Истории про смерть

Когда я была маленькая, до смерти влюбилась в маминого студента. Ему 20, мне семь: я хожу за ним хвостиком, он встречается с одногруппницей. Ему 22, мне девять: он женится, я реву. Ему 28, мне 15: я строю ему глазки, параллельно встречаясь с двумя старшеклассниками. Ему 30, мне 17: у него родилась дочь, я встречаюсь с девушкой из любопытства. Ему 38, мне 25: я в длительных отношениях, планирую семью, он разводится. Ему 42, мне 29: он женится. Наконец-то на мне.

Моя бабушка была настоящим альтруистом. Она помогала всем и каждому, кто был достоин этого. Она невероятно любила всех членов нашей семьи и очень помогала материально мне и маме. В апреле она в мучениях умерла от рака. С тех пор в нашей семье было несколько праздников (дни рождения, мое поступление вуз, брат пошел в школу) и она оставила каждому из нас деньги на подарки. И уже почти полгода мы получаем подарки от нее, переданные через руки кого-то из нашей семьи. Она удивляет меня и после своей смерти. Она мой герой.

Осознала, что во мне живет две сущности. Ибо я искренне сочувствую незнакомым людям, ощутив их боль. И так же искренне могу пожелать смерти своей родной сестре.

Мой отец умер ужасной смертью. Вышел ночью купить сигарет, получил от левых отморозков ножом в спину. Упал на асфальт, лежал сутки. Все проходили мимо, думая, что пьяный. А человек умирал, и его можно было спасти.

Когда со мной происходят какие то опасности-типа еду на большой скорости или нахожусь на большой высоте, то в голове мысль "Она шла навстречу своей смерти" и каждый раз меня эта мысль отрезвляет и я стараюсь быть осторожней.

Недавно умерла одна знакомая — рак 4 стадии. После постановки диагноза прожила всего 2 месяца. Она посвятила их своей семье, написала заметки, где, что и как, ответы на возможные вопросы в будущем, сказала мужу, во что одеть её на похороны, кого пригласить на поминки. А моя мама при том же диагнозе замкнулась, с родственниками не попрощалась, отключила телефон, со мной по душам так и не захотела поговорить. Какое у всех разное восприятие смерти! Я очень надеюсь, что поступлю, как моя знакомая.

Свято верю в то, что после смерти тебе откроют сразу все загадки вселенной: кто чей брат, кто чьи родители, прокрутят тебе фильм "от большого взрыва до твоих дней", про все исчезнувшие и существующие цивилизации, на все вопросы "почему" и существуют ли на самом деле экстрасенсы. И ты такой скажешь: "Офигееееееть!!!"

Вот уже два года меня преследует навязчивая мысль, что мой отец умрёт. Он здоров, ему всего 52, никаких предпосылок нет, но я даже смотреть на него не могу без этих мыслей. Навязчивое состояние на грани абсурда уже, мысль о его смерти возникает рандомно и без повода. Видимо, я боюсь этого настолько сильно, что мозг решил свести меня с ума заранее. Раз в неделю стабильно реву по этому поводу. Успокоительные без рецепта уже не помогают.

Вечером, по дороге домой, нашла совсем крохотных котеек. Пока собирала их в кучу, подошла женщина с миской молока. Сказала пусть хоть поедят перед смертью. Я схватила этих 2х милах, и притащила домой. Не ожидала, что моя кошка начнет рычать на бедняжек, и запугивать их. Сказала кошке, что она добрая и должна любить наших гостей. Не поверите, на следующий день у нее появилось молоко (кошка никогда не рожала), она стала их вылизывать и играть с ними.)

у меня есть знакомый, который очень богат, но просто до смерти уродлив и с полным отсутствием юмора. он очень эгоистичен и претенциозен. многие с ним общаются только ради денег. так вот, я вхожу в их число, что опускает меня ниже плинтуса. но, черт возьми, как же ахиренно пожрать за чужой счет, сходить в кино за чужой счет, купить вещи за чужой счет!

Я легко могу похудеть с 62 до 52 за 2 недели. Как? Спорт? Диеты? Лекарств? Нет. Смерть, переезд, увольнение, развод, собеседование — и я не могу есть. Либо забываю, либо меня начинает тошнить даже от того, что я представляю поглощение пищи. В особенно жесткие периоды не могу пить даже воду. Обычно это состояние длится 1-2 недели. Зато потом организм приходит в себя и любые ограничения воспринимает как ОПАСНОСТЬ, и я безостановочно поглощаю все, а одна мысль о «НЕ ДОЕСТЬ» вызывает лютую панику.

У моего дедушки была дача в хорошем месте, которую он строил сам, будучи инвалидом, без одной ноги. Я там выросла, знала каждую травинку. Перед смертью, он просил маму никогда не продавать дачу. Всё наследство, досталось моей бабушке, его жене. Мама умоляла не продавать, предлагала выкупить, а бабушка под влиянием своего сына-алкоголика продала её втихую, и сын пропил все деньги. До сих пор мы ни разу там не были, скорее всего, наш родной дом снесли. Не говорим на эту тему. Слёзы сами текут.

Знаете, какая у меня мечта? Я хочу перед самой смертью взять огромный мешок пятирублевых монет, подняться на Эйфелеву башню и высыпать! На заметку: при падении с высоты Эйфелевой башни ребром, монеты легко пробивают асфальт :) Представляю - я стою на самом верху, а с низу доносятся маты на французском, сирены машин, крик раненых :)

Когда мы в первый раз пришли на урок ОБЖ, учитель сказал: "Моя цель, чтобы вы умерли... своей смертью".

