Истории про степень

работаю тренером конного спорта. часто встаю на замену к клиентам, с которыми не могут найти общий язык коллеги. этих сложных клиентов насилую на лошади до такой степени, что те ходить после того, как слезут, не могут нормально. а они записываются потом на занятия ко мне( люди, вы нормальные?

У меня есть близкая подруга. Она встречается с парнем уже очень долго, живут вместе. Ей 18, он старше. Недавно на работе с парнем случилась беда: его ударило током в 6000 вольт, от смерти его спас друг, который успел откинуть его в строну. Друг в травм. отделении с ожогами рук, парень в реанимации с ожогами тела второй и третьей степени. Ест через трубку, подруга ухаживает за ним, готовит, кормит. Недавно его перевели в ожоговый центр, а когда он пришёл в себя, он сделал ей предложение. Она согласилась.

Каждый раз, как почешу яйца, нюхаю руку и оцениваю степень вони. Даже при людях. Но пытаюсь это делать незаметно. Типа пытаюсь понять, насколько там вонючая ситуация, и как быстро мне нужно добежать до душа. Знаю, что "фуу". Не пойму, откуда взялась эта тупейшая привычка, но ниче сделать с этим не могу.

Моя степень опьянения определяется непреодолимым желанием мыть посуду. Если руки потянулись к грязным тарелкам, то всё, я в говно. Боюсь, что меня только из-за этого и зовут на пьянки.

В детстве я сильно обожглась кипятком, ожог какой-то там степени: не самый серьезный, но без медицинского вмешательства обойтись было нельзя. Так мои родители сделали гениальную вещь. Вместо того, чтобы вызвать скорую или отвезти меня в больницу, они позвали бабку заговорить ожог!!! Чем думали взрослые адекватные люди?? В больницу обратились только тогда, когда поняли,что не помогают заговоры, а у меня уже струпья пошли. Как же я орала на всю больницу,когда хирург отдирал образовавшуюся корку!

Дело было в шестом классе. Появился у нас новенький. Началось всё с того, что я не в обиду сказала, что у него красивые длинные ресницы, как у девочки. В итоге к концу учебного дня одноклассники затравили пацана до такой степени, что у того случился нервный срыв. Больше он к нам не ходил. Стыдно за класс и жалко бедного парнишу(

С мужем проснулись от сильного визга: подумали, что хомяки дерутся, побежали разнимать. Оказывается, эти мохнатые морды разогнали беговое колесо до такой степени, что оно засвистело. Спортсмены жирные)

Всех бесят родственники с вопросом "Когда замуж?", но моя тётя переплюнула всех по степени глупости и беспардонности. Она задала этот вопрос за вечер раз 5, зная о том, что 1,5 месяца назад мой любимый погиб в автокатастрофе.

В университетские годы встречался с девушкой: милая, но совершенно не приспособленная к жизни — не умела отправлять письма, платить за квартиру, переходила дорогу не глядя. Много раз приходилось выдергивать из-под машин и ходить к ней в универ разбираться с документами — сама она не понимала, как это делать. При этом была невероятно умной, постоянно писала программы на компьютере, получила докторскую степень в 25 лет. 10 лет назад её застрелили за чужие долги. До сих пор не могу простить себе этого.

Мой муж - моральный садист. Довёл меня до крайней степени анорексии. Рост 175, вес 42. Лежу в больнице, приехали мои родители (живут далеко), так он вместе с ними рыдал и кормил меня с ложечки, приговаривая, что поставит меня на ноги. А сам, когда они вышли, на ухо шептал: "Жри, жри и куда в тебя столько влезает?" Это были три ложки куриного бульона. Пока он ходил в аптеку, наспех рассказала правду родителям. Благо мне поверили. Теперь ему запрещено меня посещать. Подала на развод. Надеюсь, выживу.

С нами живет падчерица, отношения не близкие, но вполне теплые. С утра, когда я уходила, мне не понравилось, как газ поступает в котёл и я его отключила. Падчерицу пожалела будить, просто оставила записку не включать котёл. Она или не увидела, или проигнорировала, так как было холодно. Котёл выбросил пламя прямо ей в лицо, когда она полезла включать. Ожог третей степени, сильно пострадали глаза. Знаю, что не виновата, но не перестаёт грызть чувство вины, что нужно было разбудить и втолковать всё.

Ты четыре года маялся фигней в институте, хитростью добывал зачеты, проклинал и насмехался над преподавателями, а потом, уже ближе диплому, понял, что тебе действительно нравится этот предмет, что это твое призвание, но ты в большей степени ничего не знаешь и профуканные годы тебе уже никто не вернет.

Степень хитрости моей кошки — никогда не зевает рядом с моими пальцами. За пять лет я так и не засунула ей палец в рот во время зевания.

