Истории про стол

У отца день рождение, накрываем на стол. Моя дочь 5 лет, увидела свечи с цыфрами 5 и 2, взяла их в ручки, подошла к деду и с подозрением спросила - дед, а тебе будет 52 или 25? - дедушка расплылся в улыбке, а на торт так и поставили 25 :)

Была сложная рабочая неделя, уходила рано и приходила поздно. Была зима, поэтому носила утепленные черные колготки, на которых в середине недели на пятке образовалась дырка. Не было времени штопать или идти покупать новые, так как придя домой, сразу спать. Поэтому ходила с дыркой, прикрывая ее обувью. Но в конце недели спалилась перед начальником, когда сняла под столом обувь. Пожалел и выписал премию на новые колготки, так как я "бедная", "несчастная", даже колготки позволить себе не могу)

Купила кошку, оказалась взбалмошной и очень дурашливой, но милой. Слышу как-то шорох из кухни, думаю, опять на стол залезла. Прихожу, точно, это чучело печенье из пакета вытряхнуло, пакет на голову надело и ползет мимо меня как крокодил, сквозь пакет таращится.

Работаю в маке, на кухне. Когда заправляю бургеры, если есть возможность и старшие менеджеры не смотрят, всегда делаю "по-вкуснее" людям, кому два 4 бекона, вместо 2 или же 2 чедера, вместо одно, или соус в биг-мак 2-ую порцию. В коробку с нагетсами всегда намеренно кладу на пару штучек больше))) Приятно потом наблюдать за довольными лицами покупателей, которые сидя за столами обнаруживают такой "презент")))

На работе есть девочка, которая до зеленых слюней напивается на каждый корпоратив. Всегда с веселыми историями: засыпает прям за столом, с кем-то дерется, целуется. После над ней все угорают, а она злится и обижается, но бухать не перестает.

Моя бабушка любит поговорить о свих похоронах. Она резко отвергает идею кремации, настаивает на могилке на кладбище, куда мы должны приходить и её вспоминать. А я не могу это никак принять: очень люблю её, но понимаю, что на кладбище ходить не буду. Не моё это. Я бы сделала маленькую урночку, хоть своими руками, для щепотки её праха. И хранила бы на полке, грустила бы, глядя на неё. А лучше всего хранила бы её в памяти живой и веселой, как дедушку, фотография которого висит над моим рабочим столом. Так и спорим с ней, как лучше.

У моей бабули скверный характер, и особенно тёплых чувств я к ней не питаю. Но я всегда помню одно её наставление: когда выходишь из-за стола, надо говорить: "Спасибо большое, всё было очень вкусно". Даже если было не очень. Я всегда произносила это как заклинательную формулу с раннего детства и по сей день. И магия действительно работает! Эти слова греют душу и хозяйкам, в гостях у которых случается побывать, и официантам в кафе и ресторанах.

С детства у меня аллергия на облепиху и на все, что с ней связано. Каково же было мое недоумение, когда в очередной раз, когда я полезла в стол к коллеге, чтобы стащить влажную салфетку, обнаружила, что новая пачка салфеток с облепихой! Видели бы вы ее лицо победителя)) Теперь ворую салфетки у другой коллеги;)

Сижу пишу текст по работе, никого не трогаю. Пошла в туалет, встала из-за стола, увидела красный воздушный шар. Дома - никого. Орала так, что кошки соседские визжали. Оказалось, муж решил подшутить, зная, как я боюсь фильма Оно. Придурок. До сих пор с ним не разговариваю.

Сегодня в кафе за соседним столом сидели две девушки и парень, девушки по очереди давали парню затянуться прямо из своих рук. Они очень смеялись и парень тоже веселился, вдыхая то одну, то другую сигареты. А когда он встал, все увидели, что у него нет рук. Только две тонкие культи до локтя.

Большой загородный дом, бассейн, — празднуем чей-то день рождения. Недалеко от бассейна накрыты столы — суета, еда, тосты. Кто наелся, тот прыгает в бассейн. Я наелся и плюхнулся в него. Вижу, рядом один из гостей вертикально уходит под воду. Вернул его на поверхность, а он пьяный в хлам. Откашлялся и так и не понял, что произошло. Кроме нас никого в бассейне не было, из гостей с «суши» никто и не заметил. Я спасённому, да и вообще никому, об этом не рассказывал, но на душе хорошо, что оказался рядом в тот момент.

