Истории про смерть

Всегда было приятно смотреть на моих тетю с дядей: крепкая семья, живут душа в душу, хоть и без детей, за 10 лет брака друг к другу не остыли. Как-то осталась на ночь у них и за рюмкой чая спросила, как дядя тете предложение сделал. Короче, бухали они у какого-то дядиного друга на даче, решили купаться пойти на пруд. А тетка плавать не умела, дядя вызвался ее учить, потащил в воду, если что, говорит, вытащу. Непонятно как, но тетка моя под воду ушла. Дядя с друзьями нырять за ней бросились, полчаса ныряли - ничего. Тогда дядя решил, что жизнь ему без любимой не мила и решил следом утопиться. В шесть рук его на берег вытащили, не знали, как в себя привести. Вдруг видят - на берегу в камышах лежит тетка, свернувшись калачиком, кашляет. Как выяснилось, она по дну до берега доползла, так устала, что даже сил отозваться не было. Что было дальше, не знаю, но по приезде в Москву дядя тете и сделал предложение. Про брак свой так и говорят - пока смерть не разлучит нас.

Однажды мне приснился сон, в котором я получила документы из своего будущего: свидетельство о рождении ребёнка, свидетельство о смерти сестры и паспорт с совершенно незнакомым местом прописки. Удивилась и успешно забыла. Спустя много лет вспомнила об этом сне, когда поняла, что всё сбылось, даже имя дочки, указанное в документах. С городом тоже совпало — перевели на новое место работы в другой край страны. Сестра же умерла пять лет назад — спустя месяц после сновидения.

Поняла, что очень странно воспринимаю смерть. В частности искренне надеюсь, что все культовые артисты, музыканты просто «выходят из игры», пропадают с радаров. Ведь слишком сложно поверить, что любимого актёра детства одолел возраст/болезнь, а музыкант, чьи песни стали определяющими вкус на долгие годы вперёд, — повесился. Просто умелые инсценировки. Выход из игры. Так легче.

Хочу определённую суперспособность. Хочу видеть, как и когда умрёт тот или иной человек. Чтобы отвести случайную смерть или облегчить тяжёлую. Я долго следила за судьбой мальчика десяти лет, у которого был рак. Его родители делали даже больше, чем возможно, но итог понятен. А я просто сразу поняла, что этот несчастный человек умирает. Его просто мучили последние пять лет жизни. Он не учился, не гулял, не общался. Он выживал. И его грустные глаза всё никак не могу забыть. Я бы сделала так, чтобы он перестал страдать. Быстро и безболезненно.

Рассказ мужа сестры. Семья жила в послевоенной Одессе не богато. И слегла прабабка, долго болела, была уже не в себе. Все просила только шубу свою дать ей. После смерти старую, изъеденную молью шубу было решено презентовать соседке, матери одиночке у которой совсем все плохо было. Случайно при уборке были найдены записи прабабки в которых говорилось, что в подкладку той самой шубы были вшиты драгоценности ее семьи для сохранности. Соседка кстати очень быстро съехала и бесследно исчезла.

Бабушка моя была очень адекватной женщиной, её здравому уму можно было только позавидовать. Но до сих пор я вспоминаю рассказы, что после смерти её мужа, хоть он умер и не в квартире, она долгое время слышала ночами его шаги из комнаты в кухню и обратно, а ещё часто бывало, что она заходила в комнату и при этом видела его ноги на диване (обзор открывается постепенно, когда заходишь). Всю мебель она вскоре переставила после этого, но с включённым по ночам светом спала ещё много месяцев подряд.

Моя мама умерла девять лет назад. Каждый раз, когда иду к ней на кладбище, несу цветы. И каждый раз думаю о том, что после смерти я подарил ей больше цветов, чем при жизни. Прошу у неё прощения в том числе и за это.

