Я даже не знаю таблицу умножения... Я ничто.

Работаю преподавателем в университете, однажды пришла девушка, в очках(в образе) , слезно просила поставить ей хоть тройку, спросив то, что она учила. Аргументировала это тем, что у неё серьёзная операция через несколько дней, а выучить все она не в силах. Я конечно же не поверила , отправила на пересдачу. Её отчислили. Вчера видела её, она гуляла с мамой , на глазах повязка. Она пыталась нащупать лицо мамы и поцеловать её ... Никогда не чувствовала себя такой тварью .

У моего организма есть одна ужасно раздражающая особенность - постоянно потеют руки. Из-за этого всегда стесняюсь контакта с людьми. На днях ехала в маршрутке. Как всегда с рук чуть ли не ручьём льётся, да ещё и телефон в руках, отчего ситуация хуже некуда. Ну да ладно, моя остановка. Передо мной выходит парень, симпатичный такой, улыбается во весь рот и так элегантно подаёт мне руку, ну, чтоб я подала ему свою и всё такое. А я смущаюсь до жути, руку стыдливо прячу в карман и собственными силами выхожу. Этот взгляд, полный непонимания и отчаяния, я запомнила надолго. Я потная дура :(

Как то давно, я постоянно работала до поздна, а муж был дома весь день. Накопилась гора немытой посуды, не осталось не одной тарелки чистой. Попросила мужа помыть посуду, т.к. я работала с утра до 10 вечера и на посуду не было сил. Прихожу домой, гора посуды так и стоит. Ну я от обиды взяла и бахнула всю гору об пол. Муж ах*ел. Ели с пластиковой посуды долгое время. Зато теперь посуда всегда чистая :D

90-е, мне было года 4, бабушка поставила мне мультик на кассете и ушла на рынок за продуктами рядом с домом. Что-то её задержало, мультик закончился, и пошёл белый шум. Почему-то у меня не получилось его выключить и я стала плакать, а потом и рыдать от белого шума. Успокоившись, я решила, что нужно действовать и дать бабушке понять, что ей пора возвращаться. Ничего лучше не придумала, чем забраться на диван, наполовину вылезти в окно на 11 этаже и со всей силы бросить на улицу бабушкин тапочек. Логика была простая: свой тапочек бабушка точно увидит, узнает и поймет, что что-то случилось, и пора возвращаться. Бабушка в итоге его увидела по пути домой в зубах у бродячей собаки. Я тогда очень обрадовалась, что всё сработало, и бабушка вернулась)

Сегодня парень на улице пытался продать мне зубную пасту. Молоденький такой, с прыщиками, лет 12 от силы. Стою слушаю, чтобы не сбить у молодого поколения желание зарабатывать. Он запинается, голос дрожит, но все-таки все рассказал неплохо. В конце спросил одну мне или три, как всем. Я бы даже и купила, так как продукт знакомый и действительно хороший, но кошелек дома оставила. Говорю, что пока покупать не буду, на что он торжественным бодрым голосом заявил: "Ну и слава Богу!". Продавец от Бога.

Стараюсь не есть всех этих чипсов, сухариков, но иногда прям так хочется, сил нет. Когда такой приступ застает меня дома, открываю холодильник и достаю...морковь. Очищаю и ем с сахаром, спустя какое-то время челюсть устает от жевания и уже не хочется ничего. А так вроде и наелся, и сладенького получил, и пользу хоть какую-то)

Сколько я слышала жалоб на жизнь от "сов". Я — "жаворонок". Учусь, живу в небольшом общежитии. Ложусь спать всегда посреди вечера (для остальных). Это примерно в 23 часа. Учёба заканчивается в 22, лечь ещё раньше невозможно физически. Просыпаюсь в 7, иногда в 6, по будильнику, чтобы делать домашнее задание. Понимаю, как в эти моменты ненавидят меня мои две соседки. Поэтому выхожу с книгами в маленькую прихожую (кухни, как отдельной комнаты, у нас нету). Сажусь на пол среди кучи обуви и читаю, чтобы никому не мешать. Иногда включаю чайник, потому что сил нет, как хочется кофе. Так и живём. Соседки вечерами не могут разговаривать во весь голос, иногда просыпаясь от моего шебуршания по утрам. Я засыпаю со включённым светом, потому что все ещё работают, а утром сижу в крохотной прихожей, терзаясь муками совести. И ничего не сделать. Такие разные люди. Поверьте, мы не хотим мешать вам спать. Просто не можем по-другому.

Планирую сдать своего преподавателя-коррупционера в соответствующие службы. Сам уже заканчиваю учебное заведение, но нет сил смотреть, как издеваются над студентами. Возомнил из себя бога, думает, что все вокруг - его рабы. Не объяснять предмет ВООБЩЕ, гонять студентов по своим личным делам, требовать огромные взятки проще простого.

Зная о великой силе самовнушения и даже не догадываясь о нереальных свойствах нашего мозга, стало интересно - можно ли силой самовнушения изменить свое тело (похудеть-потолстеть-изменить кожу, заставить части тела расти и т.д.). Вот просто сидеть на диванчике, болтать ножкой, но внушать себе столь сильно, что твое тело меняется в нужное тебе русло... Скорее бы наш мозг был исследован, а то может мы и умеем, но не знаем как(( худеющий тюлень.

А знаете, о чем мечтаю я? Испытать, что такое мужская дружба! Да, я девушка, и нашла подругу, настоящую, хотя пол-жизни не верила в существование женской дружбы. Оказалось, это какое-то особенное ощущение, сродни любви! И я просто уверена, что мужская дружба - это нечто совсем иное, теперь меня гложет непреодолимое любопытствое, кое мне, в силу пола, не суждено удовлетворить(

Утро. Старенькая маршрутка. -как открыть дверь? красную ручку вверх? - спрашивает у водителя какая-то бабушка. -да. -спасибо, а то сил с утра совсем нет, -продолжила старушка. И закрыла дверь так, что треснуло стекло О_о

Какой бы зарплата ни была, на уровень счастья она не оказывает существенного влияния. До 23, пока училась, жила на 15 тысяч рублей. Хватало на все. Прошло 2 года, теперь около 120: одежда дороже, еда дороже, отели дороже, квартира чуть больше, а по ощущению ничего не изменилось. Всегда чего-то не хватает. Хоть денег всегда в загашнике достаточно на все, теперь не хватает времени и сил. Зачем работать, как лошадь, если в жизни в общем ничего не меняется…

Интересно, если ты всю жизнь говорил на русском, но в силу каких-либо обстоятельств переехал, к примеру, в США, выучил английский язык и много лет говоришь на нем, внутренний голос тоже изменил язык или так же разговаривает на русском?..