Старые истории про сумку

Идя с работы домой, зашла в магазин. В кармане пол зарплаты крупными купюрами. Платить хотела мелочью из кошелька. На кассе доставала все из кармана на прилавок, чтобы найти кошелек. Так и забыла зарплату на кассе. По дороге назад вспомнила, ланью побежала обратно, но мне сказали, что денег не видели, камер в этом магазине нет. Я кричала, милицией угрожала. Через полчаса мне вынесли мои деньги, и я ушла. И только дома, раскладывая сумку, я нашла зарплату, которая все это время лежала там...

Подруга бредила совами, обожала всё с ними: кружки, майки, сумки. Набила тату, пришла показывать. Снимает кофту, а у неё сова с расправленными крыльями, да крылья ровно на сиськах. "Фокус! — кричит подруга и начинает прыгать. — Теперь она машет крыльями!" Я перестала ржать только под утро.))

Опаздываю на аэроэкспресс. Передо мной такие же — компанией спешат. Замечаю у одного развязанный шнурок, на бегу предупреждаю. Ок, знает, а через несколько метров эпично летит с чемоданом, приземляясь подбородком на асфальт, так как в руках были сумка и чемодан. Несколько выбитых зубов, окровавленный подбородок в ошметках кожи и грязи. Успел...

Когда я была подростком, мои родители не упускали возможности залезть в мой телефон/переписки/блокноты/дневники и все прочитать, обшарить сумки. Не то, чтобы мне было что скрывать, но думаю, у каждого подростка есть свои небольшие секретики. Меня за них поднимали на смех/предъявляли, если что-то не понравилось. Сейчас мне 25, приехали с парнем к родителям погостить. Он считает забавным то, что я выхожу в туалет с сумкой, где лежит все, куда можно сунуть нос. Не могу по-другому.

Жара. После тяжелого дня в прокуратуре и неудачного похода по магазинам я иду и улыбаюсь, мужчины улыбаются, глядя на меня. А я просто думаю о том, что у меня в сумке холодный пивас.

В детстве искренне не понимала мамино выражение «вшивая интеллигенция». Мы сами не то чтобы пролетарии или там быдло. Родители воспитанные, вежливые, образованные люди, врачи (на мой юношеский взгляд), как та самая «интеллигенция». Так было до сих пор, пока я не вышла замуж. Семья мужа - этакие эталонные интеллигенты, многие ученые и политические деятели прошлого века, о которых пишут в учебниках, дружили с их семьей. И в быту эти люди хуже быдла. Свекровь легко может пройтись в уличной обуви по свежевымытому полу и хлопать глазами - что-то не так?.. Взять чужое без спроса - норма. Вернуть испорченным - в порядке вещей. Свекор шарил по моим карманам и сумкам, таская сигареты, мог взять последнюю из пачки, спрятанной (!) в рюкзаке. По ночам жрал на кухне, опустошая холодильник и уделывая всю кухню, оставляя портящиеся продукты на столе. Последней каплей стали клопы. Свекровь сказала, что ей норм и что не будет травить. Наверное, действительно, и до вшей бы дошло, но мы съехали нахрен...

Прихожу в школу, начинается урок, лезу в сумку за учебником и тетрадью, и с ужасом обнаруживаю, что на сегодня сумка не готова, все со вчерашнего дня лежит. Ужас и паника, а потом просыпаюсь, а это, фух, всего лишь сон. 10 лет назад окончена школа, а этот кошмар снится до сих пор.

Когда еду в переполненной маршрутке сидя, стараюсь взять на руки ребенка или тяжелую сумку стоящей девушки. Сегодня возвращалась по привычному маршруту и вошедшая с мамой девочка кинулась ко мне: "Мама, я пойду к тёте сяду, мы с ней уже ехали!". Люди в маршрутке заулыбались)

В 90-х открыли у нас возле дома типа клуб. Туда каждый вечер ходил парень 23-25 лет. Приходил всегда очень мрачный, выпивал 100 грамм и уходил. Бармены пытались вступить с ним в диалог, но тщетно. Долго ходил. Все бармены его знали. Однажды пришёл в приподнятом настроении и с сумкой. Как всегда заказал 100 грамм коньяка. Выпил и сидит улыбается. Бармен: - Что? Белая полоса началась?" Он: - Да! И достаёт из сумки (за волосы) голову женщины. Как потом выяснилось, его престарелой матери...

Не мог найти в сумке телефон, попросил левого чела на улице позвонить на мой номер. Надо было видеть мое лицо, да и его, когда на экране высветилось: "Хер с горы!" Мой номер у него в телефонной книге! Чела впервые видел. Поржали вместе.

Купила в магазине на последние деньги продукты. Выхожу на крыльце магазина нагло попрошайничают цыгане, за руку, за сумку дергают. Говорю пацану, ну нет у меня бабла, на последние жрать купила. Цыганенок достал 100р. и дал мне. Взяла. Пошла дальше. P.S. Нет, мне не стремно!

Проводил день с парой друзей, по обычке сидели дома, выпивали, и тут один из них полез в интернет за "глупыми тестами" на определение, сможешь ты убить человека или нет - выбрать картинку, ответить на вопросы. Прошли, похохмили, а один из друзей так сидел блаженно. Спрашивали, мол, чего такой довольный? А он улыбается во всю, говорит: "Тест показал, не смогу я человека убить". В итоге достал из сумки пистолет и разнёс голову сначала соседу, а потом себе. Годы психолога и ни грамма алкоголя.