Когда моя мама была беременна мной, умер ее отец. Спустя несколько недель после его смерти снится ей сон, будто он пришел к нам домой, и она у него спрашивает: "Пап, а ты чего тут?" А он ей отвечает: "Да я за Витькой пришел" (так моего отца зовут). В этот момент хлопнула дверь, мама проснулась - папа домой вернулся и говорит, что собирается ехать в другой город. Мама пыталась его отговорить, но он не сдавался, в итоге она поехала с ним, всю дорогу молилась. Случилась авария, чудом все выжили.

Муж - слесарь горгаза. Приходит на ежегодное обслуживание в дом, а там котел двухконтурный в ванной, с венканалами беда. В дома трое детей, мать умоляет не закрывать. То есть, когда вы все дружно угарите от вашего котла, посадят моего мужа. За то что он закрыл, муж бессердечная сволочь, деток не пожалел. Да, он сволочь, спас тебе и твоим детям жизни, уберег от ужасной смерти от угара. Бессердечный. Не пожалел. Ага.

все знают что такое дежавю. так вот, каждый раз, когда у меня случается дежавю, я ужасно боюсь, что это может быть упоминание о моей смерти или о чем-то плохом, что должно случиться. ненавижу этот прикол

Пережил 2 тяжёлые операции. Думал умру. Скоро ещё операция. И даже не одна. Женат 23 года. Жену люблю. Есть дочка с сыном и даже внук. Больше смерти не боюсь. Устал бояться. Моя семья со мной!!!

Помню, когда папа узнал, что у него рак, он попросил свою сестру меня не бросать. Помню, как он умер. Помню, как на третий день после смерти эта самая сестра начала оскорблять мою мать, меня. Так же яркий фрагмент, как я лежу посередине подъезда и рыдаю. Мне было тринадцать. Меня выгнали и избили бабушка с дедушкой за то, что я посмела открыть рот на тётку. Я знаю, как чувствуют себя брошенные щенки в коробке. У тетки нашли рак, счастливее я в жизни не была.

Мы познакомились на маскараде. Я была в обычной маске а-ля Венеция, он - в бедуинском тюрбане и с платком на пол-лица. Его глазами можно было иллюстрировать бесконечную бездну космоса, а из их глубины жестокими холодными лучами пронизывал мою душу загадочный изумрудный блеск. Его голос на нижайшей громкости мог заглушить целую роту солдат, а тембр - глухое мурлыканье вулкана, который уничтожил не один город, но сжалился и решил пощадить лишь меня... Всё изменилось в один миг, когда он снял платок с лица - этот огромный, горбатый, чудовищно уродливый шнобель не мог быть продуктом работы человеческих генов, его явно произвели на свет сумрачные гении китайских биоинженеров в попытках создать самое печальное на свете существо, обречённое на бездетное существование и смерть в одиночестве... Но знаете, не внешность в мужчинах главное, в мае будет свадьба, и я выхожу замуж за этот самый прекрасный нос на свете :D

Прощалась с жизнью из-за рака, спешила все успеть — выкладывалась вусмерть, чтоб после моей смерти ни на кого не ссыпались долги за мои кредиты... Прошла операция, пришёл ответ по гистологии — я здорова! Такой волшебный пендаль для выплаты ипотеки и кредита за машину)))

Год назад после папиной смерти я переехала в другой город. К маме приезжаю на пару дней раз в девять месяцев. Недавняя поездка ошарашила: в доме, где она живёт, неимоверная грязь. Стая гадящих котов, антисанитария, куча хламья из 90-х годов. Отгенералить за сутки это нереально. Говорит, убирается и моет каждый день, но я-то вижу, что пол не мыт неделями, все поверхности в грязи. Переезжать категорически отказывается, да и некуда пока. Переживаю за её здоровье и не знаю, что мне делать.

Сам по себе человек увлекающийся, в детстве занимался спортом до упаду, в универе влюбился до дрожи в коленях, потом начал играть в казино, как припадочный. После смерти родителя решил создать семью и быть другом и опорой на всю жизнь. Но, видно, земля круглая — столько унижений и насилия я и врагу не пожелаю, сейчас снова один и опять стою перед выбором: продолжить играть или задушить негатив и наконец пожить в удовольствие. А мне только тридцатник.

