Новые истории про смерть

У нас в селе жила бабка-алкашка по прозвищу "Лизка". Как-то сидела я на лавочке возле ее дома, она подошла ко мне и начала рассказывать, что только что здесь мальчика увезли мертвого — кто-то из ее подъезда его убил. Я очень удивилась, ведь мимо меня не проезжало скорой, не было полиции. Она в красках описывала его внешность, причину смерти, и я ей поверила. Через пару дней соседи, обеспокоенные тем, что она не выходит из дома, зашли к ней. "Лизка" сидела на унитазе с пробитой головой, рядом окровавленный молоток. В полиции сказали, что она поскользнулась и упала, ударившись о кафель в ванной, хоть это и было откровенным бредом. Убийцу найти даже не пытались. Я расспрашивала у соседей про убитого мальчика, и оказалось, что такого происшествия не было, и никакого мертвого мальчика нет. До сих пор думаю: "Лизка" просто сходила с ума или сумела предсказать свою смерть…

Моя мать тяжело болела в течении последних пяти лет, долго не могли понять что с ней, лечили, обследовали, выяснилось болезнь почек. Словами не опишешь, что мы пережили за эти годы - состояние растения, многочисленные попытки обследования, реанимация на дому, т.к. в больницу уже не брали. Но мы справились. Потом у бабушки обнаружили рак - 2 операции, психоз, реабилитация, логический конец. Но мы справились. Затем новый диагноз мамы - рак , ровно через год после бабушкиной смерти. И снова испытания - отказ в лечении, две операции, долги. И снова мы справились. Позже от переживаний у меня случился выкидыш, но я справилась. Затем моя сестра взяла в кредит миллион и сбежала. Коллекторские компании каждый день угрожают нам расправой, поджогом, доводят мою больную мать до истерик, звонят по ночам. Мы справимся. Я верю. И хочу сказать всем тем у кого в жизни черная полоса - не сдавайтесь, придет и ваше время с гордостью говорить "я справился!" МЫ СПРАВИМСЯ!

Сегодня мой отец чуть не сбил ребенка. Он ехал по дороге, когда мальчик просто бросился ему под колеса. Если бы не система АБС, которая автоматически их заблокировала и не выезд моего отца на встречку, ребенок бы погиб. А мальчик благополучно вернулся к своему другу на тротуар и стал смеяться с ним. "Обгони смерть"- новое развлечение современных детей. Они на спор кидаются под машины и веселятся, если повезло. Если повезло...

Знакомый пережил клиническую смерть. Он просто занимался домашними делами, когда стало плохо и заболело сердце. Его вовремя обнаружили и откачали. И проснувшись, он сказал, что когда он умирал, ему стало невообразимо хорошо, отпустили все чувства, он куда-то улетал, в лучшее, все земное уже было неважно и казалось таким незначительным.. Когда он вернулся, он почувствовал сильнейшую боль, возвращение на землю было ужасно и первое, что он сказал своим родным, это "Ну зачем же вернули?! Там хорошо".

На днях мама убила на кухне две моли во время спаривания, после этого добавила: "зато смерть их была в счастье, радости и возможно при оргазме"

Моему сыну с детства не нужна была компания, сам играл в игрушки, бубня что-то. Не обращала на это внимания. В 6 лет он подошел ко мне и сказал, что Катя (моя младшая дочь, на тот момент двухлетняя) будет самой счастливой из нас и будет очень долго жить, папа сам себе купит смерть и умрет быстро. А я испугаюсь и пойду умирать. А он сам будет очень долго умирать и у него будут сыпаться косточки. Через 5 лет после этого мой муж купил машину и вскоре разбился. А сыну поставили диагноз остеопароз. Страшно жить дальше.

Вы не представляете, какого это, любить человека и знать, что его сердце никогда не будет принадлежать тебе. Мы женаты, у нас недавно родился ребенок, а тут я нахожу на его ноутбуке фотографии фотографии девушки, которая погибла несколько лет назад и которую он безумно любил. Других его бывших нет ни одной фотографии, а этой около 10 и несколько видео. Я была его утешением после смерти любимой, я знала, но всё равно это очень тяжело осознавать.

