Истории про суть

Моя дочь учится в первом классе. Сели делать уроки, читает задачу и не понимает её суть. С осторожностью смотрит на меня и спрашивает: "Мама, а ты успокоительное выпила?" Не знаю даже, плакать или смеяться.

После сорока лет жизни в меня вселился демон. Демон разврата и сексуальной озабоченности. Нет, не сказать, что я в молодости был асексуальным ботаником. Вроде бы, довольно привлекательный, часто замечал на себе внимательные взгляды женщин. Но я в браке, и измена для меня не просто аморальна, а противна по сути. И тут меня, как подменили. Не могу отвести взгляд от любой симпатичной девушки. Недавно впал в ступор, увидев красивую попу девушки в магазине. Рядом жена, а у меня слюна следы на полу оставляет, как улитка. Ежели б не тележка, наверное, вообще потерял бы сознание. Фантазия уже рисует, как я стягиваю эти чертовы лосины. С женой секс, вроде, постоянный и все устраивает... Но! Мне этого мало. Чертовски мало. А ей, похоже, более чем достаточно. Я постоянно хочу все, что движется; все, что нарисовано; все, что снится. И это все меня как бы уже пугает.

В 20 лет забеременела в первый раз от парня, которому было 16 лет. Мама настаивала на аборте, а я отказалась, через месяц выяснилось, что у меня неразвивающаяся беременность и ребенок умер в утробе на сроке 9 недель. Сейчас мне 29, есть ребенок от любимого мужа, работа, дом и т. д. С ужасом представляю, что было бы, роди я тогда ребенка. Тогда я казалась себе дико взрослой, а на самом деле была тупая, и парень тот был по сути сам ребенком.

Четыре из моих пяти подруг за год окольцевались с парнями. Суть в том, что имя парня каждой из них — Андрей. Недавно пятая показала колечко на безымянном пальце. Тоже Андрей. А у меня Антон. Антон, которого я никак не решусь бросить... Где ты, мой Андрей…

Хуже одиночества может быть только жизнь с человеком, которому ты по сути безразлична. Вы живете вдвоем, но своими жизнями. Он рядом, но ты не можешь на него положиться, ему доверить. А уйти...смешанное чувство лени и мысли, что больше никому не будешь нужна. Хотя и так и не нужна...

Сегодня вернулась из больницы, очень хотелось покинуть ее стены, думала, что дома будет гораздо лучше, но по сути разницы нет. Мне ампутировали ноги выше колен и кисть левой руки, моя жизнь теперь в огромных рамках, мои мечты рухнули, я не хочу всю оставшуюся жизнь от кого-то зависеть, но жить хочу... Какое страшное слово "инвалид" теперь будет преследовать меня всегда. Я просыпаюсь и смотрю на свою руку и ноги в надежде, что это был сон, но их нет. Единственное, что меня утешает - мой парень, который меня не бросил, он не испугался и доказал свою любовь, надеюсь я не буду ему страшной обузой, я буду учиться быть по максимуму самостоятельной. Я боюсь остаться одной.

услышала где-то про старые привороты)) суть в том, чтоб носить весь день подмышкой пряник, а потом скормить его возлюбленному) делаю тоже самое только с печеньем и вечером кормлю им своего парня, чтоб он никогда меня не разлюбил))) ха)

Сын старше пса на год. Им семь и шесть лет, соответственно. По сути, всю жизнь вместе. Дружат. Недавно пёс приболел, отит. Вялый, не ест... И ВОНЯЕТ! Разобрались, лечим. Сегодня видела, как сын обнимает его за шею, прижимается и говорит: "Ну ты и вонючка! Плохо тебе, бедняга, да?" — и чешет его между ушами. А пёс терпит — уши-то болят! Умиляют меня оба.

Слушаю музыку.. Но не могу воспринимать смысл, суть. Слышу только мотив, мелодию. И именно по мотиву воспринимаю песню. Чтоб понять о чём песня, мне нужно открыть текст, слушать и одновременно читать.