Степень неровности дороги определяю так: если ремень ключицу натирает - мелкие неровности, если грунтовка с ямками - кишки растрясла, если грудь затряслась - капец дорога какая ужасная.

Первый муж уходил больно и внезапно. Сказал, что я и сын навсегда останемся его семьёй, и других не будет, но он не может совмещать нас и бизнес, и у меня есть три дня, чтобы собрать вещи. Он видится с сыном, платит хорошие алименты, дарит ему дорогие подарки, любит. А я… Сейчас я снова замужем, муж у меня чудесный, замечательный, любимый! Но обида на первого не прошла. До такой степени, что если он женится — я сделаю его жизнь невыносимой. Не хочу, чтобы он забыл свои слова и создал новую семью.

Танцую значит в клубе пьяненький, разошелся, танцую как бог в общем, с танцпола не вылазил, когда домой собрался сажусь в такси и чувствую соски дико болят, ну думаю что с ними-решил посмотреть, растегиваю рубашку, смотрю, а там кровь из сосков бежит! Я в ва*уе! танцевал до такой степени, что аж соски стер!

В детстве и юношестве, когда шла домой и, например, опаздывала или нашкодила, степень наказания определяла с помощью лифта. Если лифт был на первом этаже, то ругать дома не будут. Чем выше лифт, тем сильнее будет наказание. Работало же)

Проблемой моей бессонницы служит то, что я музыкант. Иногда всю ночь не можешь заснуть из-за того, что в голове постоянно кружится новая мелодия. В какой то степени это кажется проклятием.

Моя близкая подруга работает глазным протезистом. Какие только случае не видела, по разным причинам люди теряли глаза, от глупости до болезни. Однажды на приём пришла женщина с четвёртой степенью рака. После трепанации черепа не было половины лица, что цветочки по сравнению с жутким запахом гниющей плоти. Проводя консультацию, подруге подурнело от запаха, пришлось выйти, взять себя в руки и провести всю работу: замерить, сделать, примерить, подобрать. Справилась.

У меня есть карманный плеер. Мой любимый плеер, он у меня уже лет так 8. Старенький Iriver, восхитительная штука :) У него есть одна особенность, еще с самого его приобретения, заводской брак, или так должно быть, я не знаю. Когда ему включаешь плейлист на рандомные песни, он выбирает из всего списка 5-10шт и начинает их крутить, а про остальные 100500 песен он даже не думает xD Каждый день он играет разные песни, этот список меняется, как будто у него настроение сегодня на одни песни, завтра на другие. И недавно мне стало интересно, я стал копаться у него в мозгах. Скопировал его прошивку на комп, и закачал в инете новую. Проблема исчезла. Плеер стал играть как и все остальные. После этого я подумал, что я только что лишил его души(наверно я фетишист в какой то степени). Мне стало так жалко,мой плеер, что я вернул старую прошивку и дико радовался когда он снова играл то что ему по настроению :) Так, что же это такое, НАСТРОЕНИЕ,ЖЕЛАНИЯ и СПОСОБНОСТЬ МЫСЛИТЬ? Так действительно должно быть? Или же Это сбой в прошивке нашей программы? Мб мы все - это один большой сбой, который на самом деле не должен уметь думать, чувствовать или мб вообще существовать?

У меня до такой степени жадный дядя, что после принятия ванны, этой водой еще смывает унитаз.

Очень просто определяю степень взаимопонимания и близости с человеком по переписке. Если нам комфортно переписываться без смайликов, стикеров, гифок и прочих способов передачи настроения, человек меня понимает. Если же он(а) не понимает, какая интонация подразумевается, то не знает меня.

Моя мама до такой степени не любит моего парня, что когда я нашла у нее в комнате какие-то магические заговоры "на разлучение дочери с неугодным женихом", я совсем не удивилась. =(

У меня есть собственная теория о связи де жавю с нашими искренними просьбами к Богу изменить что-то случившееся в жизни. По этой теории де жавю у человека возникает тогда, когда кто-то, связанный с ним в той или иной степени, замешанный прямо или косвенно в событиях жизни этого человека, или же собственно сам этот человек обратился к Богу с просьбой изменить, перевернуть случившееся событие. И Бог исполняет некоторые желания. В следствии этого у других, связанных с этим людей, появляется ощущение, будто все, что происходит с ними в данный момент уже было раньше. Крутой бы сценарий к фильму из этой теории получился :)

Я параноик до такой степени, что, когда парни дарят мне мягкие игрушки, мне кажется, что в них спрятаны камеры наблюдения, поэтому, когда я переодеваюсь, я поворачиваю этих несчастных медведей мордами к стене!