Я была очень странной маленькой девочкой. Вместо того чтобы спать или беситься на тихом часу в садике, я думала о смысле жизни, о том, что она коротка, что сейчас выйду из дет садика, пойду в школу, на работу( про институт не знала), потом пенсия и СМЕРТЬ. эта мысль меня на столько пугала, что я никогда не спала в садике.

я вообще-то не верующая, но готова поверить в ад, если туда попадут наши чиновники после смерти и будут там страдать в ужасных муках целую вечность

Мама сбежала от папы на другую сторону земного шара. Чтобы папа её не нашёл, поменяла ФИО. Пару лет назад она выкинула топор, который хранила все эти годы в чулане. Так я узнала, что маме сообщили о смерти папы.

Мой сводный брат после смерти матери пошел по наклонной. В 15 лет грабил киоски, воровал у одноклассников, стоял на учете. Отец женился на моей маме когда мне было 6, а брату уже 20. Жили все вместе. У отца пропадает обручальное кольцо. Все подозрения естественно падают на брата. Он ни в какую не сознавался, спирал на маленькую меня. Папа выгнал его из дома. Прошло 22 года. Брат сидит за убийство. А кольцо выкатилось из-за стенки когда стали делать ремонт... Папа опять закурил.

Отец вырос в деревне, был весьма шкодливым ребенком. Рассказывал нам одну историю: "Мне было лет 6, на дворе лето, жара. Стащил у родителей спички, чтобы узнать что да как. Убежал за дом к сеновалу. Почиркал спичек, ничего интересного не увидел и отправился в огород ягодки покушать. Вскоре крики, много огня и бабушка моя, бегущая из дома с калачами". Думал, что спалил дом он. Только два года назад мой дед перед смертью ему поведал, что окурок в сено уронил. Боялся признаться. С детей-то спрос мал)

В нашем роду, по женской линии, все долгожители,своей так сказать смертью умерли.Мамина прабабка 103, моя прабабка 99 и тд. А вот моя двоюродная бабка умерла хоть и в преклонном возрасте (96лет), но не своей смертью. Как ? Нюхнула табак, чихнула, и головой об стену и приложилась.

Когда мне плохо, то я вспоминаю жизнь моих бабушки и дедушки. И представляю как бы мне было стыдно за свои проблемы перед ними. Например,дед был конвоиром в Сибири. Он стоял с сослуживцем в строю, когда вели политзаключенных на расстрел. Среди этих людей его друг увидел своего отца. Они соприкоснулись лишь взглядом, потому что выдать себя- смерть. И ничего нельзя было сделать...

В детстве мы с семьей играли в "цу е фа" на звание "лох дня". Теперь моей маме 42 у нее рак яичника, а мне 20 у меня рак легких (благодаря курению) и иногда мы играем в "кто умрет первым". Не хочу что бы мама пережила мою смерть с мыслью что скоро сама умрет:(

Умер сосед. Все скорбят, говорят о том, каким он хорошим человеком был, воспитал четверых приемных детей, помогал людям. И лишь несколько человек радуются его смерти. Я в их числе. Потому, что я знаю, что он травил бездомных котов и собак. А один раз забил палкой 5 маленьких двухнедельных котят, зная, что за ними уже едут волонтеры, что бы забрать их и раздать в добрые руки. Ненавижу!

Родилась в бедной семье, но счастливой. У меня была заботливая любящая мама. Красивая. Но одинокая. Когда мне исполнилось 16, она решила наконец устроить личную жизнь (с отцом они развелись давным-давно, я его не видела, он нам не помогал). Она познакомилась с мужчиной... И начался ад. Я даже чувствовала что-то, словно этот человек разрушит нашу семью. Она пропадала по несколько дней подряд, приходила пьяная, бросила работу, влезла в кредиты. Я узнала, что она дарила ему всякие дорогие подарки, а мы дома голодали. Я сама с 10 лет работала, но на жизнь всё равно не хватало. Мама погрязла во лжи, стала нервной и очень странной. Бабушка на нервной почве почти ослепла. Я поняла, что теряю семью. Теряю всё. А потом у мамы окончательно сорвало крышу. Она проклинала меня и желала смерти. Я никогда не забуду этих безумных глаз. Я оставила ее. Уехала в другой город. Хапнула здесь много горя. И сейчас. Порой... Ночами... Я смотрю в небо и думаю о том, как, наверное, плачет моя мама, думает о том, что потеряла троих детей (у меня есть два старших брата, с которыми тоже не общаюсь). Сейчас мне 19. Я чувствую себя одиноким брошенным ребенком, который никому не нужен. Тяжко. И слёзы каждую ночь.

