Новые истории про сумку

На работе мой стол ближайший к двери, в кабинете 20 человек. И как же бесит, когда утром и вечером коллеги швыряют на мой стол свои шубы и куртки, пока наматывают шарф. Ставят сумки, в том числе грязные спортивные, прямо на важные бумаги. Однажды в очень сильный дождь коллега положил свою мокрую шапку прямо на оригинал договора с поставщиком, который шеф минуту назад принёс с подписи. Устно просила так не делать, вешала бумажку с просьбой, демонстративно угощала вкусняшками всех — ничего не помогало. Психанула и поставила дешёвую перегородку перед столом за свой счет, согласовала с шефом. Вчера, пока меня не было, коллеги своими силами её ликвидировали, потому что ИМ ТАК НЕУДОБНО, а шеф их поддержал. Увольняюсь нахер.

Моя свадьба. Моя вторая лучшая подруга сообщает мне, что не поедет в ЗАГС, так как хочет на солнышке позагорать и лучше поедет на море, а к вечеру приедет в ресторан. В ресторане, не дождавшись, пока все гости разойдутся, стала собирать еду со столов себе в сумку, а на второй день приехала, поела и забрала с собой огромную фаршированную красную рыбу. Я знала, что она прижимиста, но не настолько)

Сегодня в метро наблюдала за девушкой, нервно поправляющей расходящуюся рубашку на груди, в конце концов девушка достала из сумки степлер и с невозмутимым лицом скрепила рубашку

Я тырю вешалки. Когда закупаюсь в бутике, в примерочной запихиваю пару вешалок в сумку. Просто забываю купить домой вешалки, а в магазинах все равно их много.

Иду как-то домой, а рядом со мной плетется мальчишка на тренировку по хоккею с огромной сумкой, клюшкой и разговаривает сам со собой: "Как же мне все надоело, снова этот хоккей, потом уроки… Эх, все достало..." Вдруг неожиданно для меня он обращается ко мне: "Тетя, а вас ведь тоже все достало?" Я даже как-то растерялась, кивнула, и мы молча разошлись в разные стороны.

Была проблема с позвоночником — смещение дисков. Врачи настаивали на операции и как можно скорее. Но однажды на меня, по возвращении домой, напал грабитель на мотоцикле. Он налету схватил мою сумку и протащил меня несколько метров. От такой растяжки позвонки встали на место. Я ещё две недели приходила в себя от ран и ушибов, но этот тип реально меня спас.

После ремонта в моей квартире электрики оставили там некоторые инструменты. Я положила их в сумку в надежде на то, что где-нибудь пересечемся и я отдам. В те дни была на рыбалке с друзьями. Кому-то понадобились салфетки и они у меня были в сумке. Кто-то попросил зажигалку, зеркало, что-то ещё, и все-то у меня есть. Все шутили, что моя сумка волшебная, и в ней есть ВСЁ. И вот понадобились пассатижи, чтобы вынуть крючок из рыбы, а рыбаки их не взяли. Как же я ликовала, доставая их из сумки!

Вот придумаешь какую-то ерундовую милую фразу и потом она крутится на языке целый день. Мама дала домой домашнего творога. Прихожу, достаю из сумки и говорю: "а вот и ТВОРОЖОЧЕК-ДРУЖОЧЕК"... И так целый день))

Открывала салон красоты и самостоятельно с друзьями делала ремонт. Как-то задержалась до глубокой ночи, еду по пустынной дороге домой, тормозит гаишник. В машине задние сиденья сложены, клеенка и куча рваных мусорных пакетов. Я вся в грязи, как бомж. Проверка документов, со словами: "Щааасс!" — беру сумку и в поисках начинаю выкладывать все на панель: молоток, другой молоток, мягкий молоток, шило, три отвертки, нож, другой нож, стеклорез и топор. Надо было видеть его глаза.

Опаздывала на экзамен в училище и вызвала такси. Уже когда приехали, поняла, что забыла кошелек с деньгами в другой сумке, а мне, кроме как оплатить за такси, нужно было еще купить перчатки, маску и одноразовые шприцы (заканчивала медицинский). Я сказала водителю, на что он мне говорит: — Давай телефон! — Я щас сим-карту достану только, — говорю в шоке, телефон новый. — Че ты делаешь, номер телефона давай, вечером заеду, отдашь деньги. И еще сверху докинул, чтобы я голодной не осталась! Деньги все отдала)

Вчера вечером забыл свой паспорт на лавочке. Пропажу обнаружил только утром. На всякий случай, решил пройтись к той лавочке, а вдруг повезет. Как и думал, ничего не обнаружил, зато рядом лежал бомж и напевал незамысловатую мелодию. Увидев меня, достал паспорт из сумки и торжественно вручил, встав на одно колено.

В начальной школе была очень популярной, все мальчишки признавались в любви, забрасывали записками. Те записки, которые не успела вытащить из сумки и выбросить, прятала дома. Мама во время уборки находила их и выдавала мне за это люлей. Мне было ужасно стыдно, я оправдывалась как могла, что не я в этом виновата - они сами написывают и подкидывают признания в любви. Став взрослой, не могу понять, зачем меня за это надо было стыдить?! Выработался комплекс - нравишься парню - стыдись этого.

Когда я была маленькая, мой дедушка носил меня в большой-большой клетчатой сумке (размером в современный телевизор), и однажды в троллейбусе я высунула голову из этой сумки. Женщина на соседнем сидение потеряла сознание, а мужчина спереди дал конфетку))

Бесит, когда бабки-торгашки едут в автобусе стоя, а на сидения вместо себя ставят свои сумки. Ну не хочешь сидеть-уступи место другим, а не своим сумкам! Бесит!