Мне 34 года. Я и мой муж из столицы. Недавно моя племянница, которой на днях исполнилось 18, собралась приезжать в столицу и учится. Я поддержала эту идею, мол молодец! Каково было мое удивление, когда в 7 утра она пришла к нам домой. На мой вопрос: "Что ты тут делаешь"? ,она ответила: "Ну как же, жить буду" Ну думаю ладно, пусть девочка освоится, а потом квартиру снимет. На следующий день разбудила нас всех своими возмущениями, мол "где завтрак". В ответ на мои квадратные глаза сказала: "Мне мама сказала, что тут должны мне три раза в день накрывать стол и еще дарить подарки. Она мне говорила, что я золотце, и мне в ноги должны падать". Да, от сестры я такого не ожидала...

Работаю в крупной компании, канцелярией снабжают очень скупо. А мама работает в головном офисе и постоянно снабжает меня папочками, маркерами и тд. В предпоследний день перед уходом в декрет предложила коллегам разобрать мои канцелярские сбережения себе-никто не отреагировал-постеснялись... Ушла в туалет, вернулась, а на столе у меня только ручка)))

Когда я вчера пришла к своему парню домой после четырехлетней учебы заграницей, все там было по-прежнему. В особенности, в его комнате. На столе лежал бумажный журавлик, который я ему сделала пять лет назад. Я заплакала.

На Новый год вручили от профсоюза подарок — сундучок с конфетами. Пришла домой, высыпала содержимое на стол и на автомате стала раскладывать сладости в два пакета — себе и мужу. Просто в семье нас, детей, было четверо, и мы в канун Нового года садились в кружок, ссыпали все наши сладкие подарки в одну кучу и делили, чтобы у всех было одинаково и поровну. А "непарные" сладости отдавали родителям. Вот уж не думала, что такая мелочь поможет обрести то самое потерянное новогоднее настроение.

Помню, когда я была в классе 2-3, мама купила на рынке карасей. Один из них оказался живой, я назвала его Шустрик и с радостью поместила в тазик, где он прожил все выходные. Придя в понедельник домой, я, не обнаружив своего друга, начала расспрашивать маму, где он, на что она улыбнулась, усадила меня за стол и поставила тарелку с моим жареным Шустриком. Истерика была два дня. С тех пор рыбу я не ем. Детская травма.

Скачал новомодную напоминалку ListBox в эпсторе, поставил на таймер напоминание себе на телефоне "подумай о том, какой ты жирный", чтоб раз в день, напоминало, мотивировало. И забыл. И тут сижу я такой на переговорах, общаюсь с партнером, телефон на столе перед нами... А партнер реально жиробас, да еще и редкостная сволоч, и тут напоминалка мне напоминает - "подумай о том, какой ты жирный"... Он такой смотрит на телефон, смотрит на меня, и начинает ржать))) говорит - "так же себя мотивирую, ток нихуя не помогает, типа бегать надо больше". Короче контракт заключили. Фортануло))

Я надолго запомню день своего увольнения с работы. Это произошло, когда я вышел из отпуска и решил проставиться перед коллегами за рождение сына во время отпуска. Позвал всех коллег и зашел к новому начальнику для того, чтобы позвать его к столу. Вот только он сказал, чтобы я присел и написал заявление на увольнение, потому что он хочет посадить своего человека, и если я этого не сделаю, он мне не даст житья. Я написал, вот только мне потом за столом ничего не лезло, а он спокойно уплетал салат.

Приехали мы как-то в гости к родственникам в столицу. Квартира — коммуналка, но у них были свои две просторные комнаты. Тётя при нас накрывает стол. Лезет в сервант, достаёт оттуда чашку, видит, что она грязная, и говорит: "Это Сашка кофэ пил и не помыл. Мыть далеко бежать". Следом плюёт в чашку, протирает салфеткой и, хихикая, ставит на стол. Есть там я не смог. Представлялось, что тётка всю посуду таким уникальным способом "моет". Два дня на бутербродах, которые делала мама, прожил, и, к счастью, мы уехали.

Сегодня решила сделать что-нибудь необычное и весь рабочий день проходила без трусиков. Вы бы видели лицо одного из начальников, когда за обедом, сидя за столом напротив, мне вздумалось переложить ногу на ногу) И, черт возьми, меня это жутко возбудило)

Всегда трепетно относилась к своему дню рождения. С детства люблю получать поздравления, подарки, купаться в море цветов. Давно живу за границей. Не могу забыть свой первый день рождения здесь. Решила устроить домашнюю вечеринку. Наготовила еды, красиво накрыла стол, запаслась алкоголем, нарядилась. Пришла толпа, в подарок тортик и все… Ни одного цветочка! Самое большое разочарование в заграничной жизни. Сейчас уже привыкла, но все равно скучаю по нашим поздравлятельным традициям.

