Старые истории про степень

Боюсь начинать серьезные отношения с девушками, потому что не хочу попасть на ханжу или бревно. В жизни я не очень активный, а вот в сексе очень много желаний. Хотелось бы часто и разнообразно. И почему-то более порядочные девушки кажутся мне крайне консервативными. Общение - это прекрасно, но этого мало. А как понять степень готовности девушки в сексе? Прямым текстом задавать вопросы не очень уместно может быть. Вот и гадай, что тебе достанется…

Обожаю доставлять удовольствие девушкам, в особенности доводить их до оргазма – не имитированного, а именно до самого, самого заветного и блаженного. Начитался много литературы по этому поводу, до некоторых моментов доходил сам. Поэтому в сексе мне не так важно собственное удовольствие, сколько удовольствие партнерши. Так завораживает смотреть на это блаженное выражение лица, на эти непроизвольные вибрации по всему телу, в этот момент они принадлежат тебе всем телом, только ты регулируешь степень их наслаждения. А после эти стеснительные слова благодарности и легкого удивления.

В детстве я залезла в мамин шкафчик с косметикой, намазала себе кремом лицо, воспользовалась помадой и тенями по примеру взрослых. Довольна собой пошла играть. Через несколько минут почувствовала дикое жжение на лице, но бежать и признаваться маме я не спешила, знала, что опять влетит за использование косметики. Позже мама увидела меня с фиолетово-красным отёкшим лицом и незамедлительно вызвала скорую. Прибывший врач резюмировал ожёг лица первой степени. Так я перестала пользоваться косметикой, пока не научилась отличать жиросжигающий крем с перцем от крема для лица.

У меня всегда была хорошая память, а в детстве я засматривала и пересматривала мультфильмы (чаще всего диснеевские, которые по 80 минут идут) до такой степени, что помнила все сцены и диалоги. Когда по какой-то причине не было доступа к видаку, закрывала глаза и прокручивала в голове весь мультфильм – полтора часа. Причем, как и при нормальном просмотре, могла смеяться над шутками или плакать в особо печальных моментах.

Сняла квартиру. Всё удачно, рядом с работой. Одно НО. До меня, со слов владелицы, жила семья: папа, мама и двое детей до десяти лет. Мама — врач, папа работал в оптике. Однажды взяли они кредит и съехали. При отъезде вывезли всё, выкрутили даже лампочки. А мне с тех пор коллекторы суют в дверь и кидают в ящик плотные чёрные конверты с угрозами разной степени. Квартиру менять не хочется, но опасаюсь двери в говне и змей в почтовом ящике.

Как-то раз мой молодой человек сказал мне, что мой день — 8 марта. Пришлось его огорчить и рассказать, что родилась я 23 февраля. Степень разочарования на его лице не описать словами))

Я врач-терапевт. Я думаю, меня поймут все врачи, что это такое, когда в неурочное время, при встрече родственники, знакомые спрашивают о своих болезнях. Уже достало, но в какой-то степени тешит моё самолюбие, все нуждаются в моем совете. И вот очередной семейный праздник, опять очередь из любопытных. В конце вечера обратил внимания, что хорошая мамина подруга ни разу не попыталась что-то спросить, когда некоторые уже по третьему кругу пошли. Дай думаю сам спрошу, типо такой заботливый. Подсаживаюсь и спрашиваю, почему не как все, а они мне говорит: "А что спрашивать, я и так знаю. Рак у меня, желудка, последняя стадия, врачи не больше 3 месяцев дают. Ваши советы мне уже не помогут." Тут так противно стало, от самого себя, первый раз в жизни я почувствовал себя бесполезным и не нужным.

Бессмысленность моего бытия, бесполезность, уныние, бестолковость моей никчемной и скучной жизни вот уже на протяжении 11ти последних лет определяется степенью осведомленности проблемами жителей дома два. Индикатор так сказать

Знаю свою подругу с трех лет, всю жизнь считала её чуть ли не своей сестрой. Недавно задумалась, что от неё было хорошего в моей жизни. Вспомнила, как она настроила против меня весь класс, и я стала чуть ли не изгоем; вспомнила, как я еще и извинялась, якобы она это сделала по моей вине. Вспомнила, как она посадила меня в машину к едва знакомым парням со словами: "Они довезут тебя, они мои друзья". Оказалось, она их толком и не знала, ребята попались нормальные, но сказали мне: "Ну, и подруга у тебя, мы могли бы и в лес увезти". Вспомнила, как она веселилась и даже не пыталась помочь, когда я была в полной депрессии после развода. Что со мной не так, как я могла любить и постоянно оправдывать этого человека... Сейчас у меня нет подруг, спасибо ей за ожог первой степени. Ненавижу её и такую женскую "дружбу".

Дело было в шестом классе. Появился у нас новенький. Началось всё с того, что я не в обиду сказала, что у него красивые длинные ресницы, как у девочки. В итоге к концу учебного дня одноклассники затравили пацана до такой степени, что у того случился нервный срыв. Больше он к нам не ходил. Стыдно за класс и жалко бедного парнишу(

Однажды пили с друзьями и подруги дома, так парни до такой степени нажрались, что решили сварить суп из ее черепашки, заходит она значит на кухню, а они ей уже панцырь сняли и в кипяток положили, дибилы, а черепашку жалко...

