Истории про смерть

Муж служил в ПВ на границе с Финляндией под Кандалакшей.Зимой. Заступили в караул на КПП втроем. До людей 10км. Вокруг тайга, зима -30, ночь. Рассомахи от холода воют. Задремал у окошка около печи. Стук в окно. Встрепенулся выходит на улицу. Стоит красноармеец, в одежде ВОВ, с ружьем и говорит :"Не спи, боец. Я свою смерть так же проспал." Разворачивается у ходит в ночную тайгу. У мужа полны штаны кирпичей. Потом при свете ничьих следов, кроме как от своих трех пар сапог, не нашли. Гиблые места...

У меня первая отрицательная группа крови. Узнала я об этом после беременности. Через года три ночью звонят мне с поликлиники и просят, чтобы я была донором, что вопрос жизни и смерти. Я тогда жила в маленьком городке, банк крови был не идеальный. Привезли в клинику, а там мужчина в аварию попал, и собрали для него со всего города троих человек. Не хватало. Тогда я подписала бумажку, чтобы с меня забрали не 350 мл, а в два раза больше, и только так смогли спасти этого человека.

Порой развлекаю себя, придумывая идеальное преступление. Придумала однажды как сымитировать достоверно смерть, при наличие времени: сцеживать кровь и замораживать, а когда наберется достаточное количество, можно это дело вылить в одном месте, изобразить следы волочения. Если крови будет много, то решат, что человек, потерявший ее, точно мертв. А по ДНК определят, кто.

Мама рассказывала историю о смерти своей бабушки: была она слепая, жила одна, ей всегда мерещились черти, бегающие по огороду, домовой по ночам приходил душить её, в итоге так и повесилась сама, в старом сарае на коленях.

Мое детство пришлось на 90-е. По телевизору одни убийства, на улице тоже не всё хорошо. Но даже в детском мире сказок, который должен развлекать и учить детей хорошему, без ужасов не обошлось. У меня была книга цыганских сказок, называлась она: "Золотые кирпичи". Так вот кирпичи я накладывала от неё знатные – убийства, смерть, духи, ожившие мертвецы. Такое обычно перед сном читали, поэтому спать я не могла. Это вам не Золушка или Колобок.

Моя бабушка пережила 4 инфаркта и клиническую смерть. Когда уже была на грани, и, как сказали медики, уже вода была в легких, еще чуть-чуть и все бы, она как бы очнулась от телефонного звонка, хватило сил самой себе вызвать скорую и оставить открытой дверь. Она живет одна и дело было под утро, обычно я звоню ей днем, а тут почему-то чухнуло позвонить рано с утра. Она говорила потом, что этот звонок заставил ее выйти из забытья.

У меня был друг на расстоянии. Списывались раз в 3-4 месяца, болтали. Недавно осознала, что последнее сообщение от него было перед Новым годом. Подумала, что пора бы о себе напомнить и написать ему. Зашла на страницу, а там информация о том, что он умер через неделю после Нового года... Общих знакомых нет, пишу его друзьям, они молчат. Не нахожу себе места. Страшно узнавать о смерти человека вот так...

Моя мама умерла от криминального аборта на большом сроке. Об этом знают только самые близкие родственники. Всем говорю, что причина её смерти — это больное сердце. Обманывать не стыдно. Стыдно за покойную мать.

Решила пересадить цветок. Земли покупной не хватило. На улице дождь. Но пришла гениальная мысль взять единственной сухой земли из цветника на балконе. Он большой, по периметру всего балкона и часть, у самой стены, под козырёк пропадает. Нашла детский совочек, капнула.... Звук разбитого стекла, что-то явно разбила там в земле. Позвала мужа. А он бежит и кричит: "Да это клад! Дедушкин! Мама не нашла после смерти!" Так я нашла самый настоящий клад - золото! Йо-хо-хо! Жаль записка истлела за 15 лет.

Мой дед был противником алкоголя и курения. Не переносил ни то, ни другое. Даже на праздниках не притрагивался к алкоголю. Когда он умирал, сказал, чтобы на его похоронах не смели пить. В день его смерти вышел "сухой закон" Горбачёва. На похоронах, как дед и просил, алкоголя не было.

Когда я начинала свой путь в медицине, мои коллеги рассказали про маску смерти у некоторых пациентов: когда лицо заостряется, нос становится длиннее, глаза проваливаются. Человек ещё жив — он ходит, разговаривает, но его дни сочтены. Прошло 15 лет, я поработала медсестрой в хирургическом отделении, фельдшером на скорой, педиатром в медицинском центре. Но маску смерти я впервые увидела лишь шесть месяцев назад у себя дома — на лице своей мамы...

Уверен, что после смерти узнаю разгадки всех тайн человечества. Как в книжке с загадками - всю жизнь живёшь, узнаешь о разных тайнах - вроде есть ли жизнь на других планетах, как появилась вселенная или кто убил Кеннеди. А после смерти узнаешь ответы на последних страницах и думаешь - я так и знал! Или наоборот охреневаешь от правильных ответов.

