Короткие истории про существование

Так вышло, что могу воспринимать людей как абстрактный тактильно-визуальный образ. И иногда такой образ кажется мне столь прекрасным, что влюбляюсь в человека всего, целиком, в не зависимости от пола и возраста человека. И это подобно любви к картине, произведению искусства, к красивому хрупкому дикому растению. Эти люди не подозревают об этом и вряд ли у меня получится когда-нибудь им это обьяснить. А тем временем я просто в восторге от факта их существования)

Работаю в паллиативном отделении. Всю боль и страдания, которые я вижу изо дня в день, не передать словами. Через силу продлевать существование людей, которым суждено умереть, все это делаю против своей воли. На прошлой неделе поступила 83-летняя женщина вся в метастазах, последняя стадия. Осталось ей максимум месяц. Сказала мне, что не хочет больше мучиться, умоляла помочь ей уйти. Знаю, что если сделаю это, уволят с волчьим билетом. Но и мучить людей больше не могу.

Надоело мотаться по съемным. Абсолютно хороших нет, есть недостатки, с которыми готов мириться. Одна в 2, 5 часах до центра города, другая с сумасшедшей соседкой, третья с тараканами (умело скрывавшими своё существование месяц), ещё одна с неадекватной хозяйкой (заходит в любое время, у неё же есть ключи от своей квартиры. "Вас дома нет? Ничего, я тут вам мебель передвину, а то неправильно стоит". И каждый гребаный раз скандал с хозяином при съезде. А свою не купишь — дорого.

Сейчас я состою в отношениях с мужчиной и женщиной. Я никого не обманываю, и они оба знают о существовании другого партнёра. Также о них знают мои родители, которые на семейных сборищах ржут и приглашают сразу двоих. Бабушка вечно тащит меня в церковь. Я кайфую от эмоций, которые получаю от партнёров, живу в своё удовольствие, но при этом почти все мои знакомые обвиняют меня в лицемерии и эгоизме. Не пойму: это зависть или привычка жить в рамках, которые нам навязывают?..

У меня дом находится, как я считаю, на пересечении. Часы в каждой комнате идут по-разному (и батарейки, и сами часы меняли). И очень часто звуки, как будто кто-то зашел в квартиру (слышимость других квартир не при чем). Раньше видела тени, сначала боялась их, потом просто с ними говорила, и они постепенно прошли. Очень часто чувствуется чье-то присутствие. Мне не страшно, я верю в существование потустороннего, но я не думаю, что оно может мне навредить. Не уверена, что им это нужно.

Один мой друг уехал в Индию за просветлением, периодически выходил на связь, чтобы пафосно заметить, в какой глупой суете мы живём и как смешно носимся со своими работами и деньгами. Потом грянул ковид, улететь домой друг не смог, оказался без средств к существованию, так как работал с туристами. И вот мы уже не тупые хомячки, а друзья, ниспосланные богами, которые призваны спасти его жопу. У нас же ненужные счета в банках и скучные работы. Правда, Индия помогает в просветлении.

У моего двоюродного брата тяжело идёт учёба. А классный руководитель у них - молодой мужчина 24-х лет. Пришла в очередной раз помочь с уроками. Тётка зовёт меня поговорить: "Хочешь помочь братику успеваемость подтянуть? Начни встречаться с его руководелем". Тут я чутка впала в ступор т. к. живу с молодым человеком. На просьбу "помочь" братику ответила отказом. Теперь для семьи я - дрянь, которая отказалась помочь, променяла педагога на безденежное существование с вшивым автомехаником.

Когда уходила от богатого и нелюбимого к моему бедному, но такому "своему" полицейскому, чувствовала за спиной крылья, счастье и свободу. Прошел год. Да, люблю. Да, это действительно мой человек, родной, тот самый. Но существование на границе с бедностью дает свои плоды. Я трачу свой доход на еду, проезд и оплату счетов, и когда подруги хвастаются новыми сумочками, мы выкраиваем последние деньги на форму. Стыдно за свою меркантильность, но мысли о неверном решении появляются все чаще.

Мне 23 года, и я никчемный человек. Ни разу не работала, отчислили из института. Замужем полтора года, спасибо мужу, что он тащит моё тупое существование. Живём с моими родителями. Всё, что я делаю, — это домашние обязанности: готовлю, стираю, глажу, мою, убираюсь. Неделю назад поняла, что устала от этого. Решила пересдать экзамены и поступить, начать что-то своё в сфере домашних услуг. Но семья в меня мало верит, говорят: «Ты человек без целей, лучше будь домохозяйкой. Мы что, голодать должны?»