Иду двором. Дверь подъезда открывается, выходит парень с двумя огромными сумками, ребёнком на руках, второго держит за руку и ещё чуть не в зубах тащит клетку с какой-то живностью. Следом идет, видно, жена с одной дамской сумочкой. Обычная серая мышь, ещё и пухляшка. Подошли к авто, он детей посадил, сумки сгрузил, дверь ей открыл и только тогда она соизволила сесть! Почему таким никаким достаются охеренные мужики? Я за собой слежу, а на горизонте одни мудаки. Да, это пост дикой чёрной зависти!

Я в детстве думала, что кондуктором становится тот, кто первым вошёл в автобус. Представляла: водитель остановился на первой остановке и бежит к дверям, чтобы вручить сумку и аппарат кондуктора первому вошедшему :)

Было мне 25 лет. Выхожу я после гулянки с ночного клуба, сразу у клуба стоят таксисты, ловцы на немного выпивших и щедрых людей. Скажу сразу, была я прилично одета и немного в лёгком пьяном угаре. Села, назвала адрес, едем. После очередного поворота не туда понимаю, что мы движемся за город. Я с опаской и скромно пытаюсь у него узнать куда мы едем. Он просто молчит. Я моментально трезвею. И тоже всю дорогу молчу, думаю, а вдруг маньяк и я его только выбешу истериками, убьет сразу и всё. Километров за 10 от города останавливаемся на заброшенной даче, дом полупостроен, полуразвален. Заходим в дом, он зловеще предлагает мне выпить 100 грамм водки, я отказываюсь, он непоколебимо наливает себе целый стакан и выпивает и тут чувствую, что походу будет что то неотвратимое и я твёрдо изрекаю: "мужик, я в прокуратуре работаю, тебя сразу найдут и поверь наказание будет самым суровым" и якобы тянусь за удостоверением в сумку. Он не сказав ни слова выпил ещё один стакан и молча отвез меня домой не взяв ни копейки. С тех пор я ненавижу таксистов.

У знакомой мания — леопардовый принт. Одежда, обувь, сумки, наушники, очки, заколки... Понятное дело, с такими вещами нужно знать меру и правильно их сочетать, но куда там! Как хочу, так и ворочу. И вот же обиды и досады было, когда на новогоднем гулянье Дед Мороз отметил даму в костюме (!) леопарда роскошным призом! А это был и не маскарадный костюм, а стильный комбинезон. Ну конечно, если бы в него была облечена высокая молодая девушка с модельными параметрами, все бы правильно поняли. Но нашей даме немногим за 60 и при росте 156 имелась фигура аж в 120 кг, еще и с большим животом! Беременный леопард, хвоста только не хватало.

Неделю назад насрал коллеге в сумку, шутки ради, а потом с грозным видом ходил с ним, помогал искать виновного, прям настоящий контрразведчик :-)

У меня в сумке всегда есть что-то сладенькое. И не потому, что я сладкоежка, а чтобы, если я внезапно узнаю о дне рождения, был маленький подарочек. И людям приятно, и мне не неудобно.

Ехала в автобусе. Были критические дни. На остановке зашла бабуля в светлом платье и с тяжёлыми сумками. Я решила уступить ей место. Когда встала с сиденья, заметила, что протекла. Бабушка села так быстро, что я не успела её предупредить. Так стыдно мне ещё никогда не было. Пулей вылетела из автобуса.

Однажды, отплясав на корпоративной вечеринке и изрядно приняв шампанского, вернулась домой в куртке на голое тело и в скатерти, вместо юбки. Благо коллега подвозил на машине до дома. А логика моя тогда была проста и, как мне казалось, гениальна. После мероприятия пошла в гардероб за сумкой с вещами, но найти её не смогли. Нашли только пакет с сапогами и куртку. На мне было дорогое шелковое платье в пол и мне так жалко было им мести улицу (зимой дело было), что я ничего лучше не придумала как снять его и убрать в пакет с туфлями, а на бедра намотать ту самую скатерть со стола, что стоял в переодевалке. Домой ввалилась под утро, мама, вставшая в туалет, даже не успела понять как я так быстро прошмыгнула к себе и через секунду уже была в пижаме. А я боялась охватить люлей за свой видон) Скатерть в семье считается теперь трофейной и праздничной, семья билась в истерике от смеха. Сумку с вещами нашли и передали на следующий день.

Сидели с друзьями в кафе после работы, заказали пиццу диаметром 45 см. Когда принесли, то я увидела, что это около 30 см, но никак не то, что мы заказали. Начала доказывать официанту, но он отнекивался, да и друзья никакой неточности не видели. На что я с невозмутимым лицом достаю из сумки рулетку, измеряю. Точно, ровно 32 см. Как оказалось позже, просто перепутали пиццы. Но меня-то не проведешь ;)

Все мечтают найти мешок с деньгами и наконец зажить! А у нас так и произошло: сумка с тремя миллионами рублей в лесу! Уже представили, как уедем из общаги в собственную квартиру, откроем небольшой магазинчик и сможем бросить ненавистную работу, родим ребёнка... Счастье! А по итогу: три года колонии для мужа и пару лет условки для меня. Поддельные купюры выявили в ближайшем магазине. Приехавшая полиция и суд не поверили, что сумку нашли в лесу. Зато ненавистной работы больше нет - уволили...

С утра поехала сдавать анализы в поликлинику. Очень спешила, забежала в автобус, в спешке начала искать деньги. Народу много, очень трудно было залезть в сумку. Найдя кошелёк, из сумки падает заветная баночка с «сюрпризом» и укатывается. Стою в шоке, думаю: "Ладно, сдам в следующий раз". Чувствую — кто-то по плечу стучит, поворачиваюсь — стоит парень и протягивает мне эту баночку с дерьмом. Всю дорогу ехала краснющая, такого позора не было никогда.