Когда мне было 11, умерла моя бабушка. Помню, приходим мы в морг, смотрим на неё и быстро уходим (смотрела много ужасов, спасибо папе), а на крыльце сидит кот. Мне нравилось думать, что это её душа пришла успокаивать меня с братом. Плакала и гладила кота... Я вроде и считаю, что с телом после смерти произойдёт разложение и гниение, но такие моменты из детства вселяют чувство, что и после смерти мы сможем и дальше пребывать на земле.

Пять месяцев назад от пневмонии умерла дочь. Спустя два месяца зять замутил отношения. Внучка у него, он не даёт мне забрать её. Мне очень больно и плохо. С одной стороны, умерла моя дочь, жизни не повидала, всего лишь 27 лет прожила, а с другой — теперь пятилетняя внучка должна жить с мачехой. А зять, предатель, кажется, ждал смерти моей дочери, чтобы привести домой первую любовь. Да ещё и полгода не прошло, а он уже с новой женщиной по морским берегам гуляет, а внучка в обнимку фоткается с ней. Будто мамы не было.

У меня была первая любовь, потрясающий парень, он с 15 лет мечтал о мотоцикле, был впечатлен фильмом "харлей девидсон и ковбой мальборо". Копил деньги, его мечта сбылась , он его купил... и разбился на смерть. а я до сих пор его люблю, и ненавижу этот фильм.

Разбирая хлам в родительском доме после смерти матери, на шкафу нашёл бобину магнитофонной ленты с подписью: "К. Логинов и Л. Ртищева 1975". Думал, что это запись каких-нибудь мало известных эстрадных звездулек тех лет, и уже собирался выкинуть, так как прослушать было не на чём, но что-то удержало. Оказалось, это трёхчасовое домашнее интервью моего деда-ветерана, которого я не застал, сделанное моей мамой во времена первого брака. Это было до моего рождения. Оцифровал и кайфую!

В детстве думал, что в фильмах убивают по-настоящему и все гадал, где же столько осужденных на смерть берут, чтобы убить в каком-нибудь фильме. А они еще так классно все играли...

Сегодня ела крекер и крошка попала в дыхательные пути. Я никак не могла ее выкашлять, от спазмов началась рвота, начала задыхаться, стало жарко, пот потек градом вместе со слезами. Это было так страшно и неожиданно, не думала что все может закончится такой глупой смертью. К счастью все обошлось, а я до сих пор в шоке.

Когда мне было три года, мама умерла, меня под опеку взяла бабушка по маме. Бабушка мне всегда рассказывала про мою маму, её успехи и какая судьба ее постигла, смерть от болезни. Годы шли, мне уже 25 семья, дочь, работа. Однажды отпросилась с работы по причине плохого самочувствия, подхожу к дому и вижу женщину. Смотрю на её лицо и понимаю, что это моя мать. Оказывается, не умерла она, а загуляла, а бабушка отказалась от нее и поставила ей памятник на кладбище, к которому я часто ездила и делилась сокровенным.

Месяц назад умерла моя подруга-фотограф. Потрясающий профессионал, снимала так, как не мог никто. Мне и другим подругам подарила не один десяток прекрасных портретов. После её смерти родители пригласили меня помочь выбрать портрет на могилу. Я нашла на её ноуте около 10 тысяч невероятных фотографий разных людей. И только несколько её и все детские. Нет, она не стеснялась фотографироваться, просто нам и не приходило в голову поснимать её. Будто и не было человека. Больно и стыдно.

Давно уже умер парень (не лучшей смертью). Он был белобрысый такой, высокий. Когда похоронили его, я осталась с ним попрощаться и как только я начала говорить, на его могилу прилетела бабочка белая, облетела и села на меня. В этом момент моя душа испытала такой покой, умиротворённость! Недавно приснился сон, что он совсем живой и просто уезжал, был весь в белом, обнял меня и говорит: "Смотри, какие у меня руки чистые", – я их трогаю, а они на ощупь как крылья бабочки. Я ревела от ощущения вселенской теплоты.