Очень хочется, чтобы в месте, где все окажутся после смерти, допустим, на небесах, можно было подойти, скажем, на ресепшн и найти человека по тегам. Вспоминаешь строку из любимого стихотворения - и тебе говорят где найти писателя, идёшь с ним общаться. Или песни, кино, литературы...

Пережил 2 тяжёлые операции. Думал умру. Скоро ещё операция. И даже не одна. Женат 23 года. Жену люблю. Есть дочка с сыном и даже внук. Больше смерти не боюсь. Устал бояться. Моя семья со мной!!!

Самое яркое и жуткое, что я в жизни видела — это агония кошки, сбитой небольшим грузовичком. Как она билась об землю в судорогах. И самое страшное — почему-то беззвучно. Я шла на работу, отворачивалась и ждала её смерти, потому что видно было, что она страдает. Машина уехала. Заметил ли вообще водитель эту кошку...

Завели джунгариков -маленьких хомячков. То есть, если хомяки сами по себе мелкие, эти вообще с мизинец. Клетку поставили на кухне, чтобы не мешали спать. И как же опасно жить, когда в тебе четыре сантиметра! Решил я сварить пельмени, нормальные такие самодельные пельмени, но неаккуратно взял пакет и пельмени рассыпались. Один упал в клетку. На хомячка. Он принял смерть от мороженного пельменя. Его убил пельмень! И жалко, и смешно.

Сегодня приснилось, вся моя семья (мама, отец и младший брат) улетают в космос, а я остаюсь. И буквально на моих глазах ракета падает после взлета, мать умирает сразу, отца и брата увозят в больницу, где они поочередно умирают. Я в слезах, черный экран. А потом все заново: снова полет, падение, мгновенная смерть матери и смерть остальных в больнице. После третьего такого повтора поняла, что от меня зависит исход событий. Что я там только не делала, и отговаривать пыталась, и скорую раньше вызывала. В конечном итоге, перед самым пробуждением, выжил только брат. проснулась в холодном поту и с вяжущим чувством в груди. Ощущение такое, будто побывала в параллельной вселенной, где не смогла всех спасти.

Есть у меня (неужели только у меня?) такое чувство поганое. Минутой накатывает неодолимая тоска, что хоть плачь; разрывает просто от желания чего-то непонятного. Вот хочется до смерти, а не знаешь чего (другой жизни?)!! В такие минуты я просто стою, где-то внутри щемит от недосказанности, непонятости, а может еще от чего. И желательно выпить водички, чтоб быстрее прошло.

В силу обстоятельств можем предохраняться с женой только презервативами. Но Боже, Боже, как же я хочу кончать в неё! Аж зубы сводит, просто до смерти хочется входить в неё глубоко-глубоко, чувствуя её плоть своей плотью и долго изливаться внутрь в сладких конвульсиях, не выходя и продолжая двигаться! Подумываю о вазэктомии, но что-то меня останавливает.

Мой муж умер внезапно три года назад. Мой мир рухнул. Собирала себя по частям. Ради детей. Так вот на людях делаю вид, что все хорошо. А по ночам иногда вою от отчаяния. Всегда обращаю внимание на дату на чьих-то фото или телепрограммах. И если эта дата до смерти моего мужа, всегда говорю: я тогда ещё была счастлива. До сих пор смотрю его любимые фильмы или телепрограммы, которые раньше не любила и с ним не смотрела. Поступаю в разных ситуациях так, чтобы ему понравилось. Думаю, чтобы он сказал, что бы сделал. А главное, я уже никогда-никогда не буду счастливой. Я постоянно вспоминаю тот день, как хотела вызвать скорую, а он говорил, что все в порядке. И я поверила, как верила ему всю нашу совместную жизнь. А потом его не стало. Врачи сказали, что шансов не было. Но я не могу отделаться от мысли, что если бы тогда вызвала скорую, то все было бы по- другому.