Есть у меня одна странность: почти каждый день я разговариваю по телефону 5-10 минут. Что тут такого? Суть в том, что на том конце линии никого нет. Я просто болтаю сама с собой и со стороны не выгляжу сумасшедшей. Это очень помогает привести мысли в порядок.

Моему дяде 33 года. Когда ему было 20, он купил себе компьютер и постоянно сидел за ним: то по работе, то играл в игрушки, то скачивал что-то. Вся суть в том, что он никогда его не выключал и не перезагружал. И вот этот самый компьютер работает без остановок уже 13 лет! Выключался он дважды всего: первый раз он делал перестановку в комнате, а второй раз переезжал. Вот так вот.

Обожаю то чувство, когда только что подстрижешь ногти и все окружающие тебя вещи сразу обретают новый вид. Ты трогаешь их и понимаешь, что достиг самой сути предметов...

Ехала я как то в электричке на дачу. Мне было лет 12. Рядом со мной сел просто доисторический дед и положил руку мне на колено (а я в шортах была). Не думаю, что он сделал это специально, просто уж очень старый он был. Но суть не в том. Вы не представляете насколько это было неприятно!! Однако я так сильно стеснялась, что не просто ничего не сказала, но даже не смела пошевелить ногой. Так и ехала. Долбаные три часа -___-

На работе нужны были сотрудники для повышения квалификации. Выбрали двух девушек, одна из них я. Моя подруга, которая недостаточно выложилась осталась без повышения, теперь она очень злится, нарастает конфликт. На контакт со мной идти отказывается. От новой должности отказываться не собираюсь, но и подругу терять не хочется. По сути, кто ей мешал приложить чуточку больше усилий и заслужить повышения, помимо ее самой? Из-за этого чувствую себя виноватой и все больше сомневаюсь в своих силах.

Прошлым летом сгорел дом на даче. Мы в таком были ступоре, что даже не смогли приуныть. Порадовались, что мама успела проснуться и спасти домашних любимцев, что сгорел хлам. Что делать не представляли. Зарплаты не хватило бы даже мусоровоз вызвать, чтобы пожарище разгрести. Но внезапно знакомые начали помогать кто чем мог. Кто пару тысяч, кто продукты, кто довольно солидные суммы. Мой друг физически много помог... это было что-то сказочное! По сути, люди практически чужие не оставили в беде!

Мне 36 лет. Я в разводе. У меня есть отец с мизерной пенсией и безработная сестра с ребенком, на которого не платят алименты. По сути, если бы не я, они жили бы на грани нищеты. И теперь суть: меня бесят люди, которые говорят, что я должна родить для себя. Как я буду жить в декрете? Кто будет меня кормить? Где я возьму деньги на питание для малыша, если у меня не будет молока? И самое главное, почему все думают, что имеют право давать советы такого масштаба? Где элементарный такт? Бесите.

Многие стараются заставить себя систематически вести личный дневник, а я вот не могу бросить. Постоянно фиксирую в памяти какие-то моменты, которые нужно записать, какие-то мысли, фразы, действия. Пишу уже 12 лет. Не знаю, почему для меня все это так важно. Память так ненадежна, я так боюсь, что все забуду и наслаждаюсь тем, что мои мысли живы и увековечены на бумаге. Все до одной, даже самые ужасные. Но по сути все это лишь килограммы никому ненужной макулатуры...

Меня в детстве били родители (вообще по сути плохо жили), а соседи так и упрекали их в этом, в итоге подали на них в суд. Меня забрали в интернат. Через полгода меня забрали те же соседи. Это было нечто! Они издевались надо мной, как только могли. Даже один раз выбросили из окна (благо жили на втором этаже). Детства у меня не было, только мучения. Сейчас я вырос, успешен, но как же бесит, что мои приемные родители думают, что все это их заслуга!