Когда со мной происходят какие то опасности-типа еду на большой скорости или нахожусь на большой высоте, то в голове мысль "Она шла навстречу своей смерти" и каждый раз меня эта мысль отрезвляет и я стараюсь быть осторожней.

Не понимаю людей которые собирают на свои похороны. Один вопрос: зачем? Я бы лично хотела, чтобы меня кремировали, а перед кремацией забрали работоспособные органы в донорство. Мне они не нужны, а человеку жизнь спасут. Представьте, сколько бы людей можно было спасти, если бы у каждого человека после смерти забирали работоспособные органы.

Одна моя знакомая каждый день во снах видит свою смерть. Ее и убивали, и сжигали, и расстреливали. Я бы не выдержала таких снов. Но она с этим смирилась и давно не обращает внимания.

Обожаю мультфильмы Тима Бёртона. Благодаря им и умирать нестрашно: в загробном мире все друг друга любят, уважают. У них там весело. После смерти хотелось бы попасть в такой мир.

Всей группе в ВУЗе надо было принести документы на материальную помощь (это вроде большой стипендии) - чеки за лечение/лекарства/билеты на проезд домой/справки о потере кормильца или разводе родителей... Потом все это объединили в большую таблицу, где написано, все ли документы принесены и одобрена ли выдача. У многих однокурсников причины ужасные - смерть одного или обоих родителей, развод, какие-то жуткие болячки... А у меня - лечение кариеса в платной клинике. Слава Богу...

Двое дочерей, крепкий хороший брак. Недавно с мужем выпили и говорили о жизни, он спросил, как скоро после его смерти я бы вышла замуж. Я сказала честно, что вряд ли бы вообще это сделала, он сначала подумал, я кокетничаю, потом просто понравилось ему, что он такой единственный. Я умолчала, что если он умрет, в наш дом никакой другой мужик не придёт, потому что я никому не смогу доверять так, чтобы допустить его к дочерям. Тем более я умолчала о том, что даже мужу я не до конца доверяю, и один мой глаз всегда внимательно следит за тем, как он играет и общается с собственными дочерьми. Спасибо моему папе, дяде и отчиму за детство, но я скорее умру или убью кого-то, чем позволю моим дочерям пережить то, что пережила я.

Однажды часа в три ночи пошла гулять с собакой. Бродим по траве, ничего не предвещало беды, и тут я ногой проваливаюсь в люк по самую ляху, и крышка зажимает мне ногу. Впервые в жизни со мной такое случилось, и вот лежу я в ночи на травке без телефона с зажатой ногой, дома никого нет, и никто искать даже не будет. Думаю: "Какая же это будет глупая смерть!" Но собираюсь с силами и дёргаю ногой так, что раздираю всю ногу в мясо, и кроссовок улетает в люк. До сих пор храню второй кроссовок на память.

Все дико удивляются, когда узнают, что мы с моим нынешним мужем дружим (именно дружим) с моим бывшим мужем. Кто-то считает, что наш брак был фиктивным, кто-то намекает на свингерство, кто-то считает обоих мужей подкаблучниками. И только мы трое отлично помним, как после развода и до второй свадьбы только мы со вторым мужем носились к первому в больницу - я закатывала скандал лечащему врачу, а жених бил морду заведующему, потому что запущенный рахит и холодный коридор - верная смерть.

Как здорово было бы знать дату своей смерти! Знаешь, что умрешь молодой, и можно не тратить время и деньги на устройство будущего, ипотеку и прочее, а жить здесь и сейчас.

Три года назад от рака умер старший брат. Полгода ходила едва живая, пока не появился ОН. Этот парень не был похож на моего брата, а в чем-то даже был его противоположность, но очень часто я замечала в его речи что-то такое... Иногда казалось, будто с братом разговариваю. В общем, сдружились с парнем сильно. И вот два года прошло. Закончили школу, поступили в вузы. Он в Москву, я - в Екатеринбург. Он никогда не был сентиментальным, но, когда виделись в последний раз перед отъездом, сказал напоследок: "Ты только меня не забывай". Почти то же самое, что сказал мне брат за неделю до смерти. Проревела всю ночь. Ощущение, будто снова потеряла брата.

Умер дед, и мама заставила меня идти вместе с ней на похороны. Я до сих пор помню его безжизненное тело… И я не понимаю, зачем заставлять насильно идти на похороны. Прошёл уже второй год со дня смерти, а мне жутко до сих пор от тех воспоминаний. И мне бы очень хотелось, чтобы на похороны люди ходили по желанию, а не потому что так надо.

Я писательница, правда не публикующаяся, а так. Персонажей за всю свою писательскую жизнь я убила немереное количество, и как-то так получилось, что теперь могу легко шутить на тему смерти. Люди, которые меня не знают, слыша такие шутки, почему-то сразу думают, что я патологоанатом.

В детстве думала, что вскрытие после смерти делают чтобы зашить в человека все его вещи.