Истории про смерть

Попал в реанимацию, сердечный приступ. Огромная светлая комната, койки вдоль стены стоят, между ними занавески из плотного материала. Слышу голос соседа по несчастью: " ты с чем тут?" Вообщем разговорились. Мужчина лет 50, рассказывал про внуков, и про своего пса, про то, как он хочет на дачу, сколько там у него дел и забот, подбадривал меня, говорит: " скоро нас переведут в обычную палату" Под его рассказы я задремал, открываю глаза и слышу за этой занавеской врачи говорят: " Время смерти 9'20"

мне 67 лет.Я стара телом,но не стара духом.Я наверное кажусь ненормальной для сообщества ветхих бабулек,ведь я зарегестрированна на разных сайтах имею татуировки и веду себя как подросток.я буду молода до самой смерти.

Иногда, когда у меня что-нибудь сильно заболит, и мне кажется, что я вот-вот умру, я в срочном порядке бегу мыть посуду, подтирать полы и прочее с мыслями вроде: "Вот найдут моё бездыханное тело, приедет скорая, родственники в панике прибегут, а у меня в квартире срач". После проделанного я обязательно вспоминаю об истории в браузере и бегу избавляться и от неё. Отдраив квартиру до блеска и избавившись от "улик" на компьютере, я вдруг понимаю, что уже ничего не болит, и смерть откладывается :D

Приснился интересный сон: оказывается, что все люди — Боги. После смерти душа не исчезает, а попадает домой. Сам дом похож на высотное, полностью прозрачное здание с кучей этажей и сверхскоростным лифтом. Там есть всё, что только душе угодно и, естественно, всё бесплатно — пользуйся на здоровье. На каждом этаже люди заняты своими делами, общаются с семьями, друзьями. Но когда такая жизнь тебе надоест, ты можешь выбрать любую из жизней на земле со всеми её сложностями и невзгодами.

Я писательница, правда не публикующаяся, а так. Персонажей за всю свою писательскую жизнь я убила немереное количество, и как-то так получилось, что теперь могу легко шутить на тему смерти. Люди, которые меня не знают, слыша такие шутки, почему-то сразу думают, что я патологоанатом.

Я свадебный фотограф, ехала на своей машине за свадебным кортежем. Вдруг машина гостей обгоняет меня, буквально мгновение и машина ушла под автобус. Машина вдребезги, море крови и смерть двух парнишек двадцати двух лет. Естественно весь наш строй остановился и все побежали к остаткам машины, все в шоке, только невеста стояла и кричала, что им уже не помочь, а регистрация брака через двадцать минут!

Никогда не верила в мистику типа сглаза, порчи.. а особенно то, что нельзя носить, примерять чужие золотые кольца. После смерти сестры, два ее золотых кольца оказались у меня. Я носила их до тех пор, пока по случайности не потеряла одно за другим... но после того, что случилось потом я начинаю верить в то, что кольца впитывают чужую судьбу. Сейчас в моей жизни происходит ровно то же, что когда то было и у моей сестры.. конечно есть какая то своя индивидуальность.. но суть событий та же..

Являюсь примерной девушкой: учусь на отлично, душа компании, дома всегда чисто, в холодильнике только свежая еда, сама я опрятная, на мне всегда чистая одежда и белье. А знаете почему? Я боюсь, что если я умру неожиданно, то мой труп найдут в грязной квартире, в грязной одежде. На мои похороны никто не явится, а из-за плохой успеваемости в колледже обо мне будут плохо отзываться. Ничем не болею, но вот острое ощущение, что умру не своей смертью.

Мама всегда ко мне относилась немного прохладно и любила больше старшего брата. Это не было резко заметно, просто я всегда ощущала себя немного позади, но не обижалась. Папа умер, когда мне было 14, а спустя 8 лет — и мама. Только после смерти матери брат открыл мне тайну, что я — дочь любовницы отца, которая скончалась в мои два года. Мама простила отца, приняла меня, старалась меня любить, как родную, и даже после смерти мужа всё равно не бросила меня, хоть я ей и никто по крови. Я так ею восхищаюсь.

Мне очень часто снится моя тётя. Она просит вернуть ей сапоги, которые мне отдали после её смерти.

11 лет назад не стало моего папы. Он утонул. На похоронах меня не было. На мои вопросы маме: "Где папа? Его похоронили? Когда?" Единственное, что тогда мне ответила мама, это было: "Да. И на эту тему больше никаких вопросов". В 13 лет я с двумя подружками поехала на такси на кладбище, и мы обошли очень много могил, чтобы найти моего папу. Мои чувства тогда просто не возможно описать. Сейчас мне уже 21. С того момента в моей жизни не было ни дня, чтобы я хоть раз не вспомнила о папе. И до сих пор у меня так и не получается поговорить о нем с мамой. Это больно. Даже обстоятельства его смерти для меня загадка. Я так мало знаю о своем папочке. И все время я живу с мыслью, что он не умер, а может быть просто ушел куда-то, уехал.

Шесть лет я копила себе на надгробие. И вот ещё 3 месяца изготавливали мраморный памятник. Мне 27, но ничего так не мотивирует на жизнь, как это напоминание о смерти в моей прихожей. Если очень устаю на работе, хочется "сдохнуть", то, придя домой, стоит только взглянуть на свою каменную фотографию и сразу хочется улыбаться и делать что-то полезное. А родители мои – медики, все нормально))

Когда я начинала свой путь в медицине, мои коллеги рассказали про маску смерти у некоторых пациентов: когда лицо заостряется, нос становится длиннее, глаза проваливаются. Человек ещё жив — он ходит, разговаривает, но его дни сочтены. Прошло 15 лет, я поработала медсестрой в хирургическом отделении, фельдшером на скорой, педиатром в медицинском центре. Но маску смерти я впервые увидела лишь шесть месяцев назад у себя дома — на лице своей мамы...