Каждую секунду у кого-то на Земле случается что-нибудь плохое. Но по сути это никого не заботит. Но когда случается какая-нибудь масштабная авария, катастрофа, то люди сразу сплачиваются, вместе горюют, помогая друг другу пережить утрату, принимая чувства людей на свой счет. Как жалко тех, кто погиб пару часов назад в автокатастрофе. Спасибо всем тем, кто безвозмездно соглашается помочь! Только один совет : заботьтесь друг о друге каждый день,каждую минуту и помогайте пусть даже незнакомым людям не только, когда это беда международного масштаба! Берегите друг друга! Соболезнования всем родственникам и близким погибших при крушении самолета в аэропорту Казани.

Всегда ровно относилась к цветам. Живу с парнем вместе на его территории, соответственно, цветы в доме по сути его мамы. Постоянно забывала их поливать, из-за чего его мама на меня косо смотрела (живёт отдельно). Теперь проблема решена! Поделили сферы ответственности в доме: парень ухаживает за тем, что не движется (цветы), а я за тем, что движется (коты, рыбки и, конечно же, сам парень). Все напоены и накормлены, все довольны, даже его мама.

Ненавижу показные страдания, игру на публику и требования особого отношения. У знакомой, с её слов, был выкидыш, на 2 неделе беременности, по сути это менструация и все. Она выносит мозг окружающим и мужу уже год, требует трепетного отношения к её горю. У сестры погибли два ребенка один за другим, две беременности на 37 и 38 неделях, внутриутробно. Она живет как жила, веселая, радостная, не просит особого отношения. И только можно гадать, что она чувствует и переживает.

Всегда с опаской относилась к ухаживаниям эдаких дамских угодников, красавчиков, которые собирали на себе женские взгляды. Казалось, что такие никогда не будут верными. Думала я так до тех пор, пока моя сестра не вышла замуж за такого красавчика: высокий, спортивный, ухоженный, куда бы ни пришёл, везде бабы вешаются. При этом никаких поползновений в сторону никогда не было. Как-то мы все вместе нарезались, сестра спать ушла, мы разоткровенничались. Я спросила в лоб, как он сдерживается, на него же девки вешаются сами, причём красивые. А он сказал: "Когда на тебя с детства вешаются, это теряет свою ценность. Особенную я не встречу, потому что особенная уже у меня в паспорте записана. Все остальные одинаковые, пусть и красивые, но это по сути безликое мясо, ниже пояса всё у всех одно и то же". И ведь он прав, мне как обухом по голове ударили. Обычные мужичонки не смогут сдержаться, если какая-то красавица вдруг обратит на них внимание. А красавцы привыкли, им на это внимание плевать.

Муж сестры бросил работу перед рождением ребёнка, решил "искать себя". Я жалела сестру, по сути содержала их. Потом её муж занял у меня деньги "на бизнес", обговорили, что нужно вернуть через месяц. Не вернул. В долг больше не давала, общение с ним прекратила. Сестра в курсе, ей так стыдно, обещала выйти на работу и всё отдать. На работу так и не вышла, родили второго ребёнка. Недавно позвонила с хорошей новостью: муж ей подарил машину. Я спросила про долг и услышала, что я завистливая, мелочная и жадная.

В подростковом возрасте была оторвой, и мне бабушка все время говорила, что гуляют с одними, а женятся на других. Я это понимала как-то, что есть женщины, которые интересны мужчинам, и те, с которыми удобно жить. Это меня подстёгивало вести себя ещё хуже. Но суть в том, что хотелось быть интересной, а не просто удобной. Выросла, вышла замуж, очень счастлива, думала, что интересная. Но нет, вчера узнала, что удобная.

Мне за 35. Оглядываюсь назад и понимаю, что по сути же ничего и не сделала нормального. Низкая самооценка, успехи не приносят радости и уверенности, воспринимаю все, как подвох или как будто это не со мной происходит. Меня почти никогда не хвалили в детстве, я всячески пыталась доказать, что я лучшая. Все, чего я добиваюсь требует похвалы, иначе я не понимаю, что то, что я делаю — круто. А это так! Я все время в диалоге с собой, кто ты, это все случайность, что ты сегодня лучшая. Устала...