Если за столом принуждают выпивать в компании, прошу, помимо бокала (стопки, фужера) алкоголя, ещё и непрозрачный стакан воды. Мол, всегда алкоголь запиваю глотком воды. Когда будет произнесён тост, я, отхлебнув алкоголя, сразу подношу ко рту водицу и незаметно туда сливаю алкоголь изо рта ;))

Студенческие годы – это прекрасно. Общие интересы, компании и прочее. Повезло тем, у кого была возможность снимать квартиру, да еще и с товарищами. У меня было немного иначе: отельную квартиру не снять (не было средств), в складчину снимать нельзя (строгие родители считали, что это будет отвлекать от учебы), а в общаге не было мест. В итоге решили снимать комнату в квартире с хозяйкой-бабушкой. Так вот, за 5 лет своего обучения я их сменила около 10 штук. Нет, меня не выгоняли эти божьи одуванчики, просто невыносимо было с ними жить. Всех описывать нет смысла, но некоторые индивидуумы заслуживают запечатления. Итак, бабка номер 1: Видела при жизни Ленина, вероятно. Страдала провалами в памяти, причем исключительно по вопросу оплаты комнаты – цена постоянно увеличивалась, в конце плата доросла как за дворец с личной охраной. А еще она не переваривала запах лака. Маникюр приходилось делать в подъезде. Бабка номер 2: Под ее чутким руководством я убирала комнату 3 часа. ТРИ часа, мать его, убирать 10 квадратов, где стояли стул, стол, кровать и все… Причем, без единого недовольства как словесного, так и жестами, и охами, и ахами. Мытье в ванной (инструкция): открыли душ, налили воду в тазик, закрыли душ. И из тазика черпаем блюдом и моемся. Она обожала считать количество включений и выключений воды (за воду платили отдельно, строго по счетчику). Тем не менее надо было делать так. Ах, да, ключи она не давала, мотивируя это тем, что она всегда дома (хотя на самом деле, я часами ковырялась во дворе ее ожидая). Бабка номер 3: Была очень больной. Не выходила из дома, постоянно ныла о своих болячках. Ну, думаю: «Переживу эти сопли, чего уж». Даже по доброте душевной, помогала ей – немощной в ее бесконечных просьбах поднять мусоринку, принести чашечку, ложечку, унести и т. д. Пока однажды не увидела, как эта бедная больная старушка скачет по краю спинки кресла, чтобы поправить занавеску на окне. Сиганув на стол, затем на диван, она благополучно заняла свое привычное место (такой путь чтобы не скрипели полы). Любимой проверкой тщательности уборки были кусочки жеваной туалетной бумаги, которые по мистическим причинам появлялись перед уборкой в труднодоступных местах. И каждая безусловно считала, что современная молодежь безнадежно испорчена. Поэтому они могут без зазрения совести контролировать твой каждый шаг: нельзя закрывать дверь в комнате, которую ты снимаешь, нельзя включать свет в определенное время, нельзя иметь много вещей и т. д. Вы думаете, Раскольников - ужасный человек… Возможно, но живя с такими бабушками, начинаешь считать его героем. Если фильм «Дуплекс» кажется вам смешным, вы глубоко ошибаетесь.

Лет 10 назад в одной передаче с советами домохозяйкам услышала способ, как избежать слез при резке лука. Очищенную шелуху от лука надеть на уши - слез не будет. Меня, конечно, этот совет пробил на ржач. Но... покоя мне услышанное не давало.... Спустя какое-то время отчистила лук, шелуху на уши, а сама его кромсать.... НЕ было ни одной слезинки! И вот уже столько лет пользовалась этим советом. Стала жить с молодым человеком. Он на службе, приходит на обед, а я стою последний лучок дорезаю в салатик...(накрашена еще). Он зашел, так посмотрел как-то странно на меня, пошел руки мыть, а я тут уже на стол накрываю. Садится за стол кушать, я рядышком смотрю любуюсь, как он мою стряпню лопает. Умиляюсь, говорю: "Как оно?" Говорит, все бы было замечательно, если бы меня не мучил один вопрос: "Зачем ты шкуру лука на ушах носишь, когда меня дома нет?" Все равно женился, даже медкарту к досмотру не требовал)

Кто-то пачки денег в стенах находит, а у нас в кухне из-под разделочного стола уже полгода течет мёд. Квартира съемная. Стол-шкафчик встроен и его отодвинуть нельзя. Мёд вытекает - я его подтираю, он вытекает - я его подтираю и так каждый день. Сегодня волной мёда вынесло засохшую креветку.