Когда умер мой дедушка, его родственники выгнали мою бабушку из дома, в котором они жили. Вскоре после этого все они стали умирать мучительными смертями, а самую злобную из них, дедушкину сестру, забил на смерть лопатой собственный сын. Я всегда считала это бумерангом за то, как они поступили с бабушкой. Но недавно я нашла у бабушки среди книг листочек с проклятием и именами всех тех людей, и теперь мне страшно...

В начальных классах пришёл психолог и дал задание нарисовать свою семью. Я нарисовала папу, маму и сестру, а себя не нарисовала. Мой детский мозг решил так правильно, и себя не надо рисовать. На что психолог сказала моим родителям, что я ненавижу свою сестру и мечтаю о ее смерти, потому что я нарисовала только родителей и СЕБЯ. И самое главное психолог даже меня не попросила как-то прокомментировать мой рисунок. Спасибо моим родителям, что они меня спросили, кто ж там нарисован.

Сокровенная несбыточная мечта: чтобы Да Винчи и Жюль Верн попали в 21 век и увидели всё, о чём мечтали. Часто представляю, как они своими глазами всё это необъятное чудо воспримут, что почувствуют. Наверное, это была бы смерть от счастья.

Любовь у моих дедушки и бабушки была неземная. С первого взгляда. Чуть-чуть не хватило до золотой свадьбы. Перед тем, как сделать предложение, он сказал ей, что сделает всё, что угодно, но никогда не будет носить её на руках (вредный он). А в итоге носил, три месяца только и делал, что носил мою бедную бабушку, умирающую от рака, на руках и не отходил от неё ни на шаг до самой её смерти.

Моя подруга всегда хвалилась тем, что не боится смерти, любила гулять по кладбищам, мечтала побывать на вскрытии трупа, говорила: «Я не такая, как большинство девушек». Она набила себе на руке тату «don’t reanimated». А однажды вскрыла себе вены из-за несчастной любви, испугалась и вызвала скорую. Позже в больнице она мне сказала, как не хотела умирать, что смерть — это страшно. Теперь собирается свести тату.

У знакомой мама лежала в больнице после инсульта, состояние очень плохое. В одно из посещений она жалуется, что, мол, по ночам дед седой с бородой приходит, шаркает, на кровать ложится, ее прогоняет - им двоим тесно, но куда ей идти?.. Знакомая пошла разбираться с мед.сестрами, типа, что за фигня, почему не следите, какой-то дед ходит мешает спать. Они ответили, что нет никакого деда. УЖЕ нет. Лежал на этой койке до неё, да умер. Видимо, дед пока не в курсе своей смерти...

Бабушке было 92, когда её не стало. Последние два года были жуткими: деменция, инсульт, опоясывающий герпес, рак желудка, гангрена, ампутация одной ноги и ещё всякая дрянь. В больницах не держали долго, сразу отправляли домой. Она не пила лекарства, не давала делать уколы и перевязки, почти не ела, галлюцинировала, кричала от дикой боли. Думаю, это было своего рода "очищение" перед смертью — она была плохим человеком, творила ужасные вещи всю жизнь.

Я фельдшер, работаю на скорой, и хочу много ДТП, припадков и клинических смертей, чтобы спасать-спасать-спасать. И, мне не стыдно за это.

Всегда представляю свою мамочку такой, какой она была до смерти моей двоюродной сестры. Мама любила её как родную дочь и именно мама помогала ей, когда та была беременна, прятаться от её парня, который угрожал ей. По итогу он её и убил. Помню, как мама все время плакала в ванной, а я даже не поддержала её, ведь мой детский мозг не мог сообразить, из-за чего все это...

Это был 2006 год. У дедушки четвёртая степень рака легких. Все родные знали, но ему не говорили. Хотели, чтобы он верил в то, что поправится. Мне на тот момент было 10 лет, тоже попросили не говорить. И вот прихожу я к нему в гости за две недели до его смерти, а он смотрит мне в глаза и говорит: "Ну, ничего, внучка, вот я поправлюсь, и мы обязательно с тобой поедем кататься на катере", — он был инженером в порту и каждый год это было нашей традицией на день речника. Еле сдержала слезы тогда…

Стыдно признаваться, но после смерти мужа зажили с дочкой намного лучше. Стали хорошо одеваться, ездить куда-то. А ведь любила я его безумно. Но его пьянство и истеричность все перечеркнули. И теперь пи34ец как стыдно за то самое чувство облегчения :(

Бесят бабы, которые выходят замуж, всю жизнь натирают-намывают-настирывают-начесывают-наготавливают на всю семью и НОЮТ по этому поводу. Эдакие жертвы быта. И вечно пилят своих домашних: "Я тут для вас всё, а вы — козлы неблагодарные". И всю жизнь тыкают этим своего мужа и детей, припоминая до самой смерти. Так и хочется сказать: "Сними фартук, прекрати ныть, надень платье и стань уже наконец женщиной, тогда и муж с детьми захотят тебе делать приятное и помогать по дому".