Пошлые истории про смерть

Перестала пить гормональные таблетки (появился варикоз), и мы с мужем перешли на презервативы. И теперь он замучивает меня до смерти - кончаю по пять раз, прям волной накрывает, а мне многовато - проваливаюсь, как сознание теряю, и так каждый день. Но отказать не могу - люблю, как кошка хочу его.

Разводя старушку на секс в Sims довела ее до смерти..

У меня живёт декоративный кролик. И как же бесят тупые вопросы и шутки знакомых типа: "Килограмм диетического мяса и мягкая шкурка для шапки. А что сделаешь после смерти ушастого: жаркое или суп?" А сами обижаются и считают ненормальной, когда спрашиваю, съедят ли они своего пёсика/котика после смерти. Бесите! Это мой любимый член семьи, и никого есть я не собираюсь.

Проходила медосмотр в университетской поликлинике, пришла к гинекологу. Врач меня осмотрела, потом скривила лицо так ехидно и говорит: "А тебе лет сколько?" Я говорю: "22" Она удивленно: "И что, до сих пор девственница?". Я смутилась. Все последующее время, пока врач что-то писала в медицинских карточках, она сыпала пошлыми шутками в мой адрес, давала советы, как не умереть целомудренной и предсказывала верную смерть без секса. Выйдя из кабинета, почувствовала стыд за эту женщину. Какой убогой внутри надо быть, чтобы считать девушку 22-х лет, не занимавшуюся сексом, аномалией и смеяться над ней. И это не "пропащая молодежь", а приличная с виду женщина средних лет. А еще говорят, что молодые - бездуховные дегенераты.

Моя бабушка была настоящим альтруистом. Она помогала всем и каждому, кто был достоин этого. Она невероятно любила всех членов нашей семьи и очень помогала материально мне и маме. В апреле она в мучениях умерла от рака. С тех пор в нашей семье было несколько праздников (дни рождения, мое поступление вуз, брат пошел в школу) и она оставила каждому из нас деньги на подарки. И уже почти полгода мы получаем подарки от нее, переданные через руки кого-то из нашей семьи. Она удивляет меня и после своей смерти. Она мой герой.

Если бы выходя замуж я знала, что секса у меня даже по праздникам не будет, то я никогда бы не сказала в загсе "Да"! Думаю вопрос "Есть ли секс после свадьбы?" можно отнести к разряду вопросов "Есть ли жизнь после смерти?" или "Реально ли существование других цивилизаций?". Причем последние мне кажутся более реальными.

Замужем 8 лет. Чего только с мужем не пережили: и измену с его стороны, и смерть маленькой дочери, и рак его матери... На днях он подал на развод, потому что увидел меня за депиляцией интимных зон. Ранее он никогда этого не видел, так как я либо делала всё в салонах, либо его не было дома, либо он просто был жутко занят. Сказал, что ему не нужна "недостаточно идеальная".

Мне было 18 лет, я жила с бабушкой и дедушкой. Я не была им родной внучкой, отчим женился на маме, когда мне было пять лет. Родители работали на Севере, и дед, выпив, всегда мне напоминал, что я им неродная. Как-то, выпив, сидя в туалете с приоткрытой дверью, он орал, что я чужая и проститутка. Психанув, я подошла и захлопнула дверь туалета со всей силы, и его палец отлетел в сторону. Оказывается, он держал руку на косяке! Вскоре он умер, а я за ним до смерти ухаживала.

Мои бабушка и дедушка продали всю недвижимость, чтобы расплатиться с долгами моего дяди. Дядя не работает, колотит свою беременную жену и считает, что все члены семьи сговорились против него и строят козни. Дедушка при смерти, не встаёт. Дядя орёт на него и мою старенькую бабушку, что те лишили его наследства в пользу моей матери. Я надеюсь, что этот ребёнок не появится на свет, иначе с таким отцом у ребёнка не будет шансов. Он его либо убьёт, либо вырастит психопатом. Страшно за всех…

Испытываю глубокое чувство вины перед одной девушкой. Влюбил в себя, ответных чувств особо не было. Бросил. А она из тех неадекватных людей, у которых "любовь одна навеки, ты лишь мой до смерти". Связь оборвала сразу. Спустя пару лет пытался найти её, поговорить, извиниться за жестокость. В сети её нет, адрес её семья сменила, нашёл её брата в соцсети — игнор. Пробовал даже деликатно спросить о ней с фейковой страницы типа бывшей одноклассницы, но все равно игнор. Почему-то думаю, что она покончила с собой.