У знакомых сын-дошкольник вернулся из лагеря с «главным» детским вопросом. То, что в лагере рассказали ребята, показалось ему неправдоподобным! Родители-педагоги оба, помявшись, подтвердили, что, в принципе, так и есть. Подумав немножко, осознав существование себя и младшего брата, дитя с ужасом вопрошало: «А вы с папой что тоже ЭТО делали?» Родители повинились, что тоже, очень уж детей хотелось. Ещё через полчаса, уже со слезами: «А мне что тоже придётся? — и обреченно так, — Ладно хоть один раз».

Перешла в восьмом классе в новую школу и столкнулась со странным явлением: два человека не замечают друг друга напрочь, будто бы даже и не подозревают о существовании друг друга. Пыталась расспросить одноклассников об этом, но никто из них толком ничего не мог рассказать. В общем, смирилась с этим фактом, а продолжалось это до конца школы. Но спустя восемь лет встретила их обоих уже женатыми, да ещё и с общим ребёнком. Сказали, что познакомились несколько лет назад на работе. Шок!

Когда мне исполнилось 14 лет, отец, никому ничего не сказав, привёз на мой день рождения свою дочь от первого брака, о существовании которой я не знала, и которая старше меня на семь лет. Все очень нервничали, думали, что мы передерёмся, а у нас оказалось много общего. Больше всех удивлялся отец, а мы не понимали, что и кого нам делить? Его? С тех пор прошло 11 лет, отец женился в третий раз, с нами обеими не общается, а у нас сложились прекрасные отношения, и я крёстная мать её дочери.

Меня достало моё непостоянство. Я пишу свою книгу, и за всё время существования её замысла (а это десять лет) история перекраивалась с нуля уже минимум шесть раз; разные значимые детали меняются каждые полтора месяца, заменяются, удаляются или изменяются как нечего делать; мелкие детали я вовсе могу свободно менять чуть ли не каждый день. И после каждой такой замены старая мысль начинается казаться мне глупой, а новая — гениальной, но ровно до следующей замены. Но я просто хочу творить...

Как-то пошла речь о существовании души, и вот знакомая патологанатом рассказала моей маме. Привезли на вскрытие ребёнка маленького. Тело в одной комнате, паталагоанатом-в другой. И вот слышит она далеко плач детский. Ночью. Пошла по моргу на плач, а когда дошла до ребенка, плач прекратился. А однажды заключенного привезли, весь в татуировках. Пошла она руки помыть, поворачивается, а он сзади неё стоит весь в этих наколках. Она от неожиданности и говорит, чтоб лёг на место. И видение исчезло.

Мне было восемь лет, мы с мамой, сестрой и братом отправились на шашлыки в лес. Мне сказали последить за ними, но мне было лень. Когда я начала искать своего брата, было слишком поздно. Он споткнулся и упал, ударившись головой о камень. Сестра была рядом, пока я стояла в оцепенение, она закричала и прибежала мать. Это был первый раз, когда меня избили. Следующие дни я до конца не верила в происшедшее, а мое существование полностью игнорировалось. Через неделю меня отвезли к бабушке навсегда.

Я устала. Мой организм выматывает меня. За последние 2-3 года я не помню ни дня, чтобы у меня ничего не болело. В 21 год у меня нет ни одного полностью здорового органа. Моя биологическая мать не хотела рожать меня, из-за запрета на аборт пила и курила всю беременность, родила меня раньше срока и бросила в роддоме. Моим родителям за 60, а я не могу встать на ноги и все деньги семьи уходят на лечения. Как-то врач сказал мне: «Они нарожают, а мы воюй». Именно так. Я воюю со своим существованием.

Старшую дочь убедила в существовании Деда Мороза. Всяческие ухищрения в виде подарков; даже просила друга с первого этажа залезть и подкинуть подарок, постучав в ее комнате в окно балкона (друг альпинист был). Дочь свято верила! А потом... школа и дети, которые смеялись с её веры... В четвертом классе я рассказала ей правду, она не разговаривала и плакала несколько дней. Родилась младшая. Старшая с угрожающим взглядом на нас рассказывала той каждый НГ, что подарки дарят родители, и Деда Мороза нет.