Лет 10 назад, зимой в гололед, гуляли с друзьями и увидели как милиционер поскальзывается и закидывает свою сумку на крышу небольшого здания, а сам хорошенько приложился при падении. Ну а мы при этом естественно угорали как идиоты. Сейчас мне 24 и я мент, жду когда это повторится со мной.

В 12 лет, помимо обычной школы, я ходила ещё и в художественную, и спортивную. Жила в маленьком городе, всюду ходила сама, так как мама много работала и не могла меня встречать. Как-то раз зимой, часов в 9 вечера, на меня напали трое парней лет 16-17. Не знаю, чего они хотели, но им так хорошо влетело моими тяжелющими сумками (одному досталось в лицо пакетом с шиповками, о голову другого разбилась банка для смешивания красок), что они сбежали. Тогда я поняла, что вот она — сила искусства и спорта!

Историю мне рассказывал отец. Тогда он ещё работал на шаровой мельнице. В один прекрасный рабочий день отец заметил какого-то чувака, который взламывает шкафчики и содержимое кладет себе в сумку. Так батя его запер в раздевалке со шкафчиками, позвал мужиков. Они открыли дверь, повалили вора, туго связали и пошли до ленты с камнями, рудой. Он медленно едет, а они попутно спрашивают: "Будешь ещё воровать, падла?" Чуть не доехавшего до "хеппи энда", обоссавшегося вора отпустили.

Ехала недавно в метро, еду значит и рядом садится семья: 2 маленькие девочки и их сестра, на моей сумке висела игрушка миньона и девочка увидела его и начала осторожно трогать его, но при этом смотря на меня, вы бы видели как загорелись ее глаза когда я сняла его с сумки и отдала его ей)) таких искренних глаз и милой улыбки я не видела давно!)) Итог довольный ребенок и настроение себе на весь день!)

Дорогие пушистые зайцы на сумках - новый атрибут 15-летних тпшек и гламурных тёлочек. Очень расстроилась, когда 11-летняя сестра припёрла такую штуку домой. Думаю, ну всё, началось... А она его постригла, сделала ему часы и шляпу. Теперь приходит ко мне, показывает зайца и говорит: "Опаздываешь, сестрица, опаздываешь".

В детстве возле моего дома росли три яблони, яблоки там были всегда вкусные. И однажды мы с друзьями решили стырить себе немного. Когда их брали (а нас было 5 человек), это заметила хозяйка. Начала ругаться и все умчались, осталась одна я. Она меня спросила: "Чья ты, девочка?" Когда сказала, она велела принести сумку, и набрала мне туда яблок (т. к. знала мою маму). Я, конечно же, поблагодарила её и побежала быстрее делиться с друзьями. И только сейчас я понимаю, что это были вовсе не друзья.

У каждого же бывает такой момент в жизни, когда "невтерпёж": тащишь тяжеленные сумки уже на последнем издыхании; жутко, аж до холодного пота скрутил живот; мочевой пузырь на пределе. Я всегда придумываю какой-нибудь "обман мозга". Представляю, что я это делаю/терплю за... деньги. Например, если я донесу сумки, то получу 500 000 рублей. И работает же! Откуда-то появляются силы. Только вот с каждым годом суммы у меня увеличиваются. Меньше чем за миллион сейчас "не соглашаюсь"))

Однажды прочитал, что все девочки делятся на три типа: девочки-девочки, девочки-женщины, девочки-бабушки. Понял, что мне достался третий вариант, когда узнал, что у моей жены в сумке нет косметички, но есть аптечка...

По работе я часто мастерю поделки и покупаю разные материалы для этого. Однажды перед Днём Святого Валентина приобрела упаковку блёсток в виде сердечек и после занятия бросила открытую пачку во внутренний карман сумки, где уже лежал паспорт, и забыла о них. Через пару дней понадобилось заменить сим-карту. В офисе оператора девушка попросила документ. Лёгким движением руки вынимаю своё удостоверение личности, а за ним фонтаном летят сердечки! Я, не моргнув глазом, говорю: «Я — фея! Вас ждёт любовь!»

Недавно в метро у меня из рук вырвали сумку с рабочими документами, кошельком, паспортом, планшетом. Написал заявление, но пока без толку. Тут возвращаюсь домой, дверь раскурочена, в квартире бардак. Ограбили. Вынесли всю технику и даже пустой сейф. На тумбочке в прихожей красовался мой паспорт со свежим штампом о прописке.

Я все понимаю, когда стреляют мелочь на опохмел, дорогу и такие обычные вещи. НО! Утром стояла у метро, курила, слушала музыку. Подходит женщина в какой-то шубе непонятной, сапогах, но засаленных, без сумки, без всего, в принципе. Если не одежда, то похожа она на тех, кто просит на опохмел. Подходит ко мне, я думала сигарету стрельнуть хочет. Дальше я не с первого раза поняла. Она просила добавить ей на КОФЕ! Время 7-30. Вот это я понимаю - тяга к пробуждению

Когда была студенткой, всегда удивлялась, когда видела мужчин в общественном транспорте без сумки/рюкзака. Думала: "Вот куда они всё девают?" В моём рюкзаке был зонтик на случай дождя, таблетки от головы/живота, расчёска, книжка, документы. Когда вышла замуж, всё поняла. Они тупо ничего не берут. Муж ездит на работу с паспортом и кошельком в карманах. Наушники в ушах. Всё. Даже немного завидую.

маме 60 лет. повел ее впервые за 30 лет в кино. Увидев цены, категорически запретила мне перед сеансом покупать попкорн и колу. В середине фильма начала что-то искать в сумке и протягивать мне...и о БОГИ!! это была котлета с хлебом!!)) она даже майонезик с собой протащила! Мамы, вы такие мамы))