Уже года четыре у меня нет секса. Совсем нет. Мой муж болен, изменять ему я не хочу и не буду, смирилась. Мне 47 лет, понимаю, что жизнь уходит, и ничего, кроме работы и бытовых проблем, в моей жизни нет. Стараюсь нести свой крест достойно, но иногда задумываюсь: а правильно ли я всё делаю? Всё чаще мечтаю о том времени, когда я буду одна, без мужа (вдовой), но эти мысли меня пугают. Получается, что я жду смерти мужа, но это же грешно…

Вот бы перед кончиной к тебе за неделю приходила смерть — человек противоположного пола, олицетворяющий все твои идеалы, твоя мечта. Вы бы с ней гуляли, смеялись, занимались бы сексом, короче, делали все, что вам нравится. Это была бы самая счастливая неделя в вашей жизни. А потом он или она вас забирает с собой в бесконечное ничто.

Я проститутка, в бизнесе уже 5 лет, работаю только за границей, зарабатываю много: купила квартиру в Москве, дом за границей, машину бизнес-класса. Я всем вру-друзьям и родителям, что у меня богатый кавалер, новым знакомым, что у меня свой интернет-бизнес, свободно общаться я могу только со своими подругами-коллегами) В те моменты я чувствую себя по-настоящему счастливой. Я много раз хотела уйти, но я уже привыкла к большим деньгам и финансовой независимости, что на обычную зарплату жить просто не смогу. Я в паутине, я не знаю, что мне делать, у меня высокие потребности и опускать планку равносильно смерти.

У моего бывшего парня нервный тик. Он начался после третьей пережитой клинической смерти. У него трясётся все тело даже во сне. Человеку тяжело жить. И дабы остановить постоянные сокращения мышц, он иногда выпивал алкоголь. Но в итоге спился. Ему всего лишь 25 лет.

Ночью во время секса прямо на мне скоропостижно умер от сердечного приступа любимый муж. Это совсем не смешно, а страшно и тоскливо, потому что совершенно неожиданно. Мне 45, он - лишь на пару лет старше. Был. В первые часы вела себя, как полная дура. Прибывших на скорой медиков, констатировавших смерть, зачем-то слёзно просила убрать у трупа "стояк", дабы при выносе тела, случайно, не напугать им жившую с нами младшую дочь. Всего их у нас, то есть теперь у меня - три. Потом тешила себя пустой надеждой, что он в меня успел кончить и не смотря на возраст и противозачаточные, смогу забеременеть и родить теперь уже мальчика, которого назову именем мужа. Ничего этого не случилось. После похорон обстоятельства смерти отца поведала приехавшим старшим дочерям. Одна уже замужем, другая ждёт предложения от парня. Восприняли нормально, без осуждения. Отчаянно осуждать и упрекать стала вдруг ворвавшаяся на кухню младшая 14-летка, подслушивавшая разговор: "Давать чаще надо было! Даже когда уставала и когда "голова болела"! Даже когда просто не хотелось, надо было ДА-ВАТЬ, а не "мурыжить" по три-четыре месяца! И может тогда папа был бы жив!". Не стала её ругать за эту экспрессивную подростковую выходку, ибо знала, что она обожала отца и потому больше всех, наверное, страдала от его потери. Не знала только, что такие подробности нашей интимной жизни для неё - не секрет. Когда дочь "выплеснулась", остыла, а потом, плача вместе со мной, стала извиняться, я поинтересовалась, откуда она об этом знает? Уж не отец ли ей об этом жаловался? "Нет, мам. Просто, когда у вас случалось ЭТО, вы потом были такие счастливые! Папа и вовсе мог целый день под нос что-то напевать. Только это редко случалось в последнее время". Теперь виню себя за редкий секс с мужем.