Когда мне было семь лет, мы с соседской девочкой (она на пару лет меня старше) начали спорить, чей пёс сильнее. Мы жили в деревне и псы у нас сидели на привязи. Они были размером примерно со взрослую немецкую овчарку. В итоге спор дошёл до того, что мы спустили этих кобелей с цепей и устроили собачий бой. Собаки бились не на жизнь, а на смерть, их разняли подоспевшие наши родители. В итоге их пёс умер в этот же вечер, наш — на следующее утро.

Я фотограф. Как-то раз ко мне пришла подруга, чаю попить, поболтать. Зашёл разговор о смерти, и тут она говорит, что недавно задумалась о том, что нет у неё фотографии, которую можно было бы на памятник поместить. Немного уговоров и я соглашаюсь сделать ей такое фото. Через пару дней звонок от её сестры. Понадобилась та самая фотография.

Сегодня часов в 9 вечера мама пошла в супермаркет, который находится у дома. Заходит, а на полу лежит труп мужчины, просто накрытый сверху, а торговля тем не менее идёт своим чередом. Оказалось, что примерно в 4 часа вечера у мужчины оторвался тромб. Приехавшие полиция и скорая сделали свои дела и уехали, оставив его лежать пока там, т.к. у мужчины не было при себе никаких документов. А директор магазина не позволил продавцам прерывать работу. С каких пор смерть стала обыденностью?

Брат был моей опорой и наставником. Он оплачивал мою учебу в Европе, но после его смерти родители не смогли потянуть контракт. Сколько я ни работала, денег все равно не хватало. Решила вернуться обратно, чтобы и себя, и родителей не мучить; уснула с этой идеей. Приснился брат и сказал: «Малявка, успокойся и учись дальше. Я все сделаю!» Через неделю мама позвонила и сказала, что друг брата вернул долг, который ещё три года назад одолжил у брата. И эти деньги покроют контракт и купят однушку его семье.

Переехала в квартиру, где когда-то до свадьбы с мамой жил папа с родителями. За время, что квартира пустовала после смерти дедушки, соседи «захватили» общий коридор — шкаф с обувью, обувь на полкоридора, самокат, мешки с цементом и т. д. Мне не особо комфортно, но и не сильно мешает. Молчала. Недавно стал появляться пакет с мясными объедками — лежит 2-3 часа, пока не пойдут гулять с собакой и не выкинут. Попросила не оставлять эту гадость в коридоре и рядом. Уже два месяца я враг и мне корчат рожи.

Моего отца не так давно перевели работать на новый объект. Это был новый зоопарк. За первую неделю сдохла зебра, которая сожрала полиэтиленовую упаковку от брусов, которая улетела от рабочих. А уточка с плохо подрезанными крыльями попала в вольер к страусам, которые ее случайно затоптали. Было еще много смертей животных, но это было не так страшно, ведь зоопарк и зоомагазины, как выяснилось, — безотходное производство. Трупы в итоге ели местные медведи. Так зебры хватило аж на целую неделю.

Помню, после смерти папы приснился сон. Мы сидели на балконе и разговаривали. Он меня утешал, а потом говорит, мол запиши номер телефона и звони мне. Я обрадовалась, но наяву поняла, что не могу позвонить на номер, который начинается на -16.

Всегда любила осень, но последнее время опасаюсь её наступления. Дело в том,что последние года, вторая их половина, связанные хоть как-то с тройкой, заканчиваются смертью кого-то из родственников. 2009, 2012 и вот опять 2013. Мне страшно...

Погиб брат около года назад, очень тяжело и больно. Практически каждую неделю ездим на кладбище. Рядом с его могилой похоронен мальчик. К нему тоже часто приходит молодой человек с престарелой женщиной. Познакомились, стали общаться, в могиле лежит его брат, погиб после тяжелой болезни. Сегодня он мне сделал предложение, очень любим друг друга... но этого бы не было, если бы наши родные были бы сейчас с нами, вот так две смерти, огромное горе и много пролитых слез соединили нас.

В детстве после смерти матери я замкнулась в себе. Единственное, что отвлекало, — это чтение. Отец же пил с друзьями, пропивая мою пенсию по потере кормильца. Однажды в магазине, когда он покупал алкоголь, я увидела в соседнем киоске книгу о мифах Греции, и так мне её захотелось! Я робко попросила отца купить её, но он отвесил мне пощёчину и сказал: "Эти деньги мои! Мне их платят за то, что я жену потерял, а ты, тварь, на всякую чушь просишь!" Больше ничего не прошу ни у кого, а книгу до сих пор хочу.

Свекровь дарит умопомрачительные в прямом смысле вещи: на прошлогоднее новоселье - новехонький полотенчик с Мишкой "Олимпиада 80" с бумажной желтой этикеткой; внуку на это 23 февраля носки без резинки(!?!?). Как потом показало расследование, резинка высохла от старости, ведь носки made in ГДР. Апогеем стал свитер сыну (моему мужу), слегка побитый молью, зато из настоящей шерсти, "его папа совсем немного перед смертью поносил"... А свекор умер в 2003 году. И так все 23 года нашей совместной жизни. В остальном очень даже адекватная свекропивушка.