Моя мама - старший преподаватель, доцент, имеет степень. Ее боятся все студенты и преподаватели. Голос у нее поставленный, статный, громкий и очень суровый. С папой разговаривает не мягче, чем с остальными, но он привык. Ругаются, кричат, ссорятся, иногда говорят о разводе или переезде. Подумала, и как отец все это терпит столько лет. Но недавно ночью, поздно ложившись спать, я наблюдала удивительную картину. Мама во сне, прошептав с закрытыми глазами "ох, так люблю.. хочется каждой клеточкой прижаться", пододвигается к папе и обнимая его, спит себе дальше.

Стояли на входе на концерт, браслетики цепляли людям на руки. Никогда в жизни не приходилось в один день трогать столько человеческих рук. И вообще людей. Зато прояснилось: в равной степени жутко напрягают и чересчур волосатые руки, и абсолютно гладкие.

Первый муж уходил больно и внезапно. Сказал, что я и сын навсегда останемся его семьёй, и других не будет, но он не может совмещать нас и бизнес, и у меня есть три дня, чтобы собрать вещи. Он видится с сыном, платит хорошие алименты, дарит ему дорогие подарки, любит. А я… Сейчас я снова замужем, муж у меня чудесный, замечательный, любимый! Но обида на первого не прошла. До такой степени, что если он женится — я сделаю его жизнь невыносимой. Не хочу, чтобы он забыл свои слова и создал новую семью.

В детстве и юношестве, когда шла домой и, например, опаздывала или нашкодила, степень наказания определяла с помощью лифта. Если лифт был на первом этаже, то ругать дома не будут. Чем выше лифт, тем сильнее будет наказание. Работало же)

Я наконец понял, зачем мы постоянно заглядываем в холодильник! Мы не ожидаем, что там появится что-то новое. Мы заглядываем туда с разной степенью голода. Варенье с хлебом мы бы не съели в первое открытие, а вот на четвёртое — почему бы и нет?!

У нас с моим парнем такая степень доверия и полное отсутствие стыдливости, что когда я призналась ему, что давно мастурбирую рукояткой его расчески, он без капли брезгливости просто спросил, удобно ли мне))

У меня ДЦП, пережила несколько операций и невозможность передвигаться после них определённое время. Ты просто не можешь сама в туалет сходить, сама на кровать лечь, сама в душ сходить (сейчас это все и многое другое делаю сама, позволяет степень) и ты не хочешь это вспоминать. Но семья любит это вспомнить и рассказать, как им всем было тяжело, поныть на эту тему. Да, они моя семья, но они не были в моей шкуре и не объяснить им, что я не хочу вспоминать время, когда хотелось выйти в окно, но не могла...

До такой степени ненавижу свою свекровь, что ловлю себя на мысли, что неплохо бы зашить пупок мужа. Чтобы лишний раз не бросался в глаза тот факт, кто его мамаша.

Служил в 2015 году под Москвой. Каких только идиотов в армию не берут. Как-то на вечерней проверке не оказалось одного чувака. Всех на уши поставили, нас отправили в лес, ищем и ничего — нет нигде. Сержантам это надоело, и мы пошли в расположение. Только хотели уходить, как из-за кустов выходит пропажа с разбитой головой. Оказалось, он не хотел работать в парке и решил в санчасть лечь. Ушёл в лес, разбежался, влетел головой в дерево и сразу отрубился. Сотрясение второй степени.

Я всегда жизнерадостная и улыбчивая. А всё почему? Купила вагинальные шарики. Перед выходом на работу ввожу их так, как того требует инструкция, сажусь в машину, и поездка на работу по нашим дорогам меня в высшей степени удовлетворяет ;)

Купили с парнем щенка, ей уже почти полгода и она совершенно не даёт нам заниматься сексом! Орёт дурниной, хочет залезть во все самые интимные места, в общем, радуется происходящему. А мы — нет. Мешает до той степени, что мы как-то раз в целях отвлечения дали ей такое количество вкусняшек, что весь следующий день у неё был понос и рвота (веселилась она правда так же, как и всегда). Ужасно стыдно за этот случай, но уже не знаем, что делать.

Устроилась работать в спортбар тяжелой степени дурацкости, поэтому друзьям (большая компания) всю правду не рассказала, сказала, что неинтересное дорогое место (правда). Постепенно у меня начали выпытывать детали, и я и ляпнула, что закрытое место для особенных, чтобы отстали. Зато теперь я знаю все о фетишах своих знакомых, потому что уже человек 15 (в том числе знакомые знакомых) бочком подходили ко мне и спрашивали, не работает ли "клуб" в теме зоо/геронто/педо/свинг/копро... Аккуратненько так и очень стеснительно. Не знаю теперь, что и делать с этой информацией.

Никогда не понимала антипатии к полным людям. Я занимаюсь спортом и лишним весом не страдаю, но все самые яркие, позитивные и замечательные люди, которые мне встречались в жизни, имеют некоторые проблемы с весом. Они до такой степени потрясающие, умные и удивительные, что даже со своими внешними недостатками кажутся мне удивительно красивыми.

Один из самых забористых снов снился мне еще в школе: будто число под корнем — это мой близкий родственник, а я — его третья степень. И я должна спасти своего родственника из-под корня, иначе он умрет. Но если его спасти — исчезну я. Этот кубический корень сотрясает, я мучаюсь между угрызениями совести и истерическим желанием жить. В конце концов я решила собой пожертвовать и... проснулась в холодном поту с криками. Такой эмоциональной математика больше никогда для меня не была)