Недавно смотрела старые фотографии у бабушки. Очень много снимков летнего отдыха и "тусовок" её молодости. И заметила, что все девушки там имеют мягкие формы, простые стрижки, никаких плоских животов и поп орехами, никто из них тогда не знал о существовании тонн разных средств, ПП и салонах красоты. У всех искренние эмоции и не постановочные позы. Но все они прекрасны, и далёкая от нынешних стандартов красота завораживает своей естественностью, которой в большинстве девушек сейчас больше нет.

Дома никогда не было урны для использованной туалетной бумаги. У всех, у кого я был в гостях, тоже, поэтому даже не догадывался о существовании урн для нее. Будучи подростком, с семьей поехал в отпуск, мы остановились в хостеле. Я пошел в туалет и не увидел рулона туалетной бумаги, зато она лежала в ведре рядом с унитазом. Это показалось мне странным, но я был уставшим, и без бумаги было никак, поэтому я взял оттуда. Так я узнал, что иногда люди выбрасывают бумагу в урну, а не смывают в унитазе.

Была толстенькой маленькой девочкой, поэтому подруги всюду выставляли совместные фото, где я получилась не очень, и брали меня на свидания в качестве 3 человека. Итог: мч в восторге от моей знакомой, а меня тихо проклинает за моё существование. Сбросила 15 кг. Итог: гулять звать перестали, совместных фотографий похорошевшей меня с друзьями тоже нет, и даже если случайно встречаю мою "подругу" с мч, они стремительно уноситься вдаль. Вывод: друзей у меня нет, но быть одинокой красоткой-замечательно!

Три года назад умер любимый человек. С тех пор жизнь превратилась в какой-то полусвет. Серые краски, тусклые звуки, пустые мысли. Не жизнь, существование. А вчера он мне приснился. Говорит: — Зайди на мою страницу ВКонтакте. — Как? После твоей смерти твоя мама ее удалила. — Страницу удалила, а сообщения от меня остались. Просыпаюсь, включаю комп, и давай судорожно читать переписку. Так и читала весь день и всю ночь до утра. Поняла - он никогда меня не любил. А я этого не замечала. Спасибо за то, что отпустил.

В студенчестве устроилась в магазин продавцом. Естественно, денег постоянно не было, зарплата маленькая, приходилось выкручиваться. Если покупатель набирал много наименований, то под шумок пробивала в его чек что-то себе: салат, пачку пельменей, чай. Ни разу не спалилась; только так, наверное, и вывезла своё существование. Прошло уже девять лет, не стыдно, но сама чеки всегда проверяю. Пока ни разу никого не ловила. Странно, ведь в исключительных случаях это действительно удобный способ хотя бы поесть.

В детстве узнали с друзьями про существование цветных контактных линз. Вживую их не видели — начало 90ых, никто из знакомых тогда линз не носил, но по объяснениям взрослых мы поняли, что это прозрачные штуки, вставляющиеся прямо в глаза. Последующие дни мы втихоря делали линзы из подручных материалов. Красили целлофан и тому подобное и пытались вставить в глаз. Он мялся и было ничего не видно. И тут кого-то осенило — лампочки! Тонкое гнутое стекло! Хорошо так и не вышло отбить кусок нужного размера..

Дом на 138 квартир. Впервые за 5 лет существования дома сработала пожарная сигнализация. Вниз спустились 4 человека и я. Свет горел почти везде, у нас на каждом этаже по несколько семей с детьми. Приехали 2 машины МЧС. Оказалось, что пожарная сигнализация случайно сработала. Но, мать вашу, чувства самосохранения нет, похоже, ни у кого! Неужели нельзя спуститься хотя бы одному человеку с этажа и посмотреть, что случилось? А не как мой сосед с 3 детьми, который, когда я вернулась, выглянул и спросил: "Мы не горим?"

Когда начинали встречаться с молодым человеком, он всегда носил закрытую верхнюю одежду. Постоянно какие-то толстовки, свитеры, но никаких футболок. Позже оказалось, что у него большое родимое пятно на груди и на руке. Он никогда не хотел говорить об этом, стеснялся, замыкался в себе только потому, что люди вокруг постоянно акцентировали внимание на этом. Но теперь, после 2 лет отношений, он совершенно забыл о существовании этого недостатка, как он считал. Я безумно рада, что любовь помогает в таких случаях.