Наша семья умерла. Умерла в тот момент, когда зародилась новая жизнь. У моего отца появился долгожданный сын после двух дочек. И моя мама к его появлению непричастна. Родила его даже не любовница, а так… дрянь, соблазнившая на случайный секс, знавшая про семью и детей. Сейчас мальчик бывает с нами, а я мечтаю о смерти его мамаши. Тогда мы бы его забрали, тогда все было бы почти так как раньше. Такой ненависти моя душа еще не испытывала. Она густая, черная... и бурлит.

В силу обстоятельств можем предохраняться с женой только презервативами. Но Боже, Боже, как же я хочу кончать в неё! Аж зубы сводит, просто до смерти хочется входить в неё глубоко-глубоко, чувствуя её плоть своей плотью и долго изливаться внутрь в сладких конвульсиях, не выходя и продолжая двигаться! Подумываю о вазэктомии, но что-то меня останавливает.

Вы не представляете, какого это, любить человека и знать, что его сердце никогда не будет принадлежать тебе. Мы женаты, у нас недавно родился ребенок, а тут я нахожу на его ноутбуке фотографии фотографии девушки, которая погибла несколько лет назад и которую он безумно любил. Других его бывших нет ни одной фотографии, а этой около 10 и несколько видео. Я была его утешением после смерти любимой, я знала, но всё равно это очень тяжело осознавать.

На днях мама убила на кухне две моли во время спаривания, после этого добавила: "зато смерть их была в счастье, радости и возможно при оргазме"

У моей подруги на даче стоят старые часы с боем. Даже старинные, я бы сказал. Не ходят. Я её спросил однажды, почему бы их не завести, а она шёпотом ответила, что все этих часов боятся, потому что те бьют 13 раз в полдень перед смертью кого-то из членов семьи. Бабушка, ее сестра, дед, даже перед смертью кота пробили 13 раз. И выкинуть не могут, потому что дед оставил завещание, где умолял не избавляться от часов, которые он вывез из Берлина в 1945г.

Большинство людей смерть ребенка трогает больше, чем смерть взрослого. Я тоже отношусь к их числу. И покоя мне не дает одна мысль — ребенок еще не успел вырасти и получить удовольствие от секса. Когда я узнаю о смерти человека (не обязательно близкого), я сразу подсчитываю, успел он заняться сексом или нет. Если успел, то мне спокойнее на душе. Это отвратительная и глупая схема, но я никак не могу выкинуть ее из своей головы!

Месяц назад вышла замуж. Съездили с мужем в отпуск, после чего меня отправили по работе в командировку на другой конец страны на месяц. После рабочего дня лежу, листаю новостной портал родного города и узнаю, что мой муж устроил смертельное дтп, сев за руль в нетрезвом виде. Рядом с ним на пассажирском ехала его бывшая непристегнутая. Она — насмерть, мгновенная смерть. Он отделался ушибами. Во второй машине беременная девушка-водитель — насмерть. От ненависти к мужу душу рвет на части.

Жутко возбуждает чужая смерть, чем она мучительней, тем лучше. Когда в фильме кто-то горит заживо, то я даже оргазм получить могу. мне не кажется это нормальным, настолько, что я уже нашла себе хорошего мозгоправа.

Никогда не думала, что в 20 лет узнаю, что такое смерть, предательство и измены мужа, чувствую себя старухой...

Работа в салоне, и по классике жанра женщины приходят менять имидж в период депрессий. Само собой процедура долгая, вот и делятся наболевшим. Но попадаются и те, которые спецом приходят постричься и поныть. А рассказы их про смерти родных, болячки или измены, все в таких ярких красках. Первый год по вечерам ревела от жалости, а с опытом пришла и хитрость: теперь я их пугаю, типа перед зеркалом нельзя плохое говорить, а то вернется троекратно! Все верят, темы меняют, кроме одной: она сказала зеркало мочой помыть!